Я все ещё слежу за тобой.

Скажи, зачем?

Или, если угодно, почему?

я давно так не прощалась
- скомканно.
Разговоров не вела -
скованных.
не кричала, утонувши
в отчаяньи,
провожая пустоту и молчание.
не молилась на коленях
пред бездной,
не боялась стать совсем
бесполезной.
не бежала, спотыкаясь о выступы,
ощущая позади только
выстрелы.
А не выстрелил, жалея
убогую -
ни сердца, ни души...
и безногая.
Лишь сознанием единым ведомая,
да без имени
и дома -
-без-
-дом-
-на-
-я-

фигня все эти ваши романтические интернет-привязанности.

Да и просто инет-друзья - фигня. Даже товарищи и соигорники - фигня, очень глубокая.

Остаточное разочарование от игры. Чувство, что тебя использовали ради наживы, и для этого же пытаются продолжить знакомство - отвратительное и неприятное.

Хочется привязаться к кому-то на просторах этой мировой паутины. К кому-то, кто бы был хорошим человеком настолько, что плакалось бы оттого, что вы находитесь в разных городах, странах, на разных континентах.

После подобных ошибок остается только чувство выпотрошенного плюшевого мишки.

Влюбили, поиграли, привязали, выпотрошили не отвязывая и только потом, сделав удивленные глаза, бросили.

Да. наверное я слишком много придаю этому всему значения.

Устала. Все надоело и заебало до колик кишечных. по русски - до самой мировой задницы.

Алексей Порошин

НЕНАВИЖУ ВИРТУАЛЬНОЕ ОБЩЕНИЕ!!!

Сууука.... ненавижу эту свою вынужденную слабость.  Идиотские слезы.

неверный подход к проблеме. - раз.

Проблемы, как таковой, не существует. Все рано или поздно начинают требовать больше внимания. И так как мы оба не особо любим виртуальное общение, то оказывать внимание в интернете - идиотсво. Ага. Я все это прекрасно понимаю, только толку никакого.

Болею, хуле. Хочется нежности. Ласковых слов.

Ну да, когда мы видимся - оно все и есть. А так - до встречи ещё так чертовски много времени.

Мляяяяяя..... Эти гребаные слезы именно от бессилия, да. Но я не могу, не хочу ничего требовать. Мне мало, но это молча. Больше все равно не будет. Пусть будет лучше искренним, чем таким, как я хочу.

Надо меньше случайных дневников читать. Ведусь на дешевые и пошлые тесты, уменьшаю внимательность и плаваю в каки-то фантазийных мыслях. А все состояние из-за полдневного сна и приснившихся кошмаров.

Боги, они были слишком реальны. Просыпаешься в слезах, а сказать никому не можешь. ПОтому что кажется, что нет никакого до этого дела. Может и есть, и я не права.

Может, после того, как я отправлю это сообщение в лиру, я напишу ему о своем кошмаре. Может, будет лучше. Может - хуже, и я удостоюсь только пары участливых, смайличных, но таких ненастоящих фраз.

Блин. Ведь наверняка же - придумываю. Что за привычка - сомневаться во всем подряд?

Ну вот так он разговаривает в аське, когда занят, что-то делает, когда с кем-то другим общается, или когда у него вот это непонятное настроение. Ставит смайлики-скобочки, а они кажутся фальшивыми.

Придумываю наверное. Нельзя доверять таким растоянческим эмоциям. Или можно?

Прекрати реветь, дура.

Проверка пройдена, мы в ударе.

и это выражение лица, постоянно изменяющееся в зависимости от настроения и ситуации... и эти все оттенки тона-голоса, и прическу, и странное отношение к окружающей действительности-нереальности... люблю глаза, руки, манеры поведения, привычки, "недостатки"... люблю спорить и выигрывать в этих спорах, или когда он часто умело доказывает, в чем и почему я не права, люблю этот "дьявольский" запах и.. и все-все-все.  И друзей, конечно же. И эту странную, специфическую но уже почти родную манеру выражаться, подбирать слова, вести своеобразную дуэль.

Надо просыпаться и браться за учебу. Срочно. =)

Дааа.. Кто бы знал, как мне не хочется впутываться во все это снова.

Все более-менее налаживается, я прохожу испытательный срок или, если угодно, "проверку на вшивость". Не хотелось бы в этот период сдать тылы.

Я просто не знаю, что делать. Наверное как всегда - слишком тороплю события.

Не, проверку то я выдержу. А вот остальное...

Не хочу, чтобы дорожки наши с ним ещё пересекались, но одновременно... боги, как хочется, чтобы он увидел меня.

Меня в моем новом, другом образе. Когда я не умираю, а живу, когда у меня не когти на руках, а крылья вместо рук.

Хочется, чтобы он признал, что я хоть немного выросла, хоть чуть-чуть стала лучше, его молитвами.

А как часто он на своем месте вспоминал обо мне? УЖ наверное, не часто.

Да и я, признаться, последний год стремилась только к забвению. Последний месяц... все началось с последнего месяца.

Он слишком часто стал вспоминаться ко времени или абсолютно не вовремя.

Да.. это достигло апогея позавчера. Частота воспоминаний. ЕГО, а не событий. Просто слишком часто говорилось все это.

А теперь  - ЗДРАСТЕ, хочется закричать, заплакать, засмеяться.

Откуда слезы -мне абсолютно не ясно.

Вид проверки я выбрала практически сама. МНе прекрасно, хорошо рядом с этим человеком.

Да, мне пока хватит прогулок. Вполне.. вполне... в крайнем - сжатые губы, закушенная губа или сжатые кулаки. Меня все устраивает, я не вправе надеяться на большее, это было бы нечестно.

Этоот человек - хороший.

Откуда же ты взялся, ДРУГОЙ?? Почему именно сейчас?

2 человека.

одного я страстно желаю видеть.

второго так же страстно - никогда не лицезреть.

С первым.. я хотела бы встретиться. может, на выходных.. если дотяну до них. Он привносит сладкую толику забвения.

Не знаю. Мне было бы это необходимо. Нужно просто учиться держать себя в руках, так ведь? Конечно.

ксооооо. я все равно не сломаюсь. ни за что.

- Объясни мне, что ты творишь, мать твою??

- Я? Возможно, просто скучаю.

- Но почему он??

- Потому что он это почти ты. Самая малость, капелька сходства. Но единственное среди всех окружающих. А ещё он не трус.

- я трус?

- он не прячется. Ни от проблем, ни от назойливых мух, не стесняется проявить себя, не страшится намеков и пьяных женщин.

- И я их не страшусь.

- Зато они тебя.

- Этого не нужно было делать.

- Мне хотелось. И я скучала.

Наверное, один из самых искренних моих дневников, которые я когда-либо заводила.

Не хочется нарушать эту прелестную традицию.

=|=

Сейчас черте-что творится в жизни. Нет, ничего серьезного. Совершенно ничего. Просто такое странное состояние, когда нечего написать в подобный искренний и заключающий сильные эмоции дневник удивляет.

Не могла же я разучиться чувствовать? Или могла? 

Разговаривала недавно с одним человеком. Мы многое обсуждали. В один момент он поделился своей теорией. Или даже просто мнением на тему любви. Я задумалась. Причем, неслабо.

Он говорил о том, что любовь - всего лишь момент в жизни, который является переходным от депрессии к счастью. Или примерно-подобные термины. Но не в этом суть.

Я часто думала на тему кратости моментов любви. Разве можно постоянно ощущать её? Это же практически пик счастья. Когда ты понимаешь: вот, этот человек, вот сейчас я рядом с ним, я его люблю, он мне дорог.

Это не может длиться долго. я не понимаю, почему. Это по ощущениям. Всю свою жизнь я почти не любила. НО такие моменты были и не раз. МОжно ли это назвать великим и светлым чувством? Когда ты встречаешься с человеком, даришь ему свое время, душу, сердце, но вспышки любви чувствуешь не постоянно а с промежутками?

Я не знаю правильно это или нет. Все остальное время кроме подобных подскоков диаграммы - ты либо в зависимости, либо в мирной и спокойной рутине. Эйфория от любви не может длиться вечно, или даже просто долго.

Ты либо зависишь от человека, либо его "безответно любишь" - что не является на самом деле любовью, а лишь признательностью, уважением, пониманием, к чему прибавляется твое страдание от "неразделенной" "любви".

Не согласна с теми, кто говорит, что любовь - это страдание.

Это не абсолютное утверждение. То есть пострадать то от придуманной или существующей привязанности можно. Но пока нет подобных впышек любви - то есть перехода от депрессии к счастью - это не любовь.

Так. пока писала тут сама запуталась и нашла ещё немало аргументов против этой своей теории.

Но на самом деле я давно заметила то, что сказать человеку заветные три слова я не могу. То есть вот просто так без повода не могу. Это странно с моей прирожденной и апгрейденной способностью врать.

Почему это - значит не люблю? Нет, хочу быть с ним. Понимаю что он мне дорог. Понимаю что я его не брошу. Понимаю, что человек важен для меня. Но сказать - не могу. Именно вот в тот момент когда от меня это требуется - не могу, потому что не чувствую этого.

Как, опять - значит не люблю? Да что же тогда такое любовь?

Разве не желание быть с человеком, дарить ему улыбку, счастье, детей, в конце концов? Разве это не то состояние души, когда ты готов сделать ради него все? Ну или не все... Опять-же, произнести заветные идиотские слова я не могу. Кто придумал, что для подтверждения любви обязательно что-то доказывать? Зачем её вообще подтверждать?

Нет, я могу конечно врать, если человеку хочется.  Я могу влезть на страшную крышу и, шатаясь, походить по краю карниза. Но разве это является доказательством? заставлять человека беспокоиться или волноваться за тебя - не дюже.

Ксо. Да кто вообще знает, чего хотят люди? Кто знает, как вести себя влюбленным кроме самих влюбленных? Это же индентичные случаи. Каждый влюбленный человек находит в себе и в своем любимом что-то такое, о чем они оба знают и в следствие чего им совершенно не нужны никакие подтверждения.

Я не знаю, что есть любовь. Возможно, это та эйфория, то ликование внутри, когда в какой-то определенный момент из меня хотят вырваться эти дурацкие слова.

Но если они не хотят? Если они предпочитают помалкивать? Если им хочется спокойствия, надежности и нежности? Не. последнее не в тему.

Ну я же не виновата. Или виновата? ОПять - не люблю?

Да ну может быть. В таком случае - я ещё точно никогда не любила. Потому что постоянного ощущения "любви", как вы все её называете - нет. и не было. И даже возможно не будет. Если это конечно именно то, о чем все говорят.

Я уже не знаю что делать. ВОзможно, надо прекратить поиски. Заниматься своей жизнь - устраивать её, в частности, учиться и получать профессию. Просто говорят же что-то вроде: "любовь - как бабочка. Ищещь её, пытаешься поймать - она улетает дальше. Зато когда ты перестанешь обращать на неё внимание - подлетит и тихонько опустится на плечо". Может из подобного выражение вышло "любовь нечаянно нагрянет?"

Ладно. это все уже другая сторона этого корявого чувства, и она не должна меня ни в коей мере волновать. Хотя, кому решать?

не знаю. достаточно сложно описать, что я чувствую. Основное - это сомнение. Я даже не привыкла сомневаться - это часть меня. Не привычка, а именно часть.

Хотя в чем-то я уже не сомневаюсь. что-то даже не надлежит сомнениям. В чем же тогда проблема?

Природная вредность? нда.. ещё раз повторяю. я не от вредности молчу. Нет, я конечно могу говорить то, что хочется слышать. Но в глубине души, даже в глазах и по тону голоса будет заметно, что это не правда. Всего лишь потому, что я этого в тот момент, когда выпрашивают сказать - не чувствую. А вдруг правда? Вдруг правда - люблю?

И такие моменты портят все отношение к человеку у меня и ко мне у человека.

Видимо, меня как-то неправильно собрали )) не из тех кусков... Я - недолепленный кусок глины, не одушевленный.. в меня вдохнули жизнь, но забыли запрятать сердце.

Так, метафоры. Ладно. кстати, пост совершенно не шкнежный а как-йто анализаторский и самокопательный. Может, через некоторое время я чтонибудь вынесу из этих мыслей. Может и нет.

Это просто поток мыслей, даже почти без чувств. Кроме негодования (очень-очень слабого), удивления и попыток понять все же наконец себя.

Думаю, мое перо исписалось, мой карандаш сломался. пора заканчивать то есть )

… и я заплакала. Дольше сдерживаться не имело смысла – я проиграла себе и своему собственному «Я».

Почему-то горячие слезинки катились быстро-быстро, скользя от глаз, по шее, спускались за воротничок или, выбрав другой путь, стекали на виски и в уши, от чего становилось щекотно, но совершенно не смешно.

Я досадливо вытирала эти слезы, но они продолжали капать так, будто в глазах, как ни прозаично, сломался водопровод. Или полетел вентиль.

«Не-е-ет…» - усмехнулась я внезапно своим мыслям. «Это вентиль у меня в голове полетел. В мозгах».

Перевернувшись со спины на живот, я позволила себе уткнуться горячим и мокрым лицом в прохладную и мягкую поверхность подушки. Теперь траектория слез не вызывала ни малейшего дискомфорта, и я снова  дала им волю.

Сколько раз уже зарекалась не плакать по этому никчемному поводу.

 Вокруг все вновь становится страшно.

 Недавно приобретенное снова уходит. Причем уходит, громко хлопнув дверью.

 От этого удара не разбиваются надежды и мечты, но что-то внутри определенно лопается и ломается, будто рушится плотина. И снова – слезы. Бесконечная грусть в глазах и тоска в словах. Нескончаемые загоны, депрессии и … боль.

 ЭТА боль преследует её повсюду. Теперь.

 Осколки былой плотины, разлетаясь, ранят окружающую природу. Больно ранят. Взрыхляя землю, вспарывая, до самых корней деревьев, перерубая их словно тонкие ниточки, лишая природу жизни…

 Как атомный взрыв… как ядерная бомба… будто выдернули чеку из гранаты… взрыв… осколки… смерти… разрушения… уничтожение…

 Вынули чеку. Приобретенное ушло…

 Так значит ты – бикфордов шнур? Значит вы оба… и Они – две искры… они зажгли вас обоих, шнуры сожгли порох снаружи, подведя огонь ко мне, и мой внутренний мир взорвался.. Меня больше нет благодаря всего двум искрам.

 Двум искоркам счастья в вашей, и тяжелым кирпичам в моей жизни.

 Телефон жалобно тренькнул входящим сообщением.

Я немного запоздало удивилась, почему поставила именно этот сигнал?

 «Не переживай за него. Он знает, на что идет и будет осторожнее».

 Смс повергло меня в минутный шок, затем слезы вновь заструились по щекам. Только теперь на губах застыла горькая улыбка.

Я и не переживаю за него… разве что совсем немного… Но почему, черт побери, у меня такое ощущение, что я разом потеряла и дружбу и мечту? Будто меня обманули и предали. Знаю, все это ложное … неправда… я не должна думать подобным образом.

 Новая смс. Руки чуть дрожат, подбирая телефон с противоположного конца комнаты, куда он улетел после прошлого сообщения и приземлился на пол, несильно ударившись об стену.

«ты не должна загоняться об этом. Думай лучше о своих проблемах».

 Я улыбнулась снова. Это потихоньку начинало выводить меня из себя. Подумать только… мои проблемы! У меня нет проблем. Не было, пока я себе их так подло не нажила. И как мне с этим расправляться?

Это было отвратительное чувство.

Хотелось сделать что-нибудь такое, что бы всем разом стало очень-очень плохо. Я отогнала от себя подобные мысли, пусть – с силой, но отогнала. Злостью делу не поможешь.

А чем поможешь? – встрепенулось воспаленное сознание.

Я не знала ответа на этот вопрос. Вообще, сложилось такое ощущение, что я ничего не понимаю в этой жизни. Но разбираться не особо хотелось.

Я прилегла обратно на кровать, с которой успела в истерике вскочить. Наверное, просто надо успокоиться.

Отключила сотовый и отложила его в сторону. Потянулась за плеером и заткнула уши любимыми песнями и музыкой. Воспаленные веки медленно закрылись, но сна не было.

Я мысленно смотрела в потолок и рисовала на нем траектории движения звезд. Всегда так делала в детстве – очень успокаивало.

Господи… - мелькнуло вновь в голове. – Как же хочется проснуться и понять, что все случившееся всего лишь страшный сон. Отвратительный кошмар, которому нет места в реальной жизни.

 Или чтобы завтра все изменилось в лучшую сторону…

 Но такого не бывает. 

Хотя.. все равно утром станет лучше. Ведь правда?

 Правда же?

Щелчок кондиционера.

Это прекратилась подача свежего воздуха. Что-то мне это напомнило.

Знаешь.. просто я хочу поделиться этим с дневником. С личным дневником. Который изрекдка отвечает комментариями.

Я наверное просто его не так понимаю. Просто совершенно не так, иначе чем есть в действительности.

Его случайные для меня фразы. Изредка совершенно не осторожные. Будто он улыбается. Будто я ему нравлюсь. Будто он дает какую-то малую надежду.

А в другой момент совершенно другое. - Резкие, умные и порой справедливые слова.

Причем, последние - не в лицо. Не мне лично. А друзьям или анонимно. Как-будто я не знаю, что это он. Больше так никто не пишет. Да и.. вытянув его на разговор, стало понятно, хотя после первого сообщения я сомневалась.

Снова эти вопросы, которые однажды погубили мое стремление, убили надежду и.. я сама её убила. Просто оттого, что мне надоело. Надоело слушать то, что он говорил, зная, что думает совершенно другое.. Зная, что он дико противоречит себе же самому. Но он хотя бы не скрывался.

Да и у тебя я лично не спрашивала. Но с ним мы разговаривали намного откровеннее, чем сейчас с тобой. А времени.. на тот момент прощло одинаково.

Но не в этом вопрос. Почему он продолжал обо мне заботиться, хотя было совершенно наплевать? - по его словам.

Я никогда наверное не узнаю ответ на этот вопрос. Да и не уверена я, что мне так уж хочется знать об этом.

Просто повторяется эта исттория. То есть её начало. В моих силмх повернуть её в другую сторону.

но так и тянет спросить.. я не знаю, подожгу ли я этой искрой бикфордоф шнур, либо небольшой костер.. я не знаю.

но проверять мне очень боязно.

Правда, когда будет такая возможность - я обязательно ей воспользуюсь. Сейчас даже так спросить я пока что не могу.

Но это становится интересным. Знаю, что для него это ничего не значит. я всегда все подобное знаю.

однако хех. и все тут.

Мне приснилась сегодня война.

И так страшно стало вдруг жить…

Это слишком большая цена.

Я пока не хочу умирать.

Я ещё хочу полюбить…

_ а тебя там не было...

_ о чем я думаю?

_ Музы. А тебе их не жалко? или это просто по-другому называется?

_ опять кирпичом... от тебя не ожидала.

Вот так все и просто, на самом деле.

Проще некуда. Просто это была не моя территория.

Просто у меня не было шансов.

Просто ты все-таки другой. Совсем. И ..

а. Нет.

Я не могу от тебя ничего требовать. И не могла.

Я и не надеялась, что ты промолчишь. хотя вру. Надеялась.

Но бестолку.

Ладно.  ведь не обижаюсь. Все проще некуда.

Я не могу выбросить из головы эти камни!! Я не могу перестать думать о них! Я не могу перестать представлять их себе!!! Черт побери... Белое-черное... Одно из них всегда побеждает...

А мне не должно быть никакого дела до этого.. Пусть себе побеждает...

Когда я смогу научиться быть вне игры? Это чертовски сложно...

Не думала, что это будет так...

Что-то постоянно тревожит меня. Постоянно одни и те же ходы.. я не могу выбросить их из головы.

Мне хочется сделать их не такими банальными... я хочу учиться предвидеть их... А не попадаться вечно на них как в капканы.

Этим занят весь мой мозг. Вторые сутки без сна - и в воображении ничего, кроме камней.

Это нормально?

Я бы не сказала, что так уж захвачена игрой. Скорее, меня что-то не отпускает. А ещё точнее - что-то держит. Крепко-крепко.

И страшно становится. Не всегда есть желание играть. Но я играю.

Будто что-то внутри стремится к этому. В то время как я сама - не хочу.

Странно. ведь. Хорошо что я чаще перебарываю эту непонятную тяжбу. Но.. есть и ислючения. Но тогда игра все-же делается увлекательной. Хоть это радует.

Но как мне выкинуть из головы эти камни?

Черно-белые в глазах мелькают точки.

Мутен разум мой, как илиста вода.

Говорят, что это лишь цветочки…

Но уже, наверно, - навсегда.

[Это точно лишь про игру. 100%. ]