я знаю, что тебе все равно, но я скучаю. каждый день хочется тебе что-нибудь рассказать. про крейзи деда который читатет у меня экономанализ, про выставку ворлд пресс фото, про какой-то "суперочередной альбом", фильм, миллион ссылок и так до бесконечности. узнать как твои дела, что с тобой, кто с тобой, как там воротнички и берроуз, пары-семинары, новые шутки и старые знакомые. наверно, до сих пор злишься на меня, или вообще обо мне не думаешь, или только изредка вспоминаешь. даже не могу представить. надеюсь, вспоминаешь, когда у кого-то брови поднимаются или он говорит, что думает, не совсем уверенно, но думает наверняка.
надеюсь тебе всех хватает и у тебя все хорошо. это не сраказм - это искренне.

Это как бегать на месте, по кругу все шире и шире, это утомляет, но не останавливает. это как все рухнуло, потом восстало, а потом снова рухнуло. в пятки, в сердце, в мозг. это как падать-подниматся, череда череда череда. засыпать - не спать - просыпатся. это как у папы пластинка на одном месте (он эту песню всегда пропускает). это как копать копать копать, а потом самосвалом закопать, клястся и нарушать, а потом заново. это когда постоянно плохо. стабильно плохо. постоянное привыкание, это молчание молчание молчание. нельзя поделится, нельзя поделить. вроде как стена на тебя падает. или ты со стены. это когда ничего не радует. это когда не помнишь, что тебе сказали 5 минут назад, зато помнишь всякую ерунду. все индексы падают. это у тебя в твоем мире кризис. это как медленная смерть внутри. это когда ненавижу дурацкий ком в горле не проэктирущийся на глаза. это печаль на весь мир. это желание прощения, излечения, отпущения. это не невыносимая легкость бытия, это его тяжесть. это бревно в глазу. это понравилось бы лайт-версии Достоевского (как все же неуместно написано). это сегодня сдаюсь. а завтра снова борюсь. это когда жизненный баланс не сходится. это все ненароком плохо. даже некуда уже прическу поменять. это иди, Катя, поменяй себя в магазине.

а у нас не получилось??? Лариса Буракова, спасибо вам.

Притчи 17:9
Коринфянам 13:4-7
Марка 11:25-26

от части систематизирую. изредка драматизирую. ссылок не шлю. эсквайер куплю

со мной живет пример житейской всенародной мудрости, пример самовлюбленной педантичной упрямой с заявкой на исключительную исключительность тупопездности, а также пример всеобьятного прощения, смирения и спокойствия. а каков мой пример?

Не люблю, когда говорят моими словами. прошу, верните обратно.

провалила - не прошла. +1

Существуют дурные привычки и от них нужно отучатся и отучать.

Роки навчання і чудового проведення часу у Києві, привнесли у моє життя декілька дуже класних і тепер невід"ємних з мого життєвого ритму традицій.
Традиція №1: ilovekiev & best drug. без цієї події кожного травня тепер важко уявити травень взагалі. це очікуєтьсяя, обговорюється, прослуховується, передивляється, фотографується. це знаково. без цього ніяк. ми вдвох і наш Київ, який ми любимо.
Традиція №2: мій любий тато, дякую, що усі ці 35 разів ти не забув, зателефонував і побажав мені: "ні пуха, ні пера". я твердо впевнена, ці твої слова бережуть і покращують з року в рік мою студентську карму і заліковку. порсті слова, не почуючи яких я просто не в змозі піти на жодний екзамен.
Традиція №3: кава в Макдональдзі, мабуть, найкраща. а розмови за цією кавою, мабуть, одні з найщиріших. цей паперовий стаканчик для мене - мій спокій, довіра, внутршні перживання і почуття, сміх, радість і нарешті кава, яку я тепер так люблю
Традиція №4: місця, виставки, концерти, екскурсії. драйвові вчинки. дякую.

Поняла вот, что я такая уникальная абсолютно. никогда не будет больше такого человека как я.

А каникулы замечательные. буду за домом скучать и хотеть верутся.хоть в общей сложности ничего сложного, интересного и захватывающего особо и не было, но все равно мне очень нравится проводить время в ЧеЧеЧе, танцуя под громкую музыку дома в полосатых штанах с пальцем шириной в два синего цвета)) завтра я покидаю свою полосатую домашнюю жизнь и возвращаюсь в джинсовые будни столици. до скорой встречи мой самый любимый город на Земле. твое творЧество, поЧерк и неспешную Череду событий я постараюсь увезти в своем Чемодане.

всех люблю.

Я этого не просила, я хотела только помнить ноты и знать историю., помнить как можно больше актеров и читать ве по разу перед контрольной. я не хотела помнить дурацкую, ненужную, загромождающую мой мозг информацию. я хочу как Холмс - чтобы все по полкам на чердаке и никаких лишних стелажей. никаких лишних коллажей из вомпоминаний, красочных ненужных картинок из ненужных людей. за что???????
это не грех жаловатся. почему не стандарты учета, а Вера Хавращук?почему не выкуп ценных бумаг, а песня Маяк?почему бы не забыть все это? моя любимая цитата гласит: "Благословенны забывающи ибо не помнят они своих ошибок".
Не помнят! не утруждаются! не мучаются! на помнят!!!!!!!!!!!!!
Но судя по моим алкоприпадкам на старости меня ждет глубокий склероз. тук-тук. зачем из крайности в крайность? по-видимому ответ: за шкафом.

Непонятная "классическая" Анастасия и понятный будничный практичный Павел. Самое интересное в этой истории еще впереди. И скорее об этом самом интересном никто и никогда ничего не узнает, кроме вас двоих. А пока что мое дело - держать обещание. И это обещание я сдержу.

Я никогда не брошу того, в кого верю.


Тот человек, кого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби, я постараюсь быть лучше себя (с)

Сегодня особенно грустно. первый снег. я одинока и хочется спать спокойно. мое ожиание ждет того, что никогда не сможет произойти. слова пусты.

сегодня день Мумий Тролля, ДЕЛЬФИНА,Пятници,Мальчишника.думаю я никогда в детстве не представляла,что буду такой в 20. я не очень хороший человек,и знай бы меня отец до конца - он не гордился бы мной.

пробач. мені немає виправдання. виявляється я сплетіння комплексів і прихованих,замкнутих в собі роками образ, невміння прощати,наглості. пробач за слова,які не зловиш. пробач за очевидно мою лицемірність. за те,що мала сказати тобі особисто,а не кричати при всіх. за свою поведінку. за те,що образила тебе. за все. я зрозумію,якщо ти скажеш,що вибачення нічого не змінюють. хочу виправитися. хочу бути справжньою подругою не зважаючи на свій дурний характер. хочу,щоб ти не тримала зла на мене. шейм он мі.

Сонник дал логичный ответ. пс. нужно было в ту ночь позвонить тебе.

Сегодня приснился сон по моральной сути нериемлимый для меня. но вспоминая его у меня возникают только приятные ощущения. вот это как раз и тревожит меня больше всего. с этой тревогой в сердце и уезжаю из одного дома в другой.

Люди не понимают, что с посредственностью нельзя бороться иначе как с помощью страдания. Дух и культура сами по себе не производят серьезных изменений. Но страдание способно изменить огромное количество вещей. Единственным оружием против посредственности является страдание. Оно изменяет темперамент, концепции, позиции, оценки, меняет направления существования, таким образом любое сильное и длительное страдание воздействует на интимную основу существа. Изменяя внутреннюю основу существа, страдание имплицинтно меняет и отношение его к миру. Это изменение перспективы, изменение понимания и чувствования. После того как ты страдал долгое время, тебе кажется невозможным, тебе сложно представить свою жизнь без него, так как любое страдание отчуждают тебя от твоих естественных установлений и переводит тебя на экзистенциальный план твоих сущностных устремлений. Таким образом, из человека, рожденного для жизни страдание делает святого, замещая все его иллюзии язвами и гангреной отказа. Отсутствие покоя, которое следует за страданием помещает человека в такое напряжение, в котором нельзя быть посредственностью. Эмиль Сьоран