Ничего писать Я тут так и не могу,как уже все поняли,не получается у меня выкладывать свои чувства тут ,так публично... Но я не буду пока удалять этот дневник,кто меня знает может когда нибудь Я сподоблюсь выложить свою душу на всеобщее обозрение...

Я опять вернулся в цивилизованный мир,мир спутниковой связи,оптоволокна...
Надо уже давно дописать продолжение всей этой душещипательной истории,которую Я начал,и теперь не могу ни как закончить.
Странно.Когда у людей все складывается хорошо,они думают о плохом.
Так и у нас получилось,все слишком гладко,тихо,спокойно.И все-таки хорошо куда-нибудь пропасть,подумать,отдохнуть...
В этой небольшой вылазке,меня немного отпустило,стало полегче на душе...
Надо как то закончить этот рассказ.
И все равно мне никак не понять людей и их поступки.Я ведь так до конца не осознаю причин почему все то ,что случилось,случилось именно так.
Всегда все говорят,что есть причина,так Я и понять не могу причин. А на мои вопросы только тишина,грустный взгляд и вздох... Почему ни кто не может дать простой и четкий ответ?
От своей любви Я не требовал многого,просто взаимной,ответной,чистой искренности,ответственности,ответственности за свои чувства,за близкого тебе человека,за любовь о которой ты так много говоришь.Многого?!
Я не знаю. Может Я слишком требователен,может...
Я все задавался вопросом,когда же все начало разрушаться,теперь со временем,Я понимаю,что все испортилось не успев начаться. Лож. Почему так люди любят лгать?
Может ли быть дружба между мужчиной и женщиной? Вопрос всех времен. Лично Я считал,и наверное продолжаю так считать,что дружба есть,только очень сложная,особенно,опять таки между людьми...
Иногда Я задумывался может опять быть одному,но теперь меня такие мысли больше не прильщают. Я научился жить по другому...

Фотографии Роза_Малковиан :

В колонках играет - Jazz

Настроение сейчас - Кажется...

Вот решил сменить обстановку и опять взялся за старое,поехал куда глаза глядят,уехал настолько далеко,что когда очнулся в какой-то глухой местности очень приятно удивился:у людей один телефон на многие километры,а вокруг горы и непроходимые для человека леса.Как же там хорошо! Я давно так не отдыхал,развеялся. Я понял что жизнь в цивилизации испортила даже меня.Я так отвык от этого чистого и пьянящего ощущения свободы и чистоты. Там Я перестал думать о своей боли,о своих переживаниях. Все время сидел запершись в доме и жалел себя,что забыл что в мире есть так много красоты,так много свободы!

Пропустил конечно кусочек жизни,нет ни телефонов,ни конечно уж интернета,вот добрался до цивилизованного мира,оказывается меня там потеряли,ищут. Удивило немного, Я ведь ни кого не предупредил,что уехал. Слишком Я спонтанный. Люди которые считают меня своим другом, начали думать что Я уже с горя руки на себя наложил, Странно. Я ни когда не давал повода так плохо про себя думать. Даже не знаю как себя вести,обижаться или радоваться,что есть люди которым Я не безразличен,раньше Я об этом не задумывался.

В колонках играет - РОЯЛЬ

Настроение сейчас - Безнадежное

Я заставляю себя писать .Почему то мне кажется,что если Я оставлю здесь свою боль,то мне будет чуть легче продолжать жить.
Воспоминания...Воспоминания это все что у меня сейчас есть.Нельзя делать смыслом жизни человека.Зачем? Вот интересно зачем Я сделал смыслом своей жизни эту любовь?
Я всегда был один и мое одиночество не портило мою жизнь.Нет конечно у меня были друзья,люди с которыми было интересно общаться,были какие то отношения,но Я никогда не открывался,не открывал душу кому то,не подпускал так близко как ее.
Какие мучения Я испытываю когда пишу о ней.Зачем пишу?Я сам себя мучаю.
Невыносимо!
Воспоминания...
Как быстро люди меняются,не успел привыкнуть к одному,а тут уже совсем другой, и вроде бы один и тот же.Люди очень быстро привыкают к хорошему,и если хорошее кончается,то они очень злятся,они не ценят того иногда,что попадает им в руки,то счастье которое у них есть или может быть.Люди всегда все разрушают?Откуда столько зависти и злости? Использовать любой метод чтоб добиться своего,и не важно что произойдет вокруг,что кто то мог пострадать из-за этих действий.Во благо себя люди идут на любые жертвы и унижения.Готовы стареть мир,лишь бы только им было хорошо.

Настроение сейчас - Ломает

М-да. Мой бред не дает мне писать.Я не могу сосредоточиться,все время мысли скачут и путаются воспоминания.Это вообще сложно,делиться своей жизнью,особенно когда ты толком даже не знаешь как это делать. В голове бардак,эмоции перекрывают разум.Мне сейчас сложно.Хочется закрыться в себе,чтоб никого не видеть и не слышать,ни с кем не общаться,но Я заставляю себя насильно выходить в люди,заставляю жить.Притворство отбирает все силы,ношение маски
противоречит всей моей сущности,ни когда не любил носить эти маски.Но "Вся жизнь театр,и люди в ней актеры."

Сложно быть одному.

В колонках играет - Дождь
Настроение сейчас - Болезненное

Мои чувства,мои чувства к этой девушке не отпускают меня. Это не выносимо,быть без нее,не видеть,не слышать,не чувствовать.Она так много значит для меня,что при мысли,что мне надо отпустить ее,оставить,и жить дальше,но уже без нее,при этой мысли у меня что то обрывается внутри,взрывается,и Я задыхаюсь,от дикой,не выносимой боли,сжимающей мою грудь.
Я не могу представить жизнь без нее,без ее глаз,без ее прекраснейшего тела,без ее голоса, без ее божественного запаха,не ощущать и не осязать ее.Невыносимо!Невозможно!
Даже самоубийство-самый позорный из поступков,не вызывает во мне столько ужаса,боли и гнева,как мысль,что Я буду жить оставшуюся жизнь без своей любимой.
Засыпать баз нее,как?Ведь каждую ночь Я обнимал и прижимал ее к себе,прижимался к ее спине,утыкался ей в волосы,вдыхал ее запах,чувствовал как бьется ее сердце,и мне становилось так спокойно,так защищенно,и меня уже не заботили какие либо проблемы,думы,и завтрашний день.О Боги! Засыпать с ней в объятьях,рядом с ней,чувствовать ее,что может быть прекрасней?!Высшее наслаждение.Ток проходящий по телу,от ее прикосновений и ласк,доводящий меня до безумия,заставляющий забывать обо всем.Волны эмоций которыми мы делились друг с другом,как мы отдавались друг-другу целиком,без остатка.


Как?! Как ,все это забыть,оставить,взять так просто и уйти,сказав:"Извини,у нас нечего не получилось,не сложилось."
У меня нет сил,Я подавлен,мои мысли,мои эмоции,мои воспоминания,не дают мне покоя и успокоения.Я не могу и не хочу,это так оставлять,Я не дам всему так закончится.Не позволю.Не позволю!

Настроение сейчас - тихая паника

Мои обещания,ее обещания.Обещания данные людьми людям,за свою жизнь Я понял что для большинства слова типа:я тебе обещаю,я тебе клянусь,даю слово,я тебя не обману,не подведу,и т.д...Все эти слова-пустой звук,сказанные либо просто так,либо чтоб отвязаться,либо чтобы ты поверит тому кто дает такие обещания.
Я никогда не думал,что смогу так легко довериться человеку,но Я доверял,слишком .Насколько моя любовь к этому человеку может служить для меня оправданием?Я не знаю,не знаю многих ответов,на многие вопросы.Но Я и не знал что может быть так больно,Я и не думал,что мог так полюбить кого то.Для меня отношения двух любящих сердец,их чувства друг к другу,их союз,это что то вечное,не рушимое,построенное на полном их доверии.Как замки на хорошем,крепком фундаменте,и если этот замок поддерживать всегда,смотрели чтоб он не разрушился,то этот замок ни когда не рухнет в бездну небытия,а будет стоять веками.
За свою жизнь Я так и не перестал быть мечтателем.А еще Я наверное не так строил свои отношения со своей партнершей.Как мне сказали Я ей слишком много позволял. Я так не считал и считать не буду. Все просто,Я доверял, а она воспользовалась моим доверием не в тех целях. Я дал ей свободу,свободу делать что хочет,ходить куда хочет,общаться с кем захочет,Я не спрашивал куда,зачем,почему,с кем,надо скажет,а обычно она и говорила,только насколько честно она говорила,Я узнал потом.Да,в тот период Я опять стал переярком,вернулся в детство что ли,голые эмоции,впечатлительный,душа нараспашку,а разума как будто нет,отшибло. Я никогда не любил ограничений,ограничения искривляют жизнь,не дают жить и дышать полной грудью. Рамки, запреты и контроль,это только портит все самое хорошее,толкает на обман,на лож.Просто есть какие то жизненные правила которые лучше не нарушать,их можно обходить,если не вредит здоровью. Я понимаю, что может Я не понятно выражаюсь,или не точно толкую,у меня всегда были проблемы с тем, что не могу четко сформулировать то, что хочу сказать.Уж извините,как могу.Вот.
Я всегда считал и наивно в это верил,что когда выбираешь партнера,то это очень смелый и трезво взвешенный шаг. Я никогда бы про себя не подумал,что когда то смогу найти себе партнера,партнера на всю жизнь. Но Я нашел,нашел ее,и рядом с собой больше никого не хочу видеть. Так всегда,испокон веков было заведено в моей семье. Один партнер,на всю жизнь.И Я не испугался,что она человек,мне было все равно. Я полюбил,и полюбил навсегда. И чтобы не произошло Я всегда буду любить ее.


ЛЮБОВЬ-ОДНА
Единый раз вскипает пеной
И рассыпается волна.
Не может сердце жить изменой,
Измены нет:любовь-одна

Мы негодуем,иль играем,
Иль лжем-но в сердце тишина.
Мы никогда не изменяем:
Душа одна-любовь одна.

Однообразно и пустынно,
Однообразием сильна,
Проходит жизнь...И в жизни длинной
Любовь одна,всегда одна.

Лишь в неизменном-бесконечность,
Лишь в постоянном глубина.
И дальше путь,и ближе вечность,
И все ясней:любовь одна.

Любви мы платим нашей кровью,
Но верная душа-верна,
И любим мы одной любовью...
Любовь одна,как смерть одна.



Мы с ней всегда так много разговаривали,говорили обо всем,Я часто задавал вопросы про жизнь,про то как живут люди,про их характеры,про то чем они болеют,даже про то как это- вынашивать детей,про их вероисповедание.Я не мог даже подумать,что она так много знает,и во многом разбирается. Она отлично разбирается в психологии,любит философию,ландшафтный дизайн,экономику,она очень педантичная, к любому делу подходит с очень большой ответственностью и душой.Она может воплощать в жизнь даже то что другие назовут невыигрышным,провальным и не жизнеспособным.Чем более сумасшедшая идея,тем сильнее и больше она в нее вкладывалась.Меня всегда поражала эта ее черта.Сколько в ее голове проектов,наверное не знает даже она сама,но что-бы она не делала,Я всегда был на ее стороне,и всегда поддерживал ее.Просто иногда улыбался и говорил,что она сумасшедшая:).Меня очень удивило то,что она так много знает о христианской вере,в свое время она преподавала"Слово Божье"-цитирую,другим людям.Если начать говорить с ней о вере,ее глаза начинали гореть,ее было не остановить,она хотела поделиться своими знаниями,ей было очень важно чтоб люди поняли,прониклись. Она всегда любила когда ее слушают,любила спорить,и если ей противоречили , она могла просто морально, очень сильно опустить человека,Я обожал смотреть на нее в такие моменты,лицо раскраснелось,интонации голоса меняются,появляется сталь,взгляд жесткий...Так прекрасна.
Помню тот момент,когда Я ей сказал,что не читал Библию =),не долго думая,она достала специальную книгу для изучения оной книги,и принялась за мое обучение. Она могла бы стать отличным учителем,у нее дар к преподаванию,ну а мне всегда были приятны те времена когда она меня обучала,меня заинтересовала даже эта книга,и она подарила мне одну из своих Библий. Я даже сейчас иногда открываю,читаю,вникаю,и вспоминаю,те дни моего обучения.Мне их не хватает.Мне не хватает ее...
Я всегда буду рядом и ни когда не отпущу. Я ведь обещал...
Даже если ты не хочешь...

Настроение сейчас - грустное

А моя семь...Моей семьи уже давно нет.Люди.Люди убили всех.Я даже не знаю сколько таких как Я осталось на этой

земле.Слишком много страхов,ненависти и непонимания.
Да и мои друзья никогда не переступят порог дома,даже если это мой дом.
Так что Я не нашелся что ее ответить,просто обнял и сказал что она умница.
Но в доме нашлось местечко и для меня.Библиотека.Огромная,старая,и почти без окон,только одно,огромное,от пола до

потолка,окно в сад,в совершенно дикий сад,очень запущенный,и даже не понятно где заканчивается сад,а где начинается

лес.А возле дома,тоже запущенный,но не потерявший своей красоты и очарования,сад камней.Для меня это красиво.И Я

купил нам этот дом.Библиотека оказалась даже лучше чем я думал,и в ней нашлось место и для моих книг,Я перебрал все

что там было,и книги которые мне были не нужны,или не интересны,Я отдал.Я не стал менять старую мебель-

антиквариат все таки,отреставрировали слегка и только,а вот огромный камин пришлось очень серьезно

ремонтировать.Моя подруга смеялась,и говорила что комната похожа на музей,и что она будет водить сюда

экскурсии.Она занялась обустройством и хозяйством остального дома.Ну а библиотека и сад остались за мной.
Мы все время проводили вместе,старались не разлучаться на долго,иначе душила тоска.
К нам действительно начали приезжать гости.Я был представлен ее семье,Я бы не сказал что Я им понравился,но они

одобрили наше совместное проживание.Вежливые люди,им понравилось то как она стала жить.
И к нам стали приезжать друзья,ее друзья. Со многими людьми можно найти язык,за столько лет,Я очень хорошо в этом

поднаторел.С друзьями Я сошелся легче чем с ее семьей,н как это не удивительно завел хорошие отношения.Друзья говорили

что ей очень повезло встретиться со мной,что Я хороший человек,и вот уж теперь она будет счастлива,что Я это лучшее

что могло произойти в ее жизни,что мы очень красивая и гармоничная пара.
Счастье.Сколько может продлиться счастье?Есть временные рамки? Я всегда был уверен,что счастье если его

поддерживать оно и не кончится.
Наше счастье длилось несколько лет,для меня очень короткий срок.
Я не знаю когда конкретно все начало рушиться,но понял Я это достаточно быстро.И Я старался все изменить,понять в

чем причина,что можно сделать,ведь моя страсть и любовь ни куда не ушли,Я очень привязался к ней,неверное это был

самый близкий человек в моей жизни...
Что для людей значат такие слова и чувства как:любовь,доверие,семья,взаимопонимание,верность? Что?...
Я отдавался весь без остатка,Я ценил,уважал,оберегал,помогал,Любил в конце то концов!
Я помню все наши разговоры наедине, о чем мы шептались в постели когда на нас накатывала меланхолия.Мы делились

самым сокровенным друг с другом.Она прижималась ко мне,перебирала пальчиками мои волосы,от чего мне всегда было

щекотно и приятно одновременно,и говорила:"Не оставляй меня,я хочу чтоб мы всегда были вместе,пообещай что ты не

оставишь меня,ты самое прекрасное что есть у меня,мне очень повезло с тобой встретиться.Ты будешь моим мужем,и у

нас будет семья,дети,и мы будем самыми счастливыми.Ты главное пообещай что не оставишь меня." Она всегда говорила

так.Она почему то боялась что Я могу ее оставить. А Я ей всегда говорил что никогда не смогу ее оставить, Я обещаю.

Настроение сейчас - В омуте памяти

Когда мы устали путешествовать,мы решили

что пора где то остановиться.Мы вернулись в страну и город где познакомились,т.к здесь у нее были и друзья,и семья,и

работа,да и Я здесь уже давно живу,попривык как то,и к моей радость у меня здесь появились друзья,их конечно очень

мало,и они очень скрытные, и не доверчивые,мне стоило больших трудов завоевать их доверие,но их доверие стоит

многого.
Выбирать место и дом Я предоставил моей подруге,и как это не странно она выбрала дом за городом,на берегу залива,а

вокруг лес.Выбор самого места мне понравился,но сам дом был очень большим,с большими,просторными

комнатами,огромными окнами.Я еще у нее спросил зачем нам такой большой дом?А она очень просто ответила,что какой

дом такая и семья,что нашим детям нужно будет много места где они будут играть,и что к нам в гости будут

приезжать наши семьи и друзья.Ее ответ был очень неожиданным для меня,и вызвал противоречивые чувства,Я был

безумно рад,и Я же был очень опечален.Все просто,Я могу иметь детей,но...Но не каждая человеческая девушка захочет

иметь таких детей от такого как Я,даже если любит.

Настроение сейчас - Поэтичное

Не разлучайся пока ты жив,
Ни ради горя,ни для игры.
Любовь не стерпит,не отомстив,
Любовь отнимет свои дары.

Не разлучайся, пока живешь,
Храни ревниво заветный круг.
В разлуке вольной таиться ложь.
Любовь не любит земных разлук,

Печально гасит свои огни,
Под паутиной пустые дни.
А в паутине-сидит паук,
Живые,бойтесь земных разлук!

Настроение сейчас - задумчивое

Всю нашу жизнь рассказывать смысла нет.Я не любовный роман тут писать собрался.Я делюсь...
Я опишу в краце.
Начало Я думаю развивалось по общеизвестному сценарию.Я как циничное и трезво мыслящее создание потерял голову и опьянел.Мне захотелось показать ей весь мир,места где Я когда то побывал,где жил.Мне вдруг захотелось рассказать ей всю мою жизнь,но не все из моей жизни следовало знать,есть тайны которые могут убить,и есть вещи не понятные для человека.И Я как мог делился с ней своей жизнью.Я придумывал истории где вместо меня были другие люди.Я рассказывал,показывал, и возил ее по разным местам,возил ее во все уголки мира.Мы жили и в отелях,и в домах,на съемных квартирах.Я показывал а она слушала.Она всегда так удивлялась,такой немного знаете детской наивностью,так открыто и чисто,так смеялась,что Я иногда смотря и любуясь ею- забывался.Забывал кто Я ,где Я, о чем Я только что говорил.Я просто стоял смотрел и любовался.Любовь меняет.Очень.Я менялся очень сильно,Я перестал видеть в людях только плохое.Я начал замечать что есть люди которые ценят не только себя и свои животные потребности,но и других людей и мир вокруг себя,что есть люди которым важны хорошие отношения,чувства и данные обещания,люди которым важны такие слова как:любовь,вера,преданность,честность,семья...И эти люди готовы защищать все это хорошее что у них есть.Таких людей мало,но они все-таки существуют и живут в этом циничном и жестоком мире,может их и становиться все меньше,им очень тяжело бороться с другими и с этим миром."В семье не без урода"-как сказали бы другие люди.
Я стал более открытым,более веселым,и еще более любопытным.А девушка,моя любимая,стала больше доверять мне,и тоже открывалась на встречу новым чувствам,новым впечатлениям,эмоциям,и стала чуть более смелее,увереннее.Перестала так быстро уставать,как уставала в начале нашего путешествия,начала даже сама выбирать маршруты куда мы поедем в следующий раз.Ее красота поразившая меня еще вначале,она вдруг стала преображаться,меняться.Ее глаза похожие на два кусочка льда стали оттаивать,становиться более теплыми,добрыми,в ее глазах появилась нежность,она перестала прятать свои эмоции,чувства,на ее щечках появится румянец,ее кожа загорела и приобрела бронзовый оттенок,перестала прятать свой волосы,стала чаще их распускать.Иногда она просто сидела под солнцем думала о чем то,а Я любовался ею,любовался как солнце ласкает ее,ее волосы,которые начинали переливаться всеми цветами.Ее густые,не длинные волосы цвета воронова крыла.Волосы которые она всегда стала носить такой длинны чтоб была видна ее шея,плечи,спина.Она не прятала свое тело под волосами.Ее запах,Я никогда не забуду ее запх,она всегда пахла грозою и жасмином.Движение ее тела,рук,ног,она вся стала более легкой,плавной,мягкой,ее шаги были бесшумны для слуха человека.Она стала совершенной для меня.
Всегда вместе,неразлучны, ни при каких обстоятельствах.Ее рука в моей руке,и ни как не можем насладиться друг-другом,постоянная жажда.,неутолимый голод.

"Работай,как будто тебе не надо денег.Люби,как будто тебе никто никогда не причинял боль.Танцуй как будто никто не смотрит.Пой как будто никто не слышит.Живи как будто на замле рай."

В колонках играет - Тишина,только за окном дождь.
Настроение сейчас - Душа болит.

Моя жизнь очень круто изменилась.Меня так резко кидануло,что Я видимо даже не заметил как ушел в сторону.
До того как встретить любовь,Я жил своей жизнью,заплонированной,удобной,и ни чем не обремененной.
Были свои приключения,незначительные связи,простые отношения,жил так как хотелось мне,и жил Я всегда один.И ведь
когда мы встретились в первый раз меня этот человек не зацепил,я редко обращаю внимание на людей,что в них особенного?
Вечно заняты своими проблемами,своей жизнью,собой.Люди как люди,ничего особенного.
Так и тут,девушка,красивая,чуть печальная,бледная,с уставшим лицом,но одетая со вкусом,опрятная.
Прошла,глянула,дежурно улыбнулась,и ушла.А вот ее запах,зацепился и никак не уходил,и приследовал меня еще долго.
Потом еще одна случайная встреча,и еще,и еще.Мы ходили в одно место,где можно посидеть,послушать хорошую музыку,
выпить любимый напиток.М-да,начали посещать одно и тоже место ,можно сказать почти одновременно.Случайность?
Как оказалось не совсем.У нас был один общий знакомый,так Я с ней и познакомился.Подсел за столик и заговорил.
Вот так мы были представленны друг-другу.И знакомство оказалось удивительно приятным.
Общительный и приятный человек,и легко идет на контакт.А когда мы познакомились по ближе,
то она оказалась совсем другой,намного приятней и интересней.Вот тогда то ее образ стал преследовать меня.
Я никак не мог отделаться от мыслей о ней,и ее запах,образ.Начали будить чувства которых Я раньше не испытывал,
а Я за свою долгую жизнь прочувствовал не мало .НО эти чувства,лишали меня самооблодания,Я стал бредить ею.
Вот тогда я понастоящему задумался,что же со мной происходит,и единственным моим правильным на тот момент действием
оказалось трусливое бегство.Я постарался свести наши всречи к минимому,
Я сделал все возможное чтобы больше ее не встречать.И на это были причины.И одна из них сама же девушка,
по ее словам она жила с мужчиной,и была вполне счастла,как потом оказалось она обманывала меня,т.к тоже боялась
каких либо отношений,потому что ее жизнь была не совсе так уж хороша как она рассказывала,
она была на грани разрыва.И она больше не доверяла.Никому,даже себе.
Я скажу только одно мы старались оба сделать так что бы наши дружеские отношения,остовались дружескими.Мне казалось
что это ни к чему хорошему не приведет,а она боялась каких либо отношений,ее вера была очень подорвана.Зайдя чуть
вперед мугу сказать что наша любовь ничем хорошим для нас не закаончилась,мы пренисли друг другу много боли,
обид,и разочарования,но и хорошего в нешей жизни было не мало.Но конец у этой сказки про любовь все таки плохой.

В колонках играет - Venezia Stravagantissima
Настроение сейчас - Злая печаль

Зачем люди завязываю отношения,отношения с другими людьми,с противоположным полом.Любовь,дружба,даже мимолетные отношения.Зачем все это?Конец всех этих отноший всегда один-разрыв,взаимные обиды,ссора,злость,боль,конец............
К отношениям,к обещаниям(к любым обещаниям) людей,Я отношусь с очень большим недоверием.Люди всегда стремятся сделать все чтобы насолить и насрать тебе в жизнь,воспользоваться тобой,чтобы их жизнь улучшилась за твой счет.И Я за свою жизнь убедился в этом не раз.
Мне хочеться поделиться своими мыслями,чувствами,переживаниями,своей болью.Подилиться с теми кто меня не знает.Т.к мне будет все равно что вы мне скажете и что вы обо мне думаете,т.к я вас не знаю и вы меня не знаете,особенно если это будут обидние слова.Я очень чувствителен к критике.
Так вот,Я хочу рассказать вам мою историю про мои отношения с человеком,про то как Я обжогся,и теперь Я зализываю свои раны.Я не буду вам жаловаться,плакаться,и просить сочувствия.Я просто впущу вас в кусочек своей жизни.Я расскажу историю любви и предательства.Бональная и самая обычная история,в которую вляпался Я.Я который старается как можно меньше соприкосаться с людьми и их жизнью.
Я полюбил человека.Полюбил настолько,что ради нее Я готов утопить мир в крови,забыть про себя,про свое достоинсво и гордость,пожертвовать всем,всем что у меня есть...
Моя любовь,моя ненависть.Она жгет меня изнутри.Мои чувства и эмоции поглотили меня целиком,и мешают мне жить моей нормальной жизнью.

Negative mind