В новой книге "Тhе Телки" Сергей Минаев возвращается к манере своего культового романа "Духless". Только сейчас его главный герой Андрей Миркин - классический представитель поколения двадцатипятилетних жителей российских мегаполисов. Он светский журналист, активный тусовщик и ловелас. Андрей одновременно крутит два романа, ловко манипулируя девушками. Они ищут любви - он ищет развлечений в интерьерах московских клубов, ресторанов, офисов и спален. Но однажды все вокруг начинает рушиться и жизнь, казавшаяся такой яркой и успешной, внезапно превращается в триллер.
А главная героиня книги - Любовь. Она может простить все. Или почти все. Когда же Любовь мстит, она не задумывается о последствиях. Как женщина, которую однажды предал возлюбленный...

Никто не возьмется спорить о том, что реклама тоже искусство. Не всякая, конечно, а только та, в которой оригинальность сюжета прослеживается. Потому некоторые крупные бренды имеют репутацию величественную и предприимчивую, потому что серьезные их намерения распространяются, в первую очередь, на представление их товара потребителю.

онкурсы и фестивали рекламы посетить благое дело, ведь в ее создании участвуют все современные технологии и виды искусств. По оригинальности рекламы можно судить как о степени развития рекламной отрасли, так и об уровне моральной эволюции человечества в общем. На идеальный во всех отношениях рекламный ролик приятно смотреть снова и снова.

Например, помните рекламу шампуня с монстрами в волосах? Рекламные щиты с сюжетом из этого ролика до сих пор висят в некоторых странах (см.изображение в начале статьи). На мой взгляд, реклама что надо.

Или взять хотя бы рекламу презервативов. Тут надо быть по-настоящему осторожными, поэтому, на что только не шли производители контрацептивов. В Бразилии во время дождя влюбленные парочки расхаживали по улице под зонтами – презервативами. А на футболках участников рекламной акции было написано название фирмы.

 Гибрид, так сказать, рекламы коммерческой и социальной.

Или другой оригинальный способ обратить внимание клиента на презервативы компании из Германии. Рекламные щиты с изображениями сексуальных дам, надувающих презервативы с фруктовым вкусом. Притягивает взгляд.

Фирма, производящая мужское нижнее белье пошла навстречу своему клиенту и разместила на рекламе вместо голых мужчин полураздетых красавиц. А на них то самое мужское нижнее белье.

На гибкой части соломинки для питья размещено изображение девушки. Это реклама центра йоги.

Рекламный плакат мотоциклов Harley со слоганом «Хватить мечтать!» и вот такими изображениями. Весело, а значит, внимание привлекли.

Реклама Apple. В их стиле, просто УАУ.

Давайте поговорим о социальной рекламе. Много есть остроумных ходов. Это наталкивает на очень приятные выводы. Вот реклама-призыв к защите детей. Надпись звучит, как «защищенная невинность», а на крючке висит жевательный мармелад.

Или следующий видеоролик: «бережешь бумагу – спасаешь планету».

WWF агитируют любовь к планете напористо, поэтому почти в каждой стране проходят их акции, как например в Китае. Акция Black Cloud, понятно, что о загрязнении атмосферы выхлопными газами.

А это - еще один вариант вразумить водителей не ездить быстро – расставленные вдоль обочины рекламные щиты с эпизодами из жизни.

Напоследок покажу вам победителя Каннских Львов 2007 – реклама компании Nike со своей знаменитой коробкой из-под новой пары кроссовок.

Призываю создавать только качественную рекламу. Надеюсь в будущем году ее станет заметно больше.

Молодежные субкультуры отличаются одна от другой цветами и формами. Поговорим о той, которая всегда забавляла яркими красками и искренними, награни блаженства, улыбками; поговорим о хиппи.

переводе с разговорного английского хиппи (hippy или hippie) означает модный, стильный. Их популярное «Make love, not war!» во многих пробуждало гневное непонимание в далекие 60ые, но скорее по причине их возрастной, как всем казалось, незрелости, юношеского максимализма, чем по каким-то другим причинам. По крайней мере, их протесты против Вьетнамской войны навсегда вошли в историю (именно в передаче о таком протесте было впервые произнесено слово «хиппи») и именно хиппи поддержали американскую репутацию, на тот момент резко теряющую свое человеческое лицо.

Вaм в голову никогда не летали пустые рюмки? На вас никто не набрасывался с тяжелой пепельницей? Не наставляли пистолет со словами: Мне нравится твоя смелость Дункана Макклауда? Если нет, то Вам просто не повезло.

изнь профессионального DJ-ея полна подобной романтики дикого запада. Неспроста в нашем фольклоре появляются такие темы, как Ответ Грува и Кислотный DJ.

Конечно, каждый мечтает крутить любимые пластинки в модном клубе под улюлюканье красивой тусовки. Но в реальности это удается счастливчикам, да счастливчики ли они, если не вкусили всей прелести тяжелой и неказистой жизни российского DJ-я?

Заметьте, только у нас, даже в самых па-фосных клубах, рядом с DJ всегда стоит злобный охранник, пресекающий любые попытки дорваться до клубного любимца. Но даже самый строгий face control не спасает нас от бесчисленных дерзновений гостей клуба внести свою лепту в искусство.

Ну что поделаешь, если публика не понимает ваш супер-сет британского про-грессив-хауса, который вы обдумывали в течение месяца, покупали пластинки, только что пришедшие из Лондона, и морочились дома над вертушками, часами составляя одну к одной. В итоге, когда вы понимаете, что веселье здесь заметно поугасло, вы ставите купленный год назад на горбушке сборник хитов, миксованый лучшими DJ-ями Русского Радио, и о, чудо!, на дансполе биток. Парни свистят, девушки раздеваются, в баре водка льется рекой, и вы понимаете, что единственный недовольный это Вы!

И когда в конце выключив аппарат, вспоминаете, что произошло за ночь, вас одолевает печаль и злоба на весь мир.

Но попробуйте посмотреть на все с другой стороны, выпейте водки и со светови-ком (если он есть) просто посмейтесь, как это делал я.

Сейчас я предлагаю вам некоторые выдержки из богатейшей коллекции DJ-ских приколов, накопленные за годы работы в разных клубах, и общения со многими DJ-ями. Например, между первым актом (британского хауса) и вторым (под названием Он уехал прочь на ночной электричке и т.п.), часто услышишь следующее:

Слышь ты, зал..па. Да, ты, я к тебе обращаюсь, ты че зал..па не понял, поставь, что-нибудь попроще, а! (Данный монолог приведен в сокращении. У автора слово зал..па повторяется 12 раз).

Или такое...

Что ты за х...ню играешь? Поставь что-нибудь прогрессивное, например Prodigy или Scooter. (Очень прогрессивная музыка, скажу вам я.)

Никогда не забуду диалог с лицом кавказской национальности.

Э-э-э, дарагой, поставь лезгинку!
У меня нет лезгинки.
Ну, какой же ты DJ без лезгинки? (Я до сих пор задаюсь этим вопросом).

А вот какой случай рассказал мне DJ Плющ...

Эй, DJ! Поставь песню про телку.
Извините, у меня нет такой песни.
Ну, ПРО ТЕЛКУ песня, ты ее уже играл.
Да нет у меня такой песни. (Вспоминая все, что уже открутил).
Ну, она на английском языке про телку!!!

И знаете, что это была за песня? Ни за что не догадаетесь. Плющ узнал, что значит ПРО ТЕЛКУ после того, как под конец еще раз поставил MODJO Lady.

Или вот случай, рассказанный моим другом Геной Стеклорезом... В DJ-скую вваливается в г...но пьяный бизнесмен.

Мне Ре-е-ми Ма-а-ртен.
Извините, но здесь не бар, бар там.
Нет, мне нужен Ре-е-ми Ма-а-артен.
Я еще раз повторяю, бар там!
Ну, этот, который поет "Go go go! Ole-ole-ole!"
Рикки Мартин?
Да, точно, Ре-е-ми Ма-артен.

Люблю, когда подходят пьяные девушки:

А поставьте, пожалуйста, мою любимую песню.
О! Конечно. Только ради вас! (Девушка была, действительно, симпатичная и очень, очень пьяная)
Ой, спасибо, Вы такой милый. (Целует меня в щечку, и я уже таю).
А какую песню вам поставить?
Я не помню, как она называется, и кто ее поет, но я могу ее вам напеть. Ла, ла, ла, ла, ла, ла, ла...
Я вас плохо слышу, можно погромче?
А пойдемте выйдем отсюда, туда, где потише.
(Попросив напарника заменить меня на ндцать минут, отправился за ней, естественно пением она не ограничилась).

Да, в DJ-ской очень громко, и очень сложно понять, что от тебя хотят.

Моя девушка просит, чтобы вы сказали в микрофон: Раз, два, три, четыре, пять. (Говорит мне какой-то парень и протягивает двадцатидолларовую купюру). Только скажи для любимой Олечки от Вадика.
Для любимой Олечки от Вадика (говорю я в микрофон голосом Левитана) Раз... Два... Три... Четыре... Пять....
(Спустя какое-то время ко мне приходит любимая Олечка и требует отдать деньги, ибо говорить ничего не надо было, а всего лишь поставить песню гр. Руки Вверх 1,2, 3, 4, 5... я иду тебя искать).

Иногда гости пытаются объяснить тебе, как выстраивать сет.

Короче, вот тебе сто долларов, в течение часа ставь так: Шуфика (В смысле  что-нибудь из репертуара Михаила Шу-футинского), потом хардкор, еще раз Шуфика, потом хардкор, Шуфика и хардкор. (Представляете, какой сет получился?)

Влюбленная парочка, обнявшись, подходит к DJ-скому столу. Что-то пытаются мне сказать, но тут они спотыкаются и падают на меня. Вместе с ними на меня летит пульт, вертушки, сидюк. Я только успел подставить руки. Слава богу, ничего не упало, только скаконул диск. Публика была в восторге от моей реакции на происходящее. Выглядело это приблизительно так:

Ум ц, ум ц, ум ц, ум ц... ДА ВЫ ЧТО!!!! ОХ...ЕЛИ!!!!!! Ум ц, ум ц, ум ц, ум ц, и.т.д. (многие подумали, что это такая DJ-ская фишка)

А вот самая великая байка DJ-ев с радио Станция:

Простите, а кто сейчас играет? (Спрашивает девушка).
DJ Си-Ди.
Какая хорошая музыка, не то, что была до этого. А можно с ним познакомиться
Дура!!! Это компакт диск!!!!

И всем наплевать, что когда на улице лето, из акустики звучит Новый год к нам мчится, скоро все случится!!! Главное, все танцуют, кричат Давай, давай!!!, и ты даешь.

RESUME:

Каждый из нас проходил через это. И если ты только собираешься стать DJ-ем, будь к этому готов. Главное, относиться ко всему с юмором и не расстраиваться, говоря: Все, хватит, на фиг выброшу все пластинки и уйду. Помни, ты DJ продавец счастья. Играй то, что они хотят.

А если твои взгляды на музыку не совпадают с теми, кто тусуется в клубе это не твоя проблема! Попробуй найти другой клуб. Создай свою тусовку, верных фанатов твоего творчества, и все у тебя получится.

Уверяю тебя, британский прогрессив-хаус тебе еще пригодится! Ну, а в следующий раз я расскажу вам пару душещипательных историй о том, как устраиваются вечеринки.

Если у Вас есть свои байки из клубов, пишите нам в специально созданный раздел "Конкурс DJ Историй", где уже присуствуют некоторые рассказы.

Текст: DJ Филин (DJ Культура & DJ.RU)

Многие искренне считают, что нашумевший бестселлер "Духless" – это правда о клубах, столичном гламуре и обаянии буржуазии, как она есть. И хотя таким людям можно искренне посочувствовать, они тоже являются частью аудитории Сергея Минаева, виноторговца и автора романа, который не то, чтобы с читателями слишком близок, но и отрекаться от них явно не спешит.

идим в кафе. Минаев рассказывает о делах насущных.

- Вот, через неделю начинаю свое живое шоу на "А1". Оказывается, я владельцев канала знаю шесть лет, они постоянно что-то рассказывали вроде "у нас канал, канал…". Канал – это ОРТ.

- А когда ты узнал, что они владельцы "А1", то стал лояльнее к ним?

- Стал, конечно - это же друзья. Впридачу  денег заплатили много. Нет, ну и плюс там чистый андеграунд, мне нравится такая атмосфера.

- А что ты делал не за деньги в последнее время?

- Них..я. Считаю, что каждый труд должен быть оплачен.

- Как дела в вашей виноторговой компании, не было ли к тебе претензий по поводу выхода книги?

- Так я по чесноку все сделал, принес рукопись на совет директоров, показал мол, вот, граждане партнеры, смотрите. Также я предложил всем опцию, что могу издаться под псевдонимом, но никто на этом не настаивал.

- Так ты сейчас реально там занимаешься делами, или тебя просто держат как популярного писателя Минаева?

- Я реально работаю, каждый день приезжаю в офис, делаю дела. Нет, конечно, вовлеченности во все процессы, но часть вещей я контролирую автоматически. К тому же мне скучно не работать. Если я не буду ходить на работу, то буду просыпаться в час дня, ехать куда-нибудь жрать, потом играть в теннис, потом бухать и ложиться спать, даже книжки писать перестану. Как только ты садишься на жопу, то все – аллес, ничего не происходит.

- Сколько нужно выпустить книжек, чтобы уйти на пенсию?

- Смотря чего ты хочешь от пенсии, сколько денег тебе надо.

- Я слышал, что если ты продашь 10-15 книжек в районе 100.000 экземпляров каждую, то можешь жить спокойно.

- Ну, грубо говоря, за 12 книжек по сто тысяч каждой с нормальными отчислениями, получается миллион двести.

- Нда, не самая большая сумма для Москвы…

- Вот я тебе про это и говорю, какая там старость? Мулик для Москвы – это х…ня, здесь все до смешного уже дошло, деньги обесценились. Это, знаешь, вроде кризиса топ-менеджера, когда у него зарплата десять тысяч и он уже может себе позволить хорошую кредитную машину и дорогие часы, а недвижимость позволить не может и, соответственно, все излишки денег проматываются на кокос и клубы, все равно же их никуда не инвестируешь (заказывает сигареты).

- Кстати, ты сам скорее ресторанный завсегдатай, наверное, нежели клубный.

- Да, я очень активно ходил по клубам года до 2000го, сейчас я по клубам вообще не хожу и даже по ресторанам клубного типа. Я ни разу не был в GQ баре, например. Я один раз в жизни был в «Дягилеве», один раз на «Крыше», один раз еще где-то. Теперь вот буду в «Мост» ходить, потому что там Жора Петрушин и мне там всегда рады.

- А что ты по ночам обычно делаешь?

- Я пишу по ночам. У меня такой режим, что я не могу писать днем, меня все отрывают, а по ночам круто писать – сидишь, сигаретку покуриваешь, пишешь книги.

- Раз мы заговорили о ресторанах, то ты прекрасно знаешь, что там тоже идет своя игра, особенно если ресторан дорогой.

- Понимаешь, в Европе ходят в рестораны пожрать, а у нас – потусоваться. У «Паризьена», в свое время, был очень хороший слоган – «Мы не тусуем, мы вкусно кормим». У нас все смешалось: музыкальная подложка, которая использовалась в фильме “Saturday night fever” в сцене, где герои со стола кокос долбят, теперь используется в рекламе семейного автомобиля. В рестораны ходят не жрать, а тусовать. В итоге все мои друзья, ближний круг, пришли к ситуации 80-х годов, когда все приглашают друг друга в гости и на квартирах начинают зажигать, потому что остальное уже не интересно.

- Тебя на улице узнают?

- Иногда. В метро вот узнали, была прикольная ситуация. Должен был ехать на встречу в центр, а водитель был на шиномонтаже, ну я решил не париться и поехать на метро. Ну, захожу я на станцию, а там очередь огромная за билетами. Покупаю билет, и тут меня мент останавливает, спрашивает регистрацию. Я ему «какая, мол, регистрация – я москвич», ну он документы спрашивает, а у меня все в машине осталось. Я ему показываю кредитную карточку, там имя и фамилия, а он в ответ, что кредитку украсть любой дурак может. И тут мне повезло – увидел книжный лоток. Взял оттуда «Медиа Сапиенс», показал ему, вот, говорю – смотри. Он посмотрел, очки, говорит, сними-одень, повернись. «Ладно, говорит потом, похож вроде, купи мне книжку». Я ему купил книжку, надписал, отдал и уехал. А иначе я попал бы конечно. Заколотили бы в обезьянник на 24 часа и доказывай там, что ты великий русский писатель.

- А случалось вообще сидеть в обезьяннике?

- Регулярно. Первый раз я туда попал в 88м году в 5-е арбатское отделение за фарцу валютой, потом я попал за пьяную драку, потом в институте за распитие спиртных напитков нас взяли на Никольской… вообще, раз пять бывал. А один раз была совершенно идиотская ситуация: идем мы с друзьями по Ленинградскому шоссе и видим машину, разбитую в говно, просто в клочья. Ну мы стоим и смотрим на нее, как же его так угораздило. В этот момент к нам подъезжает ментовский «уазик» и менты нам: «что, машину обуваете?». Берут всех и отвозят в обезьянник. А у одного из нас с собой гаечный ключ был, потому что он свою машину чинил. Чуть дело не пришили.

- Если подумать, то ты живешь интересной жизнью?

- Очень. Понимаешь, если рассматривать все как процессы - книгописания, книгоиздательства, бизнес – то это все может быть и скучно, но люди, которые меня окружают в последнее время, безумно талантливы и интересны.

- Сколько твоих знакомых заново «вспомнили» о тебе, когда ты стал модным писателем?

- Одноклассники, сокурсники… Есть у меня близкий друг, с которым мы дружим с института. Был у нас сходняк выпускников, а нас не пригласили. Он на форуме спросил, почему нас не позвали, а они ответили в таком ключе, что типа «у звезды же все равно нет времени». А люди, которые исчезли когда-то, теперь пишут по электронной почте «привет, ты как? давай увидимся» и так далее. А я в этом плане достаточно жесткий и если я не нужен был человеку 10 лет, то зачем он мне теперь? Все, кто мне был интересен, шел со мной все эти годы. После 30ти новых друзей не появляется. Единственно с кем у меня сложились дружеские отношения в моей пост писательской карьере, так это с Качом (музыкант, прим. авт) и все.

-Кстати, люди, не очень богатые умом, любят ссылаться на «Духless» для описания Московской жизни в целом и клубов в частности. Но ведь не все же так плохо, как ты пишешь. Есть люди, которые ходят в клубы ради музыки…

- Реально не знаю ни одного человека, кто ходит в клуб слушать музыку. У меня был всего один такой раз в жизни, на Fortdance 2004, когда мы с Петрушиным стояли за сценой и слушали Тиесто, весь часовой сэт подряд, вот это было круто.

- Ты вообще разбираешься в ди-джеях, кстати?

- Нет. Для меня ди-джей – это современный аналог авангардного художника. Ди-джеи них..я не делают, они вазюкают. У нас просто техника игры возведена в культ. Я как-то раз ди-джеил в «Декадансе» (Петербург), и хоть ди-джей из меня никакой, но все 500 человек, находившихся в клубе, были в восторге, потому что я ставил прикольную музыку. Поэтому, на мой взгляд, искусство ди-джея сильно преувеличено.

- А в Москве ты не играл?

- Я в Москве не люблю играть. Тьфу, как ди-джей говорю, «не люблю играть». Здесь жуткая, снобская публика, поэтому я Питер и обожаю, где люди открыты. А здесь приходят, корчат рожу по типу «ну давай, показывай», а потом другую рожу типа «ну да… не Ойстрах». Хочется сказать «да пошла ты нах..й отсюда, у меня гонорар трешка, щас еще минут 40 посвожу и свободен».

- Так ты еще и деньги берешь за поиграть?

- Конечно, я же звезда, как я могу не брать деньги!

- Женщины, кстати, любят популярных писателей?

- Очень! Если бы у меня не было романа, то я бы обеспечил себе секс на все оставшиеся годы. Телок стало по горло просто и все пишут, пишут… Понятно, что всех интересует литература, но все при этом хотят трахаться (смеется). Ну мы же знаем это все по интернет тусовкам: если спрашивают «любите ли вы Камю?», то это значит, что можно присунуть в течении часа.

- Какие у тебя отношения с читателями твоего жж? Я изучил твой журнал и отметил, что каждый второй держит себя с тобой запанибрата, ну впрочем, как всегда в интернете. Кто-то даже открытое письмо тебе написал…

- Если честно, то я их боюсь. Этот человек, например, который написал письмо, он меня просто зае…л. Мы с ним встретились пару раз, пообщались. Интересный парень такой, философия у него клевая. А потом он начал говорить, что у меня такие интересные тусовки дома собираются и чтобы я его пригласил. Я вообще не люблю навязчивых людей и не приглашаю никого, если он не из ближнего круга. А он мне дальше продолжает: «давай куда-нибудь сходим выпьем, сходим по клубам потусуем…» и прочие приставания.

- Может он гей?

- Да нет, вроде не гей. Ну я осек его пару раз, сказал ему типа «братан, у меня нет времени, извини», так он не понял – начал смсить, херню писать всякую в жж, короче достал.

- А геи, получается, не любят популярных писателей?

- Так я сразу говорю, что «п..доры – отстой!», вот они со мной и не тусуются.

- В каком самом нелепом социальном или медийном проекте тебя приглашали участвовать?

- Ну, на заре моей писательской карьеры меня приглашали вести программу на православном канале «Спас». Я их спросил: «вы книгу мою читали? Какую программу я буду у вас вести?». Еще предлагали в детских передачах участвовать – тоже смешно. А самое гениальное в последнее время вот что: звонит чувиха из корпоративного журнала, принадлежащего большой сети, торгующей электроникой, называть не буду, что бы не обижать девушку – она хоть и дура, но никогда этого не поймет. Ну так вот, она просит написать какую-то там хрень для них, чтобы фигурировали их бренды. Не бесплатно. Я спрашиваю, насколько не бесплатно? Она говорит – 700 долларов. Я говорю «нет, спасибо, не пишу для корпоративных изданий, не хочу ни с кем ассоциироваться». Так она перезванивает и предлагает 800 долларов! Так я ей сказал, что напишу вообще бесплатно, но только после того, как Алла Борисовна споет их корпоративный гимн. Ну не врубаются люди. Я ведь не участвую в корпоративах, не пишу гимны, не веду вечеринки… Конечно, бес алчности иногда во мне играет, когда предлагают десяточку, но понимаю, что за эту десятку потом буду иметь репутацию клоуна.

- Ну клоуна – не клоуна, есть ведь гениальные конферансье, которые наверняка отдают себе отчет в том, чем они зарабатывают на жизнь…

- Послушай, я уверен, что если нас с тобой пригласят вести корпоратив «Евросети», то мы там зажжем не хуже любого конферансье. Только вопрос – надо ли нам это? Вообще все интернетчики – очень талантливые люди.

- Как ты себя хочешь позиционировать в дальнейшем – как публициста, писателя, телеведущего?

- Как бренд, я абсолютный человек-шоубизнес.

- Кстати, раз ты сейчас открещиваешься от различных торговых марок, то, видимо, хочешь себя продать подороже впоследствии?

- Да мне предлагают разные рекламные кампании – от полтинника до сотки в год, но рекламировать просят какое-то говно, которое я не стал бы продвигать никогда.

- Стиральные порошки?

- Не, зубную пасту (смеется).

- А сам бы ты что хотел рекламировать – часы, табак, автомобили?

- Не знаю, честно. Мы как раз с Бегбедером эту тему обсуждали недавно. Он выпустил книгу, где разорвал в клочья весь модельный бизнес и ему сразу же предложили стать лицом галереи «Лафайет». Согласился конечно!

- Ты боишься публичных выступлений? Скажем, если приглашают где-нибудь речь сказать?

- Да я не люблю это, не хожу никуда. Просто есть у меня в жж группа поклонников, которые лепят из меня какого-то Че Гевару, мол я на баррикады всех зову. А я не зову никого, баррикады не нужны никому – это просто хорошее средство продажи чего-то. Есть такая гениальная книга - «Бунт на продажу» - там все написано. Всем понятно, что самый сильный бренд всех времен – это Че Гевара – человек, который всю жизнь боролся с тем, что на нем сейчас зарабатывают. Все медиа ресурсы очень грамотно поступают, типа «раз ты вые...ваешься, то вот тебе ниша – будешь маргиналом. И вот тебе бюджет – сотка в год, ругай нас».

- Какое самое последнее тупое интервью ты давал? Ну, кроме этого, конечно.

- Нет, это не тупое, про тупое я сейчас тебе расскажу. Вообще, 90% журналистов, бравших у меня интервью, не читали моих книг и честно в этом признаются, тем самым расписываясь в своем непрофессионализме. Был гениальный случай, я давал интервью какому-то журналу и вспомнил какой-то момент из книги, а журналистка сказала, что не читала. Я говорю, что вы же не знаете, о чем сейчас говорите и она так глаза в пол – бум.

- А официальный пресс-релиз у тебя есть?

- Сейчас делается мой сайт, куда закачивается абсолютно все обо мне - новости, интервью, статьи. Эдакий «Сергей Минаев энтертэймент».

- Ты аполитичен?

- Абсолютно. Как я могу быть политичен, когда мой лучший друг занимается политикой?

-  К тебе обращаются за политическими комментариями?

- Да, обращаются. И я всегда отвечаю то, что думаю.

- То есть тебе нечего бояться?

- Да, а кого мне бояться? Я не призываю к свержению власти, не разжигаю межнациональную рознь, не торгую наркотиками и не занимаюсь детской порнографией.

- А просто страхи есть?

- Да, летать боюсь, боюсь смерти, боюсь, что с близкими что-то случится. Хотя, за себя меньше переживаю наверное.

- Бедности боишься?

- Да нет, что мне ее бояться, я же не всегда был типа супер успешным. Раньше у меня был выбор – купить пачку «LM», или пообедать. Я всегда покупал сигареты, потому что курить можно целый день, а обедать – только один раз.

- Ты участвуешь в благотворительности, или подаешь на улице?

- На улице не подаю, а благотворительностью занимаемся в рамках компании. Раз в год мы делаем большой ужин, куда продаем билеты. Последний раз собрали 350 тысяч и отдали в детские дома. Я не афиширую это, отдали и все. Ведь все знают, что благотворительностью проще всего заниматься, когда тебе это почти ничего не стоит. Прошли уже те времена, когда люди дарили свои состояния и уходили в монастырь. Теперь показуха – сидит Анджелина Джоли и яростно помогает африканским детям. Сама лет пять наркоту жрала, а теперь у нее такое лицо, как будто она Мать Тереза. И 28 телекамер вокруг.

- «Духless» издается за границей?

- Меня третировали разные небольшие литературные агенты, но ни с кем я не подписал. А вообще мы продали права в Болгарию, где книга стала бестселлером и, бл.., во Вьетнам (смеемся оба).

- И как она там называется?

- «Тунг хо» что ли, а-ха-ха!

- Слушай, а если честно, то тебе не стыдно за «Духless»?

- Нет, это абсолютно моя книга, также как и «Медиа Сапиенс», я могу подписаться под каждым словом.

- Много ли ты нажил недругов?

- Почти всю прессу. Быков, например, Дуня Смирнова, регулярно по мне проходятся. В общем самые отстойные персонажи – мои враги. Наверное, здесь есть какая-то ревность. Я когда-то неудачно пошутил, что «Буккер» - это утешительный приз тем, у кого отчисления от продаж маленькие.

- А кто из наших писателей тебе нравится?

- Пелевин, Сорокин, Елизаров. Александр Сухончев, Багиров.

- Прокомментируй тогда и «рублевских писателей» тоже.

- Да я не могу эти «поющие трусы» читать! Ну как можно воспринимать нормально текст, вроде «Мы сели на «Веранде у Дачи». Я, Маша, Катя, Лена». И вот сидят подруги, постоянно фигачат первый и обсуждают мужиков. Причем его никто никогда не вырубает и ездит за ним, он просто появляется и все. Еще и называют его как-то нереально, типа "кокоджамба".

- А Робски, она пытается тебя подколоть?

- Ну делает попытки в своих книгах, но она же не мы – интернетные беспредельщики. Я запомнил одно из ее интервью, где она назвала Гоголя своим любимым писателем, а перед этим сказала, что «Война и Мир» - фуфло и ни о чем. Так вот у меня в «Медиа Сапиенсе», в аду, Гоголю каждый раз на ночь читают “Casual”, за то, что он вторую часть «Мертвых душ» сжег.

- Ты любишь жить в Москве?

- Нет. Я обожаю этот город, но жить здесь невозможно. Я тут по 4 часа в машине провожу, а отдыхаю только на даче.

- А в Макдональдсе ты когда последний раз ел?

- Я не ем там и надеюсь больше не есть никогда. Я вообще фанат фаст фуда и стоит мне съесть в маке бигмак, колу и картошку, как на следующий день я прибавляю два килограмма. Я просто не хочу бороться с лишним весом, это слишком больших усилий мне стоит. Поэтому стараюсь не ездить рядом с «макдональдсами», не назначать встреч поблизости. Я падок на них, мог бы жрать там каждый день.

- У тебя есть время читать книги?

- Сейчас уже нет. Коль скоро я стал издателем, то я читаю рукописи. Мне пришло 90 рукописей, из них я четыре готовлю к издательству.

- Как ты думаешь, твои книги удались за счет их качества, или это просто работа пиарщиков?

- Я думаю, что все совпало – время, книга, интернет. Мы же не вкладывались в наружку, еще куда-то и все получилось. Конечно, продолжения выходят уже с рекламной поддержкой. Вот, например книга «Телки», которую я готовлю, это уже чистой воды Голливуд. Эта такая московская история расп..здяя который крутит роман с тремя телками и с каждой разыгрывает своего персонажа. Я надеюсь, что это будет большой проект.

- Какую машину ты бы хотел себе купить?

- Если бы умел водить, то купил бы порш «кайман», или астон мартин.

- А что, денег не хватает?

- Да нет, хватает. Но ты представляешь, какого ездить на «порше» с водителем?

- Кто для тебя лохи?

- Лох – это человек без образования и вкуса.

- А как ты относишься к рассказам о том, что быдло и лохи в основном те, кто живут в Москве?

- Ну это нормально, так говорят приезжие. Я ничего против них не имею, они приносят свежую кровь, но все же я шовинист и не считаю приемлемым участвовать в беседах о культурных приезжих и быдло-москвичах.

- Ты, кстати, за продуктами водителя посылаешь?

- Нет конечно, покупаю сам. Если нужно, чтобы тебе носили сумки, найми себе носильщика. А то бывает, видишь ситуацию, когда идет мужик с бабой из бутика, а за ними охранник с сумками. А если нападение, то что, охранник пакетиком отбиваться будет?

- И еще немного о клубном бизнесе. Как ты относишься к нашим промоутерам?

- С уважением. Я знаю, что промоутерство – это адский труд. Просто любят некоторые говорить что вот «промоутер – х..ня, иди-ка ты в шахте поработай», это идиотизм. Я видел как готовится Fortdance, я видел как готовится Gatecrasher, я видел как открывается «Мост» и «Цеппелин». Это жопа полная, я никому не порекомендую. Потому что ты развлекаешь этих сволочей, а они стоят с надменным видом и ждут, что ты им еще преподнесешь.

- Сам не участвуешь ни в каких клубных проектах?

- В музыкальном. Кач написал музыку а-ля “Choose life, choose your future”, а я написал к ней текст на тему «духлеса» и начитываю его.

И напоследок Минаев рассказывает показательную историю: "Сидит мой приятель со своим другом в ресторане, а за соседним столиком офигенная телка. Ну, она понравилась приятелю и он попросил официанта принести ему ее счет, а ей передать свой номер телефона. Телка возмутилась, подлетела к нему и начала кричать, что она не такая и все такое, а сама сумочку раз - и к нему за столик. А потом давай рассказывать, что приехала она из Эстонии, училась в Германии и т.д. и вообще строила из себя такую честную, что он ее за просто так трахнул. А могла бы получить косарь-полтора. Мораль – не надо переигрывать".

ФОТОГРАФИИ

Текст: Николай "Аватар" Сотников