Мыслей в голове много, но боюсь что многие из них будут очень обидны.

Я настолько зла что могу наговорить кучу обидных слов.

Но пока я воздержусь от этого.

Все тихо и спокойно.

Как кажется на первый взгляд.

Но на самом деле это не так.

Внутри меня все бурлит, кипит и сгорает от обиды и злости.

Я готова из человека сделать изгоя.

За его поступки причинить ему очень большую боль.

Но я не буду пока этого делать.

Потому-что не такая как ты.

Скоро на учебу.

Поэтому пора заканчивать.

Я не знаю что писать.

Потому-что один день похож на другой.

И это не есть хорошо 

Знаешь, дорогой дневник

Сегодня 1-ое марта.

1-ый день весны 2010.

Знаешь...

Я упорно учусь, вникаю в школьную программу.

Получаю оценки.

Разные.

Прихожу домой.

Сажусь за уроки.

Ночью заканчиваю их и ложусь спать.

Просыпаюсь и все вновь повторяется.

Выходной у меня только воскресенье.

Я еду к папе и провожу весь день там.

Знаешь, дорогой дневник.

Так хочется просыпаться ближе к двум часам дня.

И знать, что никуда не надо. И можно спокойно провести день дома.

Вечером брать плеер и идти по улицам этого города, который давно не вызывает ничего прекрасного.

Знаешь...

Хочется лежать на большой кровати и смотреть в потолок, в полной тишине.

Хочется, чтобы некоторые мысли покинули голову хоть на какое-то время.

Хочется отдыхать от учебы и набираться сил.

Так много всего я хочу.

Слишком много.

А между тем, я учусь, сплю.

Учусь, сплю.

Выматываюсь и медленно погибаю. 

Всему приходит конец.

Любимые туфли ломаются и больше ты их никогда не сможешь одеть.

Дождь тоже заканчивается и выходит солнышко.

Учеба заканчивается и начинается работа.

Дружба тоже изнашивается.

Любовь проходит.

Надежда на мир какое-то время присудствует в нас, но потом и она уходит.

И тогда наступает конец.

Милый, конец. 

Старые ботинки меняют на новые.

Ушедших друзей заменяют пришедшие.

Зиму меняет лето.

Дождь сменяет солнце.

Молодость превращается в старость.

Старое меняется на новое.

Вот так же и я

Променяла тебя на колу.

После недели прибывания дома без интернета я остыла.

Зависимость ко всему, что было дорого прошла.

И теперь мне не больно наблюдая за некоторыми вещами.

Это не может не радовать.

Особого желания что-то делать нету.

Если еще учесть что родители парят мозг насчет учебы.

Зачем говорить одно и тоже каждый день?

Я вполне понимаю с 1-ого раза.

В результате себе же хуже делают.

Поссорились.

Слезы и вся фигня.

Надеюсь выводы будут сделаны.

Что не надо трахать мой мозг.

И нервы мои тоже ебать не стоит.

Они далеко не вечны.

На улице все так же идет снег.

И это с одной стороны очень радует, а с другой уже начинает надоедать.

Перестановка в комнате.

Уборка от и до.

И крепкий сон.

Пожалуй

Все спокойно.

Хотелось бы

Чего-то чуть-чуть сумасшедшего и бешеного.

 Мне не хватает беготни, кажется...

Я хочу дождь.

Нет.

Я хочу ливень.

Сильный ливень.

Холодный.

Снега быть не должно.

На улице весна.

И дождь.

Ливень.

Я так хочу ливень.

Кто бы знал.

Я так скучаю.

Хватит.

Пожалуйста Наташа.

Прекрати.

На первый взгляд все проще чем 2*2.

Но как только начинаешь углубляться в это понимаешь что все настолько запутано...

И не знаешь, просто не знаешь ответы на самые простые вопросы.

И что дальше делать не знаешь.

И советы не помогают.

Просто все не то.

И понимаешь что все не то. Не те советы.

Не те.

Когда-нибудь я верну тебе твой Диснэй. 

Не о чем писать, нечего делать.

Одна песня 3 день подряд.

Одна мысль.

И больше ничего сказать не могу.

Нечего.

Да и наверное не хочется говорить.

Мне надо отдохнуть.

Но я не могу.

Живот болит, причем  прилично.

Вчера вообще думала что вскрою себе руками живот и все вытащу нахрен =\

После того, как все важные мысли переместились в другой дневник

Я поняла что писать нечего.

Значит важная мысль была 1.

И от этого как-то

Тошно стало.

ДО 14 февраля осталось 9 дней.

А предвкушение мерзости чувствую уже сейчас. 

Эти посты о нем переместились в другой дневник.

Хочется спокойствия.

Хочется теплоты.

Хочется счастья наконец.

3 февраля.

Весна начала дышать мне в спину.

Это совсем не те отношения,

Где она просыпается от его поцелуя и идет готовить ему кофе в постель.

Это не те отношения, где он встает рано утром чтобы приготовить ей кофе.

Нет. Это совсем другое.

Это когда просыпаются и сразу начинают спорить кто пойдет за кофе.

В результате этого ссорятся и цапаются, обзываются и ругаются друг на друга матом.

Без настроения встают и идут на кухню, толкаясь и не давая пройти друг другу.

Каждый готовить кофе себе и недовольно пьет его поглядывая друг на друга пока другой "якобы смотрит куда-то там.."

Это когда в результате без прости обниматься и начинать страстно целовать друг друга.

Это когда любовь и боль вместе создают самое лучшее чувство.

Это когда в глаза смотришь и понимаешь без слов как он к тебе относится.

И это когда все ссоры и гадкие слова показывают настоящую любовь.

Зима убивает меня, давая слишком много времени думать о нем.

Зима замораживает мои мысли о чем либо другом.

Зима сводит меня с ума.

Еще 28 дней зимы.

Лишь бы выдержать, не сорваться.

Эта зима губит меня.

Слишком сложно каждый день видеть твоих поклонниц.

Слишком трудно понимать что одна из них, скоро может стать твоей девушкой.

Мне необходима весна.

Я начинаю погибать 

Учеба говняно.

Было родительское собрание.

И началось мозгоебство.

Вот.

Ты плохо учишься. У тебя по химии 2 выходит, по алгебре тоже плохо.

И что я вам сделаю если я НЕ ПОНИМАЮ!!!!!!!!!!!!! эти предметы.

Если учителя объясняют плохо.

Нет, они хорошо знают свой предмет.

Но не умеют они объяснять так, чтобы я могла понять.

А химию я просто не понимаю.

Органика не мое!

Что мне теперь, повеситься в ванной?!

- Я плохая дочка, я не поступлю в институт.

Ну и заебись.

ВСЕ.

ДОСТАЛИ. 

Здоровья отвратительно.

Кашель просто в корень меня достал!

И любовь тоже хуже не бывает.

И надо же нам влюбляться в таких мудаков!

Но я правда не могу.

Не могу представить кого-то другого.

Пусть он такой дурак, пусть он такой.

Он мне и нужен такой.

Такой, какой он есть.

Со всеми его недостатками и достоинствами.

Ну почему у меня просто не может быть все хорошо?

Почему все обязательно должно быть говняно?

Что я такого сделала, за что у меня всегда все так плохо?

Я сбилась со своего ритма танца.

Я не в силах начать с самого начала, но и не в силах влиться и продолжить.
 

Ты для меня.

Но ты отталкиваешь эту мысль как можно дальше.

И это меня слишком пугает и завораживает.

Каждый день - совершенно в точности повторяет предыдущий.

Я мечтаю о "нас"

И мы молчим в этой немыслимой сети.

У тебя свои, у меня другие.

И кровь по венам от звука аськи.

И надеешься что это ты, но нет.

Надежда давно потеряна.

Не хватает встреч.

Наших взглядов, подколов, смеха.

Не хватает для того, чтобы мы смогли насладиться друг другом.

Или только одна я тобой.

Не хватает улыбок и не сказанных слов. Тех, самых важных.

Не хватает поцелуя на прощание.

Не хватает кислорода в легких.

Не хватает любви

Не хватает тебя. 

Надо что-то делать.

У меня много моих стихов, фраз и.т.д.

Нельзя это просто так губить.

Надо как-то просунуть куда-нибудь их..

Но вот куда..

Может кто подскажет?

Чувствую себя плохо.

Кашель ужасный.

А в транспорте просто не перестаю кашлять.

Ужасно просто.

Учеба надоела.

Сил уже нету.

Просто никаких.

Поэтому я начала как-то забивать.

Серьезно.

Не могу.

А так..

Все как обычно

Оке`й

- Почему тебя сегодня не было в школе?

- Ммм... Я в загс ходила, заявления подавать

Настроение меняется так же быстро, как пули в пистолете.

Я забыла сказать моему дневнику для 4 назад исполнилось 2 года)

Старые совсем мы стали

Ахахах

Я очень поменялась за эти два года.

Внутренне и внешне.

А еще я так подумала и решила

Что все будет

Будет обязательно

от судьбы не убежишь) 

Главное верить

Чего всем и желаю

Надеюсь такое хорошее настроение у меня будет долго)

О да.

Я ничего не ела. И почти не спала

Бледная как поганка.

И раздавлена как говно.

Но ничего.

Печаль ушла и как-то я утихла.

Фотосессия помогла наверное

Да и сигареты.

Ох ну и достанется же мне завтра)

Не вздумай меня обижать.
Я девушка сентиментальная, чуть что - сразу в слёзы.
Знаешь, как трудно сквозь слёзы бить битой так, чтобы синяков не оставалось?

Это знаешь из разряда : "Аппарат абонента выключен или просто послал Вас на хуй." 

Как дела?

О дааа, все прекрасно.

Почему я плачу?

От счастья, блять!