Я сделала тебе больно. Опять. Я специально.
Я хочу, чтобы ты терпел боль, унижение, хочу, чтобы ты был по-настоящему несчастен.
По-твоему, я жестока? Груба? Беспринципна? Поверь, ты и этого не достоин. Да и какое право имеешь ты меня в чём-то упрекать?! Ты ничто для меня. Даже если ты поползёшь за мной на коленях на край света, я не обернусь и не остановлюсь. Будешь валяться у меня в ногах? Что ж, я переступлю через тебя и пойду дальше. Просто потому что я не могу не идти вперёд. Даже если моя дорога устлана трупами.
Ты плачешь? Мне всё равно. Мне нет до тебя никакого дела. Ты можешь рыдать хоть весь день напролёт. Пусть глаза твои станут красными, я лицо – распухшим от слёз. Ничто в моей душе не дрогнет, ни одной струны тебе не задеть. У меня нет души.
Ты решил покончить с собой? Что ж, пожалуйста. Только не надейся, что я буду винить себя в этой смерти. Я даже не замечу, что тебя нет. А когда мне кто-то скажет, что из-за меня не стало хорошего человека, я лишь усмехнусь. Кому был нужен ты, пока влачил своё жалкое существование? Никому. Они просто ждали повода проклясть меня. Это значит, я не зря живу.
Ты клянёшься, что любишь меня. Зачем? На что ты надеешься? Для меня это всего лишь слова, тебе не вскружить мне ими голову, как ты делал это со всеми до меня. Глупые слова, которые не стоят даже того, чтобы я их слушала. Думаешь, я удостою тебя хотя бы взгляда? Ты ошибаешься. Людям, подобным тебе, нет места в моей жизни. Я презираю тебя.
Ты говоришь, я бездушная стерва. Ты упрекаешь меня в том, что мне наплевать на других. Мне не важно твоё мнение, ибо ты – единственный, с кем я такова. Ты можешь пропитывать иглы мести ядом и кидать их в моё сердце. Но ни одна его не достигнет. Потому что у меня нет сердца.

...Я такая,какая я есть,я умею любить...
...Кто увидит меня,тот не может забыть...
...Я умею ласкать,но умею и бить...
...Я умею спасать,и умею губить...

...Я такая,как есть,я похожа на страсть...
...Строя жизнь,я себя успеваю ломать...
...Я немного грущу,и немного смеюсь...
...Я бесстрашна бываю,а бывает боюсь...

...Я такая, как есть, и не буду другой...
...Я такая, как есть, и останусь такой...
...Я наивна бываю, бываю- вредна,..
...Но такая как есть, и не буду одна...

...Я такая,какая я есть,я люблю помогать...
...Но бывает,что я не могу не кричать...

...Я такая,как есть,я не стану иной...
...Я немного поплачу у вас за спиной...
...Вытру слезы и мило в ответ улыбнусь...
...И такой,как я есть,к вам опять повернусь...

Хых.... Сколько жила - всегда знала, что никогда не полюблю женатого мужчину и уж точно не стану любовницей!
Закончила школу, университет, поступила во второй, устроилась на работу и вот оно - счастье, блин! Любовь, будь она не ладна... Влюбилась как пятиклассница, да еще и в кого! В женатого! Хотя о том, что он женат я узнала только через месяца 2 работы... Началось все не совсем с меня... Я его и не замечала до первого корпоратива. Первый корпоратив был его днем рождения... Когда все почти разошлись пришла моя подруга и приехал его брат - мы тусили вместе до утра, звонила его жена, а он даже не соизволил взять трубку! Проводил меня до квартиры и мы разошлись. После этого я начала думать о нем... думать часто... Узнала, что он муж родной сестры директора, что у него есть дочь и зовут ее тем же именем, что и меня (хотя имя-то редкое!)... О том, что его имя - мое любимое мужское имя это уж я вообще молчу!... Так вот... Новый год, я отдыхаю в компании своих друзей, своего мужчины и тут звонит он... Приезжает... Сидим на кухне болтаем, он подвыпил, первый поцелуй... Как он целуется!!! Я бы никогда не отрывалась от его губ... Теперь он при любой возможти сбегает ко мне, рассказал все директору, а тот еще и нас прикрывает. Мы прячемся по подъездам, как подростки, а ведь мы взрослые люди. Он рассказывает мне душещипательные вещи, что у него это первый раз, что такого никогда не было ни с кем, что думает обо мне каждую секунду, а я верю... Верю, ведь вижу как он смотрит на меня, как относится ко мне... Мне больно слышать, когда он рассказывает про свою семью, про свою дочку.... И я понять не могу зачем это всё мне. Зачем? Будущего у нас нет, как ни крути, а мужики редко разводятся, да и мне он не нужен как муж... Я его люблю пока он женат - ведь это такое ощущение, даже не знала, что мне понравится! А если он разведется с одной, то не факт, что со мной не поступит так же, как бы он меня не уверял! Я не смогу....
Так что же делать??? Может закончить все и сразу, только как?

Не надо отдавать любимых,
Ни тех, кто рядом, и ни тех,
Кто далеко, почти незримых.
Но зачастую ближе всех!
Когда всё превосходно строится
И жизнь пылает, словно стяг,
К чему о счастье беспокоиться?!
Ведь всё сбывается и так!
Когда ж от злых иль колких слов
Душа порой болит и рвётся -
Не хмурьте в раздраженье бровь.
Крепитесь! Скажем вновь и вновь:
За счастье следует бороться!
А в бурях острых объяснений
Храни нас, Боже, всякий раз
От нервно-раскалённых фраз
И непродуманных решений.
Известно же едва ль не с древности:
Любить бесчестно не дано,
А потому ни мщенье ревности,
Ни развлечений всяких бренности,
Ни хмель, ни тайные неверности
Любви не стоят всё равно!
Итак, воюйте и решайте:
Пусть будет радость, пусть беда,
Боритесь, спорьте, наступайте,
И лишь любви не отдавайте,
Не отдавайте никогда.

Настроение сейчас - нулевое...

Вот только вчера вступила в сообщество "я перестану ждать", а перестал ждать он... Все наоборот! С утра никак не могла проснуться, подруга все-таки разбудила меня к 15.30 дня... Вытащила на фото-сессию зимнюю и хоть чуть-чуть развеселила...А я от недопонимания все равно с ума схожу. Прихожу домой, читаю письма и о Боже! Он написал! Мне все объяснили! Только вот я не могу ответить... Ну мы ведь столько раз разговаривали! Он ведь прекрасно знает, что никакие там (имя скрыто) мне не нужны! Что посидеть на одном кресле - это значит не было места! Что это ровным счетом ничего не значит! Ничего! Что это все просто так - без задней мысли! Я и не думала тогда его расстраивать, думала он все понимает... Оказалось, нет... Зачем он тогда мучает себя, вместо того, чтобы спросить все у меня?

Он столько ждал и сломался... Сломался... Хм... А ведь все могло бы быть... Быть, но позже... Просто я сейчас не хочу ничего пока живу с родителями... Не хочу надоедать своими стычками с предками и пр. Осталось всего-ничего, но я его понимаю... Любому терпению есть предел... Понимаю и прощаю... Прощаю за все и прощаюсь...

В колонках играет - Звери - Тебе
Есть у меня друг, даже не друг, даже что-то большее, точнее был.... И вот все хорошо. У нас столько всего общего, а тут на тебе! Сидим в одной компании, общаемся. Причем никто никому не нагрубил, ничего не выяснял, все шло как всегда... а потом... потом мне приходит смс-ка где меня послали на три какие-то странные точки.. мои номера удаляются, меня удаляют из друзей и пр. Когда я вдруг все же решаюсь, и спрашиваю: "Почему?", мне говорят не прикидывайся дурой, типа мне это не идет. А как же объяснить? Я может и не дура, но уж точно ничего плохого не сделала! Ничего, чтобы так со мной... Нет, мне не стало хуже. Все, что ни делается к лучшему, насильно мил не будешь и т.д. Тем более я не настаиваю на примирении! Вот еще! Я всего лишь хочу знать почему...