Вчера отмечали днюху Фуфеля... 1,5л + 4 бутылки вина + бутыка портвейна и ящик баночного пива...сначала нас было 5, потом 6, и под конец 7, но пили восновном Рома, Зуй и ваш покорный слуга... какое же я говно... я первый раз в своей жизни нажрался в такую каку, что пиздец просто.. половину не помню.. как мне сегодня рассказали, меня пробрало на слезу, когда пели под гитару песни ЧайФа.. играли в очко на мелочь.. я все спустил и отрубился... со словами "Ребят, извините, что беспокою, но подайте, пожалуйста стакан.." я просил воду... как потом кто-то скажет "Панин, бля, ты даже когда пьяный, всеравно остаешься интиллегентом"...ночью два раза просыпался..сухой долбил... спал пять часов.. сегодня утром проснулся в пол говна... в электричке понял, что если не выпью воды, умру от сушняка.. до обеда с ним боролся.. победил.. окончательно протрезвел после дв ух пар матана.. )
Хорошо посидели вчера.. я очень рад.. )))
Спасибо друзьям, они реально мои друзья! Я счастлив, что они у меня есть.. )))


А какие коменты мне оставляют.. ))
Укур:
Панченок ЖЖжжоТ!!! ))))
Рома:
Панин - БОГ!)

:) )))) Вот он я какой.. )))



18.03.2008
Мне стыдно.. посмотрел фотки... я говно.... хочу забыть то, что было, и стереть всем память..

Что-то последнее время слушаешь людей, и кажется, что за прошедшие полгода мир во круг тебя очень сильно изменился.. Сначала мой друг.. пару недель назад, меня обрадовали, что он собрался жениться как только ему стукнет 18.. со своей девушкой он встречается около 4 месяцев, 18 ему будет в августе... теперь сегодня.. смотрел фотографии одноклассницы... на фотке изображена она с маленьким ребенком:

-Боже какой ангелочек)))))Не ваш ли))))
-нет, пока не мой((( но я думаю и у нас скоро (очень скоро) тоже такие будут)))

со своим парнем она встречается больше года.. были ссоры, было все...

Теперь мысли вслух.. бля, нам 17-18 лет, мы еще дети.. у нас вся жизнь впереди.. не радо ли думать о детях и о свадьбах? Вторая половинка, да, пора бы уже.. невозможно быть одному.. но такой серьезный шаг, на мой взгляд, в этом возрасте делать еще рано... первое - это где жить? С родителями? Увольте... На что жить? (наверно, это все-таки первое) Пойти работать? А как совместить инст с нормальной работой.. ? Наверно надо сначала получить вышку.. или хотя бы отучиться 2-3 года.. а потом уже думать о работе.. Семья, дети.. романтика.. все это хорошо, но посмотрите реально на вещи.. вы не сможете обеспечить себя всем необходимым.. Ждете помощь от родителей? Я бы не хотел их ни о чем просить.. им и без меня проблем хватает..
Нет, ребятушки... рано еще, РАНО! до живите годиков до 22х-23х.. получите образование, найдите хорошую работу, обеспечьте себя жильем.. и только потом делайте серьезные шаги в жизни..

Общение с ней доставляет тебе неописуемое удовольствие.. каждое её слово ждешь с
волнением.. Тебе становится грусно, когда долго не видишь её.. но увидя, поймав её взгяд, ты становишься счастлив.. и тебе больше ничего не нужно.. просто видеть её.. просто находится рядом с ней... всегда.... У неё прекрасные волосы, выразительные глаза, шикарная улыбка... я влюбился в эту улыбку... она замечательна... к ней хочется прикоснуться.. )) А когда она приляжет на локоток, и ты заглянешь в её печальные глаза... господи.. это ангел... )) Но порой возникают моменты неловкого молчания.. кажется, что ты должен что-то сказать, что-нибудь спросить.. но ничего не приходит на ум.. становится не по себе.. хочешь провалится.. но в эту минуты, ты рисуешь улыбку у себя на лице, и думаешь о хорошем, и тебе становится легче.. но почему, почему когда ты рядом с ней, ты становишься робким, неуклюжим, рассеяным.. почему так? )) Забавно... )) Она прекрасна, и ты понимаешь это все сильнее....))
Счастье.. да..


16.03.2008
..не знаю по чему, но я не помню тот момент, когда стал с ней больше общаться... в конце декабря начале января понял, что без неё мне ужасно скучно.. а до этого все помню урывками.. как будто все появилось из тумана.. ))

17.03.2008
..она ведет свой дневник... я очень сильно боюсь когда мне на мыло приходит уведомление о его пополнении... у неё очень богатое прошлое.. и это прошлое периодически всплывает.. ревную? Да, по-другому это не назвать... он какое же облегчение испытываешь, когда читаешь о том, что она все-таки не хочет чтобы это прошлое её беспокоило.... )

18.03.2008
Бля.. ну почему? почему??? Неужели она сделала для себя вывод, что я не для неё...? Она с неохотой отвечает по аське.. как-то избегает меня.. ( я чувствую и ощущаю, что она не хочет чтобы я её как-либо тревожил... что делать? Не знаю... (

20.03.2008
Она прекрасна...я не могу без неё.. буду делать все от меня зависящее, но не сдамся! Не сдамся без боя...! Уж больно много я упускал в своей жизни, и не хочу повторять ошибок прошлого.
Пусть она молчит, пусть не отвечает, но я буду говорить, буду писать, я хочу стать ближе к ней..
В очередной раз убедился, прочитав очередную заметку в её дневнике, что не хочу слышать о её прошлых.. меня коробит, когда я это читаю.. но я так же и очень рад за неё, что у неё были такие минуты..
Завтра же беру все в свои руки. ХВАТИТ!

21.03.08
А вы знаете, я даже немного рад, что она завтра поедет с подругами в музей.. рад.. ибо как-то все уж больно печально у меня складывается... хотя может поездка с ней в кино освежила бы меня.. но не знаю..
Наверно, все что происходит, то к лучшему...

22.03.08
Глянул сюда .. иподумал .. сводки с фронта какие-то.. ))

Как только я проснулся - первое что сделал - выглянул в окно.. яркое весеннее солнышко.. озаряло мой двор.. около 13 часов дня... я сидел за компьютером.. вдруг почувствовал, что начало припекать.. открыл штору.. поток белого света ослепил меня на долю секунды.. это было солнце.. взглянул на термометр.. 19 градусов выше нуля.. класс! Весна началась, подумал я...)) Я вышел на улицу.. иду и радуюсь.. радуюсь тому, что впервые в этом году иду по сухому асфальту, радуюсь тому что вижу чистое небо, вижу солнце... проходя мимо дерева, заметил, что на нем начинают появляться почки... ))
Весна!! Скорей бы она уже стала полноправной хозяйкой погоды... )))

Что-то посмотрел я что здесь понаписал.. нет.. нельзя писать одну гадость и отрицательные эмоции.. я всю жизнь был веселый человек и я хочу им остаться.. о какой грусти и печали можно говорить, если родился с улыбкой на лице.. ?))) К тому же уже закончилась депрессивная зима.. *взглянул в окно... идет снег, все дороги и машины покрыты белыми хлопьями..*.. или не закончилась.. но не важно, еще вчера я видел солнце.. знаете как красиво ехать по шоссе на скорости 100+ и смотреть в стекло заднего вида, и видеть закат.. небо красно-желто-оранжевое.. и этим же цветом покрыты облака вблизи заката.. и на машине отражается закат..

Выглядело это примерно так, только данная фотка сделана месяца 1,5 назад..


Обожаю закат.. ))

..на часах 23.42..пишу в блокноте, потому что отключили инет.. пишу потому что не могу держать это в себе.. грузить никого не хочу, потому что если буду грузить, то близких мне людей.. не хочу портить им и без того не легкую жизнь..

Мой дед - замечательный человек, капитан 1-ого ранга в отставке.. 1928 года рождения.. Общественник, председатель совета ветеранов, всю жизнь всем и каждому помогал, полит работник, моряк, служил на многих флотах обошел полсвета... о нем можно говорить очем долго, но это основное..


Наверно стоит начать с самого начала.. на дворе 2002 год.. страшно вспоминать.. на дворе 2002 год.. жили мы тогда еще в депо.. я возвращаюсь из школы, иду вместе со своими друзьями.. мы проходим мимо магазина Рыболов-Спортсмен.. подходим к переезду.. собираемся переходить дорогу.. я замечаю, что на обочине лежит пожилой человек, вокруг него человека два или три.. мне показался он знакомым.. мы идем дальше.. о чем-то шутим, смеемся.. прихожу домой.. дома уже сидит брат.. первое что он мне сказал: "Деда машина сбила".. я не поверил..: "Да, ладно, гонишь..".. "Не веришь - спроси у бабушки.."..
Так все началось... позже мне скажут, что деда сбили где-то в районе больницы.. это совершенно другое место, в отличии от того, где я видел пожилого человека на обочине.. но я буду продолжать думать, что видел своего дедушку.. и не помог ему.. я и щас продолжаю так думать.. я виню себя за это... не помог..
Вскоре его привезли в нашу больницу.. у него было сотрясение мозга и перелом ноги.. позже выяснится, что той злополучной машиной, которая его сбила, управлял 15-тии летний пацан, его не осудят, так как ему не было 18-ти... у того парнишки погиб отец хз из-за чего.. его мать приходила и извинялась перед дедом и нами.. но на что нам эти извинения...!?!?!? Позже деда перевезут в военный госпиталь в Солнечногорске.. у него немного съедет крыша.. в том госпитале, он не узнавал нас.. у него были приступы агрессии.. тетю мою, его дочь, он называл воровкой.. и пр... шло время.. он уже начал ходить.. голова стала вставать на свое место... мы перевезли его к себе домой.. в то время (лето 2002) мы уже переехали в новую квартиру, трех комнатную.. перевезли деда с бабушкой к нам.. они жили у с нами около месяца... дальше дела пошли хорошо... хорошо до 2007 года... спустя 5 лет бабушка с дедушкой в очередной раз собрались ехать в санаторий.. отвезли их на место отдыха.. там им начали делать мед осмотр и пр.. выяснялось, что у бабушки не так давно произошел ИНФАРКТ! мы были просто в шоке.. ведь все время она была очень активной и ниначто не жаловалась...далее.. число эдак 29 декабря прошлого года..начало конца.. звонок: "Дед уходил гулять, и возвращаясь домой подскользнулся около подъезда...его привели домой две женщины.."...он мог ходить, все было казалось бы нормально... но через несколько дней он начал жаловаться на ногу.. вызвали скорую.. врач сказала, что перелома нет.. просто ушил.. сказала, что после праздников свозите его на рентген.. как только смогли - отвезли на рентген.. перелом шейки бедра.. ... ..есть 2 выхода - делать операцию или оставить все как есть.. говорили врачи.. операция.. прошла успешно.. и до и после операции в больнице каждый день рядом с дедом находились по сменно моя мама и её сестра.. деда нельзя было оставлять одного... на почве всяких анастезий, капельниц и прочих препаратов начинают опять ехать мозги.. дед снова начинает все забывать.. где он находится, кто его окружает, кто мы такие.. вечно хочет собрать какие-то собрания... и прочее, прочеее... папа с мамой решили, что как только его отпустят из больницы они поживут с ним и бабушкой недели две (реабилитационный период, после которого уже все должно быть нормально и нога заживет).. проходит две недели.. за это время продолжаются припадки агрессии и не узнавания личностей.. меня от считал то каким-то спортсменом, то депутатом и пр.... проходит еще немного времени.. и тут :

Сегодня утром, первый раз в жизни, почти почувствовал, что значит потерять близкого человека..

*маленькое пояснение*
К нам в гости приехала бабушка по папиной линии (Люба).. она сейчас живет в нашей квартире, а бабушка с дедушкой по маминой линии живут в нашем городе, только в другом доме...

Итак, на часах 7.38.. сижу завтракаю.. на против меня сидит бабушка Люба.. она начинает говорить.. (печальным голосом)
-В 4 часа.. (утра) позвонила бабушка.. сказала..., чтобы.. срочно приезжали...*пауза..*
И тут на её глазах начинают наворачиваться слезы... я сижу, уставился в одну точку.. в моей голове начинают пробегать саме ужасные мысли.. не ужели что-то произошло.. неужели я только что потерял своего деда.. этого не может быть.. сердце начало обливаться кровью.. встал огромный ком в горле... чувство страха и ужаса наполнило меня.. Пауза длилась меньше минуты.. но создалось такое ощущение, что она длилась целую вечность.. и тут она говорит дальше..
-Дедушка не давал ей уснуть... и т.д.... остальное я уже слышал....
Руки мои стали трястись от перенесенного напряжения.. я пошел, прилег в кровать на несколько минут.. меня всего колотило.. кошмар какой-то.. потом вроде как менее-более успокоился.. выпил воды.. и поехал в инст..

Сегодня... 21.32.. папа собрался ехать к бабушке с дедом забрать от туда маму домой.. она провела с ними весь день из-за вчерашнего и опять не пошла на работу.. я 4 дня к ним не ездил.. и вдруг говорю папе.. : "давай я с тобой съезжу.." , "Хорошо, поехали.. мне будет приятно..".. выкатили машину из гаража (её мы купили в последний день осени 2007 года.. папа летом загорелся мечтой о машине, поводив дедову (его отца) летом в деревни..)..звонок, мама.. : "У деда опять началось... я наверно останусь тут на ночь.." ... "..ну мы уже выехали..".. "Хорошо, едте.." приезжаем.. у деда крыша съехала ппц как..он ищет часы.. зачем?? потому что съехала крыша.. ищет.. не может найти.. мы все ищем эти гребаные часы... нашли... он хочет собрать какое-то собрание завтра в 9.00.. чтобы мы туда обязательно пришли.. чтобы раздать какие-то паспорта.. какую-то одежду... скажет один раз.. отойдет.. потом возвратится и скажет еще и еще.. а если начать ему возражать будет вести себя агрессивно, швырять все вокруг.. всех оскорблять и плевать на пол.. он так и сделал.. потому что отец мой уже не выдержал его бред... продолжаются уговоры пойти спать и прощания с ним... я прощаюсь и делаю вид что ухожу.. а уходу на кухню.. опять приходит мысль, что так жить дальше нельзя... не может мама всегда находитс я с ними.. бабушка почему-то вдолила себе в голову, что она не может быть одна с дедом и должен быть кто-то рядом еще... приходить мысль, что единственный выход - это психушка.. а еще 2 недели назад, я говорил, что нельзя его туда отдавать, потому что, отдав его, мы с ним попрощаемся навсегда... меня сегодня убило то, что он пытался сесть на стул.. точнее он считал, что под его задницей находится стул и он на него сядет.. а там воздух!!! там НЕТ СТУЛА!!!,,.. бляяяя!! он хотел сесть на пустое место! 2 раза!!! Старшно мне.. мне печально.. мне боязно.. я не знаю что будет дальше.. сегодня с ними остали ночевать и мама и папа... бабушка.. она только мешает деду.. ему плохо, а у неё на все буды одно лекарство - святая вода.. бля, тут скорую надо вызывать, а она : " Я щас побрызгаю на него.." Но бабушка - милейший человек.. ей памятник надо ставить... не знаю что будет завтра..
Мне страшно... впервые за много лет мне сегодня захотелось взять и заплакать.. заплакать и не думать ни о чем.. уйти в свой мир, где нет горя и печали... я не мог глядеть на происходящую картину.. это адские муки... упаси бог дожить до такого.. Я НЕ ХОЧУ!..

Кароче мыслей у меня в голове выши крыши.. на часах 0.31.. а еще надо собраться, помыть голову и лечь спать.. а вставать в 6 утра...
Написал все это, немного полегчало...

А, еще.. самое ужасное, что знаешь.. - дальше будет только хуже....
Все, ушел...


29.02.2008

"Вы молчите уже 22 часа. Написать в дневник"

Страшно.. Молчать 22 часа.. вы только представьте себе это.. 22 часа не произносить ни слова.. как будто сидишь с заклеенным ртом.. как будто тебя пытают, но ты молчишь.. как будто, если ты произнесешь хоть одно слово, оборвется чья-то жизнь, и по этому ты молчишь...кошмар.. Зачем они пишут такие ужасные вещи.. ?

Конечно же знаю зачем.. но все-таки...

Задумался сейчас о том, а всегда ли мы можем сказать в лицо то, что наговорили в сети..? Скорей всего в большинстве случаев нет, не можем повторить сказанные фразы в лицо.. печально.. наверное стоит сначала выговаривать все в лицо, а потом уже продолжать в интернете...

Сегодня утром, первый раз в жизни, почти почувствовал, что значит потерять близкого человека..

*маленькое пояснение*
К нам в гости приехала бабушка по папиной линии (Люба).. она сейчас живет в нашей квартире, а бабушка с дедушкой по маминой линии живут в нашем городе, только в другом доме...

Итак, на часах 7.38.. сижу завтракаю.. на против меня сидит бабушка Люба.. она начинает говорить.. (печальным голосом)
-В 4 часа.. (утра) позвонила бабушка.. сказала..., чтобы.. срочно приезжали...*пауза..*
И тут на её глазах начинают наворачиваться слезы... я сижу, уставился в одну точку.. в моей голове начинают пробегать самые ужасные мысли.. не ужели что-то произошло.. неужели я только что потерял своего деда.. этого не может быть.. сердце начало обливаться кровью.. встал огромный ком в горле... чувство страха и ужаса наполнило меня.. Пауза длилась меньше минуты.. но создалось такое ощущение, что она длилась целую вечность.. и тут она говорит дальше..
-Дедушка не давал ей уснуть... и т.д.... остальное я уже слышал....
Руки мои стали трястись от перенесенного напряжения.. я пошел, прилег в кровать на несколько минут.. меня всего колотило.. кошмар какой-то.. потом вроде как менее-более успокоился.. выпил воды.. и поехал в инст..

Вообщем чего хочу сказать... ребят, цените своих близких.. ведь они самые родные для нас люди.. цените каждую минуту, проведенную рядом с ними.. помогайте им..

Бывают в жизни моменты, когда тебе весело, радостно.. у тебя хорошее настроение.. но бывают так же моменты, когда у твоего друга\подруги все плохо.. и в те самые минуты твой позитив сходит на нет.. ты не знаешь что делать, чем помочь.. а может и вовсе не надо его\её трогать.. а может сказать доброе слово, поддержать человека в трудные минуты его жизни.. Мне кажется, что если ты расстроился из-за какого-то пустяка, то ты допустил ошибку.. не стоит трепать себе нервы и размениваться по мелочам.. надо веселей смотреть на жизнь.. не повезло в этот раз, повезет в другой! В этом мире все взаимосвязано и возвращается бумерангом.. творите добро.. и вам это откликнется..
Все будет хорошо! :)

Давилось мне вчера проехать с батей до бабушки с дедушкой на переднем сиденье.. шел снег.. падал крупными хлопьями.. дул ветер.. холодный.. мы сели в машину, она стояла около подъезда.. сев в неё ты оказываешь в абсолютно другом мире, в мире, где нет ветра, где не сыпит снег, где тепло..где играет твоя любимая музыка.. мы сели в машину.. лобовое стекло было полностью покрыто снегом.. одно ловкое движение дворниками, и от него остались одни лишь воспоминания.. включается зажигание.. слышен приятный рев 1,6-литрового мотора.. впереди нас стояла другая машина, поэтому мы немного отъехали назад, чтобы потом двинуться вперед.. едем.. дороги покрыты только что выпавшим снегом.. приятно осознавать, что ты первый, кто здесь едет.. чувствуешь себя первопроходцем.. едем..ветер дует прямо на нас, перенося с собой снежные массы.. если бы вы только знали, какое же это удовольствие, едя на скорости 60+ км\ч смотреть как на тебя несутся снежные хлопья.. восхитительно... ))

daydream in blue

sweet harmony

Что нужно человеку для счастья? )
Да практически ничего.. всего лишь пара слов не обязательно какие-то комплименты, совсем даже не обязательно.. просто несколько слов от того, от кого ждешь.. причем, возможно, что говорящий эти слова вовсе не осознает, что делает тебя счастливым..) А чтобы эффект счастья умножился во много раз, эти слова надо ждать.. долго ждать...)) но услышав их.. это может быть и простое "привет", и "скоро вернусь".. ты на секунду, долю секунды.. становишься самым счастливым человеком на земле.. Это необычайное чувство.. его невозможно выразить словами... ощущение полета.. радости.. счастье.. ))

Мне очень понравилась одна фраза из фильма: "Счастье - это когда тебя понимают", "Большая перемена", если мне не изменяет память.. да, это счастье..

..В комнате стало душно.. я открыл форточку, и отправился на балкон подышать свежим воздухом.. протер запотевшее стекло, посмотрел на термометр..было -4.. высунулся в окно.. вечер.. моросит дождь.. первый мой взгяд упал на впереди стоящий дом бледно зеленого цвета.. высокий.. 14 этажей.. до того, как его построили я любил смотреть за закат, да и щас люблю, но нет возможности.. он как раз происходит за этим домом.. так забавно наблюдать как солнце еще высоко.. потом все ниже и ниже.. желтый цвет меняется на оранжевый, потом краснеет.. и вот пол солнца уже не видно из-за горизонта.. Похоже, что недавно шел снег, на асфальте были видны, недавно оставленные, следы сапогов и ботинок.. люди неспеша проходят мимо моего подъезда.. вот какая-то семья выходит из дома.. поворачивают на лево.. на дорогах большие лужи.. интересно наблюдать, как люди обходят их в полутьме.. рев двигателя раздался где-то в дали.. слышны голоса подростков, которые, что-то не поделили.. вдруг яркая вспышка.. мой взгляд устремляется на балкон лестничной площадки 14-ого этажа бледно зеленого дома напротив.. это кто-то прикурил сигарету.. виден дым.. Что-то холодное капнуло мне на нос.. наверное я слишком далеко высунулся и капля с, расположенного выше, балкона упала на меня.. повернул голову налево.. виден еще один дом.. пятиэтажка.. на фоне остальных он кажется очень маленьким.. а ведь еще 40 лет назад ими и только ими была усеяна вся наша страна.. смотрю на дорогу.. медленно выползает машина.. дымок идет из её глушителя.. светятся красные фары.. еще одна капля падает мне на волосы, а потом медленно переползает на щеку.. смотрю в небо.. темное.. быстро проносятся облака.. дует ветер.. холодный.. наверно пора возвращаться, подумал я.. закрываю окно..иду к компьютеру..

Пишу просто так, потому что нечем заняться, потому что вчера еще раз задумался о том, что в голове у меня творятся интересные, по крайней мере на мой взгляд, мысли.. и, к сожалению, так же быстро исчезают, как и появляются.
Мне не важно, будет ли кто комментировать то, что пишу, и не важно как к этому будут относиться.. это мои мысли и мне они дороги, я их ценю и уважаю, бесспорно, иногда они бывают нехорошие, и я порой сожалею о том, что так подумал.. но никуда не уйдешь.. такова жизнь.
Я делюсь с сервером "liveinternet" (с машиной, где хранятся все файлы) тем, о чем думаю...


Ну-с.. только хотел написать слово приступим, как дверь открылась, и я услышал мамин голос: "пойдемте кушать", она сказала "пойдемте", так как в соседней комнате еще был брат.. и тем самым она тоже его позвала.. так вот.. из открытой двере повалил запах жаренной, по-моему жаренной, картошки.. щас мы это проверим.. ))
Извиняйте.. убежал) А так хотел написать много всего.. ))

Хочу сказать сразу, что буду иногда что-то дописывать в уже опубликованный пост.

Итак.. мои ожидания действительно оказались верны, картошка.. почти жаренная) печеная)) Ну ладно, это все не важно.. хотя не знаю.. может и важно) Возвращаясь обратно к компу, нет, вру, моя свою тарелку, меня опять посетила мысль.. зачем я это начал писать, оно мне нужно? Но дойдя до компа, эта мысль ушла и я снова начал писать..


Блин, нет.. вот так всегда.. теперь все мысли покинули меня.. Как что-нибудь решу написать - напишу..

Я не знаю зачем я здесь.. наверное для того, чтобы узнать побольше о человеке, который мне не безразличен.. )