рано еще подводить итоги года, каждый день приносит свои сюрпризы и далеко неприятные.
держимся и принимаем ....еще..

Еще рано подводить итоги.. но они все таки есть
пересилив свою лень,я решила напомнить о себе
читая старые посты годичной давности я не узнала себя,только лишь нашла фразы,не аккуратно брошенные,которые актуальны именно сейчас.

О том что сейчас
я внешний раздрожитель, я снова хочу меняться,я хочу чего то добиться или добить, в конце концов довести что то до логического конца.
мыслей как всегда море,а я капли из себя выдавить не могу,хоть и искренне...
я стала скупа на чувства,стала больше держать в себе,меньше трепа больше дела,я стала колючкой. как еж, никого не подпуская ближе вытянутой руки,так же сворачиваясь свой мир клубком а вы пораньте пальцы.
понятие дружба я давно потеряла
эта тема больна,заезженна и закрыта
с последней записи прошло полгода, а я так и не обсохла выкарабкавшись из этого болота
алгоритм тот же
все не так остро,но по прежнему категорично, когда память совсем стирает прошлое,приходишь ты,вставляешь флешку и снова все восстанавливаешь. я жду логического конца, я жду когда могу поставить не много точек а одну и навсегда.
я стою на пороге нового,того чего я так ждала, а теперь снова поворачиваюсь назад смотрю еще не на совсем закрытую дверь и думаю... стоит ли....
да конечно же стоит,мое я об этом кричит, только существо грызущее легкие и что то рядом, нашептывает "жалеть будешь"
ну а сколько можно жалеть, лучше и вправду все все все порвать.... а время оно и вправду лечит, а умению ждать я уже научилась.
это на сегодня наверное все что смогла выдавить... я стала скупа на чувства..
это все лиричное я
а в бытовуху я пока окунаться не стану уж слишком это систематично, я была бы слишком логичной, даже для себя
мне есть еще что сказать, я многое еще скажу, я правда успею)) вот увидишь.....


О том что было

когда нибудь я и виски напишем об этом, а сейчас просто нет сил сова в себе это перебрать и рассказать заученный текст.

Снова утро,снова нет сна.В голову лезут мысли,они тревожат и возвращают в реальность,прогоняя сон.На языке строки которые некому прочитать...За окном совсем светло,окно открыто... Мерзкийй холодный ветерок раздувает занавески,косаясь меня все больше окунает в реальность.Тихо играет музыка,она уже потеряла свой смысл,слова превратились в шум.Я видела первый троллейбус,я видела пустоту дворов,так тихо,на шоссе шум машин и не души в округе,город только начал просыпаться. Еще нет комунальщиков,нет бездомных кошек и собак,есть только машины и троллейбус.Можно насладиться этим мигом,когда только только все оживает,как ранней весной. Еще полчаса и это закончиться.Через час я захочу спать,через два усну.Проснувшись после полудня город будет кишить жизнью..все будет по прежнему,интим утра исчезнет. будет день для всех и больше не станет моего утра.
Это не бессоница,я просто люблю утро,потому что оно моё.Его никто у меня не отберет...оно будет меня успокаивать как и дым сигарет и так же бесследно уйдет,оставив отпечаток внутри.
На языке строки о том как бы я сказала тебе спасибо за то что ты рядом.В голове мысли о том что все в прошлом. За окном по прежнему мерзкий ветер гоняет оставшийся пух.

Не получилось. Не срослось. Ничего,такое бывает. Я не злюсь, я все понимаю,ты просто запутался. Спасибо большое тебе.
Немного пустоты,но ощущение что я сделала все как надо затмевает эту пустоту.
Скучное лето. я скучаю... я безумно скучаю..по вам...мы неправильно вес сделали..мы оборвали... ничего не вышло... Саша хотя бы одумался... но у нас видимо другая история... эх не знаю что дальше.поживем увидим.
я просто сижу,у кого то хуже... рак,смерть близких... а я просто сижу ною от одиночества... могло быть хуже... ебанная эгоистка...
буду цепляться за то что есть...вот и посмотрим... что получиться.
Дай Бог не буду одна!

С каждым прожитым днем,все больше..все больнее,оставляешь себя в прошлом...отпускаешь сознание..теряешь опыт....становишься пустой....С каждой прожитой секундой все больше пустоты... ее не запоняют мечты,не заполняют люди... Всю яркость красок мы проебали там... в прошлом месяце...в прошлом....не жаль...обида...на обстоятельства....банальный исход....ты растрачаенна...вникуда...не во что...на пустоту....на пустоту от которой хотелось жить... все стерто как ластиком на листке неудачного студента... ты- ненужная бутылка от пива или от колы... тебя пустят на утилизацию...в тебе больше ничего нет кроме оболочки...ты ничто....тобой будут пользоваться в скверных целях...нет все же отправят в помойку с дальнейшей гнустной судьбой...
Ах как же... вкус поцелуя...вкус сигарет...вкус шоколада..всмете..эйфория... вот что сейчсас...так обманичво сладко.....а в разуме пустота....та самая...использованная бутылка....
Встать и снова идти.... заполнить себя дерьмом...заполнить цветами....да хоть чем нибудь..уже наверное все равно.... быть нужной.....как в той пустоте....вновь обрести то в чем смысл жизни.... улыбку и лекогость на душе.... здравствуй лето...

Я хочу рассказать о тебе,а может и о себе.
Впервые я не хочу гнаться за кем то..искать... или просто принемать то что само ложиться в руки.
Так как ты меня больше никто не зацепит,не затронет,не будет таким.
Не будет больше человека на которго я смотрела бы с восхищением, такого же интересного и непонятного.С такой же внешностью...
Я не говорю так от чувств...просто знаю такого как ты ,раньше, не будет.
Я рада что все кончилось. Я рада что именно так.
Я буду счастлива если когда нибудь найду человека который меня так же изменит, такого которого я приму именно так как приняла тебя.
Я не хочу искать тебе замену искать подобие..оригинал всегда лучше.
Я хочу встретить именно такого человека который смог бы меня так же очаровать и пусть даже не теми песнями не той жизнью,стилем и поведением. я не хочу искать и гнаться. это лишь рассуждение.
Я не идиализирую тебя но все же с точностью скажу ты уникален.
Меня всегда раздрожало твое угрюмое выражение лица но я все равно его любила в эти моменты.Даже нет не так...оно мне нравилось даже так.
Да,конечно же сейчас я трезво понимаю в тебе куча недостатков,они меня бесят раздражают..Я тебя ненавижу в какой то мере. Но даже на это хочется закрыть глаза.
Я боюсь снова попасть в это болото "дружбы",я хочу легкости в общении или новго дыхания, я боюсь по тебе соскучиться.
Я рада что у меня есть такой друг как ты, ты дорог мне как никогда не был ни один человек,нет не то чтобы больше всех или наоборот.просто как то по другому,по особенному.
Благодарю тебя за то что ты был в моей жизни.


Это лишь малая часть того что сейчас происходит во мне,о бытовухе и говорить не стоит.
Я по прежнему одна и честно рада этому... в глубине души я верю все же что я встречу именно того человека. Разум же молчит..

P.S. и пусть ты этого не прочтешь и пусть тебе вес равно и пусть ты как обычно все скроешь в себе о том как я тебе дорога пусть будет влиять окружение и пусть тебе совсем не до меня... Спасибо

Две недельки))
Год пролетел. даже промчался.
Последние полгода и даже чуть больше сыграли свое дело....)

Неделя треш)хахах помойка мыслей и событий)
Одна дома,выходные в отрыве..ссоры крики истерики и куча веселья ахахах
я немогу тут всего описать и рассказать...нехватает слов)
Сегодня впрочем как и обычно..Арбат наш накрылся медным тазом...


Last (23:04:55 12/05/2009)
Тебе свахой работать надо
Воот))рада что у кого то все так неплохо)люди встречаются и тралалала... себя частично вспоминаю
Если немогу помочь себе буду стараться для них)
Ожидаю от лета чего то большего...страшно хотя даже нет не так жаль... хотя все впереди...
Наша истоия когда нибудь будет иметь логический конец)
Я уже не знаю что мне нужно когда рядом такие люди.... зажралась наверное)
Весна играет роль на сознание...хочется меняться хочется перемен)))
В ожидании выходных а в общем лета и в промежутке изменений.
Написала чушь полнейшую
мыслей много а выразить немогу)

Время летит стремительно быстро.События тянуться как резина.
Наступило долгожданное тепло,я заболела....
Личная жизнь-комедия.
Пора перестать жить на эмоциях,надо жить умом. Так проще.
Я думаю что я потребитель,но потребляют меня.
Большие планы на ближ будущее.
И не каких на сегодня.
Наверное сегодня все к чертям...уеду развлекаться в свое удовольствие.
Все равно я возвращаюсь к вам.
а пока в наивном предвкушении чего то сладкого..........



Люблю самых замечательных людей на свете.

Ночь

Все ломит

Хочется послать всех на хуй!

Идите на хуй! 

деградирущие твари 21 века
жертвы интернета и табачной продукции
живущие сегодняшним днём и не знающие,что с ними будет завтра
у них нет будущнго,они его разбили
мы подростки 21 века
если в 20 веке боялись серийных убийц,то в 21 все боятся нас
у нас наш мир
где нет денег,нет домофона,мы все привыкли вышибать железную дверь с ноги
бессоница
сидим в интернете
интернет-зависимость романтичное слово,ему не хватает мундштука и длинной сигареты
глупые
пьём энергетики,дешёвые слабоалкогольные коктейли,пиво в 14 лет
и каждый говорит,что жрёт таблетки,хотя пробовал лсд только раз
мы все такие крутые,что блюём в туалете на дне рождение
в 40-х sex beer and Rock'N'ROLL
в 90-х sex drugs and Rock'N'ROLL
а что придумаем мы?
подлые твари,завидуем лизе из 11 потому,что у неё личный водитель,частный дом и красивые шмотки
а мы дети подземелья
едем на метро тудаобратно тудаобратно
на подсознательном уровне мы все ROCK звёзды
мы все такие пафосные и от нас вкусно пахнет духами
мы любим умные фразы и умные книги
падонки и ублюдки
фраза один за всех и все за одного с нами не прокатит
каждый сам за себя
в 15 трахаемся со всем,что передвигается и то,не во всех случаях с тем,что передвигается
никогда не задавались вопросом,а что делали наши родители в 15?
играли в куклы и то,одна кукла приходилась на одного из сотни
сопливые дебилы
придумали емо
это так круто,теперь они не просто подростки,теперь они емо
плачут,ноют,носят чёрно-розовые шмотки и их не называют плаксами,их называют емо
мы любим индастриал и инди
а сами не прочь послушать хим и бритни
но надо же хоть как-то выпендриться и сказать такие красивые,неординарные слова:"я слушаю индастриал"
мы подростки 21 века
девочки влюблённые в анорексичных высоких мальчиков с тоненькими ножками
мальчики влюблённые в мальчиков
девочки похожие на мальчиков
мальчики похожие на девочек
когда старенькая бабушка нас перепутала на улице с противоположным полом
мы с такой гордостью об этом рассказываем друзьям
влюблённые в отражение в зеркале и в мальчика на фотографии из интернета
в душе каждый мечтает о пластике,но никогда не решится на этот шаг
мы так зависимы назависимостью
и мы любим Лондон потому,что звучит красиво,дождливо и музыкально
мы пропаганда нестандартности и индивидуальности
такие сильные фальшивки
в душЕ слабые,нуждающиеся в ком-то
в дУше часами и почему-то не мастурбируем
замкнутые в себе
ведь если откроемся нас никто не поймёт
нас никому не жалко
нас ненавидят и не ставят в пример младшей сестре
мы такие странные и красивые
задумчивые,умные,глупые
иногда наивные
но в большой мере мечтатели
мы летаем во сне и в жизни
мы подростки 21 века
мы боль,хрупкость и лживая уверенность.
Узнаете себя? М?
Я..я буду говорить то что считаю нужным, в меру своей глупости,своего возраста... да возможно через пару лет я стану той по кому локти кусать будут..а что я сейчас... я в танке,у меня вашу мать своё радио,у меня своя мода на жизнь,она сука простая... а вы хотите на нее походить... моя музыка становиться достоянием многих..какой абсурд...я глупая маленькая дрянь.... и я буду сама предоставлена себе...мне так проще...я не хочу наигранности я не буду специально сукой... я просто покажу свою сущность... мы все такие жалкие.... клоуны..смешные.. не создавайте кумиров....
я устала ...почему как только я не следую вашей системе поведенния когда я смеюсь когда мне смешно и плачу когда хочу и говорю то что думаю меня сразу же ставят в ряд плохих девочек,сразу же пытаются закрыть рот и связать руки, ни шагу вон не см в глубь....это не детство это протест это юнешеский максимализ это тупая сука лень...похуизм...
Я не хочу быть блядью,как многие,я буду скорее наивной дурой я буду ждать принца...я тупо буду ждать или просто не ждать...ну и не искать....я знаю вот он появится раз и вес зацепило.... вам не понять меня... вы будете тыкать пальцами и говорить она наивная дура,неудачница,не может никого найти....давайте валяйте это же ваше банальное предсказуемое мнение... так точно скажут бляди...
бляди не всмысле как обычно это принято считать..моральные бляди... тем кто не может один,парни как трусы каждый раз новые и всегда любовь...
а самое смешное что раньше я тоже была моральной блядью...и сука мне это нравилось...да черт возьми именно нравилось
А чтто же сейчас.... мне крылышки пообрывали..сейчас растут маленькие новые свежие красивые.
Еще раз повторю я маленькая глупая дура.

Еще чуть чуть.. совсем немного....считанные дни...

Все становиться более абсурдным чем могло бы быть... по кругу) все с начала и по тем же местам, падения с провалами в те же ямы. Я чувствую приближение весны....   вот такая я блядь наверное.... или просто девушка с нормальным желанием чтобы ее любили) хз хз

Мммм любимая музыка...  она заставляет забить на всех и на все....послать все к черту и подпевать)

Чувствую начнется скоро ВОВ........

 Когда нибудь  Ты будешь задыхаться в том что я считала любовью, а я буду задыхаться в своей ненависти. Тогда все встанет на свои места.

Удачи дорогие,любите,ненавидте,посылайте на хуй! Живите!

утро.утро после вписки.хуевое утро.

Мы таки доехали до дома.отличненько.мы спатеньки.

А,еще с 23 вас бабы)))мы ж сильный пол епт)мужииииики) НУ и вас собственн мальчики) 

Все в норме. уже ничто не беспокоит,  можт даже и налаживается. С родителями вроде уладилось,личной жизни ак не было так и нет) Ложусь в больницу... все в норме..Жить можно) 

Нету поста!

Вот она свобода....сказали иди на все 4 а связанна будто по рукам и ногам...

Меня бросили самые дорогие мне на свете люди,мои родители...

Теперь сама себе хозяйка..честно мне похуй...просто обида...морально тяжело все проблемы на себя взваливать...  но ничего переживу....)))

Меня в больницу хотят положить)а хуй вам...

Все позитивненько...жизнь она такая...

Я синтементальна..даже очень... а может просто настроение....

Я должна помочь себе сама... такие уж обстоятельства....проснусь завтр и буду решать проблемы....  а сейчас надо собрать последние слезы синментов и сказать что все по прежнему хорошо...

Везде и всюдю псевдолюбовь....  ничего не хочу.... не отношений..не хочу слышать критинские слова о любви,слова встречаемся,и прочюю чушь.... тошно мне от этих соплей. не верю я в эту чушь.... нехочу верить! затыкаю уши закрываю глаза и на дно.... как нибудь без меня... я так больше не играю...

Все по течению пусть плывет.....хуй с ним!

 

 

Она...она еще совсем маленькая и уже такая большая...

С детства она была другим ребенком... она начила рано читать....она помнит все что с ней было  лет так с 3х... она всегда была немного  мальчиком...)

в дошкольном возрасте мы часто были вместе с братом... разница в возрасте меньше месяца,все думали что мы близняшки.... мы все время играли в войнушки стрелялки))это мне нравилось больше... у нас были грандиозные войнушки которые всегда  переходили в настоящие войны,до драк слез ссадин и синяков))) впринципе любые наши игры доходили до этого))) мне мало нравились куклы,хотя их у меня было очень много,но чаще всего им отрывались руки головы ноги по ним ездили поезда и танки и они тоже учавствовали в боевых сражениях))либо  новые мамины ножницы или лак для ногтей так  пробывался на них)))

Потом я пошла в первый класс!!!Никогда не забуду день перед школой)знакомтство со всеми)) в шк я пошла так же с братом)) пошли шалости и первый интерс к мальчикам)) до этого времени я твердо говорила что  у меня никогда не будет праня))хдд школа была раем класса до 3его)) в 4м я жила вместе со своим братом))мы просыпались с утра и наперегонки шли завтракать и тп)))у нас было постоянное соперничество))но я всегда имела маленькое приимущество)) он всегда ложился в 10))а я втихую смотрела свой сериал до 11)) я все время за ним следила)))как мама была...это привычка осталаси и до сих пор...да мы видимся редко но когда мы вместе такое чувство что это мой сын))

Старшие классы....сигареты,первый алко)прогулы,уходы из дома,вписки,любовь,слёзы,предательства.....

Людям сложно меня понять.. мне всегда поэтому казалось что я из мира иного.... ну непонятна я непонятна...

МНогие думают что это эгоизм,другие ссылаются на возраст,третьи на ебанутость кто то еще на тчо нибудь....

да и я сама себя не понимаю.... временами просто теряюсь... 

не мне судить..не вам решать....

продолжение следует.....

Снова  неделя...

Никогда еще не было столько позитива)))НА улице холодно,но светит яркое солнце!!! аааа счастлива)))))

Некие личности читают посты... удачи.... читай сколько тебе влезет....только не надо так орать об этом.... раздул проблему))

Наверное мы успокоимся когда переебем друг друга чем нибудь тяжелым)))

Вобще много планов.....очень.... Сеня еду гулять с Василием..ну это уже типично.... Завтра с Виталей...хм...стремно как то..... не по себе мне)))

Все очень весело и умных мыслей ну просто нет в голове.....

Дочитываю книгу Сергей Жадан-Anarchy in the UKR.  Взяла тупо по тому что давно хотела ее прочитать увидя в книжном.Оказалось написана она о городе Харьков.... честно просто влюбилась в этот мир.... как то близка мне точка зрения автора..... просты его выражения и сложны мысли....  каждому свое..

Не знаю что сегодня будет....поленюсь ли я или все же.... вечером возможно  выплесну все)

Ушла нахуй)