прошел на "ура")))
сходили на телепорт и оч мне понравился фильм.
наелись всяких какашек и прикалывались весь фильм.
но больше всего мне запомнился по в радуге. просто пипец. тема ваще.
ромка старался ко мне яица подкатить,но что-то не очень у него получилось(
ухаживал весь вечер)))
потом долго-долго слушала рассказы про блэк октобер)))
про тимати и про красивых чик))))
познакомилась с очень крутыми девченками) такие болтушки ваще)))))
в общем все круто) день св валентина прошел на 5)))))

устала терпеть самообман.
как от него избавиться? ведь самой этого точно не сделать. отвлекаться просто не на что.
нет ничего такого,что бы меня зацепило и утопило в этом глубоко и на долго.
хочу солнышко теплого,море светлого и голубого, пляжа чистого и песочного.
когда же я уеду на море и расслаблюсь там

съездили в Сестрорецк в очень классный дом.
надышались свежим воздухом,попили)))..покурили)),,,,
было весело. но хотелось шашлыков)))

время летит быстро очень.
грустно и обидно провожать то,что закончилось с концами.

шелковистые волосы ,карие глаза, и милая улыбка...
только эти три вещи сейчас меня охарактеризовывают.
эх,жаль,что внутри я очень сильно потухла.
нечем зажечь((((

идеально провожу время с любимой мамочкой и братишкой.
она всегда поймет и поддержит.
так приятно с ней болтать,ее обнимать и целовать. нет мне ближе никого на свете...
дома были сегодня втроем. уснули все вместе))) и пол дня провалялись)

шаг за шагом я иду туда.. туда,это на учебу,чтоб побыть,а не посуществовать...
иду домой,а глаза все в пол и в грязь смотрят...
на горизонте нет счастья и любви...
просто что-то держит и заставляет думать о том,что я по-прежнему одинока...

в голове овраг мыслей...
ну как же так можно жить...

могут руки истекать кровью,может сводить от боли шею...
легко-легко закончить жизнь самоубийством,а как тяжело ёё такую трудную прожить...

мне ооочень тяжело. Господи,помоги мне пожалуйста,я очень хочу,чтоб все стало хорошо

я выпрямила волосы,одела красивое белье,напудрила тело и вот я у него...
секс до упаду,сжатие ладоней,стоны,сплетение тел...
ну как еще я могу провести с ним время.каждый раз,все сильнее и сильнее,нежнее и нежнее,глубже и глубже....
хочу еще.
походу в мире есть три вещи,которыми я могу заниматься постоянно:
-заниматься любовью...
-тусить и танцевать...
-спать и отдыхать...

хочу теплой весны,распукающихся листьев и шикарного настроения...

ох,почему так странно меняется погода. то какашная,то яркое солнышко,которое заставляет улыбаться просто до ушей))))
а еще я очень сильно люблю своего Борика,таких друзей как он надо поискать!!!!!!!!!

как всегда в очередное гавно накурились
просто жесть,несли отборный бред. даже стыдно(((
почаще бы так бывало

братишка у меня просто красавец))
ездила к маме в роддом. такая пусенька. люблю очень

...7 утра...
в кровати плюшевые мишки... мое уставшее тело...
спала 2 часа..
в голове нет ничего и только пустые мысли о нем...
за что такие наказания?...

встала..душ...мысли...
косметика..одежда... еда...
трамвай..метро...люди...
универ... скопинова...пиздец..

все "это" называется ХУЙНЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

проснулась я от того,что всем вечно припрет мне позвонить и узнать как у меня дела...
куча бестолковых смс,еще больше таких же звонков...

хотя настроение просто отличное.

столько поводов много для веселья.
1) папа отвалит кругленькую сумму.
2)скоро суббота,а значит гоу ту зэ пати)))
3) новый мальчик))
4)впереди три дня отрыва
5)мне морально гораздо легче)

треп до 3 часов о чем-то говорит...
что-то внутри хочет чего-то родного и теплого...
не знаю что и делать. сон нарушен опять..мысли о любви не дают спокойно жить....
ну и когда кончатся раздумия????

как же плохо,что я всетаки умею любить,думать,чувствовать,понимать и сожалеть...
хочется иногда быть бесчувственной скотиной и плевать на все то,что творится вокруг.

мой маленький мир посещают разные люди,но далеко не всем я позволяю в нем жить и читать меня,как книгу...

хочу спать

поехала учиться...
стою,жду подружку. и тут это чудо прется мне на встречу.
вот я офигела...
а я конфетка.. милая улыбочка,красивые взгляд и белозубая улыбка...
он подтаял...
ха... щелк)))

В колонках играет - дефектед

Настроение сейчас - сонное

так все срано и непонятно...да,да,имено СРАНО
пЫтаюсь отвлекаться-получается...
пытаюсь забыть-забывается...
но где-то там,далеко-далеко сердце скучает,а вместе с ним и я...

такое ощущение,что планета стала крутиться в два раза быстрее...
все так быстро идет... все чего-то большего хотят... час за часом,день за днем...
а я живу и живу...живу и живу...
чесно говоря умирать-то не охота... но я бы посмотрела,ак там..там наверно все по-другому..легко и непринужденно...
а тут я вынуждена бороться за свое счастье,за успех и за гармонию. кстати именно внутренняя гармония просто под корень меня срублена...
полное непонимание себя у меня наступило. я как растение... так страшно,так одиноко... так грустно и обидно...

я жду рассвета,больше чем заката...
это говорит о том,что я реально одинока...
мне тяжело...
очень тяжело....

рассталась в воскресенье я с любимым...
как же сильно я рыдала... плакала.. переживала...
сопли,слезы,сопли-все то,что так действительно свойственно девушке...
не спала до 7 утра... рыдала... переживала...думала...
не описать эмоциональный стресс..
не поехала учиться...
но нашла утеху у мамы..которая всегда поддержит и утешит...


но на след сутки я уже нашла утеху в другой постели у бывшего любимого...
но с головы не выходил он.. так тяжело осознавать,что я одна...
это невыносимо..

а сейчас я сижу и думаю,как бы мне теперь так же сладко влюбиться...


а еще мамочка родила мальчика) Ярик)))) лежат в роддоме и выздоравливают))))
надеюсь все будет хорошо и все поправятся)))

что за невыносимый депресняк...
я пробовала много наркотиков.. людей портят деньги...и меня они испортили.
я жрала диски каждую субботу , я занюхивала их всякой херней.
но я поняла,что мне это не надо. я не спала просто из-за депрессии долгие ночи... мне было очень тяжело и это мне помогло бросить. теперь я ничего не употребляю,все это гавно и вам не советую.
невыносимые страдания,невыносимая боль в голове,ужасные мысли,которые заставляют плакать часами...
ноя ушла от этого и я очень рада. это удается единицам.

а вот сегодня я приехала на учебу и увидела просто нереальную жесть. мой одногрупник,который был алеьким цвяточком теперь нюхает и приехал вставленным на учебу.
я пыталась объяснить,что все это доводит только дом могилы и все это чушь. но он меня даже слушать не хочет. ну как так. почему в питере столько наркотиков. почему все ебашут. как всем объяснить,что это гадость дикая,что нет никакой пользы от нее.

очеь хочу покататься на борде в коробицано..эх. скучаю по снежку.. хоть бы выпал на недельки 2...
((((((((((((((((((

а еще пошла сегодня в ривгош и купила себе классную пудру. вот радуюсь)))

привет 2-ве недели практики....
эх. жаль что вставать надо в 7 утра(((

день как день..собиралась погулять. а в итоге все испортил дождик.

сегодня я за рисовалась. слишком много я рисовала... было скучно и нашла себе занятие.

треп с друзьями по аське бывает забавным... есть темы,которые я даже в башорг кидаю.)))

пора спать,завтра тяжелый день...
ну пофиг. бодрый душ,наушники в уши и гоу!!!!! ...

Настроение сейчас - поршивое

он был таким томным.. таким "не о чем"...
мне пора свыкнуться с тем,что он немного ребенок. но я же люблю...

эх... тяжелый день для меня был...
разговор все утомил
он говорит,что любит и что вспоминает меня часто,что я много значу для него...
но верить ли в это стоит? а может нет? а может самообман?
жаль,что я его плохо понимаю...

становится так грустно,когда я понимаю,что действительно влюбилась и действительно скучаю


а еще хочу на море... хочу побыть где-нить далеко-далеко...наедине со своими мыслями... устала от всего... от спб... от людей...даже от друзей...

есть любимый человек.
я нереально скучаю....
со мной никогда такого не было. я влюбилась,и причем очень сильно. я отталкиваю все предложения встретиться от других молодых людей. на флирты отвечаю только тишиной или игнором...
все мои мысли о нем...
- я еду учиться,он в голове..
-я иду гулять,и снова он в голове..
- кушаю,просыпаюсь и засыпаю с мыслями о нем...

давно-давно со мной такого не было.

я все время проворачиваю одну и туже мысль в голове: "когда не было,то грустно было быть одной,а когда нашла - боюсь потерять"...

с каждым днем все сильнее и сильнее я люблю...
все больше и больше я понимаю,что без него очень сильно скучаю..



это прекрасно,когда ты просыпаешься с любимым человеком...


на новый год мне было хорошо...


обнимая и целуя его я понимаю,что он мне стал совсем родным.
я так счастлива,что хочется плакать.

в этом дневнике только правда. врать некому и незачем. сдесь все обо мне.