Рвать на осколки прошлое - Вы так умеете. Я так учусь. И всё остаёться, наверное где то. Прошлое не ошибается.
Как хорошо, что я ещё ребёнок. Я не ребёнок, но для меня не важны все эти условности, быт, сложности. У меня не сбилась программа. У меня её нет.У меня нет внимания. У меня нет опыта. Мой мозг глючит - и рисует невинно этот мир трёхмерным(не четырёхмерным как вы хотели).Я опять принимаю это как данность.Со мной ничего не случиться.Верьте.
Я тоже верю. Я никуда не бегу. Разве можно бежать в неизвестность? Разве можно бежать к тому, чего не любишь? А...чего я жду?
Я жду любви. Потому что это единственное, что мне ещё надо. И никто ни над кем не издеваеться. -(Я не хотела бы вам этого говорить. )Но меня никто не любил на этом свете, из тех, кого я любила,когда я любила. А я не одна.Правда
Я только сейчас поняла вдруг, что такое моя семья. И я сейчас пытаюсь любить (в очередной раз) свою семью.И знаете, это в очередной раз делает меня лучше.Я убиваю свой чёртов эгоизм. Я чаще гляжусь в зеркала.Я кажусь себе интереснее...Я сама превратила себя в серую мышку. Меня никто не назвал бы такой. Но я знаю, что никогда бы не стала "обычной девчёнкой", из этих ПОНЯТНЫХ КУКОЛ.
Это всё не самообман. Просто когда всем вокруг плохо - твоё плохо ненужно на 70 процентов - ты вынужден смело дать 30 процентам пинок и радоваться! Без надежд,слышишь!
И выходишь в новогоднюю ночь на улицу, падаешь вниз, вокруг толпа, темно, грохот над тобой, яркие всплохи,нечем дышать - буд то ад построили на месте рая, и глядя на это всё(возможно даже чуть чуть с высоты) Я ВОСХИЩАЛАСЬ этим и понимала, что" когда я умру, я непременно стану Временем".
И это жизнь...мы живём. Правда.Вы не можете забыть..
И неважно были ли это слишком большие подарки.И неважно есть ли у меня крылья. И кто я...Важно что я ЕСТЬ. И если я могу, я помогу вам. Я такая же как вы. И преград не существует. И вы не пройдёте мимо. Правда.
А я поздравляю всех..С НОВЫМ ГОДОМ! Прочувствуйте..И на самом деле ничего больше не нужно желать.
Я уезжаю до десятого января в лагерь, в рай. Собираюсь.И я точно знаю - опоздать невозможно.
Я думала пост будет больше..я думала..разве идиот умеет думать? однако даже у Достоевского, идиот умеет ПИСАТЬ. Много раз писать одно и тоже, никому не нужное, известное, забытое,ВаЖНОЕ. И прощать убийство. У меня не будет другого выхода, если никто всётаки не увидит во мне ангела.

Судьба изменчива. Судьба любит меня.Но от этого мне не легче.
Всё началось однажды утром,когда я не выспалась снова, но вышла вовремя. В очередной раз фоново поссорилась со своими родными, и мне надоело испытовать раскаянье, но конечно я не смогла по другому. Потом я наполовину уронила в сумку в ведро дворничихи(с грязной водой) в лифте. Стала слушать в новом плеере грусные мелодии,но обнаружила что новые композиции оказались весёлыми. Было как обычно грязно, но всюду лежал восхитительно белый снег. Нечему было радоваться, но настроение было на редкость хорошим. Автобус приехал вовремя, но тащился медленно. Подарки друзьям удались, но у всех окозалось то странное маятное настроение,когда у каждого свои проблемы, и все натягивают улыбки, тщательно это скрывают, прячуться и мечуться , бояться загрузиться ещё больше, а в итоге ничего не слышат и невидят кроме себя но успевают взбесить всех и довести до желания повеситься либо сойти с ума, что выражаеться вт дурачестве, обидах нежелании остановиться, недоговорах и равнодушии с раздражением чередующимися с глупым смехом или прямой злобой .Описать это лучше невозможно. Рядом со мной никого не окозалось, но остутствие не ощущалось. я практически (вдруг!) предала одного очень дорогую персону, написала ей несколько сообщений со страшными переживаниями и укорми, а она сказала что она даже и не думала об этом... На род. собрании взрослые говорили аккуратно, но гадко. Мама не стала ругать, но я сама знаю что виновата. Я ненавижу свой класс, но думаю что все они прекрасные люди. Я ненавижу себя, но я в себя верю.Я старалась, а за четверть вышло противоположное. У меня охрипло и заболело горло в начале каникул.Я сломала стекло в очках но мне так даже лучше(конечно относительно).Стало холодно, но выхлопы перестали душить.Интернет вырубили, но зато я еду на ЗЭШ со второго по десятое. У меня не будет подарка на новый год, но я потратила очень много денег.Меня не понимают совсем, но слушают.Я ничего не знаю, а все уверены что я умная...все тесты говорят, чтоя индиго а мои сверхспособности какие то затёртые и уж очень "непростые"...я могу продолжать этот список бесконечно. Эти два дня были просто днями -ошибками, платой за неделю счастья.
Знаете эти дни, когда всё валиться из рук, всё не получаеться, всё не так. Когда делаешь не то, глупо, глупо и неправильно говоришь, а думаешь в корне не так. Иногда это даже приятные ошибки.Но чаще я готова под пол провалиться. Я чувствую себя грязной и невыносимой. Я просто не могу быть иной. И уж тем более с этим смириться.
Я просто идиотка.Полная!Почему меня должны ценить?Любить?Почему я возомнила, что я оссобенная?Что то знаю?Да у меня память...отвратительная.Я могу что то запомнить, что то ненужное, или выдумать отлично. Но когда мне важно ровно как и вспомнить, я могу забыть, я незнаю, ровно как у меня вообще не было бы опыта, я слышала бы об этом в первый раз. Я могу легко отклониться от поведения котороее сама у себя вырабатываю. Я полностью ребёнок!Ничего не умеющая,нелепая и не достойная идиотка.Я конечно всегда буду ангелом, и когданибудь ктонибудь разглядит это во мне.
Я понимаю что я человек души. Тоесть всё, что не относиться к душе человека меня не интересует. Тело я воспринимаю просто как облочку, скафандр, игрока которым управляю за экраном .Он моя тень-не я. Я вижу только душу, только то, что выдумываю. Только эти бесконечные первращения и красоту.Вот сегодня ангел - завтра идиотка, послезавтра снова клоун. Душа вечна,душа изменчива,душа быстра, душа мира.Остальное блажь и мелочи. Быть может поэтому так странно.
А я всё равно счастлива, я рыдаю, а потом счастлива СЧАСТЛИВА, СЧАСТЛИВА!!!Я просто сижу и тихо улыбаюсь не от чего. Даже если вы ничего не поймёте.Даже если я сам не знаю. Даже если я никчёмная. Я счастлива!
Я буду жалеть...и любить вас. И слушаю группу Люмен.(далее следуют тексты песен отражающии моё настроение.но бессмысленно их писать)
Простое пожелание - удачи.И В Новый год!

Всю неделю куда то ездила.Всё на пределе.И хотя время ограничено, каждое мгновение бесценно..Но совершенно не устала..
Среда. Мьюзикл.Красавица и Чудовище полностью по Диснею. Наш класс...сразу раздают сигареты Беломорканал...кидают под ноги петарды...орут, матеряться...пускают монетки по экскалатору...толкаються...ржут...ходят по вагону с шапкой- "Помогите сиротам"...поют дурацкие песни...дуют на ухо тётке из Комитета...напиваються на заднем ряду и чуть не попадают в милицию...И знаете, хотя это отвратительно я решила хоть раз побывать в стаде. Конечно для меня это ограничилось только смехом и плохими глупыми словами за которые я потом долго извинялась перед друзьями. Вы извинили, но слава богу не поняли за что. Для "подростков " ВСЁ ЭТО НОРМАЛЬНО.(Вы незнаете ангелов и поэтому вам давно стало настолько плевать.) О мы, можем гордиться, да.
Наш класс разделился окончательно. Из за этого "клуба обожателей". Вокруг Одного " знакомого" мальчика - Ильи.И хотя...кажеться он не при чём - ...он просто стоит в сторонке...только лёгкая усмешка кривит губы..и они вокруг заразительно смеються...и они нечего не бояться...они не в чём не отказывают...они любят его, они ЕГО куклы...и он конечно же, не отпустит их никогда...им нравиться играть....им нравиться быть оссобенными...о,ему ничего не стоит быть кукловодом...А вы можете смотреть или сойти с ума. Только сразу предупреждаю - это дешёвая слащавая драма для счастливых блондинок, чрезвычайно опасна для любого кто не являеться её героем. Я им не завидую. О, мы можем стыдиться,да...
Я когданибудь напишу тебе письмо о том, как я без тебя. .Но пока говорю, чтобы ты передала своим новым друзьям "Мне достаточно своей глупости.Я не хочу отвечать за чужую.
Я рисую всюду чьи то лица, лица, лица...я человек. О, БОГИ!
Кажеться становлюсь романтичным реалистом.
Меня наполняет жизнь...праздник...счастье...друзей...вокруг. и это греет меня в самый лютый мороз, и это рождает волшбство, и открывает дали, и делает всё насыщеннее любой фантазии. Но самое хорошее, что и ВЫ так прекрасны, так счастливы, так цените, или абсолютно доверяете, рядом.Это не описать, не лишиться!Полное согласие с судьбой. Полное согласие с миром.
Моя белая роза всётаки розово-оранжевая посередине. Как истинный свет, к которому мне идти.
Какой же эгоист из гумманиста, а тем больее из идиота? А вот счастье, мне кажеться идёт.
Ходила много по магазинам.Купила подарки...но если ваш мир не расценен то у вас не будет исполнения желаний. Хотя Вы будите довольны.
Пусть же я запомнюсь, пусть же я жду каждого дня!
(И ещё купила новый МР3 плеер!)
Работаю над словом. Однако, больше чувствую..
...
2)(Но пишу первым потому что отражение)Милый юбилей, 80 лет, уют...смотрю в зеркало.....Уродливые, хищные детирвут на клочки, беспокойные отравленные несерьёзные взрослые, еда из живых существ, кровь в бокалах, красные стены, чёрные рамки картин, незнакомые письменна, люди другой национальности, невозможность остаться одному, всё фальшиво или старо - маленький ад, которого нет.
1)Еду в лифте...решилась...в треснутом зеркале снова вижу отражение моего дьявола...насмешливые губы шепчут противно:ты, ничтожество, тварь, расходный материал( но конечно пытаешься быть оссобенной, доброй, справедливой, мнишь что то, куда то движешься, свет видишь) - а знаешь, неправда,всю жизнь как все, никто,копошишься в грязи, ничегоне имеешь,пользуешься, одинока, презираема будешь,убита,душу продашь и рыдать ещё будешь...я бью себя по губам в ужасе невольно...нет.Я по прежнему ангел. Однако, мне тоже нужна тень.
Нолик -зеркало.Очередной диагноз. Любое действие.
Жёсткость - НЕ жестокость. Неважно (?)

Чувствую себя почти Идиотом из Достоевского...остро.
Провожу дни свои в какойто светлой беспомощности.Всё Какая то смешливая, вдохновлённая,радость, сиюминутное дурачество, и незаметная обречённость..и беспокойство сменяется полным спокойствием и благодатью, и мучение раскаяньем, и выбор ответом.
И люди ценящие меня...И моя семья. И кажеться они в последнее время стали считать меня каким то совершенно не присопособленным, хотя умным но рассеяным черезвычайно и бесполезным существом, наивным, странным. Мама - я бы полюбила её, если бы мы не были такими разными.
Но я говорю извините, я не могу по другому.
Разговриваю много, умно, но впрочем меньше важно понимание. Важно, что говорю.Что я понимаю.
Я прощаю, но не требую простить меня.
Тебя тоже вдруг бросили...глупо люблю .....Не ты.
Я не люблю своих друзей, здесь совсем другое, здесь - лучше... а впрочем приоретет, по прежнему.Я хотела бы сказать больше, но сейчас у меня нет слов благодарности, но сейчас я хочу отдать вам всё..и забрать назад.и ничего не вернуть.И ТОТ КТО ЛюБИТ ВСЕХ, НА САМОМ ДЕЛЕ ЛЮБИТ СЕБЯ.УВЫ. Я буду любить вас, как себя, я ваша. Какие же вы, какие же вы МОИ ЛЮДИ...киноТ - последний ряд, добрая комедия, светлая, и взвешенный смех, тёплая, ароматная эйфория...я более нечего не хочу.не забыть этот момент только. остаться с вами.дарить вам любовь.
Невозможно конечно умножать на ноль, так хотя бы на плюс или на равно, так хотя бы на единицу...но если второй множитель тоже единица - будет один.уж я то знаю. если двойка - три - один и два. я знаю кто будет один - каждый.а как получить два?нужно встретить плюс точно такой же.
И я совсем не мечтаю. Мои мечты сбываются.
Приближется новый год... покупки..повеяло волшебством...ночной, жизненной яркостью...хрупкостью,красотой..свежестью и теплом...по настоящему - праздником...Планы на неделю вперёд. Кино ,театры, мьюзикл, стрижка..
У меня своя ЖИЗНЬ, в которой есть место и серьёзным моментам и цветным калейдоскопам приключений, необходимому быту.. - уникальная, впрочем без излишеств ,всегда новая и приятная...нет смысла в зависти.
Я шла по вечерней улице, и видела как за белоснежным облаком оранжевой полосой горело безграничное солнце...я видела все оттенки голубого на рассветном небе полосами....Я видела белый мир...Я иду, по тёмной улице, и вы видите мрак, а я вижу космос, вы грязь, а я совершенство...и знаете, я рада за вас. За тех вас, за тех, кто сейчас брошен, раздавлен, в отчаянье, умирает, нанавидит, но через несколько лет будет счастливо улыбаясь идти рядом с тем кого любит и быть таким же, так же как и я... быть совершенством. Я же им никогда не стану и не надо.
А сила -она нужнее вам. Она есть у меня.
Жизнь и смерть надо заслужить.
Холод уничтожает боль.Реакция на жестокость...
"Так и должно быть" - почти цитата.
Идиотка, всё же.Полная.

Нападение -не лучшая защита.Лучшая защита это стойкость.
Вы можете сказать, что я ненормальная, незамечать меня в упор, внезапно заявить, что вам плевать, на всё высокое и прошлое, других, вам некогда говорить,и грузит, и не отвечать, и забыть...А вы знаете, вы нелюбите прежде всего себя. А я себя понимаю. А я вас прощаю. И никогда не удалю нашу "историю сообщений". И никогда не разачаруюсь.
Что я жду в ответ? Вовсе не спасибо. Я живу не для спасибо, а для пожалуйста. Смысл "спасибо" давно утерян. Смысл "пожалуйста" - требует обратить внимание.
Тот кто меньше требует, всегда сможет отдать своё другим.
Стала какой то впечатлительной. Но плачу не о себе, нет. Я плачу о других.Почему?А потому что даже слова вы не взвешиваете, а судите.
Я ещё тебя люблю...ты всё равно для меня-загадка...ты для меня идеал...единственный человек державший меня на Земле...но я знаю, тебе не войти в мой Рай, так же как мне нельзя было остаться...
Мой рай это ЛЭШ(Я еду в ЗЕШ(зимний леш) второго января.), это Мастер-классы - люди к которым я ездила в лицей Культурологии и Литературы в Перово(Мастер -представляла его точно таким,идеально-мифическим, Оргкомитет ) там где есть те , меня знающие и любящие, интересные, не ставящие себя, умные,слушающие, весёлые(часто), провещённые и творящие. Я с такими людьми чувствую себя легко просто и тепло.Именно ради них я могла бы жить, и даже умереть, ценить и учиться бесконечно, этакая моя родная прослойка. И они так же.А в лицее мне сказали, что нужно по прежнему не поддаваться влияниям, сохранять себя. И ещё непременно найти Учителя. А вам Я даже не могу доказать, что когда вы слушаете, вы получаете больше, чем когда говорите. Но когда вас слушают, вы лучше всего и нужнее.Хочу пойти на какие нибудь курсы или в другую школу со следующего года где будет ещё больше таких... Это моё будующее, и я к нему иду.
Сегодняшних людей вокруг, любых и всех, я скорее не люблю. Я ЖАЛЕЮ.Это не от слова "жалкости" и "долга", а от "понимания", "помощи", "самоотдачи" сделать то в чём нуждаются идля того кто достоин.И это конечно не любовь, но зато я точно знаю - из одной этой благой жалости я пойду за человеком, если надо до конца, я буду рядом с этим человеком, я буду в полной его власти. Только не отвергайте... А любовь я найду, но это тоже будующее.
А моё настоящее, это снова разговор - всётаки самой с собой, хотя мои друзья и слушают меня, и мне приятен и незаменим мой маленький круг, это краска, это то, чем я заполняю дни и расстоянья.Кому я могу открыться.Но это не любовь.
Я по прежнему сущий ребёнок во всём. Но я этим даже горжусь.Пусть я лучше буду ангелом, пусть я лучше никогда не вырасту.
И жизнь насыщеннее, когда твоё одиночество лишь делает тебя сыном природы. Делает тебя частью природы, которую ты осознаешь и которой наслаждаешься, чтобы творить. И отражая мир, ты нечего не теряешь. Ты теряешь отражая смерть..
Достаточно мелких стихов...по дороге...

Сердца все бьются, бьются, бьются..
Как больно, часто - могут рассказать
Сердца всё бьются, бьются, боьются,
Стеклом разлетелся алмаз - не узнать.


Руки - в карман
Ноги едва идут.
Всё заполняет туман.
Знаю - они ищут.(на самом деле писала я его идя по холодной улице среди газов и думала о тех кто теряет себя...)


Я в рифме известной услышу и предков глаголь,
И эхо знакомых мелодий, и знак, и решенье,
И притороно сладкую, очень наглядную боль,
Как жизнь обретёт вдруг новейшее воплощенье.


Дождь смысл теряет,
Как кто то пятак,
- Не много, порой,
Лишь капли хватает,
В бокал пустой.
Куда не взгляну
Везде зеркала-миры,
Всё тянет, всё преломляется,
И шепчет-усну.
Может зима пройдёт?
Или Весна -возврощается?


Я всё пишу - вы ж, писем не читали.
Ни разу писем не прочил моих!
И если про меня не рассказали...
Я вам не стану посвещать свой стих
И сочинений, и рассказов длинных.
Всё это в прошлом - это мы сотрём.
И не томись совсем стыдом невинных,
А виноваты с вами здесь вдвоём.

Удар.
Пощёчина отдаёт теплом,
Последним теплом декабря.
А что будет дальше, расскажут потом
Вам те, кто не любит себя.

Моя немного откровенная (на самом деле это красивая майка с украшением и юбка, но кажется по другому) фотка Ангела:

Этот мир выцвел. Побледнел. Помутнел.Приобрёл серый налёт. Я вдыхаю прах. Я хочу идти к свету, а вокруг опять туман.
Я похожа на человека идущего по белому больничному коридору. Операция прошла довольно успешно. Мне пересадили жизнь, мне пересадили, как вы знаете, крылья. Я теперь могу не бояться за себя, я теперь как говорила уже - свободна. Вот только по прежнему не дёшев новый укол эмоций , рассасывается очень быстро и не всегда помогает, так я в очередной раз улыбнусь наконец, или пущу слезу, и опять спокойствие - ровная гладкая белая полоса приходится автоматически и не углубляясь,реагировать и усложнять - всё меньше прибегаю.. У каждого есть один из видов крыльев - эмоции либо жизнь.
Иду своей новой, лёгкой,не спешашещий походкой - мне некуда спешить. Иду вперёд, а может стою на месте, потому что это замкнутое пространство. Креплюсь, сжимаю кулаки и осторожничаю, но напрасно. Вглядываюсь насквозь, ослеплена, но не ищу смысла. И только так много внутри, а воде бы ничего нет. И люди существуют, но как то бесконечно далеки.Знаю всё, но почему то не вспоминаю. Ищу что то, но мне больше ничего не надо. Странно..
И только вера, вера...и тольо маленькая пуповина, из которой я жадно пью, которой я живу - невидимый источник при каждом вдохе и выдохе сохраняется - величайший дар я прошу, я хочу отдать его вам, мне НЕ ЖАЛКО, мне кажется, вам -тяжелее. Я впрочем, справлюсь.
Я молю небо об одном человеке, я готова на всё, чтобы она почувствовала свою значимость, свою силу, небо, ты же меня любишь! Небо никто кроме неё, не попросит тебя зделать её крест легче, никто -а я попросила! И только вода, зеркала и чужой мир, и сине - тёмно прозрачные, блестящие краски с красными всплохами я слишком глубоко, высь потерялась где то, я говорю "Ната, Ната, Ната" - не потому что она кто то в моей жизни, а потому что она-звезда в её, потому что она горит, она гаснет. Потому что она мне дорога, и я её в этот момент люблю, я буду плакать. Потому что она прекрасна и достойна, плотому что она дойдёт, если захочет.
Так все - я набираю простой код и замок падает, появляется истинность и даже улыбка. Ах какие вы все разные, вы все совершенные, вы все порочные и я как вы, наверное. Вы все святы. Но мало кому я в этом признаюсь, мало кто узнает как я всеми восхищаюсь, хочу спасти, хочу докозать. Что мы и мизинца друг друга не стоим.Что мы не сравнимы. Что мне теперь очень хорошо.
Я идеальный слушатель. Ведь люди любят, когда кто то рядом, когда кто то ненавязчив, когда им интересно,то что им интересно, когда спокойно, когда ценят, когда понимают, когда смешно когда искренно, когда они говорят, когда легко, когда честно....на самом то деле. Когда собеседник подразумевает их самих.И всюду выставляю вместо себя нули нули, нули, нули. А вдруг останавливаюсь на единице...
У каждого есть суть. Неважно как вы такое представляете.Это точка отсчёта, искра или мысль....но вот от этого и идёт всёвокруг, все выборы, судьба, жизнь, мировоззрение....И проблема то в нём, в этом слове.И так оно измененно, что может совсем не связываться с тпродуктом. Напримео :мне не нравитсья этот стих.Я его не понимаю. А дело, суть то оказывается, в желании повыгодней продать. Спорила со взрослыми. Практически выйграла. Раньше бы такого не было - я снова изменилась.
Человек рождается человеком да. Как мышь в мышином теле, и начинает подчиняться законам, инстинктам и только тогда постпененно становится мышью.Вначале она же ещё только мышиное тело.Так и человек, стновиться человеком только в процессе очеловечеванья.Не сразу.
А впрочем если вы не умеете думать...я готова думать за вас...у меня всё равно 5 автоматом по литературе.
И вы - благодаря мне... нет не для меня сейчас. Я то буду.ведь Мною вовсе не обязательно гордиться, вы честно пытаетесь беречь...
А мир совсем превращается в экран, и точки помехи перед глазами...и тихо шумит...и хочеться спать..
Как ещё называют крылатых людей, оттветьте? Бесконечное НЕсравненье

Каждй, ангел и человек в итоге сталкивается с выбором :удовольствие или самоограничение? И выбирает что то одно.ЧУДОВИЩНО ВАЖНЫЙ ВЫБОР.От него зависит вся наша жизнь. Я, ангел, тоже дошла до этой истины под носом, правда довольно поздно, как мне кажется, - поздно для ангела. Может, потому что до того, как я стала такой, я долго разрушавшая себя прежнюю и искавшая выход, автомотически себя ограничивала, а теперь, вдохнув победного удовольствия невольно начинаю отклоняться от верного курса. Какой там верный курс, где платить надо меньше, но стараться больше? чтобы получить то, что истинно ТВОЕ и не остаться в накладе? Самоограничение. А как по другому в нашем мире жить хорошему человеку? Искренне любящему книгу Мефодий Буслаев (единственную, которую готова я перечитывать по буковкам - предложениям каждый день)? Юному анеглу? Самоограничние. Нет, это не я его выбираю.Это оно меня выбирает, и мне надо соответствовать, чтобы быть достойной.
А в мире, как ночью, по городу, по своим трассам-судьбам едут люди - машины, внутри которых рвётся через глаза свет, а в голове - пустота. Они едут, кто быстро, кто не торопясь, кто обгоняя, кто тормозя, едут туда, куда надо или по своим делам, они не могут достучаться друг для друга, живут в своих маленьких мирах, они чадят, наполняют заного канистры силами-бензином снова и снова,они нажимают на гудки, кричат что то....а из их глаз льётся истинный свет, и разливается в воздухе, и окружает их - тот свет, что они исщут, что их защищает от тьмы, что помогает им....но они не знаютэтого...им кажется вокруг только мрак...мне кажется именно это сравнение подходит людям сегодня. А я вижу. Я этим отличаюсь, кстати.
Но даже порок может быть красивым, вызывать гордость и уважение. Если в этом нет фальши.Если ты взрослый. Если ты готов жить этим. Если это для тебя.Это тоже бриллиант, правда.Как и настоящая дружба, настоящая любовь. Это не стразики, не дешёвка, не глупость...это - жизнь.
Хорошая жизнь - это жизнь о которой можно написать интересную книгу. Хочу такую.
Все мы в разное время хотим одного - человека который был рядом и радовался жизни вместе с нами. И готовы на всё ради этого. И готовы на всё.
Может ли человек полностью любить ангела? Такого верного, умного, правильного,понимающего, сложного,лёгкого,светлого, крылатого,любящего этот мир, защищающего, справедливого и правдивого, иного? Порою мне кажется что нет. Не всегда. Только ангел ангела. Может ли ангел, любить человека? Такого несовершенного, неуравновешенного и тому подобное - вы лучше знате самих себя?повторяю -ангел, может?Не всех людей - а когото одного? Иногда мне кажется что нет. Не всегда. Может ли человек отбросить всё и просто - любить?полюбить? Иногда мне кажется что нет. Но опять же, не всегда.И хорошо.
А меня вроде бы нет среди вас...А я слушаю..или меня слышат...так можно только ангелу...говорите господа, не стесняйтесь.
Всётаки каждый человек это звезда. Потому что звёзды однажды "сложились определённым образом, сложены определённым образом" и подарили свой осколок человеку.
Всётаки я слишком высоко...и хотела бы вернутся, но боюсь вместо пустоты космоса и себя , к оторой я привыкла, я обнаружу пустоту другую. Не подсвеченную. Правда, я сама дитя пустоты, по прежнему как каждый человек. Я когда нибудь поглощу весь свет. Наверное.
Потому что жизнь - наркотик...и я время от времени вынуждена как и все вкалывать шприцы - эмоции...будить чувства...вспоминать то, что не запомнила...а так на меня уже ничто не влияет. Даже плеер - я его потеряла.


Всё Просто...)))люби...и будет свет.

С утра, не выспавшись, сквозь сизую муть, на автомате в школу. Конечно никакого автомата в ркуах. Никого не собираюсь приговаривать,держать под прицелом, тыкать в спину. Не надо меня ранить, а впрочем раньте, мне не страшно, не больно, не тяжело.Среди этих всех вооружённых - обиженных, я как и была - Ангел, как и была - человек. Незаметная, рассудительная,умная, верующая , спокойная, терпимая, любящая этот мир, творящящая этот мир. - я не лучшая из вас, но я пытаюсь быть лучше. И ещё, если нужно я всегда буду рядом. Только нужна молитва и желание помощи...
Я гармонична. Я целая. И потому мне не страшно делать то, что я хочу и как я хочу. Менять, меняться. Потому что как бы всё не менялось, я остаюсь собой. Я уверена в себе. Те же кто двойсствененн (и таких большинство) потерян, потерял - о, такие едвали смогут рассчитать . Но зато они умеют расчитывать и считать, да. Они не могут выбраться и мечуться между Жизнью и Смертью, выбравший что бы то ни было никогда их не поймёт.
Сверхчеловек - это не "читстый человек", это человек способный учится на своих ошибках и больше не повторять их никогда.
Как назло тучи скрыли небо. Украли небо. Вырвали из груди. А это было моё сердце...нет, оно есть у меня. Просто, сейчас пустота, по прежнему пустота и спираль вернулась, тунель-пуповина. Я лежу на облаке, снизу, стучусь, а кажется это - моё сердце, это с верху. Я знаю, я не желею. Только вот решаюсь каких то эмоций, каких то накатывающих настроений. Деятельность, Спокойствие, Достаток - я не спешу это делить, как обещала. Простите.
Во всяком случае я никого не обманываю...
Во всяком случае я знаю - два или четыре. Не три. Не семь. Пока не существует.
Во всяком случае я буду жалеть всё то, что умирает.Но тот, кто умрёт не должен жалеть.
Я поняла, что дружба -настоящая, действительно вид любви. И я любила тебя, да, очень сильно, несмотря ни на что, не за что, я считала тебя идеалом, я стремилась к твоей высоте, я ломала свои крылья. я служила тебе, я требовала, и дорожила. И жестоко было уить это. И невозможно вернуть. И ненужно ничего, совсем. И буд - то бы кто то зачеркнул твою фигуру чёрным маркером - на редкость уродливо и темно. Какой бы ты ни была сейчас, я не в силах тебя разглядеть - звёзды совсем исчезли.
Времени нет? Ошибаетесь, время есть у всех. Только вот не личное, у каждого, а общее, котторое тянут все жадно себе. Привыкаю.
Ах, да, знаете почем у я ещё не падую? Я КУПИЛА КРЫЛЬЯ!Самые настоящие, перьевые, белые. И снегопадами падают перья...
Только очень странное настроение...непонятное...неземное...
*Не писала неделю.Ладно. Будни*

Жизнь кажется однообразной и скучной только тем, кто не живёт. Кто просто существует под своим ярлыком, робот. Или вынужден так жить сейчас. Про себя же сейчас могу сказать лишь то, что я просто девочка, стремящаяся радоватся каждому дню.
Ведь день это лист. Это таже пустота.Она всегда рядом. Если закрыть глаза. Когда я закрою глаза... Но я научилась рисовать самостоятельно всё, то что мне предстоит, я научилась рисовать и с удовольствием подшиваю каждый изрисованный лист в папку "Жизнь". Я трудолюбиво корректирую каждую страницу своего сценария. Мне дорога каждая эта страница.
Моя память устроено как то странно. 1)Я постепенно забываю своё детство совсем. Своё прошлое постепенно, стираю ластиком, не жалея. Не в том смысле, что оно не ценно. А потому что оно не нужно. Я всё делала правильно.2)Я перестаю мечтать о будующем. Я просто жду от него сюрприза.У меня есть перспективы3)Я ЖИВУ НАСТОЯЩИМ.так чтобы насладится моментом душевно. Я живу духом. А это самое главное. Моя память становиться просто пониманием.
Во мне борются два я - Светлая и Космос. Одна любит Свет, тепло, уют, помощь, веру, счастье, благородство, искренность, наполненность.Другая -раздражение, смеятся, самоуверенность, справедливость, отрешённость, страдание, пустоту. Они борются, а побеждаю...я. Цельная я. Настоящая я. Я собой довольна. Мною довольны все - что тоже очень редко.
Я избавилась от спирали.Я вышла.Я вернулась с небес на землю. Потому что небо всегда с нами, знайте это. Мои крылья раскрыты.
А вы по прежнему не видите, не слышите и боитесь себя..
А я боюсь системы, боюсь взрослеть....вскакивать на ходу в незнакомый поезд и сразу слышать вопрос -есть билет?*билет где то далеко"
Надо научится общатся. Мне оссобенно.
Создание+умножение+деление+сложение+вычитание -элементарная жизненная схема. Я поделюсь, сейчас.
Мои работы - http://portal.lgo.ru/mclass/index.htm?mctype=4&day=3&folder=528&user=lelikglas
И мне не важно, кто я.
Философия практически выполненна.
Понравился фильм "Русалка". После него чувствуешь себя "хорошим и милым". После него чувствуешь, приятное послевкусие пребывания в чужой фантазии...А так ничего не читаю.


Искала его везде, на сайтах и фотках, этого МОЕГО парня. Дура. Догадываюсь же, что когда-нибудь встретимся на улице.

Первый снег... первый снег очень похож на праведника, священника - миссионера, столько чистоты, светлого, уничтожающего всякую грязь и зло, сосредоточеной, одухотворённой силы, созидания, жажды обьединения в нём.Но одновременно он холоден,,жёсток и строг, справедлив. Он приносит непередоваемые ощущения внутреннего жара, онемелости , и одновременно иной чувственности,другого порога. Снег может быть не только белым - он может быть разноцветным, слепящим, серым, грязным.Снег всегда превращаеться в воду. Ведь вода - это отражение неба на земле.Она служит природным зеркалом, в ней видны звёзды...я вижу что мы состоим из звёзд...моя рука блестит. Кровь праведников прольёться водой, чтобы мы поняли это. И потом они возродяться, ибо вода, как они считают - и небо дарует жизнь.Во мне тоже кровь. Голубая -чернильная кровь спирали...просто знайте- другой человек.
Конечо я не могу общаться свободно и легко как все. Я не выношу когда вам всё равно и вы меня не понимаете. Потому только избранный круг способен вразуметь мою внятную речь.И никто-слышать постоянно. Я естественно пытаюсь исправиться. Но я не могу убрать этот страх РЕАКЦИИ.Простейший, сильнейший страх.
Просто, как уже было сказано двумя хорошими людьми "Каждому горю свой срок, в зависимости от цены".Ты совсем перестала вызывать во мне какие то чувства.Наконец.Кстати.
Сегодня небо наконец упало на землю.Большое пушистое облако наполнило Москву.
Сегодня после школы я не пошла домой. Я побродила по школьному двору, по аллейкам, вышла к ВВЦ. Под ногами листва-сказочный ковёр или мох с диковинными цветами, вокруг деревья-столбы или гигансткие кораллы подпирающие белый потолок неба. С верху сыплеться серпантин снега, почти буран. Я иду по пустым дорогам, пустым лужайкам, где не ступала ещё ничья нога, где нет толпы, ибо она уже прошла или пройдёт после меня....одна..всё вокруг чистое, светлое....это мой мир..он подарен мне...он для меня..здесь всё такое, как я хочу, всё идеальное...здесь нет тебя, тревог, страдания,злости, ссор, холода, голода,даже времени.....здесь я спокойна, здесь я свободна, здесь я в безопасности, здесь я счастлива...это исренное счастье, абсолютное...
...Я дошла до ВВЦ, я пошла гулять одна-я не побоялась, ибо мной руководило знание, что ничего плохого сейчас со мной не произойдёт.......что в мою сказку никто не может вторгнуться...что здесь есть всё...и даже тот, кто меня любит...
...Я очень ярко представила-и хотя я понятия не имела как он выглядел бы,где мы встретились, и почему мы любим друг друга, (только знала - у него обязательнобыли бы тёмные волосы),он был рядом...мы шли, держась за руку, не сильно, он своей горячей ладонью мою, прохладную, и непонятно зачем в другой руке у меня были варежки...мы наслаждались друг другом, нам мешал только ветер,он смотрел на меня, в мои глаза, был раскрепощён, и смеялся- мы вместе смеялись, мне было с ним легко и свободно говорить, буд то с маленьким ребёнком(почему то) а то как со взрослым состоявшимся человеком... иногда мы молчали наслаждаясь волшебным снегопадом и прижимались к дрг другу и улыбались, непременно ,постоянно...мне хорошо, мне спокойно, мне больше ничего не надо, и ему похоже тоже-он любил меня...мы остановились только один раз-и поцеловались легко,жарко, коротко, а потом больше,я целовала его, а он меня...он проводил меня до остановки, купил плохорастворённый карамельный кофе со сливками нам, и баунти мне....он курил сигареты с очень вкусным запахом, но я прощала ему его маленькую слабость...а он не смутился, простил мою неловкость, когда я попадаю ногой в лужу и добродушно заботиться как я ...мы расстались, обнявшись, когда подьехал мой автобус и я призналась ему что счастлива, сказала ему спасибо и тоже люблю... он ответил, что капли расстаявшего снега похожи на слёзы, но он не помнит чтобы я огрчалась, я отвечаю что это-от радости....мне не нужно было его признание-всё было ясно без слов... я не верю, что он исчез, даже сейчас,нверное этот человек всётаки существует где-то...в волшебном снегопаде...Чудо.
Шла по улице - чего то нехватает.Снег перестал падать.Всё так красиво....и только в гипсовых ветвях застряли ярко оранжевые звёзды счастья...и только простые эмоции...чай с апельсином...и опять обычная жизнь.

Я по пренжнему в голубой Спирали. Она приследует меня. Я забыла Солнце. Я вообще всё хочу забыть. И тебя в первую очередь. Но почему то ты постоянно терзаешь моё сердце, ПОСЛЕДНЯЯ КОГО Я ЛЮБИЛА.Нет не так, пследняя кто мог помешать мне быть свободной.Ты, у которой карта бита. Ты, которой больше не существует в моём пространстве и оно пусто, оно одиноко. Тебя, счастливую, я никак не могу выбросить и головы. Я не хочу стирать тебя...ты даже сейчас, слишком красива. Ты слишком многозначна. ТЫ слишком другая.Очередная мёртвая звезда. Но можно считать, что ты умерла сегодня только для меня...только для меня....впервые я удостояна такой чести.
А пока кажеться буд то во мне поселилась несильная, ноющая, мучительная груть. И каждый раз когда я нечего не делаю, когда мой разум пуст она просыпаеться, заполняет всё существо. Но это не боль, разрушающая, пригинающая -нет. Да, в этой аппатичном сожалении непонятно о чём мало привлекательного. Но я несу его, как крест и внутри открываеться целый поток сил не зависящий от расчётов и низости. Я знаю, что страдания не избежать, и радуюсь тому, что последует за ним, тому для чего оно происходит - Для меня.
Одно восмпоминание только спасает...еще сохранённое..ещё яркое...Наше воспоминание....самое важное...только для меня.
Ещё спасает творчество...это вечное вдохновение...эта возможность что то создавать, менять, выбирать. Способность жить тем, что ты делаешь. Способность жить...
Ведь нас в школах не учат, нас хотят выучить...а в жизни всё наоброт.
Ведь Штука не в том, чтобы жить каждым днём, а в том, чтобы каждый день прожить. Мир уже прекрасен, а значит надо смотреть вокруг, ощущать, впитывать,искать , даже если иногда хочеться отвернуться. Пока можно.
Пока ещё хочеться смотреть... но чаще снимаю очки, чаще работаю без них, когда не хочу и боюсь чёткости(меня привлекает только природа). Чаще закрываю глаза. Чаще просто хочу спать. Постоянно. Мне достаточно собственного мира(?)
Я не хочу показывать любовь. Никому. Никого ждать, не кому не мешаться.Чтобы никто от меня не улышал, почему он мне дорог.Цитата из разговора с младшей сестрой -" Ты же меня любишь, вот я тебя и бью, Алёночка ".
Я стала тенью...я полностью растворилась...я стала отражением...я сижу в соём кривом зеркале сотканном из лучей и паутины и смотрю на мир со стороны.....я смеюсь, если вы смеётесь, плачу, злюсь и надеюсь...заговорите со мной - и я покажу вам вас...я отвечу вам, если хотите, но ели не надо можете пройти мимо или незаметить...меня можно любить, меня можно ненавидеть, меня можно разбить на сотню осколков, перебрать/собрать и выкинуть...но от меня нельзя убежать..
И ещё я разучилась смешить...потому что всё то, что показываю я в конце концов правда.Для меня.
Мысли о смерти - слишком неуместно.
Ежедненвные глупости - слишком предсказуемы.
Вера - слишком крепко держусь.
Зима слишком просто, ещё не наступила не наступила. Должно быть такой периуд.Для меня.

Меня перестали комментировать. Это удивляет.
Знаете чем отличаеться общение со всеми от кидалова?Общайся со всеми да, но если тебя попросят будь добр возавращайся к друзьям и помоги. А кидалово - это если просят-просят а ты демонстративно идёшь и помогаешь другим мотивируя это "общением".
Впринципе все пробемы оот того что мы по глупости надеемся на других. Зависим от них. А другие никогда не чувсствуют себя на чужом месте.
Я боюсь Солнца.Что то подсказывает мне, что Солнце - это конец. Что солнце это точка. Мне рано ставить точку. Я медлю и боюсь. Я понимаю что упаду иначе, если мне некуда будет деться. Но мне нужен другой свет.Я начинаю двигаться по спирали.Сердце не любит-но я Обретаю Веру.я ничего не могу сделать с собой, потому что вступила на этот путь такой.Потому что повторяю, это мой путь.....я покоряюсь.
Спираль...То самое ,касающееся вечности. Это не опора, не понимание...это знание.Заполняя свою жизнь звёздами - целями я блуждаю сокрытая от Ссолнца.От людей, сама. Я знаю, что эт неправильно. Но мне так проще. Но мне так лучше.Потому что именно спираль когда то запустила жизнь.Именно спираль основа сущего.Имено спираль везде.А может это начился вдруг бред...С помощью спирали я тоже творю, двигаюсь и отдаю. По своему. Никого не притясняя и не мешая.
Только белый-голубой-синий-чёрный цвета.
Мне просто некогда думать о другом.Я пишу пять тектстов про ДНК ночью, я ищу людейй-художников и картинки, я учусь...я просто забиваю время до того, что мне начинает это серьёзно нравиться.
В мире есть только - должно и хочу. Каждый выбирает что ему ближе и нужнее.Я пока незнаю....
Ох уж эта Свобода....Я наверно боялась не Солнца. Я боялась Спирали. Я боялась застрять в ней.
Ох уж это Страданье...никогда оно не исчезнет. Но я сильная.(Дайте мне поплакать)....Я буду счастливой.
Но слишком далеко и высоко.
Левое полушарие и правое полушарие боряться..


ссылка на работы о Спирали: http://portal.lgo.ru/mclass/index.htm?&mctype=4&day=2&folder=526&user=lelikglas

Теперь у меня другая жизнь, и немного другие полосы. Просто вместо плохого есть Ночь,сонная, тёмная, закрытая облаками, а потом занавес открываеться и обнажает Космос, колыбель мира. Вот так в начале недели и я вдруг с кристальной ясностью увидела всё многообразие и красоту вселенной, воздух обрёл вязкость и яркость, необятность расстояний и явлений закружила вихрем, уничтиожила притяжение. Люди превратились в звёзды, такие яркие и разные, со своей атмосферой, природой, рельефом и опытом, возрастом, излученем,спутниками,траекторией пути, высотой, размером, местом, видом. Их так много..но я учусь разглядеть каждую и в каждом...
А пока Чтобы не было холодно, купила перчатки без пальцев и шапку. Всётаки Космос.
Отсылаю гудки-сигналы к твоему космическому телу, нахоядящемуся где то очень далеко- ты третий день не приходишь в школу, неживому, потому что на твоей фотографии уже давно вместо глаз-чёрные дыры, сосущая пустота разьевшая тебя и сьедающая всё, Ту...ту...ту...звоню тебе...зачем?...ты теперь не со мной, не для меня....просто хочу понять что ты совсем слилася с мраком,скрыла свою звезду,что ничего не изменить,что ничего не значит......что только там, где раньше была ты ,сверкающая пыль-осколки, которые режут пальцы, которые слишком мелки чтобы согреть и загореться, только прах....ту...ту...ту...нет ответа...И ВСЁ.
И только моя дорога - мимо....мимо отсутствующих и злых....мимо далёких и близких...мимо важных и неважных...мимо неслушающих и молчащих...мимо этих всех звёзд и планет... к тому, что никогда не спутаеться, не затеряеться, и исчезнет лишь когда я закрою глаза и разуверюсь...К Солнцу.Иду.
Облака и ночь остаються позади. Времени не существует.Спектр расширяеться, появляеться гамма- Красный, розовый, нежно розовый, ярко--оранжевый, жёлтооранжевый, жёлтый-цвета от рассвета-до рассвета и цвета искренней радости , и ещё зелёный, чёрный, синий, голубой, серый, белый-реальность чётче и ярче во всём своём великолепии. Светло.И я счастлива абсолютно, не пиково но устойчиво.Мне тепло.(В кармане цветными стёклышками вкусно хрустят бон пари)Мне свободно, но некогда да и незачем думать об этом.Я движусь к целям. Я цепляюсь за все шансы, которые обычно мы упускаем, эту лестницу, этот смысл существования. И они вспыхивают лучами.И я иду по лучам.
Записалась по совету дериктриссы в литературную студию на одном портале.Со мной учаться в этом Мастер-классе люди в основном лишь старше меня и учителя. Однако необыкновенно хорошие и главное-творческие задания.Разнообразные жанры.Возможности. Я думаю справлюсь.Мне нравиться!
Попробуем узнать что же я-психолог, филосов, романтик, мечтатель, журналмист(поэт, писатель, будующий редактор)??Но впрочем я всерьёз настроена на то, что могу что то изменить...
Почему то, чем выше, тем лучше хочеться быть. А видеть в каждом ангела очень трудно. Никогда не знаешь что "говорит".И бесполезно выяснять как лучше любить.Потому что ответ не в любви.
Что там-за..Солнцем, вселенной, Космосом? Мы этого никогда не узнаем.Думаю-Ответ -Не- зачем?....не в нас.....не в вере...нет ответа. Значит будем жить. Просто.
Я просто знаю меру.И это главное....И я не чувствую ложной боли..и не поддаюсь обману..не боюсь...
Надо отправлять террористов, и вообще всех кому нечего терять осваивать Космос. Вот и польза.

КАК ЖЕ МНЕ ХОРОШО)) Скоро Солнце.всё только начинаеться.

Маленькаяя литературная зарисовка-рассказ:

-Как прекрасно! Идеальный образ, сказочный вид, мудрость поколений...Никогда и нигде яещё не видела воздушных замков, выполненных с таким исскуством!
-А это потому, что фудаментом его являеться наша реальность! Иначе это были бы лишь сиюминутные фантазии, мыльные пузыри, не имеющие притяжения, лёгкие, они сразу растворились бы высоко над землёй, не смея создать собственную вселенную, разделив участь всей красоты в мире….
-Неужли вы тот самый зодчий, который однажды создал всё это чудо?
-Да, это я.
-Извините, а каким способом вы предпочитаете творить?
-С высоты, как Бог. Я творю с высоты собственных желаний, убеждений, чувств.
-Разве они высоки?
-О,нет. Они не высоки.Они необьятны.
Как долго вы строите этот замок?
-Он ещё не закончен...я буду творить его всю жизнь.
-Но он же уже сейчас почти совершенен!
-Вот видите, вы сами сказали, почти! В мире, как мы с вами знаем, нет совершенства.Вас не смущает вон та полуразрушенная стена? Те покосившиеся домики?
-Но это же естественно!
-Всякий порок естествененн.Однако как бы им не поклонялись окружающие, и какими бы красивыми они не были они будут губить и разьедать вас изнутри постоянно, пока вы от них не избавитесь.
-Так Вы собираетесь их уничтожать?
-Вовсе нет! Я не имею права зверски калечить и ломать своё творение! Но я могу заставить его поменяться и однажды оно станет таким, каким я хочу.Если конечно мне чуть-чуть помогут.
-У вас есть помошники?
-Да, и много.Это Качество,Опыт,Совесть,Достоинство, Честь, Справедливость,Долг,Чувства,Вкус, Добро,Вера,Удача,Цель.
-Нет, вы не поняли, а люди, такие же как вы?
-Это вы не поняли. Я не нуждаюсь в помощи людей, но Я прошу помочь мне то, что я нахожу в людях, которые приходят сюда.
-Неужели так мало нужно для того,тобы стать вашим посетителем?
-Наоборот-это всё на самом деле очень много и важно. И я впускаю сюда только тех,кто может правильно оценить и почувствовать.Вот как вы. Ведь вы здесь не случайно.
-Что вам во мне нужно?
-Нет, сударыня.Не так.Что ВАМ нужно, что бы здесь появилось?
-Но я не умею творить, как вы...
-И не надо. Главное-хотеть того, чего хочу я. Ежедневнно вы неосознано творите сотни вещей, можете ли вы сейчас сотворить что то и для меня? Чтобы этот замок стал и вашим.
-Вы подарите его мне?
-Увы, нет.Он твёрдо стоит на земле, и пока я не могу сдвинуть его с места, чтобы он следовал за вами, но я могу научить вас видеть и посещать его тогда, когда вам этого захочеться в мире.
-Значит, я больше не смогу жить так же, как жила?
-Беспорно. Но зато, как бы вы не измениеться, вы останетесь самой собой. Потому что у вас всегда будет цель-ваш замок.
-Почему-цель?ведь я уже здесь!
-Потому что для других, этот замок останеться лишь целью.

...

Давайте признаемся, что наш мозг-наш замечательный мозг, каким бы он не был-всего лишь машина.Очень сложная машина.Которую можно програмировать.Которую програмируют.Множество способов.Все кому не лень.
Так вот, свобода вредит только тем, кто запраграмированн наиболее слильно, так или иначе она разрушает их, коверкает и усугубляет.
Свобода так или иначе превращаеться в культуру.А культура даёт нам знание, что такое свобода.
Свобода ведёт не к равнодушию от него.Но всё равно главная проблема нашего(моего) поколения-равнодушие.
Все мы идём сейчас и во все века к одной культуре человека, иногда останавляиваясь на полупути, иноогда бросая,иногда рвясь вперёд,блуждая в потёмках...неважна сторона, социология,факты если есть СУть.Если надо просто почувствовать.
Да, я почти слепая.Это трудно.Но когда глаза подводят учишься видеть душой...любить сотню мелочей и теней...наполнять их грёзами образами надеждами и тогда получаеться что я живу....Я живу в сказке-в этом действительном совершенстве.Всего лишь отсутствии де жа вю и яркие краски.Чудесно.
Я отдыхала на даче всю неделю.(дороги..Лес...Запах чужих сигарет...холод...фильмы....напряжение...учебники,книги(Джейн Эир...Ильин....Цветаева)......диван..кофе(гранат,шоколад,молокосмёдом,)....телевизор...смех...воспоминания о тех кого нет....)
На свете нет добра и зла в чистом виде.Есть только гуманность и жестокость."В природе нет чисто белых крсок и чисто чёрных"-слова учительницы рисования.Я не могу спать.Засыпая я ВИЖУ всю ту жестокость, которую видела днём и мне становиться жутко.Я лежу в темноте и меня донимают мысли.Но зато днем я стараюсь всячески быть человеком и не множить жестокость.Отучаться от неё.Рано или поздно кошмары прекратяться.
Да, я ангел, учусь быть человеком.Это окозалось необходимо и очень сложно.НаСтоящим человеком-не животным.(Для этого и нужны крылья, раз внизу мы превращаемся в ничтожеств.)Я пролетела солнце и разряжённость, я вылетаю в космос, я достигаю звёзд.*Хаос созвездий.... ....он так похож на брилианты...они не мои...они так далёки...и всё это в моей голове..И ВСЁ ЭТО РВЁТЬСЯ НАРУЖУ....
Да, СЕЙЧАС Я СВОБОДНА-НАСТОЯЩАЯ СВОБОДА, КОГДА НИЧТО ОТЕБЯ НЕ ДЕРЖИТ-когда любишь всё и всех и одновременноникого и ничто.И сеййчас я нашла свою цель-обрести человека которому я смогу подарить всесь этот мой мир. И я его найду.
Зачем тебе опять звониить мне??Нарушать мой покой?Я-берег, мост через который уже обвалился, зачем тебе снова меня калечить новым,запасным?Зачем обрушивать землю под моими ногами?Я отпустила твою душу, я зарастила рану...внешне.А внутри это уже лично моё.Главное что больше нет гноя и грязи.Главное что опять разрываеться сердце на сотни осколков,но я его держу.
*НЕВАЖНО сколько ещё мне лететь до полного очищения и куда.Я ОСТАНУСЬ.*




Новый стих:
Шорох...шопот...перебирая струны-листы
Холодными пальцами, ветра разбудят меня.
И Что то я знаю на землю глядит с высоты.
Стою на коленях, как буд то бы милость прося...

Из кармана Судьбы выкатиться солнце-монета
На лоб чистый и светлый-холст, я начну рисовать
Кого то близкого или кусочки последнего лета
Чтобы увидеть всё прошлое и разом самой порвать.

И снова уйти туда, где , внутри,только я и дверь.
Мне бы вырваться, или ворваться-но так боюсь!
И кажеться слишком много и жаль потерь.
И Эхом стать бы...но кликнут-не отзовусь.

Ведь если что то отпустят, то сразу вниз
А можеттакая лёгкая, что полечу?
Может сошла с ума?Или это каприз?
Только за всеми больше я не хочу.

Все мы живём по сценарию, между строк
Прячется правда, орудия и мечты.
И тот наверно поистине одинок
Кто хоть однажды, Что то узрел с высоты

В последнее время Сердце где то далеко, спит на облаке, и внутри него тихо и темно,как в обители покоя, и оно погружено в себя спокойно,но то и дело тени-огни или блики чужих деяний и эмоций волнами , смутными сновидениями туманами, красками мажут по моей душе, касаються,липнут и стираються, проходят оставляя мутные тревоги,эхо отчаянний и облегченый,или пробуждаеться и открываеться вдруг, растворяясь в мире, кристально чистое, светлое ,как пустое, но глубокое озеро, определяющее разряженность и давление вокруг.
Человек остаёться мерой всем вещам, до того момента, пока сам не начинает отмеривать, смеривать и примеривать.
Люди...одни похожи на обложки, скрывающие целые тома гениев, или зашторенное окно, другие чуть приоткрыты, в них можно увидеть что то, и даже свет, но они далеки и нужно постораться чтобы заглянуть глубже, а котого то уже изучил абсолютно и этот исписанный черновой лист всегда твой и его можно выбросить, если решишься, или ненуэжен, спрятать глубоко глубоко и вытаскиваь если захочеться снова услышать.
Зачем-самый глупый вопрос.Он подразумевает ответ и собеседника, природу же нельзя спросить зачем?-.И я, медик-самоучка, выбираю общность психологии и философии-умение ставить вопрос, что всегда меня отличало.Я коллекционирую хороших людей.Мне нравиться рассматривать грани их бриллиантов и разннобразие видов.А это возможно лишь тогда, когда они блестят, давая себе ответы , очищаясь.И может быть есть другое кроме естественных лекарств и этого, моего,Но мне нравиться творить свою человечность, свой гумманизм-а свосем не добро.Настоящего гуманизма, однако больше чем настоящих плохих людей.
br /> Мы с тобой теперь похожи на людей, которые когда то давно были близки и всё про друг друга знали, а теперь занимаем разные положения и совершенно разные позиции и вдруг обьединённые чем то общим, чужие и странные друг другу в новом качестве, почти враждуем, холодно-равнодушны, но внутри прячем расположение, в чём не сознаемся из за бездны возникнувшей "за года".Мне не в чем винить себя.Если бы ты мною дорожила, ты бы попыталась меня удержать.А теперь мне совсем не больно.Я не получаю удовольствия от твоего общения, и яркое прошлое никогда не станет, не будующим, не нужным.Знаете, почему два человека в итоге не остаються вместе?Нет желания. они не меняються.во всех смыслах-Сами и с друг другом.Увы.
Сила желания-я снова нашла её в себе, как в детстве, когда могла сжав хорошенько зубы заставить судьбу прогнуться и помочь, теперь же вновь обретя , этот рычаг-свои крылья я могу подчинить себе время и обрести тепло и Веру, если нужно.Потому, что силой желания создано всё вокруг, и вселенная(может).
Это моя осень.Немногие могут понять и похвастать тем, что им подарен целый сезон.Эта погода делает меня, в равной степени как я делаю её .Но зато этой осенью очень много хороших лазурно-солнечных дней.Моих дней.А ветер и холод-это свобода гуляющая во мне.Моя свобода.
Я высоко.Но страх, даже если он и появляеться-это не паника.Это стимул.И я точно знаю, что адреналин-это просто часть,это просто плата.Гораздо лучшая, чем если бы заплатить собой.Насколько-мне предстоит это узнать.
Два шара-голубой, он лопнул, и теперь навсегда в моей сумке вместе с осенью, прах на котором всё стоит.Рыжий-счастье, оно такое, и ещё солнце.Рыжее солнце-самое яркое и тёплое, рыжая луна-Была в раю_была В ЛЭШе и мы считали это аномалией, а теперь хорошим знаком-потому что как говориться,"всё что может считаться хорошим знаком, должно им являться".И радость-я полна ей,нет нужды скрывать.И нет нужды остоваться в стороне.Больше.Спасибо, я это запомню.Купила новые наушники)
Главное-это влияние.Вот без эого точно ничего бы не было.

Новая жизнь?Нет.Просто я решила поменять приорететы. Звёзды сложились по другому .Я, учёба,семья/друзья, здоровье - именно так. Раньше пазл всё время не соиденялся и распадался.
Если жизнь что то дарит-мы счастливы, если жизнь дарит тебя мы ещё можем быть и радостными и грустными взависимости от того, кому нас дарят, если жизнь отнимает у нас, это ещё не конец и можно всё изменить и исправить обретя заного, "конец"-это когда отнимают нас у тех, кто нас любит, отнимают нас из жизни навсегда.
Снова всё разрушено на земле.Снова пустота, но теперь я знаю чем её заполнить.И я рада этому.
Я купила себе очередное сердце, помыла,очистила от золотистой кожи-кожуры,прокрутила через мясорубку на мелкие кусочки и съела.Оно такое холодное, свободное, яркое,красивое, необычное и вызывающее сотню чувств.В этом новом сердце возможно есть свои кости и кислоты.Но самое главное в нём нет тебя.И я рада этому.
Ветер бьёт в спину, в лицо...ты ветренна но я люблю ветер, а тебя больше нет, потому что ты играешь мной,сбиваешь меня с ног, а он двигает меня и ведёт вперед.И я рада этому.
Серость и скука, ненужные люди отошли в тень, стали фальшивой и пустой декоррацией в мировом театре, стали блеклыми и мелкими, а нужное и хорошее наоборот расширилось, поглотив всё.И я рада этому.
Учиться не поздно.Учиться нужно.Я начала учиться, ПОЛНОСТЬЮ ВКЛАДЫВАЯ И РЕАЛИЗОВЫВАЯ СЕБЯ.Учиться=думать.И я рада этому.
Короткие цели-звенья складываються в цепочки, но не оплетают меня, а помогают соеденять Землю и Небо прочнее.Поднимают наверх.Всётаки.И я рада этому.
Задача нашего поколения отличить мух от котлет.Но как тут отличить что то в нашем мусорном мире , если ты к примеру предпочитаеь котлеты и лопаешь их уже много лет, а твой друг китаец ест и то и другое с удовольствием и ничего с ним не делаеться.!)
Мне не нужны вечные вещи, но мне нужны вещи соприкасающиеся с вечностью.
Все люди сверху представляються мне яркими огнями, которые все рано или поздно исчезнут, а то что останеться и пробудет дольше и есть то, что разделит со мной это пустое небо.Ненавижу толпы..я вних растворяюсь... я всё равно не с ними...не выделяю людей, выделяюсь..ангелы выбирают только своего человека.В толпе я как бы становлюсь идолом-истуканом,когда как наедине с собой-я Бог.Выходишь из школы и реально становиться легче...появляеться воздух...
Считаю, что раз никому не нужна, ничего не должна.Часто так и происходит.
Хочу в август.В ЛЭШ.В мой маленький рай.К моим истинным спокойным и ярким людям звёздам.Когда Небо было Землёй.Когда исчяезли все непосвещённые и грешные.Тогда настала любовь и гармония, единство и отдых.Близкие были отделены от нас казалось навечно.Там у всех были крылья. Там все знали и всему научили.Это будующие.Это прошлое.Это моё.
У ангелов в отличие от человека внутреннее самообеспечение...когда мы любим этот мир мы радуемся, когда же мы недовольны им, мы печалимся.Бог ценит чувства.Ему нравиться смотреть на себя в нас.
*ехала по ночному городу в пустом автобусе.Улыбалась.Все страхи в последнее время исчезли.И я рада этому.*

Я искренна.И это наверно причина моих бед.И моего счастья. Это моё преимущество,это моя расхлябоность, но- эта моя чувственность и эти мои убеждения. Искренность-люди теряют её и не справляються с ней. Люди избегают её, превращают в глупость и превращают в ложь.Зачем?А потому что искренность не нисёт ничего кроме волнений.Люди же бояться чувствовать.Почему?пОТОМУ ЖЕ ЧТО БОЯТЬСЯ МЫСЛИТЬ.Штампы мешают думать"- именно так, как сказала наша химичка.Почему бояться мыслить?Потому что тогда нас очень сложно будет обьединить.Тоесть превратить в части исскуственного организма в огрганизме, в собственной вселенной.нО ЭТО НЕ ВСЕГДА!..так что же..Люди бояться себя..Вот такой ответ.Молекула никогда не поймёт что она молекула.А когда поймёт то не сможет быть чей то частью и отцепиться.И мир рухнет.
Ты- очень валентная личногсть.Очень сильная.мой атом для тебя не достаточен.Я простила тебя...но не могу отпустить.И ты тоже.Так наверное мы и будем жить-не ссорясь и не мирясь, не держа, и не отпуская.Сложное соединение. Всё же бинарное.
Ты же любишь Близнецов.Только вот ты хотела бы найти двойного человека, а я хочу стать твоим близнецом.Бриллианты-осколки Наших душ-Моя и Женина, теперь твои зеркала и тебе нравиться, что одно из них кривое а другое настоящее.Тебе нравиться, что одно всегда покажет то что есть, а другое заставит тебя смеяться.Тебе нравиться смеяться. Я хочу серьёзности..Я хочу быть рядом.Но тебе я совсем не нужна.Жалко.Но пока у нас всё хорошо.ВСЁ ХОРОШО-у тебя, у меня.Но пока ты просто кинула меня.Очередной луччший друг.Очередной, обещавший одну дорогу.Только вот разные пути.Разные интересы и я знаю, что пора расходиться.Не обнявшись на прощанье и помахав рукой, а в тумане и ничуть не жалея закутавшись в прозрачный серый дым утренних облаков.Я так не могу.Я ищу тебя среди пустоты оставшейся на месте последних слов.Я хочу оставить себе что то более реальное на память.
Ответственность не знает времени.Настоящая.И поэтому я не люблю её.Но от того, что про неё забыть она не исчезнет-ты ошиблась.
Хочу уйти из этого класса..этой школы..навсегда..ни о чём не жалея, ничего не желая и не боясь..стереть эти лица, эти чувства и фразы....они не мои, не для меня, не те.Я просто не могу здесь остоваться.Я уже не здесь.
Я грущу, но это светлая грусть.Это грусть нового ангела, который не жалеет, что покинул Землю, но жалеет, что ничего нелья взять с собой, в этот чудесный новый мир. Потому что он знает - во вселенной есть одно, но нет одинокого. два крыла, два глаза и два пола...и наверное когда то, кто то будет вместе со мной летать, кто то придёт Своим путём на вершину и сядет рядом, и Свой путь превратиться в Наш.Но пока я незнаю сколько осталось ждать...сколько раз я буду тянуть руку..сколько раз меня будут тянуть вниз..потому что я теперь нагая, и моя защита и недосягаемость-иллюзия..я теперь не боюсь холода...я в нём растворяюсь изменяя всё незаметно...я могу нестись куда то и за что то бороться...а могу недвигаясь позволять воздушным массам переносить меня вперёд..я легка как облако, но не прозрачна, меня нельзя незамечать... ненужная, но важная..я касаюсь ваших душ прохладными пальцами, я вас вижу...всегда.
Я вас всех люблю.И когда по человесеской привычке начинаю ненавидеть я закрываю глаза...и повторяю"ненавижу...люблю, ЛЮБЛЮ,ЛЮБЛЮ!.."
Начинаю избавляться от крови и гнили...внутри...случайная и внезапная ложь...мысли и взгляды...надо убирать.Запрещать.Это всё останеться внизу.Это всё уйдёт в землю.Это слишком тяжело.
Что такое хороший человек?Отттветь те мне пожалуйста..
И взлетаю.Небо уже придавило этот город.Этот город, эта планета -сама небо, потому что находитьься в нём, как остров.Это тот самый рай, ИЗ КОТОРОГО НАС ВЫГНАЛ бОГ, А НА САМОМ ДЕЛЕ ПРОСТО НАМ ОН ПОКАЗАЛСЯ ДРУГИМ. КОГДА МЫ ПОЗНАЛИ ДОБРО И ЗЛО.Когда он стал из радужного чёрно белым.Человек вообще существо с головой вверху- с безграничными небесными возможностями, ногами-движением и опорой-землёй внизу, и с сердцем-жизнью, суетой посередине.
На одно мы никогда не ответим и никто-кто же написал Библию?
Разговор-символами.Я к ниму слишком привыкла.Только в них всё многообразие и истинны этого мира.Его верное отражение. ."это слишком долго словами, а на деле легко и быстро"(ещё одна цитата химички).

Изменения - можно идти к ним, но изменяеться всё всё равно в один миг.Щелчок.И всё погружаеться во тьму, либо вспыхивает ослепительный свет. Но не верю, не верю, что может человек стать вдруг собственной противоположностью...без щелчка.
Мне больно.Касаться тебя случайно в толпе, говорить безралично, слышать издалека голос, видеть как ты ведёшь себя, защищать по привычке и даже думать о том, что с тобой связано, что нас связывало. Невыносимо.Шептать про себя тихо-тихо "ненавижу,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ!....ЛЮБЛЮ. И понимать, что ты никогдат не узнаешь как я страдаю, что тебе это не нужно. Что я тебе не прощу.Я тебя простила...
И пытаться не спутать тебя, и ту в кого ты превращаешься.Сучку.Морального монстра.Не пустую, но гнилую внутри и соблазнительную снаружи.Глупые куклы-они примитивны, но они ещё могут любить или страдать...а вот ты н будешь и тебе плевать: на старших,на людей, на парней, на друзей.На меня. Ты всех выше, ты всех призераешь и смотришь на нас как на ничтожеств, и слова твои полны злости,хамства и убийственного высокомерия.Ты живёшь этим.Только вот наверное забыла, что высота-это подьём, и культура, а не сила и равнодушие. И поднятая кверху голова не гордость и крутость - а счастье и желание видеть небо.через землю не попасть на небеса.только ЧЕРЕЗ ЧУВСТВО.Прячу боль далеко-далеко и призрак "тебя-дарящей радость "сливаеться с сердцем, последние слёзы "по тебе-неживой" превратяться в улыбку.Навсегда.Увы.
Тупость одноклассников повергает в шок. Рейтинги на красоту и общение. Песенка, придуманная куклой-лидером - "ляляляляля-Сергеев(это фамилия Ильи)Садовник,ляляляляляСадовник-огрордник,хихихихихихихиСадовник-крыжовник...."-даже винить их невозможно.Что они такие.Но одного я не позволю в нашем классе - жестокости.Клянусь.
Настоящие, возможно не лучшие но НасТоЯЩИЕ ДРУЗЬЯ- это когда ты подходишь к человеку и вы стоите молчите об одном человеке, думая о нём одно и тоже и одновременно понимая друг друга.Без слов.
Одиночество - это страшно.Пока не осознаёшь, что только в одиночестве ты стал целоснен, ты стал идеален, и твоё общество, твой советчик и учитель ты сам и весь мир.Когда не создаёшь свой мир, но делаешь мир-своим, собой.Протягиваешь тонкие струны гармонии и взаимопонимания, а не борьба и бред - когда своё "я" гноиться и стремиться превратиться в рану , чтобы зажить.Я победила одиночество- Я стала собой.
Я сделала ставку на время и не ошиблась. Потому что время всегда побеждает.Дни стали бьольше хорошими, чем плохими.
Осознание, что это твоё.Это к лучшему.Это жизнь.Только моя. Мозайка складываеться сама собой, и так как надо.
Эта осень.. .Кристальная чистота.Золотая листва. Голубая бездна неба.Изумрудная Зелень.Свободный Ветер.-Светлая Искрящееся счастье.Безграничный восторг.Глубокие вдохи.Улыбки в пустоту.Постоянно.*не описать.это счастье.счастье быть собой.*
Наушники совсем оглохли.Тишина...я теперь не нуждаюсь.Я сама АНГЕЛ.Я НАУЧИЛАСЬ ЛЕТАТЬ.МНЕ ХОРОШО НА ВЕРХУ.СВЕТЛО...я хочу научить вас тоже.ВЕРИТЕ?-НЕТ.вот в этом и штука.А я верю что всё-это одно целое, всё для нас,всё-мы, всё-чудо, всё-возможно, всё-надо, и всё-будет.Я ВАС ЖДУ.
Я ИДУ И ЕМ РОЗОВОЕ ОБЛАКО С ЗВЁЗДНОЙ ПЫЛЬЦОЙ,ЗА СПИНОЙ КРЫЛЬЯ,В РУКЕ СУМКА БОГАТСТВ ПОКОЛЕНИЙ, В ГЛАЗАХ ВЫСЬ, В СЕРДЦЕ-ЛЮБОВЬ,ВОКРУГ-СВЕТ, А ЗА СВЕТОМ-ХАОС И СУЕТА.НО МНЕ НЕ СТРАШНО.ПОТОМУ ЧТО ЭТО ПРАВИЛЬНАЯ ДОРОГА.
(Вот только ангелы не прощают грехи,они просто лучше и выше.Они не святые.)
ВОТ ТАКОЙ ЧЁРНО-БЕЛЫЙ ВОКРУГ МИР...?

ХОЧУ ПОМЕНЯТЬ ДИЗ.Может что то посоветуете...?Или меня некоторые кинули...

Ты незнаешь, что делаешь со мной.И признаться, я тоже незнаю,что твориться с тобой.Но почему то мне больно за двоих.
И как всякий Клоун я не могу удержаться от горького смеха.Ты уже стала пустой куклой а не звездой как тебе виделось. Простая дешёвая одежда, глупое блондиночное хихиканье, рейтинги "какие у вас трусы?" и "самая лучшая блондинка"(среди всех вас русых), флирт с мальчишками, да так, что у всех двойки в журналах, а у тебя вся рука в протёкшей ручке и царапины и синяки, сплетническийи шопот,банальные темы мальчишки-косметика-одежда-звёзды...мне больно и страшно на это смотреть.На твоё поведенье. На это твоё лицемерие и пустоту в глазах.На бред который ты несёшь. На ещё одну бездушную ,стервозно-беззаботную дешёвку. На ещё одну притворяющуюся счастливой игрушку..На ещё одну лучшую, которая просто теряеться среди таких как она, бесконечно красивых и одинаковых.Сучек.
Куклы мечтают писать сценарий к пьесе, а Клоуны нет.Но почему то вдруг оказываються главными, но отказываються потому что им лучше либо чувствовать либо смотреть.Кукло же слишком много и они так недалёки.Они не могут подняться на небо.
Твоё отношение к друзям.И именно ко мне. Безразличный холодный взгляд. И я чувствую себя не к месту.Лишней.Ненужной тебе.Я смущаюсь.И я чувствую себя , под твоим новым "кукольным взглядом"-"ничтожеством, которое что то там говорит, несёт ерунду и я наверное должна ему сказать что мне плевать на него и показать как я на него плюю"-.Так теперь ведёшь со мной ты.(я:Маша, почему у тебя такой тон, буд то я полная дура?-ты: нормально.я : что номально то что я как дура или что у тебя такой тон? ты: то что сейчас ты разговриваешь сама с собой! - и отворачиваешься).После такого и других твоих штучек, усмешек,, буд то мне с тобой больше не о чем говорить или просто ты не хочешь, поведения и демонстративного игнора и презренья очень хочеться размахнуться и ударить тебя со всей силы по лицу. А так же этих дешёвок.Но с дешёвками я могу не общаться.А с табой нет.И потому ещё блоьше люблю и ненавижу.
Впрочем у тебя есть сотни мотивов так поступать:якобы твоя-как считает кто то влюблённость в Илью, уход Сони, просто проблемы которые ты скрываешь или общее правнодушие к нашей дружбе.Я не хочу в этом путаться.Я не хоччу больше быть рядом.Я не в силах терпеть. Но и не в силах тебе мешать.Ведь это твой выбор.Я уважаю твой выбор.Я слишком люблю тебя в конце концов.Но мне просто необходимо отвернутьсься.Мне просто необходимо тебя ждать.НО ЭТО МЕНЯ УБИВАЕТ.
Я стояла на остановке час и ждала автобус, и чувствовала как удалялось небо,как тяжелели крылья и я понимала что СБИВаЮСЬ с ПУТИ. И тогда я вернулась назад, я поняла что больше не могу жить в этой боли.Я отрекаюсь от неё.Но не от тебя-я всегда жду тебя рядом. И автобус тут же приехал, засветило солнце и мелочи хватило ровно на желаемое мороенное..всё вернулось.Вернулось спокойствие и Вера.Невернулась лишь ты.Всё повторяеться, может и эта дружба закончиться ничем.Может я верю людм и в людей напрасно.Но это мой путь.А значит всё не зря.
И ещё я поклялась, что если когданибудь я найду свою половинку - моя настоящая половинка будет мне постоянно напоминать что я ему нужна.Это самый важный кретерий.
У меня болит глаз и зажигаеться звездой...он должен осветить этот мир...он должен помочь мне...он должен запустить все часы которые ты остановила(на самом деле)...он должен доказать всё то, в чём мы сомневаемся.
Душа не знает смеяться или плакать.Яркое солнце вокруг.Зелёная трава, ещё изумрудные деревья и золотые, разукрашенные кем то неакуратно, второпях,тепло, прохладный полный надежды ветер, лазурная сочная бездна неба- не вериться что сейчас октябрь.Сейчас другое время года.Только моё.Только для меня.
Сижу на паутине старой площадки и смотрю наверх.Там небеса показывают мне спектакль, несравнимый с пьесами и сюжетами этого мира. Сначало огромное перо появляеться на голубом его бархате, потом оно превращаеться в перьевую ручку, тая становиться горами, склонами между которорыми бушуют бураны и входом в чёрную пещеру.Огромные когтистые дьявольские руки висят над домами, что то желают схватить, они страшны. Медленно расплваються и они - теперь это врата рая и фигурка ангела спешащего проочь, на землю.. И фигура того же дьявола -голова и рога который по верёвке влезает на облако, где стоят два Серафима и смотрят на него грустно. И последним ведением перед тем как спрятать всё за однородной беой массой фигура человека спускающего ся по лестнице вниз. Я видела это. Я счастлива.Да, В СВОЁМ ОДИНОЧЕСТВЕ.

Окружающий мир - серый и бежевый. Таких безличных цветов. Раньше наша школа была бежевой внутри и серой снаружи. ТЕперь она становиться полностью серой. В ней тонет взгляд и всего тебя заполняют мысли "А может не надо бороться? А может ничего не надо?А может ничего нет?" Бежевый - все люди бежывые. Или серые.А я хочу быть белой.Или хотя бы чистой.Очиститься от них.
Останкинская телебашня - это вид дерева без участия природы.Наверно в далёком будующем вот такие телебашни будут стоять в каждом дворе. В духе антенны. Когданибудь мы разгадаем глваную загадку и вытесним природу. В этот день не робот станет человеком, а человек станет роботом.
Иду по улице и понимаю, что всё с самого начало, весь этот мир создан для меня...почему же мне это запрещают?Делят? Гонят?
"Несоблюдение общепринятых правил ведёт к смерти"-опомнитесь люди, что вы говорите!Вы лжёте себе.Вопрос внутри вас а не в правилах.Задумйтесь.
Гоню прочь плохие мысли о других. О себе.
Преступник, это тот кто уже переступил через что то самое плохое.Но не самый плохой.Самый плохой это тот кто совершает что то в данный момент, и завтра, и вчера.Это не приступник - это убица.Это вор.Это маньяк.
Посмотрела фильм "класс" о школьной жестокости.Это не тяжёлый - это СтРашнЫй , морально СтрашнЫй фильм.Но посмотреть его надо всем, кто понимает - так нельзя.Реалистичность потрясающая, а вот качество мне покозалось не очень.Однако я вам не своетую.Такое советовать нельзя.Самое грустное что Это может происходить в каждой школе и потому недопустимо.На последней сцене зарыдала. Два подростка над которыми издевались одноклассники расстреляли весь класс.
У меня сплошные четвёрки по всем предметам каждый день.)))Вродже бы ничего не изменилось в моём отношении к учёбе,но..
Ты мне обьяснила, что хочешь сменить стиль..стать гламуроной тварью...что тебе хочеться выбраться в звёзды класса,лидеры...мол в детстве ты насмотрелаь Американских фильмов с социальной лестницей и теперь хочешь завоевать место под солнцем, ты этим пропитана....тебе это не нужно-тебе приятно...Я прошу тебя не использоать любые средства и оставаться собой.Ты не обещаешь.И ещё я конечно спросила:-Что делать твоим друзьм, пока ты будешь покорять вершины и общаться тебе будет некогда?И ты ответила:незнаю. Я тоже незнаю. Я просто в очередной раз пытаюсь не видеть как наши мальчики кидаються и красят тебя ручками, как ты с ними заигрываешь и меня избегаешь. Как ты снова УШЛА.И Не скОрО ВЕРНЁШьСЯ. Неужели так сложно быть рядом со мной?Неужели так сложно быть искренной? Неужели так просто от меня отказаться? Нет конечно спасибо, я рада что ты честна со мной...это стоит того.Наверное.
Бес причины наваливаеться грусть.Давит к земле, пытаеться вырвать крылья.Я спорю.Поднимаю голову вверх, пытаюсь стряхнуть наважденья.
Я не приспособленна к миру. Непонимаю почему "надо", почему "должна. Потому что считаю что обязать могу лишь сама себя или природа. И от этого у меня развиветься синдром-неудачницы.Возможно я полна дура.Но хотя бы талантливая, согласитесь?Иногда мне удаёться вполне правильное поведение.Я читаю умные книги и понимаю их.У меня есть друзья-уж они то умные люди.И этот дневник.И мои стихи.Я скорее всего просто хочу пока насмотреться вдоволь, чтобы без сожаления потом выпрыгнуть из вагона.
Вот только мамочка, не надо выбирать за меня , мои долги и мои действия или хотя бы как ты решила недавно - мои рассказы.Этого за меня делать не стоит. Я понимаю что всегда тебе всё порчу.Я просто хочу чтобы люди ДУМаЛИ чаще, хотя бы видя мою глупость. В самом простом и заурядном скрываються самые большие ошибки и тайны.Глупость искренна.В отличие от ума.
Всётаки ненавижу метро.Это ад. Идёшь незнамо куда по бесконечными тонелям.Можно упасть, прождать вечность и опять пойти.Вокруг люди-но все они чужие.Незнакомые.Страшные. Давит потолок и нехвататет воздуха.Мимо проехжают поезда...не твои. Здесь так легко потеряться и потерять самое дорогое, верное. Здесь всё обманчиво холодно и пусто.
А на самом деле это "ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ" ПО ПРЕЖНЕМУ СОХРАНЯЕТЬСЯ.Светлое ожидание, что же будет дальше?Такое ощущение, что я нашла совю дорогу и иду по ней, и не сврну и вся вселенная помогает мне в этом( наверно очень знакомая фраза для тех кто знаком с Пауло Коэльо)! Странно везёт.Вото только нету цели . И я пока просто иду по дороге...навстречу чему то.Или жду своего поезда, зная что времени ещё слишкоом мало.Мы всегда выбираем между известностью и неизвестностью.Выбираю свой путь.