Однажды... Однажды,наступит момент ,когда ты начинаешь сожалеть о сделанных поступках, но есть ли в этом смысл?
Ты можешь выпить бокал вина или пива, ты начинаешь философствовать , о тех или иных поступках. Ты пытаешься, привлечь внимание, хочешь чтобы тебя слушали, сочувствовали,говорили что ты все правильно сделал и что ты молодец. Но как это все выглядит со стороны? Вы когда-нибудь задумывались над этим?

Вы выпиваете жидкость,которая начинает думать за вас. Проявляется желание, желание сказать все,что у вас наболело. Вы пытаетесь быть искренними, говорите от души, а люди вас не понимают.... Они кивают, соглашаются, но не понимают. В этот момент рождаются тысячи мыслей и каждая из них несет своего дьявола! Дальнейшие мысли не вижу смысла описывать, у каждого они будут индивидуальны и .... "неповторимы" ахахахах... Вы не часть стада! Вы стоите в стороне и наблюдаете, Вы индивидом! узнаете себя?

В эти моменты, Вы начинаете задумываться о многом... Жизнь... Друзья... Любовь...
И видя, безропотное согласие с Вами, вы понимаете что люди просто не хотят сказать правду! Дальше, у каждого свой поворот в истории, своя концовка. Кто-то творит глупости, а кто-то сидит и плачет.

Но самое печальное в этой истории то,что проснувшись утром вы все помните... А остальные потешаются над Вами что ты перебрал и несли чушь, но так ли это?

Сколько раз в жизни, вы хотели бы высказать правду и не бояться что вас осудят?
И вы продолжаете нести чемодан грусти и невзгод,боясь кому-то открыться. Но в голове остается мысль,что вы особенный, не такой как все... не такой....

И вот тут ты ложишься спать и понимаешь: А ведь и правду говорят о том, что тебя вспоминают только когда у людей что-то случается. Ты не звонишь, не пишешь и вроде бы никому ненужен. Живешь в своем мире придуманных фантазий о том, что все ждут тебя, сидят и смотрят в окно чтобы увидеть твой силуэт и закричать:"Это он!".
Но все на самом деле гораздо проще...
Есть ты, нет тебя, позвонил или вообще забыл...
Или... Или вообще пропал.
У всех дела... Лето все-таки. А ты сидишь и думаешь,думаешь обо всем и ни о чем и понимаешь, что ты один. А люди которых ты встречаешь остаются в прошлом , как деревья которые тянутся к солнцу, а ты остаешься под кронами их листьев. Смотришь вверх, пытаешься докричаться, но в итоге все равно опускаешь голову и идешь дальше. А по ночам, в тихой глуши или на берегу сидишь и поешь свою песню воя на луну...

В колонках играет - Би-2 и Диана Арбенина - Из-за меня
Настроение сейчас - лучше и не знать...

Что то последнее время на меня начинает нападать депрессия...
Точнее сказать злость на весь мир и разочарование...
Я становлюсь лишком злым! Слишком правильным! Слишком умным! И от всего этого меня начинает тошнить!
Я хочу зарыться в глубокую нору и сидеть там тихо-тихо... и лишь изредка выглядывать оттуда чтобы глотнуть чистого воздуха который еще не провонял людской ложью и предательством!
Я все чаще и чаще начинаю понимать что я родился не в то время...
Мне бы жить в веке этак 17-18 когда люди были людьми, а не лживым треплом коим являются сейчас...
Я устал... устал от того что все все время лгут... что все вокруг думают только о материальных ценностях... о том как купить себе новую шмотку чтобы выглядеть круче, о том как набить пузо еой которая вообще не нужна организму!
я устал...
сегодня на работе разговаривал с Лехой. Он в декабре женился. ему всего лишь 22 и он уже при семье и счастлив. И в эти моменты зарождается зависть! да! пусть зависть это порок! но я признаю что я грешен перед самим собой! но становится обидно, что за то что я постоянно совершенствуюсь в себе, пытаюсь что то изменить, в чем то превзойти себя, возродиться... и... и никакого толку... счастье? что это такое? когда оно приходит? как его узнать?
я устал... все чаще возникают мысли о том, что пара бы уже на отдых.. освободить свою душу для следующей жизни, но ... но что то держит и говорит что я еще не все сделал! еще не все осознал! еще не все испытал и что еще не все мучения пережил... и все более часто... из-за последнего пункта хочется жить!
Я становлюсь монстром! Все меньше людей которые готовы его приручить и понять! все больше тех кто предпочитает держаться подальше от меня! и все больше желания взять нож и ... и лучше не думать о том что будет...
самое главное что я осознаю, что я начинаю сходить с ума... самое главное что я понимаю и знаю! что может меня вправить в равновесие! но главное то... что кроме меня никто этого не понимает...

В колонках играет - VNV Nation - Illusion
Ну вот новый год и наступил...
Мягко сказать что наступил сам по себе... Наступил он именно на меня и всей своей натурой!
Откровенно говоря, бывали у меня праздники и получше. Этот же начался вроде бы не плохо, если не считать предыдущих двух дней (30 и 31 января) когда всем было попросту насрать на то, что мне нужна помощь чтобы приготовить свою квартиру к празднику.
Самое интересное, что никто у меня даже не спросил : Хочу ли я праздновать новый год у меня дома! Меня просто поставили перед фактом и все... Ладно , фиг с ним, но можно же было хотя бы предложить помощь и просто поинтересоваться нужна ли мне вообще помощь?? Все привыкли к тому что нужно жить на всем готовом!
Два дня! Два дня работы и нервотрепки! Два дня с мыслью, о том что я кому-то чем-то обязан! Больше никогда не хочу испытывать эти ощущения!
В итоге все прошло вроде бы ничего... Если не учитывать то, что я потерял лучших друзей... Вернее сказать двух личностей которые чуть ли не клялись мне в побратимстве и постоянно говорили что голову за меня сложат... А что произошло на самом деле? Да ничего! И в этом и есть вся проблема... Я чуток повздорил со Стасом и решил отделиться от компании с которой мы гуляли уже после того как вышли из дома. я один шлялся почти 5 часов! Довольно сильно пьяный и злой на весь мир. В итоге же за все это время я ни разу не услышал звонка на телефон от своих "лучших" друзей... Единственный кому было не безразлично на мое существование это Стас! И ему огромное спасибо за это=)) Я был очень огорчен когда на горизонте увидел Паху и Стаса, а не Даниэля и Андрюху... Именно они должны были искать меня, а не сидеть дома в то время когда я замерзал от холода не известно где!
В итоге... когда я пришел домой, Андрюха только опустил голову и повернулся ко мне спиной когда я спросил почему они не пошли меня искать. Вот и все... Вот и вся дружба... И верь таким людям после этого, называй их братьями...
Ни один "лучших друзей" даже не поинтересовался до сих пор , как я? что со мной? всем настрать! все вспоминают про меня когда звоню и говорю что давненько не виделись и нужно бы пересечься! Лысый вообще... каждого второго называет братом! и когда он называет этим словом меня, мне становится противно! в общем я понял многое в этот новый год... и постараюсь подумать хорошенько над тем как быть дальше. Но я могу сказать одно : Друзей у меня больше нет! Остались только знакомые и товарищи=))

Пиздец! накотал тут такое социнение и случайно закрыл вкладку!!! Такого барана как я еще поискать нужно=(((

В колонках играет - Биопсихоз - Скованные
Эх... Приветствую вас мои ПЧелки и друзья!! =))
я уже совсем забросил свой дневник, на емейл уже начали приходить сообщения что тот или иной удалился их моих ПЧ... это дело каждого и я вас понимаю=)
После того как я уехал учиться в Питер, я совсем потерял инет=(
сижу только через телефон... изредка вырываюсь на нормальный инет, но там сами понимаете не до днева=(
за последние пол года столько произошло, столько всего нового и приятного, что хочется все рассказать, но... Но увы уже как я считаю поздно...
Правильно говорят, что Питер меняет людей, меняет их сущьность , их мировосприятие, возможно даже отношение к окружающим...
Я чувствую себя каким то скованным, запертым в угол котенком, который не может найти выход...
иногда это чувство проходит и я становлюсь богом в своем скромном мире=)
Студенческая жизнь взрослит гораздо быстрее чем обычная суета! Уже начинаю вспоминать как хорошо было раньше, но это было раньше и нужно жить дальше!!!
Последнее время стал часто думать о маме... Стал понимать, что этот человек по настоящему значит для меня!!! Хочется просто подойти и обнять, без всяких слов обнять и прижаться покрепче....
Большой город-большие возможности! Но так ли это?? какие возможности??? Единственное что сейчас можно так это отдыхать...
Хочется устроиться на работу и самому помогать родителям... может с нового семестра так и сделаю=)
Я потерял все свои достоинства, все то за что я сам себя уважал и за что доверяли другие... осле переезда в Питер мои советы стали почти никому не нужны, все забыли про меня. Обение это одно, а в плане советов забыли... Может просто все научились жить без чужой помощи?? Справляются сами?? Может и так... Я уже не могу говорить красивые фразы или просто не хочу ... Раньше мне нравилось говорить о всем что происходит, мог обсуждать что угодно и сколько угодно, а сейчас даже очень интересный факт уже ленюсь кому то говорить=(( Может я просто волнуюсь что мои знакомые меня не так поймут?? Все они старше меня, хотя в своей группе я самый взрослый... Может я стал бояться критики в то время как раньше просто плевался в то что меня не устраивает??? Все может...
В принципе больше ничего такого сказать не могу... может еще напишу... но уже потом...

В колонках играет - Eminem - Sing for the moment
Эээх, заглянул в дневничек свой первый раз наверное за последний месяц и удивился как все изменилось... Тупая реклама сразу бросилась в глаза и стала раздражать...
Последнее время что то не о чем стало писать, а когда есть о чем, то нет времени. Так сказать закон подлости. Жизнь как то последнее время выбилась из своего обычного русла и так как раньше уже не живется. Наверное все из-за того что я стал старше с окончанием школы, почувствовав на себе груз ответственности в своей теперь уже новой жизни... Грустно иногда вспоминать как было хорошо в школе... Каждый день что то новое, сто то необычное. но все это прошло...
Радует хотя бы то, что я в классе написал лучше всех алгебру и огорчает, что 2 балла не хватило до 5 :-(
Так что лето начавшись встречей своих одноклассников с которыми я учился первые 2 класа, меня пока больше ничем не порадовало.
Начал встречатся с бывшей одноклассницей, но продлилось это не долго, так как она уехала в Турцию на все лето и возможно мы с ней больше никогда не увидемся. Так как когда она вернется я уже буду в Питере, а она похже переведется за границу и тут мы потеряны навсегда...
Радует зато другой фактор. Я поступил в Питерский университет как и хотел. Причем мне сказал зам.кафедры чтобы я шел и забирал все документы из всех вузов куда я уже сдал документы... На мой вопрос типа если я не поступлю , то что буду делать? мне ответили что я поступлю =).
В общем заставили проходить в военкомате обследование и будь оно проклято. По всему городу собирал справки что я здоров. 2 раза кровь на вич инфекции брали, туберкулез , дизентирия, наркология, психоневрологический диспансер и это только начало... Зато теперь я знаю что я полностью здоров и у меня нет никаких патологий =)
В общем пока ничего новенького больше нет... Постораюсь писать чаще если получится...

Ваш меч — Бастард

Европейский меч XIV в. Длина клинка 90 — 120 см, длина черена — 18 см, вес 2-3,5 кг. Меч-бастард — полуторный меч. Этот термин, встречающийся иногда в средневековых рукописях, начал широко (и без особых оснований) использоваться в XIX веке для обозначения мечей с удлиненной рукоятью, которые нельзя было классифицировать как двуручные.

Пройти тест

Настроение сейчас - думаю, что ни какого ....

Наверное, все в жизни делаю не так,
Наверное, нет смысла жить мне дальше…
Хотел тебя я нежно приласкать,
Но был я глуп и виноват отчасти
Что не пришел когда тебе была нужна
Моя любовь и нежные объятья…

Теперь сижу я в темноте
И думаю о том, как был бы светл мир
Не будь я дураком
Но может так оно и лучше,
Что ты теперь уж не со мной…
Надеюсь ты счастлива будешь
И он заменит меня в том,
Чего не смог тебя я дать… потом….
Ты скажешь мне шепча на ухо
< Зачем же был ты дураком?>

Приветик мои ПЧелки!!!
Давненько я уже не писал в свой дневничок ))) Просто у меня нет времени сейчас... Я полностью погружен так сказать в процесс сдачи экзаменов и тому подобное... Но вот сегодня мне пришло сообщение от НЕКРОМАНКИ и я решил все -таки помучить вас опять своей бредятиной ; -)
Мне хочется рассказать все что со мной было за все это время, как я весело отдыхал, как отпразновал 9 мая, как победу Зенита... Но это все займет очень много места в посте, а я не хочу грузить вас своими длинющими постами... по этому расскажу только сегодняшний день, точнее вечер...
Ну как обычно пошел погулять чуток после работы и зашел на Маргелого... После пошел встречать девушку с автобуса... И вот мы проходим мимо пацанов, которые орут РОССИЯ ЧЕМПИОН!!! Ну я не выдержал и спросил кто победил, ответ бы 4:4 ничья! Я не выдержал и уговорил Зайку остаться посмотреть в баре овер-там. Там как пологается все орали и кричали во все горло, но когда Россия забила шайбу .... Все начали бить стаканы и кружки , орать как угорелые и я не был исключением. Поддоваясь эйфории победы, я стал прыгать и обниматься со всеми подряд, познакомился с пацанами и стало еще веселее. Но самое смешное было когда мы вышли на улицу. Там все уже праздновали во всю, победу России в чемпионате мира по хоккею!!!
Пацаны и мужики выбегали на дорогу и останавливали проезжающие машины
, садидись на копоты, поздравляли водителей с победой России и тому подобное... Потом я увидел как ктото решил прокатить на своем капоте отчаенного болельшика. после того как фанат запрыгнул на капот, водитель нажал газ и начал разгонятся, но фанат и не думал спрыгивать, а лишь во всю орал РОССИЯ ЧЕМПИООООН!!!!!!! Я стоял и угорал со смеху...
Но это еще не всё. Мимо проезжал мусорской бобик и его решили взять штурмом. В (веселом молочнике) марки газель, сидел мент. И фанаты окружив машину начали поздравлять с победой водителя. Сам водитель от такой неожиданности испугался и хотел смыться побыстрее, но болельшики этого не позволяли. И наконец после нескольких попыток, мусоровозка все-таки слиняла. Все кто стояли около бара и видели это смеялись как шальные. Я даже снял это а цифровик, но видео очень тяжелое и я не буду его выкладывать ))))
Пошел я домой и встретил мужиков, которые знают Оленичева и еще когото лично. хотя это конечно может быть и вранье, но мне в тот момент было пофиг. Я постоял порадовался вместе с ними, сказал что я тоже знаю олимпийского велогонщика Романа Кольцова лично, и пошел домой. Я кстати его и правду знаю, мы вместе занимались велоспортом. Он Псковский парень, так что если кто услышет на олимпийских играх имя Кольцов Роман, знайте он родом из пскова!
Дальше в принципе было уже все по обычному и я не буду вдоваться в подробности. Надеюсь вы все тоже отлично проводите время и не грустите.
Обещаю как только будет время я обязательно всех прочитаю и прокоменчу, а пока что учеба зовет : - )