И снова - здарова!Спустя почти год - новая запись в дневе на Ли.РУ...XDвообще не планирую тут дальше писать,но перечитав почти весь днев я поняла,что наверное все атки не была такой глупой,как считала себя в 9 классе.Я прям даже как-тоудивилась и немного горжусь собой той,что в се-таки хоть что-то хорошего во мне тогда было..=)многое с тех пор изменилось,но об этом история умалчивает в тайных библиотеках моей 2%ой памяти=)
интересно когда я напишу здесь в следующий раз?

я не эмо...просто ен стоит читать всего что было утту написано - хотите позитива - http://calmel.livejournal.com/ =0(

я все всегда делаю не так как надо...я думала я справлюсь..думала что все "позитивно" и все здорово..но я так устала...я боюсь оксану - своего нового руковода....я хочу назад к Саше...=(=(=(((((((((а еще я никому ничего не могу рассказать,не могу пожаловаться....в классе никто не поймет,хоть может быть одна и выслушает,может две...Светику я рассказать ничего не могу,потому что я её убедила,что даже в сложные моменты нужно держаться и не падать духом....все слова,я других ставлю на этот путь,им это помогает,а сама иногда не выдерживаю....да,слезы это естественно,кто-то говорит,что слезы - проявление слабости,...в данном случае я согласна....я ничего не могу рассказать Сереге...давно с ним не болтала...а когда удается - то удовольствия как раньше мне это не доставляет...он очень изменился,а может быть и я,и не могу я грузить его своими проблемами...у меня вообще маленький пунктик,доказать всем что у меня все прекрасно...даже если это не так я не всем могу сказать,что у меня в душе на самом деле...=(меня это убивает...сейчас я сижу и понимаю,что никому не могу рассказать о том что мне плохо или что-то еще,все считают что я сильная и у меня не может быть плохого настроение,или я не могу расстроиться....я сама сделала себе такой образ,и теперь страдаю от этого=))а ведь все внутри белые и пушистые,нет людей из нержавеющей стали=(((и я не исключение.....а вообще меня еще бесит то,что мне постоянно нравятся парни,которым не нравлюсь я=(((ну что за несправедливость?

=)

буууу

я наверное действительно стерва....если уже родная мать мне так говорит=)ну бл* заенотили они все меня.....просто задолбали!!!!!!ну и какая раздница какая я!не нравится - не общайтесь,не нравится - не пишите...да...я как всегда обиженная на весь мир....потому что грустно,потому что больно терять так бережно создаваемое за полтора года....самое смешное- назад не повернешь.а вперед идти не хочется...вот...список контактов в асе - хоть бы кто написал....хотя да...чего еще можно было ожидать....мдамс..кто-то тупо игнорит,с кем-то я и так говорить не стану - не о чем....тока что нагрубила другу...ну блиииин...НЕНАВИЖУУУУУУУУУУ!!!!!!!когда начинают лезть в личную жизнь.я же знаю прекрасно что все что я ему скажу тут же будет доложено серому...а мне оно нафик надо?да это в любом случае не по моим правилам.а я своим принципам изменять не собираюсь.потому что в этом мире никогда не стоит доверять даже любимым людям.все стоит делать самой.в чем я собственно недавно в полной мере убедилась....брр...дурацкое состояние какое-то...словно застыла в какой-то невесомости между прошлым и будующим - настоящего нет=)сейчас только распирает дикое любопытство чем вся эта фигня закончится...?

самое дурацкое что когда грустно или скучаешь всегда хочется внимания...а вес как назло провалились в свои вечные проблемы,кто-то спит,кто-то болеет,кто-то просто занят...

посмотрела на время....снова ужаснулась...полпервого...завтра репетиция...настроение окончательно испорчено....

больше всего на свете не люблю улыбаться когда на душе кошки скребутся.а если не ходить и не радоваться,то другим настроение портить тоже не хорошо....ну вот теперь выбор - либо тебе плохо,либо другим=)

мамаша сегодня тоже подлила масла в огонь....нет это ужасно...она подсела на "одноклассников"...жуткий сайт,я его терпеть просто не могу - контакт во много раз лучше и без заморочек....а еще тут мама которая кроме как печатать на компе даже программу ворд включить не может...а так как я не учитель ....даже и близко мне нельзя давать в руки указку,потому что меня начинает выводить из себя когда люди не хотят думать, а просто хотят чтобы я за них все сделала....но так ведь невозможно научиться ничему!!!!!как этого понять никто не может????нельзя запомнить вес на свете,нужно это понимать...главное когда я подхожу с учебником - меня посылают прочитать еще раз и говорят какая я плохая.а как маме что-то надо, так люююсь...включи,люсь,что дальше???люсь,помоги...а потом еще и претензии...типа "теперь я понимаю почему тебя недолюбливают"или "какая же ты стервозная!","не издевайся,давай я тоже тебе так буду!!"...блин...детский сад!месть - удел слабых...не это ли твердила моя мать?и теперь намеренно хочет меня задеть поглубже,чтобы показать,что айайай какая Люся у нас нехорошая и стервозная,что у нее вечно со всеми проблемы!ай как все плохо...только вот люди порой забывают....а я вот помню как она приходила с работы в слезах,как рыдала в метро,когда ей там делали гадости,когда её подставили,когда с работы пришлось уйти,на которой она проработала 17 лет,как в клинике лежала чуть ли не с нервным срывом из-за того что на работе проблемы....зато я теперь стерва и у меня дурацкий характер....как же они все достали то меня.благо это никто не читает...потому что здесь я злюсь,потому что плакать нет смысла - все равно всем плевать!

только обрадовалась что с матерью наладились отношения - так нет - у нее привычка видители есть - стебать меня по любому аповоду...бесит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ненавижу когда лезут в МОЮ жизнь!!!!!!!!

настроение ни к черту...поссорилась с Серым...ну вот честно,не понимаю..как можно было меня так подставить и при этом не выдавить из себя даже млова извинения....бесит....хотя наверное во мне все еще говорит злость с ММБ...но вес же....разочарование за разочарованием....а тут еще "вы же были такой парой" - народ совсем обалдел - лезут туда куда их не просят,я понимаю,что друзья,что интересно,что жалко,но жалость - удел слабых,стойкость - черта сильных.
кста...снова пишу в этом дневе...решила что в ЖЖ будет относительный позитив,а тут буду писать,когда очень захочется выписаться...все равно этот днев никто не читает,а там людей много=))))

а еще скоро Волдай...жду не дождусь!!!!

и все таки никогда не нужно жить прошлым,если настоящее не соответствует жизненной позиции и принципам человека,его устраивающим - такое настоящее стоит менять.Оно не имеет права на существования...

ну собственно так же в отношениях - если они не приносят позитивных эмоций - с этим нужно что-то делать - только тут уже 3 выхода - 1ый - пытаться что-то решить в пользу их сохранения - 2ое - наоборот - в сторону расхождения путей и 3е - пустить вес на самотек,что тоже является решением,но вот только итог такого решения наиболее таинственен=)))

а вообще как всегда тут я пишу полный бред....
просто обидно до жути!просто действительно,смысл продолжать общаться с человеком,если он тебя подставляет,пусть даже не специально,и даже не может просто элементарно извиниться,что так получилось...для меня ведь проблемы и последствия не страшны...ну и что что я теперь пойду с совершенно незнакомой группой,ну и что что я не умею ходить в связках,ну и что что у мя из-за этой фигни нафик полетели все планы на лето!мне действительно на все это плевать потому что я все решила,всего добилась чего хотела...но блииин так обидна эта дурацкая его реакция типа "а...ну ладно"....действительно бесит.

даа..общение по инету - это совсем другое,что в реале.в сети мы можем быть такими какими хотим быть,а в реальной жизни нам нужно постоянно совершенствоваться и стараться быить лучше,прилагать усилия.что собственно и доказал мне ММБ.

все...завтра экзамен,а я еще ничего не повторяла....хугулянка(((так я выговаривала слово "хулиганка" в детстве=))))по-мойму миленько=)))

Валя,если ты все еще читаешь мой дневник,то этот пост тебе.
1.мне очень не хотелось чтобы ты или маша,или кто-либо другой(кроме тех кому я рассказала) знали о существовании дневника.Наверное поэтому я тебе не сказала о нем.
2.мне очень жаль что так случилось,что тебе пришлось прочитать пост, посвещенный нашим с тобо отношениям.Это были лишь мои эмоции в определенный момент времени.Поэтому этот дневник и не предназначался для чужих глаз.
3.Мне все равно будешь ли ты читить этот дневник дальше или эта запись будет последней прочитанной тобою в моем дневнике.Это не имеет значения.мне все равно.Тем не менее если я прошу НЕ лезть в мою личную жизнь,наверное на это есть свои причины.
4.Я прекрасно понимаю все твои чувства,и извиняюсь лишь за то что по моей вине тебе представилась возможность читать этот дневник.Лишь за это.
5.Мне бы не хотелось с тобой ссориться и т.п. и безусловно сохранить приемлемые для нормального(пусть даже менее близкого) уровня общения отношения.

незнаю что написать взаключение...да и какая разница...

В колонках играет - Fleur "Люди,попавшие в шторм"
1.За теми чащами,над которыми светлая пустота весеннего заката и которые спускаются в лесные овраги,розовеющим зеркалом скользит пруд,и в нем иногда квохчет лягушка,томно,изнемогая от наслаждения.

меня искренне восхищает это предложение....именно язык текста.просто слов нет....Это предложение нам дали на курсах,оно не единственное, на которое я обратила внимание,но очень понравилось=))))

вот=)а в ушах Fleur "шелкопряд"...=)))

2.вот....а еще поняла что у меня постоянно очень быстро меняется настроение,я хожу то какая-то нервная,то наоборот счастливая и веселая,в основном конечно настроение хорошее преобладает,но лишь оттого что я потихоньку учусь меньше нервничать по мелочам и оставаться спокойной=)помогает...
вот...еще с каждым днем понимаю что все больше хочу в поход....
Дианка будет медиком в Кисловодске...


Вот...а еще ну почему в один момент всех заклинило на моем дневнике?????сегодня одноклассница - "а у тебя ведь есть дневник"....единственное что могу сказать что мне все равно кто будет читать дневник...сейчас все равно...а еще я полная идиотка,что поместила ссылку в контакт,наивно полагая,что кому оно нужно?никто не заметит....ну и ладно....какая в принципе раздница...=((((

маленькая радость - диктант на курсах написала лучше всех=)))

так вот....а еще сегодня на обществознании обсуждали целесообразность введения в школах такого предмета как "история мировых религий"...мне кажется что почему бы и не ввести?
сейчас очень многие ярые приверженцы "своих"(выбранных ими)религий отрицают другие религии,более того,иногда такие пути отрицания не являются мирными и дипломатическими,плавно перерастая в нацизм или ненависть к другим людям,следующим другим религиям.Помоему немного неверно отрицать или принимать какую-либо религию,ничего о ней не зная,не имея представления о её философии,обрядах,учениях....просто невозможно даже объяснить совй выбор....

еще,начинает становиться заметным,что прибавляется день....а мне почму-то становится все тоскливее...

подумала о целесообразности завести еще один днев...только уже личный...,а может просто тетрадку,по старинке,хотя у мя таких тетрадок уже...хоть сжигай....ненаю,подумаю.

на блюдичке передо мной 8 косточек от вишневого варенья,прикольная ложка и кружка с кипяченой водой на дне....

а вообще последние несколько дней настроение пошло немного в минус...даже странно - вроде депрессии обычно зимой,а ближе к весне,когда больше солнца,наоборот все проходит, но я же всегда была "девочкой-наоборот"....
а вообще пора прекращать это дурацкое настроение,а оно у мя из-за этой дурацкой истории с валей...знаю,достала,но сейчас чувствую себя хуже чем когда она еще ничего не видела....и тем не менее ничего не бывает просто так,ничего не бывает ошибочно....

А еще у нас в подъезде поселился "дяденька без дома"...и я теперь наверн не оч смогу ходить по лестнице....а эт плохо....=(((((


много чего могу еще навписать,но пока хватит=)))

хм....позитиф....отоспалась сегодня до 12=)
хочется написать что на этом позитив и кончился,но у мя прост сча настроение не очень...а на самом деле он (позитив) еще был)
так вот....сегодня смотрела документальный фильм,называется "Евангелие от Иуды",оказывается нашли древний документ на скифском языке,в котором повествование ведется с позиции Иуды,оканчиваются записи не как другие Евангелия - смертью Христа и его воскрешением,а как раз таки смертью Иуды...в тот момент,когда он,не выдержав эмоций и осознания неизбежного закончил жизнь самоубийством...
В фильме,а точнее в самом древнем документе Иуда представлен не как предатель Спасителя,а как единственный,познавший истинное учение Христа апостол,его достойный ученик,которому действительно удалось познать тайны,доступные немногим.....это Евангелие было запрещено церковью,и названо ересью...для чего?...там приводится несколько достаточно убедительных доводов кому и зачем это было нужно....
Я на самом деле очень наивный и доверчивый человек,поэтому я сразу же приняла эту точку зрения,да я в принципе и раньше,на знаю почему,никогда не считала Иуду предателем...сначало мне было его жалко,как и всегда,попыталась представить себя на его месте,и чуть сама не расплакалась от обилия нахлынувших эмоций,безысходности,ужаса....
сейчас...просто увидев как можно воспринимать и одни и теже слова,насколько разное значение придавать,насколько расхожий смысл...игра слов....вот и все....а как многое может изменить неверно истолкованное слово,как может повеернуть историю....
мы(люди) это доказали все на том же примере истории развития и распространения Христианства....
Я не являюсь ярой верующей в повинность Иуды в смерти Христа....(ни о чем в жизни не жалею и считаю что все чему суждено случиться рано или поздно должно случится=))) но безусловно в любом случае есть исключения(так как исключения подтверждают правила=))))поэтому мне ближе не та версия,в которой Иуда предстает грешником,предавшим сына Божьего,а совершенно противоположная,в которой апостол самый преданный ученик Христа,которому он доверял больше,чем остальным,недаром ведь Иуда был казначеем всех апостолов....=)

Проходя по комнате в поисках вещей,лежащих на поверхности и привлекающих внимание(которые не мешало бы убрать в шкаф)наткнулась на одну замечательную книгу....её название "я отвечаю за все"...Юрия Германа...книга является завершающей частью трилогии романа о трудной судьбе человека,преданного своему делу,враче Владимире Устименко.Открыв книгу где-то в середине....найдя глазами первую попавшуюся строчку я на несколько минут выпала из реальности,с головой уйдя в книгу....
эпизод рассказывал о небольшом моменте отношений отца и сына,о чувствах маленького мальчика....это был конец 4 главы....на меня этот эпизод произвел очень сильное впечатление,поэтому я впоследствии открыла книгу с самых первых сраниц и на час окунулась в мир после войны,в чувства и перехивания людей того времени....

Села сегодня за фортепиано....вспомнила частями свою выпускную программу...просто поиграла,беря ноты по настроению,и ощущая что если бы было больше времени пару часов уделала бы именно прикосновениям пальцев к этому удивительному и по-настоящаму таинственному инструменту...который несмотря на все былое очень люблю и отношусь к нему очень трепетно и с уважением=)))

чуть-чуть негатива....опять же валя....чувствую себя виноватой...и не важно почему,даже сама не знаю...просто такое чувство жуткое,немного опустошающее...жаль что так все произошло...но ведь излишнее любопытство никогда не вознаграждалось приятными эмоциями....
не очень мне нравится сложившаяся ситуация,но с другой стороны,что я могу сделать?все уже случилось....одно мне точно не нравится...в любом случае предстоит разговор...это неизбежно...и не думаю,что он будет приятным,зато есть плюс - теперь все искренне и ясно.

вот...а так...жизнь движется вперед=)))много позитивных моментов и радостей...хочется весны...весна - это новая жизнь(по крайней мере так считали издревне многие народы=)хотя...ненаю...

=)

странно так все=)

осмыслила все что мне сказали насчет моих 2х последних записей...почувствовала себя ужасно неправой....и жестокой....ненаю почему...но тем не менее ощущение именно такое....
сегодня еще с нашим психологом поговорила насчет тестов(мы писали тесты на проф оринтацию...)после этого вообще как-то не по себе стало...
еще раз перечитала свой первый пост о вале...немнорго ужаснулась и попыталась представить себе её реакцию...не скажу что у меня получилось...попыталась представить свою реакцию на такое письмо обо мне....тоже не особо вышло...
вспомнила глобальные ссоры с другими людьми...с Яной,с Машей....во всех как ни странно они винили меня,я никогда не винила их...я могла только обижаться,но не начинать скандалы...я не обвиняла их,хотя иногда было очень обидно....я не начинала скандалы а лишь отвечала когда мне делали действительно больно.....

а вообще все это настолько неважно и вообще...не стоит стольких эмоций...

вообщем-то нужно жить дальше и не стоит останавливаться на одном месте...


А вообще очень хочу лето,в поход=)))
Снова идти под рюкзаком,снова новая местность,природа,закаты,рассветы,костер,звезды.... новые вершины,перевалы.....
горы....
вода...реки..озера....
и неописуемое чувство счастья....

......

хм...вот сижу....решила написать в дневнике...хм...я постоянно чувствую себя виноватой когда пишу об этой своей маааленькой проблеме здесь...я и правда наверное уже слишком гружу всех негативом в отношении Вали....но тем не менее...читая или хотя бы открывая мой дневник вы сами делаете выбор...это дело каждого=)
Меня сегодня немного ошарашил тот факт что о моем дневнике узнали люди,с которыми я общаюсь в школе,в том числе и Валя...я наивно полагала,что никому не будет интересно лезть в мой дневник...я пойму конечн если человек новый и просто шарит по всей твоей странице в поисках любой информации...но я как-то глупо понадеялась что эта ссылка будет просто незаметна и те люди,которым я не хотела,да собственно и не рассказывала о существовании дневника, не обратят внимания на насколько десятков синих букв и цифр,стоящих в ряд,и подчеркнутых четкой прямой линией...зря.
Ну вообщем не скажу что я была прям в ступоре или для меня было неожиданностью что о дневнике узнали,и как раз в самый неподходящий момент=)не смотря на позитив,чаще всего случается именно так=)))
Для меня немного было неожиданно когда позвонил Джорж и между делом,в разговоре "о том как живешь и что нового" вдруг завел разговор о записи,касающейся собственно Вали...я могла бы разозлиться,могло появиться раздражение...но ничего такого не произошло=))я осталась совершенно спокойной,мне просто было параллельно на все что мне говорят,хотят сказать по этому поводу=)как-то безразлично....я так устала от этого всего,что мне все равно какой оборот примет эта история с течением времени...
Несмотря на всю сложность ситуации и казалось бы столь болезненную тему мы с Гошей достаточно понимающе поговорили(за что ему огромное спасибо!=)....и мне наконец объяснили истинную причину постоянного стеба Вали надо мной,пусть как даже ей кажется безобидного=)))мне абсолютно все равно и меня совершенно не тревожит дальнейшее развитие событий в направлении наших с Валей отношений.Мне сейчас и без того проблем хватает=)))А на самом деле у меня сейчас столько позитива и хорошего,хороших людей,приятного общения,счастья,улыбок,радости и хорошего настроения что просто не хочется портить и ломать все это...а хотя...ничего не испортить если по-настоящему ценить и беречь=)))
Шла по улице сегодня...моросил легкий дожик...капли стремительно падали вниз и с легким,почти неслышным шорохом разбивались о мои волосы....я поняла насколько сильно я хочу дождя...сильного,ливня,такого чтобы с грозой и громовыми раскатами,такого,чтобы в одну секунду разгонял мужчин и женщин под крыши магазинов,в ближайшие подъезды,чтобы заставлял вечно спешаших куда-то студентов прятаться под какие-то неизвестно где купленные газеты и пакеты,такого,чтобы заставлял детишек весело выскакивать на улицу и бегать по лужам прямо в разгар самого ливня....такого,чтобы стоть у окна,смотреть и плакать просто так,без причины...лишь потому что небеса тоже плачут.
Я безумно люблю дождь....этого не передать словами,даже самыми яркими,на любом языке мира,вселенной.....это восхитительное чувство,ритм дождя,грусть и радость,счастье и боль - все в одном флаконе....в одном кувшине с капельками утренней росы и закатного ливня....



Но больше всего люблю дождь в походе...может кому-то покажется странно,но это так классно когда ты просто идешь и идешь,сверху на тебя капают мутные капли,все затянуто туманом и сопровождаемый дождь ветер бьется в плотную ткань комуфляжных штанов,а пальцы ног сводит от холодной влаги,постоянно заливающейся в ботинки воды....
мысли улетают за тысячи киллометров....а ты все идешь и идешь,а по зеленой накидке стучат капли настоящего дождя...и не важно что холодно,и не важно что ветер,и не важно что пальцы не разгибаются,а обед на гарелках и дров нет...это все неважно когда есть дождь...

очень хочу выспаться и хотябы на несколько минут вернуться в тот август,где спускаясь с перевала в долину идя в молчании я была не одна...со мной был дождь...=)

ну да...позитива много не бывает долго.....а жаль....
знаю что надоела всем уже,знаю что достала....но тем не менее дневник он и есть дневник,для того чтобы в нем писали все что чувствуют....так вот....у меня такое ощущение,что это никогда не кончится....я про мое отношение к вале...мне,особенно в последнее время. очень неприятно получать от нее комментарии,слышать её голос,просто слышать как о ней спрашивают,говорят....каждый её комментарий к моим фотографиям вызывает у меня много негатива и раздражения...мне почему-то хочется сделать её очень больно...так как она делала мне,и с каждым днем это желание все усиливается...Боже мой...это так ужасно....причем я ничего не могу сделать....я прекрасно понимаю что месть не лучший выход и что буду себя сдерживать и постараюсь не причинять её боль и обиду....но это так сложно....чувство раздражения разъедает изнутри....когда постоянно держишь в себе - опускаются руки,все хорошее настроение куда-то исчезает и очень хочется разрыдаться....так надоело.
Самое плохое в этой ситуации...что она меня вообще не понимает....да,безусловно мы полярные люди,но она не поймат если я скажу что просто не могу с ней общаться...у нее как всегда на глазах навернуться слезы и она скажет что-то вроде "я же тебя так люблю..."...а мне от этого станет только тяжелее....
еще я постоянно чувствую себя виноватой потому что маша очень переживает из-за этого всего....диана меня понимает,а маша нет....почему?да потому что у дианки была похожая история...вот только вышла она из нее подругому...
вот...а вообще...в данный момент у меня снова много много много много много позитива!!!!!!как хорошо что есть такие люди,которые,когда тебе плохо, всегда рядом=)))

хм...сегодня обычный позитивный день=)))
Из главных событий....вкусное шоколадное морожное на морозе в сочетании с Fleur "Сегодня"....синяк на руке(ну эт со вчерашнего дня)но вот болит-то сегодня=)....интерес к биологии возрос,так как должна начаться анатомия....я стала спокойнее....теперь даже когда опаздываю,не нервничаю... жизнь стала как-то более (и правда) устойчивее..=)))
Сегодня осталась помле курсов поболтать с подругой...посреди разговора слух прорезал такой вопрос: "а у тебя был парень?"....не пойму...почему всем девчонкам сейчас так важно иметь парня???причем так странно....главное для нее был не он сам,а его существование,наличие.....а вот вопрос - смысл???если нет чувств то зачем себя насиловать ради поддержания какого-то дурацкого стериотипа....
стадный инстинкт...самое ужасное,что некоторые еще при этом навешивают себе комплексов с целый рюкзак,литров так на 60...=)это вообще убийство...вообщем,общество не всегда бывает право,а иногда даже и вредно....=)))
А так...позитив!!!!!!

Сегодня понедельник,но пишу я вообщем-то за вчера и зща сегодня вместе=)))Сначала за вчера(дабы сохранить хронологию событий=)
Итак,допустим,сегодня вчера=)
В 7 как обычно прожужжал будильник,как обычно я его отключила и стала спать дальше=))потом совесть все-таки помучив заставила встать...минуты через 3...ну вообщем мамочка тож встала,помогла с чаем и бутербродами,я влезла в ждинсы(которые собиралась больше не носить,но вдруг одев поняла,что совсем не обязательно быть такой категоричной=))мне даже понравилось как они на мне смотрятся=))..так вот ну вообщем папуля меня закинул на ВДНХ(в идеале они должны были поехать с мамой вместе и меня закинуть по дороге,но мы же с мамочкой как всегда - это передается генетически - она перепутала время,ну и вообщем оказалось её на месте нужно было быть только через 2 часа....ну вообщем...дальше кратче....приехали мы в Красногорск(я там родилась)простояли минут сорок на старте,как следует посмеялись=)))дальше было крутое вступление в игру...из трех последних команд только мы были на игре раньше=)))ну вообщем,клёвые этапы,много снега,лес(что самое здоровское(!)),я отбила себе все что можно на горке(так просто невероятная,очень длинная и крутая горка!!!),упала с бабочки,ударилась головой...но мне определенно понравилось это ощущение падения,удара и нескольких секунд лежания на снегу....все так стремительно и сопровождается выбросом энергии(может я совсем ненормальная)но мне понравилось падать...(наверное потому,что это редко случается=))воот...потом часа 3 ехали домой.Прийдя села за комп,но сил и желания писать не было...вот...встала утром...поняла что ...ВСЕ БОЛИТ!!!!.....много синяков,главным образом на попе,несколько на руках и болят мышцы ног...но в общем ходила сегодня...почти даже нормально=)))а есчо принесли фотки на выпускной альбом,я их сфоткала и поместила в контакт=)))
А вообще позитив сплошной...
Да и еще подтвердили,что экзамены в мае...но я думаю все получится то что я хочу....ведь все что ни делается все к лучшему!


=)))чувствую запах блинов с кухни....пойду разведывать обстановку....
Всех люблю!!!!

у меня 3 место в олимпиаде по биологии по округу=)))я думала что вообще ничего не займу,уж больно мне она в этот раз не понравилась...как-то все примитивно было и неинтересно(даже в прошлом году загруз был больше,ну и соответственно интересней=)воот=)ну...посмотрим что будет на городе...=)

продолжая тему...защитили сегодня проект по Полярному Уралу....очень хорошо=)))наконец-то наши 4 месяца работы и конкретно мои 4 месяца постоянного доделывания и исправления самой презентации вылились в логическое завершение - защиту=)я этому очень очень рада=))на ближайшие полгода у меня запланированно еще 3 проекта,2 из которых экзаменационные....биология и английский....вообщем еще работа есть=)))
а вообще спатки так хочу....
о!сегодня конец моим мучениям....первое что я сделала придя домой это залежла в душ и минут пять(мало - но кушать тоже хотелось)наслаждалась водой и приятным гелем для душа....все едл в том,что манту уже можно мочить=)))
вот.а еще я слегка загрузилась на тему предсказаний Ванги,вчера друг кинул страничку на фишки.ru и вообщем 2010 - 3 мировая,химико-ядерная война,2... - животные-киборги,2097 - старение за одну секунду.....вообщем жесть....
вчера очень все близко к сердцу приняла, а потом поняла,что не стоит быть столь впечатлительной=))как будет так будет....но вот только стала еще больше ценить то что у меня есть=)))все таки есть польза в таких эмоциональных встрясках,когда ставишь себя перед лицом опасности,перемен,и реально ощущаешь это напряжение,понимаешь как и что будешь чувствовать в той или иной ситуации,понимаешь что у тебя в душе в этот момент будет..какие взрывы,катастрофы....на примере все той же войны....всегда как-то негативно(мне немного стыдно) относилась к войне,не в смысле того что против и ой какие все они не хорошие,а в том смысле что с самого детства взрослые навязывали свое отношение к этому историческому факту,вся эта торжественность,насильное проявление участия и уважения,постоянные разговоры о том что "они дали нам свободу и сегодняшний мир",вы ДОЛЖНЫ быть им благодарны...это по настоящему угнетало....поэтому у меня сложилось несколько негативное отношение к всевозможным памятникам,танкам,музеям,связанным с войной,подвигами и так далее....
сейчса я пересмотрела свои взгляды и поменяла отношение к 2 мировой...я просто представила себя на месте одного или одной из них...только начавших жить,тех девушек и ребят в 41ом....тех,кому пришлось умереть...тех кто многого еще не успел,тех кто так много хотел,но так мало смог...тех,кто отдал жизнь за нас,за всех,за меня....я посмотрела на войну как на событие породившее катастрофу чувств,эмоций,сразу много,в один момент,вызвав эмоциональный взрыв,со стороны отношений,любви,терпения,надежд,разочарований...со стороны всех тех чувств,которые испытали люди,всех,абсолютно всех,...любви,партиотизма,упрямости,твердости,нацизма,отрицания,непонимания,
добра,жалости.....слез,смеха,боли....меня восхитил этот хаос эмоций,все сразу,в один миг,очень много эмоций...слишком много....крайности.....если любовь то до конца жизни,если бой то до победы,если умереть,то спасая другого,умереть назло,за свободу,за любимого,за детей,за мать,за себя!!!
все на эмоциях...война ведь тоже началась из-за эмоций...обиды...потом нацизм...унижение....злость...упрамство...уверенность.... и как результат поражение....смешно,глупо,по-детски,но как реально.Боже мой..зачем?Зачем эта встряска?зачем ?почему бы не уладить все миром?...а потому что мы не сможем жить в утопии,идилия не естественна....это вранье,это мираж,это глупо...мы не выдержим и дня утопии....может быть и часа....
нам нужно что-то чтобы ценить минуты счастья и покоя,утопия скучна,в ней нет страха,нет злости, нет упрямства....а порой именно эти качества двигают мир вперед..."на зло всем я смогу"...."ты не веришь мне,я докажу!"..."я ненавижу тебя,я добьюсь всего,даже если ты не веришь мне!".....и добивались ведь, не все было открыто и исследовано посредством долгого и упорного научного труда...всем движут эмоции....
...всего лишь воспроизведя в себе все эмоции сразу,прочувствовав все,лишь представив этот клубок эмоций,разных,полярных,несовместимых....я почувствавала всю эту энергию...и черпала её,словно пила холодную,обжигающую воду из горной реки....невероятно огромная энергия....а это всего лишь представление,предположение,лишь яркая картинка в голове 15летней девчонки...тогда что же было нв самом деле?там?и что еще будет....

с самого детства я всегда хотела быть закрытой и хладнокровной,хотела казаться спокойной когда все тело покрывала мелкая дрожь,хотела стать жестокой,жесткой,тайной....и долгое время убеждала себя что я такая...=)))но ведь чтобы быть загадкой не обязательно быть закрытой шкатулкой в которой лежит ключ от замка этой самой шкатулки=)))Я поняла,что живу именно эмоциями,я этим ну...что-ли подзаряжаюсь,как например,каждый день втыкаю плеер в разетку,так и тут...любая человеческая эмоция заряжает,..я всегда без слов чувствую состояние людей,даже если и не знаю причины,даже если не говорю об этом....это все происходит на уровне подсознания....

возвратясь к войне...клубок эмоций....я вреале представляю его как клубок ниток,но только более плотных,переплетение совершенно разных...скользких,липких,гладких,вязких,почти порванных,черных,белых,красных....и если мысленно потянуть одну из них,то высвобождается такая энергия...лишь от предвкушения заряда...и этого хватает,чтобы мгновенно ощутить эмоциональный заряд,подъем...





рашила не писать вконец позитива,чтобы не потерять это ощущение,буквально физически прочувствованное присутствие такой плотной и сильной энергии....

как здорово когда есть родные....

Нам в школе сделали манту.....но вот только парадокс....личная гигиена предпологает соблюдение правил этой самой личной гигиены....но ребят!как можно нормально помыться,если у тя на правой руке такая красная штука,которую мочить нельзя????....из услышанно испытанного....одной моей однокласнице папа в прошлые года руку к батарее привязывал(чтоб не замочила),а я лично больше предпочитаю полителеновые пакеты...правда все равно заливается.....а вчера я даже голову вымылв...правда с помощью мамы....но это нужно было видеть....я как представила себя со стороны,очень смешно стало...=)Вообщем как всегда позитив=)))у меня впереди еще время до пятницы,чтобы испытать на себе все прелести принияьтия душа с правой рукой,запрокинутой наверх=)=)=)

едем мы с папой на машине домой(Пуська забирает меня часто с курсов)и на очередном повороте дяденька водитель пропускает нас на главную дорогу,за что папа определенным жестом водителей его благодорит....я задумалась..."хм...язык жестов,это то же самое что говорить глазами,понимать друг друга не говоря ни слова,при этом не ощущая никакого напряжения,просто понимать друг друга в тишине, мы забыли все это,мы так привыкли произносить слова..." папа со мной согласился... через пару минут мы подъехали к дому и мне нужно было выхходить,а папа собирался пойти чистить снег около гаража...я пожелала ему удачи,и на последок захотела выпить глоток спрайта...потянувшись за бутылкой на заднее сидение я даже и подумать не могла,что я её слегка потресла...чуть-чуть...ну вообщем когда я резким движением повернула крышку....случилось секунд 5 ступора...и я действительно без слов поняла чувства и мысли папы,причем не смотря на него,в полумраке,который с некой безысходностью наблюдал облитое все вокруг,включая меня и его самого=)))...вот он...язык жестов и понимание без слов=)

спать хочу невероятно...учу эту ..ммм...дурацкую биологию....наконец поняла что просто НЕНАВИЖУ зоологию.....если анотомия куда ни шло...то зоология вообще кошмар...кто это все только придумал???
завтра тяжелый день....ненавижу зачеты....просто терпеть не могу...всегда отнимают столько времени.
А еще твердо решила - даже если стану врачом - все равно профессия будет связана с туризмом....по любому.Не смогу сидеть каждый день в кабинете и выписывать таблетки...скука смертная...от такой работы удавиться можно. Пойду в экстренную медицину.....там хоть трупы будут - хоть какое-то разнообразие....а то сидеть среди баночек да упаковочек, и поочереди выписывать бабушкам клизмы и витамины....либо хирург либо травматолог....скорее травматолог....более как мне кажется жизненно что ли.Да и не в коем случае что-нибудь связанное с зоологией,цитологией,пробирочками,скляночками и т.п....это конечно все нужно и необходимо,одно без другого никак,но оно все определенно не для меня....
меня тут недавно осенило....что я могу сделать свою жизнь такой какой захочу,и связать её с тем что нравится....никогда не поздно получить второе образование....или связать первое с чем-нибудь более подходящим по интересам....поскорей бы эта вся муть закончилась,наступил этот апрель,экзамены,чтобы отстреляться,поступить и наконец отдохнуть от этой нерватрепки...поступлю?не поступлю?какая там будет конкуренция???как я сдем?пройду?или нет?а что обо мне подумают???растеряюсь или нет???какой билет выпадет????ааааа.....как представлю что мне еще 10 лет этой нерватрепки с экзаменами,зачетами, зубрежками по ночам...а стоит ли это все?....наверное стоит.
но для меня сейчас главное то что я наконец поняла,пусть частично, но все же поняла,чего я хочу от своей будущей профессии.....что-то новое,интересное,связанное с риском и экстримом и обязательно не в ТЕРАПЕВТЫ!!!!или просто нормальный график работы...хотя это совсем не то.
вот сижу,пишу,и вдруг подумала,что кто-то прочитает,подумает: дааа..не о том еще думает,в 15 лет уже о работе....а мне все равно. просто мы ведь учимся для того чтобы потом работать,и я думаю это не очень плохо если я уже сейчас задумаюсь чего я хочу от жизни...неважно,может потом мнение переменится,хотя это очень маловероятно...очень. но сейчас я думаю так.
я всегда расстраивалась оттого что думала что моя судьба уже расписана....что поступлю в колледж,потом в институт,потом ординатура,семья,дети,работа,отпуск раз в год и 1 поход в год..и то если получится.....скука...конечно тоже свои прелести и заботы....но ведь чего-то более рискованного и захватывающего хочется=)я с детства почему-то анрисовала себе портрет будущей меня...и почему-то смирилась с этим дурацким образом...скучным,неинтересным,как под копирку,и он всегда мне был противен...и почему я себе это так навязала????почему какие-то столь ранние размышления о будущем так глубоко въелись в сознание и отравляли некоторые минуты моей жизни???ужас какой-то,пишу как всегда какой-то бред...ну и неважно.я такая какая я есть,и воспринимать меня нужно именно такой,вместе со всем этим бредом и слегка заниженной самооценкой,неуверенностью,чувствами,взглядами,мыслями и прочим,из чего состою я.
На самом деле весь этот текст не чтобы пожаловаться и сказать как мне плохо и нервозно,а просто чтобы снять немного тяжести с плеч, ведь очень трудно найти собеседника в 2 часа ночи...а мне еще два типа учить....да и не многим это нужно,лишь несколько самых близких людей смогут выслушать и понять,что вес вышенаписанное я писала на совершенно тезвую голову(так как вообще не люблю спиртное) и даже не обкурившись(лишь по причини что не курю) и даже не обнюхалась клея ПВА,хотя мне иногда нравится запах клея-карандаша...просто мне нужно было куда-то деть свое нервное состояние и постоянную боязнь чего-то не успеть...вообщем,мне стало на самом деле легче.хотела сейчас в начале дописать что-то типа "не хочешь испортить настроение не читай" а потом подумала,и сообразила,что ведь все равно прочитаешь=)

А главный вывод из всего вышенаписанного в том,что я лишний раз доказала,что чтобы избавиться от какого-либо негатива или волнения нужно просто выписаться или высказаться. только вся проблемма в том что не в любое время легко найти слушателей.

Все=)))спасибо тебе за то что ты есть=)(я прекрасно знаю кто прочитает эту запись,поэтому это "спасибо" наверное двум людям которых я знаю в лицо=)=)=)

вот такое длинное письмо у меня вышло...сейчас 2.31 ночи,и я пойду доучивать биологию....но могу утвердить точно одно....ПОЗиТИВ в жизни есть=)))вокруг меня есть люди,которые меня любят и которых люблю я=)и это самое главное.остальное не важно!

\обнимаю,улыбаюсь и целую в щечку=)))\

сегодня проснулась ровно в семь,нащупала телефон под подушкой,вырубила,и,как всегда,понадеявшись на то,что встану в половину, стала спать дальше...проснулась от боя часов...было восемь...,быстро собралась,оделась,кинула в желудок бутерброт,запила глотком чая и почти в 20 минут уже вышла из дома.....но суть не в этом....за этот проспанный час мне приснился офигенно классный сон от которого я ходила и балдела все шесть уроков,а как только проснулась была слегка ошарашена и конечно же все время у меня было хорошее настроение=)))

хм...странно все это....я конечно подозревала,но не думала что окажусь настолько права....и это самое ужасное.ненавижу себя за эту правоту.

=)))а теперь как всегда позитив=)))ХОЧУ МАЙ,ММБ,ПРИЗ,ЛЕТО!!!!!!!каждый день этого года волшебный....=)))))как хочу чтобы это удивительное состояние счастья,хорошего настроения и радости продолжалось как можно дольше=)))

уух...уже без 6 час...пойду-ка я спать=)))а то в школу завтра...


не избежать нам этой кары,
не улететь,не убежать.
ходить нам в школу век немалый,
и лишь покорно часа ждать,
когда свернуть другой дорогой
судьба нам разрешит,и там,
поймешь,как был неправ и молод,
и вновь придешь к её стенам.


хотела написать что-то веселое,а получилось чтот не особо=)))

Обезнадеживающие слова

Слова, которые Вы не были бы рады услышать, находясь на операционном столе.

- это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- Бобик, Бобик, отдай это мне, вот гадкая собака!..
- погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- ой!!! Хмм: Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
- блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
- все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
- кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
- а эта штука что здесь делает?..
- не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
- ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
- как, и у тебя это тоже первая операция?..
- здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- никто не видел, куда делся скальпель?..
- он хоть успел обзавестись детьми?..
- сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
- черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
- смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
- это не та нога...
- кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
- что там, провода не хватает?..
- говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- надо поторопиться - анастезии хватит еще максимум на 5 минут...
- 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
- ...."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть"... "Пересчитайте"... "Шесть"... "А на полу?"... "Ни одного"... "Тогда придется снова вскрывать"...

Мне через пару часов стукнет 15, я стану старше, но самое интересное, что моя жизнь из - за этого дня не переменится в одночасье, ничего из ряда вон неожиданного тоже не произойдет. Вот так всегда – ждешь чего-то, надеешься, думаешь – Блин! Это наверное будет самый счастливый день в моей жизни! – так в ожидании, все мысли в голове мешаются, и в конце концов представляя собой один запутанный клубок ниток фантазий, иллюзий, надежд и ожиданий медленно перетекают в такие нелепые и неожиданные сны. Обычно перед такими днями как дни рождения всю ночь не спишь, думаешь – каким будет завтрашний день? будет ли он веселым? будешь ли ты счастлива как никогда? или все желания падут в пропасть чьей-то глупой ошибки? Обычно так лежишь ночью на кровати, в окно пробивается свет яркого яблока полной луны, нежно светящего прямо в лицо, и порой не дающего заснуть, шум проезжающих изредка больших машин не дает забыть о суете города, большого, огромного, стихийного города, в котором так много людей, но так мало родных – почти всем в этом мире наплевать, что завтра ты попадешь в этот мир, что испытала твоя мать, рожая тебя ,как она была счастлива увидеть твоё маленькое, еще все в крови и мокрое, личико , как был счастлив отец тому самому желанному звонку медсестры, и что у него было на душе. когда он увидел тебя в этом залитом дождями и слезами окне роддома. Всем наплевать! есть только несколько людей в мире, которым ты может и не безразлична - это твои родители, может друзья, может твои парень, которого еще нет, может тот кого ты еще не знаешь, но судьба непременно тебя с ним сведет, может ,может ,может,….все может быть, но ничего нельзя утверждать наверняка. Вот ты лежишь, мечтаешь, вот наступает тот момент, когда ты много лет назад сделала первый вдох, и твоё маленькое сердечко начало биться на свободе, ты еще не понимала что случилось, не знала что ждет тебя ,и зачем ты здесь, но ведь это не столь важно, это не главное, важно лишь то что ты есть….все другое это просто суета жизни. Мы порой все отведенные нам Богом часы тратим на работу, на дом, на какие-то другие свои проблемы, которые кажутся нам неразрешимыми, глобальными, мы считаем, что от решения одной из них переменится весь наш путь, и русло жизни повернет в другую сторону, и все наладится, и все сложности и тяготы испаряться словно кипяток в чайнике. Но как глупо так думать, это слишком наивно, чтобы быть правдой, слишком по-детски. Возможно однажды стоит остановиться у окна и посмотреть на яркие, сияющие ало-золотые лучи закатного солнца, томно пробивающиеся сквозь пушистые, отливающие нежно-розовым облака и просто насладиться размякшим в лиловом тумане силуэтом древнего города, ведь так редко мы обращаем свое внимание на закаты и рассветы, а если подумать ,возможно для миллиона этот следующий рассвет…. Последний.



этот текст был написан за несколько часов до моего 15 дня рождения....=)

Жизнь сложна. иногда смотришь на других, видишь как нелегко, но думаешь, что все просто: я бы так никогда не поступила, а тут нужно было повести себя по-другому, здесь не надо было этого говорить, безусловно со мной этого никогда не случится….все так просто, так понятно. А когда в твоей жизни происходит что-то такое, чего совсем не ожидала, думала, что никогда с тобой не случится, обойдет стороной, была уверена на сто процентов….это что-то бьёт так глубоко, так больно, прямо в самое сердце, заставляет замирать, плакать, кричать. Только тогда осознаешь всю глупость своей непоколебимой уверенности, понимаешь, насколько была неправа, упряма, наивна. Эта мысль, ранит еще больше, буквально разрывая сердце на части, не дает забыть, все мысли сливаются в одну нескончаемую обиду, обиду на себя, зачем? ну зачем делать жизнь сложнее? зачем причинять боль себе? другим? В жизни самое страшное это первое сильное поражение, разочарование, его помнишь всю жизнь, этот момент снится в самых ужасных кошмарах, не дает заснуть, ты помнишь его всегда – когда хорошо, когда плохо, винишь себя: как могло так произойти? почему? почему я? за что? я ведь была права, а знала лучше, могла, хотела….но именно первое сильное поражение учит, жизнь не так проста как кажется, и в этом мире не все так просто, нужно стремиться, ставить цели, добиваться их, но добившись никогда не расслабляться, ибо насколько быстро ты взлетаешь, настолько быстро падаешь, разбиваясь о серый, мокрый асфальт, и только лежа там, на сером мокром асфальте, когда мимо проходят люди, ты смотришь на них, но они не замечают тебя, твоих проблем, забот, им не до этого, только тогда ты понимаешь, что ты одна в этом мире, что рядом с тобой никого нет, никто не утешит, никто не обнимет, когда плохо, не поможет, когда больно, не успокоит, когда страшно….в мире нет ни одного близкого, родного человека…и осознание этого убивает одной мыслью, одним пониманием…становится жалко себя, противно, появляется слабость, смешанная с отвращением к себе самой…. но мы так устроены природой, что пусть в последний момент, пусть на краю пропасти, приходит самая важная мысль, каждую секунду спасающая мир: а зачем сдаваться? Зачем жила, если сейчас умру? так нельзя, я должна бороться, стоять до конца, ради себя, ради мира, если не ради людей, так просто назло всем я должна выжить. И как ни странно, как ни смешно эти мысли всегда спасают, пробуждая эгоизм – пусть назло, наперекор, пусть не для себя, но назло всем я буду жить, я докажу, что достойна, что могу, что лучше!


этот текст был написан почти год назад.=)немного негативно,но удалять вообще жалко(история все-таки),а вот с компа счас удалю - негатив держит.(это из серии "нужно, не нужно,а выбрасывать жалко=)))")

я ооочень счастливый человек!!!у меня есть все что мне необходимо....все...жизнь,родные,друзья,любимые,цель,мечта,природа,гармония.....все....

зашла в автобус...двери открылись и народ стал выходить,как только вес вышли,3 дедушки стали ломиться вперед(судя по всему у них просто не было билетов=)водитель попытался закрыть дверь,но дедки помогая друг друга(держа двери)всетаки втиснулись в автобус.Двери закрылись,а за ними последовал полный упрека и грусти голос водителя: "плохо быть старыми и бестолковыми"....народ конечно посмиеялся,меня тоже улыбнуло,но вот почему-то стало немного грустно=)

позитифффф....во-первых Саша,Спасибо Большое=)))столько позитива за несколько часов!!!!!!=)))это вес таки здорово=)))
теперь у меня есть стимул и вообщем все будет супер!!!=)


решила что это все-таки моя жизнь,и все будет именно так,как я захочу=)

достали родители....зато я теперь знаю,что я ненормальная и хамка. ну что ж,если она права мне все равно как-то.жизнь моя.

позитив=)

да..и еще буду учиться сдержанности и контролю своих эмоций.

незнаю,может на фоне последних событий,этих слез,нервов...я поняла почему некоторые люди уверены,что человек,влюбляясь, становится уязвимым....он слишком боится потерять любимого,слишком боится смерти,не своей - его.

я поняла одного своего знакомого...хотя и раньше понимала,но лишь понимала,не осознавая. еще одно маленькое открытие=)

сидела сегодня на МХК,переписывала информатику(так как в субботу не было меня в школе=).Доставая ручку из пенала я была на 200% из 100% уверена,что она черная,и потом,переписав пол страницы я видела текст,написанный ЧЕРНЫМИ чернилами....но в один прекрасный момент я отвлеклась,а когда мой взгляд новь упал на текст я с ужасом впала в ступор....текст был синий,и ручка тоже писала синим=)Это насколько же я была уверена,что ручка черная,чтобы не заметить что она пишет синим...=))))сила убеждения=)))вооттт...а сейчас я побежала на курсы=)

последнее время моя жизнь очень насыщена шокирующими удивлениями и маленькими открытиями=)))это такое интересное чувство=)))люди совершают поступки которых от них я совершенно не ожидала,по крайней мере в ближайшее время=)я открываю для себя простые истины,которые как-то не могла понять раньше=)на душе постоянно тепло и легко несмотря на всякие проблемы и трудности,почти всегда хорошее настроение,и даже если другие люди скажут что на лице у меня нет никаких эмоций,то в душе у меня всегда сияет улыбка=)странное ощущение=)приятное=)
на днях по литературе задали сравнение 2х стихотворений - "Пророк" Лермонтова и "Пророк" Пушкина=)анализируя я не особо вдавалась в подробности,но зато потом сев,прочитав оба...я очень впечатлилась стихотворением Лермонтова(потом выучила его(т.к. задали выучить любое Лермонтовское=)Сейчас читая каждое новое(для меня) его стихотворение я понимаю что мне с каждым лирика Лермонтова нравится все больше и больше. Его стихи искренние,чистые,когда читаешь любое из них,как будто заглядываешь в душу этому человеку...кто-то может скажет,что все стихи такие,но я так не думаю - многие стихи покрыты толстым слоем пафоса,условности,преукрашением действительности,они приторны и слишком слащавы(как например у Пушкина,причем по моему мнению даже его философская лирика,хотя я и не могу сказать что читала много его произведений,чтобы так яро отстаивать свою точку зрения,и тем не менее я считаю именно так=)Как и в жизни в стихах этого поэта(Лермонтова) меня привлекли: истинность,честность,открытость,смелость...когда я читаю его стихи у меня возникает такое ощущение,будто я знаю этого человека лучше чем себя=)тоже очень интересное чувство=)(теперь в мире есть 2 человека...чувства которых мне знакомы или понятны...на самом деле нельзя описать это ощущение словами...это нужно прочувствовать...=)))
ну да,ты вот сейчас прочитаешь эту запись и подумаешь что-то вроде "какой бред"....может ты и прав(а)...я не знаю=)))

я наконец-то ощутила,что плеер это здорово...когда ты едешь куда-то,к примеру на курсы,хочется спать...а в ушах любимая музыка=)))благодать=)))

В колонках играет - тишина.....все уехали а магазин=)
Настроение сейчас - честно....на душе пусто и какое-то разочарование=)

хм...чего-то все как-то....второй день воюю с родителями по поводу Уток и все бесполезно....мне только постоянно указывают что я думаю только о себе,что никому не помогаю,что они работают чтобы меня выучить,отказывая себе в отпуске....что мама уже 2 года не была в отпуске...вот только я никак не пойму в чем я то виновата,неужели в том что у нее начальник *** (очень хороший дядя) и что она из-за него попала в больницу чуть ли не с нервным срывом...почему я должна делать то что не сделала в свое время она?смысл...они все время говорят что у меня все есть,что они мне все позволяют,что я на них давлю,что о них не думаю....
они мне не доверяют,не верят....не верят что я смогу,что у меня получится. Но тогда зачем они от меня чего-то требуют,если уверены что у меня не получится....?смысл?зачем доводить меня постоянно до слез и доказывать свою правоту?
Неужели я не заслуживаю доверия?неужели хоть раз я не сдавала экзамены?неужели если я говорила что точно чего-то добьюсь и не добивалась?нет....тогда почему они так поступают?
самое ужасное...что чем больше мне доказывают мою ничтожность,тем больше я в нее верю.

ехала сегодня в метро...подъезжая к своей станции увидела дядечку с ножницами в руках,почему-то вспомнился тот теракт в метро когда на какой-то праздник на станции взорвали поезд и много людей погибло....поставила себя на место их близких и только сейчас поняла что им пришлось пережить....дети,матери,отцы,любимые....я не знаю как бы я такое выдержала...я до сих пор помню ту фотографию в газете - железо,вещи,люди,кровь...все одно целое.

теперь позитив....нельзя же снова впасть в депрессивное состояние и ходить как сонная муха=)))
у меня все получится=)я все смогу=)))
была сегодня на городском туре олимпиады по экологии....ооо...тема=)Там был такой дядечка(я его еще с прошлого года помню!он так мозг запарил что потом уже и олимпиада была не нужна=)но мне тогда повезло - я сидела в самой спине и половины не слышала=)))так вот...он постоянно носился везде,нервничал,перекладывал с места на место какие-то сумки,пакеты...Потом какой-то человек сказал вступительную речь и слово подхватил этот запарщик мозга....цитирую - "видите эти сумки?как вы думаете что это за сумки??правильно,тут ваши задания..."..."значит...4 варианта ответа,правильный обводите в кружочек,никаких галочек,крестиков,в кружоооочек,а теперь все вместе : кружооочек!"....и самое смешное что весь зал юных экологов давясь от смеха вместе с ним повторил "кружооочек"....мы с подругой чуть на полу не валялись от этого зрелища....потом...закончилась вся эта муть с кружочками и началось распределение по аудиториям....еще жестче=) "итак,8 класс встали....так,15 человек,этот ряд встал,угу,ты,ты,ты....нет,не ты,ты...8 класс сели,9 класс встали...ты,ты,ты (выбирает людей из разных концов зала..."вы знаете почему я так делаю???да???если хотите на следующий год попасть вместе в одну аудиторию садитесь в разные концы зала=)!....ты,так 9 класс сел,10 класс встал...ты,ты,ты,вы,...10 класс сел,8 встал,зарядка,зарядка...8 сел,9класс встал,...разминка..зарядка,ты,вы,нет не ты а ты....9 сел 11 встал...так сели,8 встал..." созерцая эту картину и вполголоса переговариваясь с какими-то парнями из 9 и 11 на тему "что мы тут делаем? и что за проекты?кто-нибудь что-нибудь знает???нароод?" я тихонечко понимала что жизнь все-таки прекрасна!и не зря пришлось встать в воскресенье в 24 минуты восьмого=)при этом проспав эти 24 минуты сладким сном=)))

Настроение сейчас - почти готовое чтобы сесть и начать учить биологию....

В колонках играет - Йовин "Роланд"
Настроение сейчас - хорошее=)

ну вот...теперь у меня есть еще один дневник=)))сначала решила что буду писать здесь только ПоЗИтИв=)но потом подумала и решила что буду писать здесь все что чувствую - радость,грусть,счастье,любовь,обиду...иначе неестественно писать только плохое или только хорошее,ведь жизнь такая разная и нестабильная..=)

k.cz