Лето насыщенное , как грустными, так и веселыми событиями. Я все-таки начну с грустного. Мне тяжело об этом говорить. Умер мой дедушка, очень близкий мне человек.Мне его очень жаль...Просто нет слов... =(
 Веселого было тоже много. Я поправилась на 5 килограмм, это результат, нашей с Юлей диеты. Срочно надо худеть к школе. А когда мы с Юлькой гуляли с нами пыталось познакомиться 70 мальчиков, не все сразу, а поотдельности. Вообщем веселье. А еще я очень скучала... А еще мне просто одиноко, можно сказать даже плохо.. А еще "Жизнь взаймы" гениальная книга... А еще я очень устала...А еще мне скучно... А еще я хочу теплый плед и чай... и плакать...

У меня её отобрали,
И надежды все уже нет.
Я тогда заливалась слезами,
И смотрела на лунный свет...
Но луна как-то быстро исчезла.
Слезы высохли как-то вдруг.
И надежда, осталась надежда
На какой-то свободный испуг.
И ко мне свобода вернулась,
И луны появился вновь свет.
Я сама как-будто проснулась,
После сна стольких долгих лет.

Побывало уже в 2-х сообществах, но надо и вам дать почитать =)

Ну, я смотрю вы тут все списки пишите, что сделать надо. Ну, что же будем сходить с ума по очереди.
1. И самый главный мой пунтик. Пойти на гитару. Почти уговорила ее.
2.Научиться петь. (О, блин, оперный певец-самоучка, но я же сказала, что схожу с ума)
3.Прочитать эти книги : Э.М. Ремарк "Три  товарища", "Жизнь взаймы", "Искра жизни".
                                             М. Булгаков "Мастер и Маргарита"
Думаю это на 2 месяца хватит, если учесть, что сейчас я почему-то читаю не это, а "Метро 2033" =)
4. А вы думали это все? Плохо вы меня знаете. Написать за лето хоть одно стихотворение НЕ про любовь. Ну, хотя бы про природу.
5.Слепить из пластилина что-то ужасное. Я тут не давно голову лепила, там такое было. Так что будем пытаться слепить что-нибудь приличное.
6.Исправить почерк.
7. Подучить лексику английского языка.
8. Приучить к себя к ежедневной зарядке и другим спортивным упражнениям
9. Сесть на диету. Не хочу сесть, меня Юля с ней за компанию заставит. Так , что лучше хотеть.
10. Прочитать хоть одну книжку на английском =)
11. Отучить себя от лени =)
12. Прекратить ставить смайлы после каждой фразы!
13.Стать интересным, начитанным, умным и нормальным    человеком =)

Я наконец-таки поговорила с Аней. Помоему она поняла. И сказала, Юля помоги мне исправиться, пока я еще не совсем испорчена... Эх, четверть пути к истине мы прошли.

Хочу такую жизнь, что бы я могла сказать, что песня Пластмассовая жизнь не про меня.
"Солнце светит мимо кассы, прошлогодний снег еще лежит. Все вокруг из пластмассы и вокруг пластмассовая жизнь..."

Эх, это началось давно. Еще тогда, когда я перестала слушать попсу. Просто я тогда не думала, что это начало больших изменений. Я думала это просто, как переход на следующий уровень в игре...Но перестановка закончилась только сейчас. Внутренняя перестановка. Осталось изменить только наружность. Не мою... А моего маленького мирка...Не знаю, что меня осенило. Просто  вчера вечером я села рисовать. Рисовала я на таких маленьких отрывных листочках зелено-желтого цвета. Под рукой не было даже простого карандаша. Были только 3 фломастера:зеленый, коричневый и черный. Сначала я нарисовала зебру. А потом какого-то крокодильчика. Рисую я немного странным способом. Сначала рисую кривую линия, а потом смотрю на что это похоже и дорисовываю мелкие детали. Так вот. К моему удивления рисунки таких блеклых цветов получились яркие... И почему-то в этих непонятных маленьких зверушках я увидела весь свой мир...Такое ощущение, как быдто я проснулась после долго сна... Сегодня я пойду гулять с Аней, она все время набивалась мне в подруги, но она двуличная, с другими обсуждает меня, со мной обсуждает других.... Я поговорю с ней очень серьезно... Потом встречусь еще с кем-нибудь, поговорю с ним... НО я так жить больше не хочу... \ведь я обычный человек, а нетолько та у которой можно списывать на уроках... Мне не сложно дать списать... Но когда ты нужен только я одного действия, становится холодно, одиноко и грустно... Мне это надоело... Потом я приду в школу... Все будет по другому... Придет какая-нибудь новенькая девочка, а может быть я даже с ней сдружусь... Хорошо бы пришла какая-нибудь похожая на меня сумасшедшая... Это было бы хорошо... Потому что  сейчас я чувствую себя никому не нужной и совершенно разбитой... НЕ надо писать ты нужна родителям, это другое. Их любовь и заботу я ценю. И так же я знаю, что нужна ногим из вас. И вас я тоже очень ценю. А когда-то давно у меня был детский дневник... А потом поняла, я выросла из него... И пришла сюда, половина из моих друзей пришли сюда, а половина осталась... Теперь я не буду засорять им посту глупыми записями... Зато здесь я нашла новых совершенно необыкновенных друзей.. Огромное всем вам спасибо... А я пока пошла меняться...

Магнитофон стоит на случайном воспроизведении. Каждой третей песней выпадает СпЛин-Весь этот бред. А это к чему?

Настроение сейчас - И я плачу....

В колонках играет - Сплин-Весь этот бред

Все коротко и ясно. Меня еще раз предали =(

   Схожу с ума. Безумие одолевает мои мысли. Я до сих пор люблю его. А я так хотела забыть.... Очень жалко. Я думала, что уже неи люблю... Я думала - это прост привычка......
В колонках играет - Оля и Монстр-9:30-очеь подходит под настроение =(

Все очень странно и непонятно. А еще я сама не могу это обьяснить. Все слишком запутанно. И даже сборная России обыграла Нидерланды. Что со мной творится. Схожу с ума? Или этому есть како-то другое обьяснение? Может пора наконец-таки покопаться в себе и выкопать ответ?А почему в голове крутится одна глупая фраза:"Мои знания правильны, потому что были сверены с энциклопедией, но в них есть ошибки, так как в ней были опечатки." К чему это крутится. Может пора лечь в психушку? А психушки нет, она сгорела. Я пишу откровенный бред, я это поняла, но все равно продолжаю. Зачем? А мама разрешила мне пойти на гитару... С какой радости? У меня застой в творчестве. Я хочу свободы. А предложения этой записи не связаны смыслом, значит это не текст? А может пора остановиться? Остановите меня? Мне нужен сдвиг и адреналинчик. Где это можно взять? Может послушать музыку? А может снова рыдать?  Наверное, надо включить Мельницу. Или СпЛин. И громко кричать:Никому не доверяй наших самых страшных тайн. А может опять влюбиться? Но в кого? А задавать так много вопросов, это лечится?

Не знаю. пыталась написать что-то похожее на песню "Жертва". Вообщем для этого я слишком сентиментальная. А то что получилось, судить вам =)
                   Жертва
Ты можешь меня убить,
Ты можешь меня ударить.
Но не можешь меня забыть.
Но не можешь меня исправить.

Разбей мои руки вкровь
И выколи мне глаза.
Я просто твоя любовь.
А на щеке слеза.

Я буду слепым инвалидом
Сидеть на балконе одна.
А ты лишь одним своим видом,
Покажешь, что я не нужна.

Ты можешь меня с балкона
Скинуть вниз головой,
Я сопротивляться не буду.
Я буду твоей женой.

Мое бездыханное тело
Сожрут волки в лесу.
О том, чтоя так не хотела,
Я даже тебе не скажу.

А дождь поливать будет прах мой,
А дождь будет тихо рыдать,
О что осталось лишь знаком,
О том что не будет кричать ....

Когда-то я состарюсь. Стану маленькой сморщенной сутулой старушкой. Уйду на пенсию, а потом впаду в свой милый старческий маразм. И в свой последний час, когда я почти тебя потеряю, ты скажешь мне: Я люблю тебя, мое маленькое таранное устройство. В моих невидящих глазах появится потухший блеск. И полная счастья я скажу тебе: Я буду ждать тебя там...

Меня подстригли. Состригли челку. =)

7 я уезжаю, поэтому не смогу читать и коментировать вас. Вернусь только в конце августа. Предупреждаю заранее, так как может отключиться интернет. Если я вдруг найду где-нибудь интернет кафе, я обязательно скажу вам.

 Вчера гуляла с Аней. Пошли через весь город к высокому дому. Хотелось подняться на 17-й этаж. Жалко крыша там была закрыта. Но стоять на общем балконе тоже интересно. Жалко , что вид всего города закрыл высокий новый дом. А потом мы качались на качелях, так что кружилась голова.
Аня:Ощущение, как будто я 2 часа тряслась в автобусе.
Я:А куда ты ехала? =)
 
  А еще мне мама разрешила проколоть 2-ю дырку в ухе! Ура!
Я с каждым днем становлюсь все сентиментальнее и сентиментальнее. Ужасть!

Настроение сейчас - =)
В колонках играет - Оля и Монстр -Голос

  Почему-то захотелось открыть окно. Непросто форточку, а окно целиком. На распашку... В комнату влетел ветер. В колонках играла Олеся"Прыгай вниз". К хорошем мыслям это не привело... Я сидела на подоконнике. Какое-то странное желание заставило меня встать. Казалось, еще секунда, и я шагну в это распахнутое окно, чтобы догнать ветер. Да, такие грустные песни к хорошему не приводят. Быстрее закрыв окно, я поняла, что песня закончилась. Эти мысли улетели из головы, а я так и не поняла, что толкнула меня к попытке прыгнуть. Когда я села писать это сообщение, я  меня проснулось вдохновение. Я стала рифмовать заголовок. Получилось что-то непонятное и расплывчатое. Да, у меня был застой в творчестве. Мне нужна была хорошая встряска и наличие адреналина в крови. Чуть не вывалившись из окна я его получила.
    А вот и это стихотворение:
Так странно стоять на окне...
И в неизвестность шагнуть бояться.
Плыть не в своей волне,
Бояться в мыслях своих потеряться.

А на радио играют грустные песни,
Они подгоняют тебя прыгнуть вниз,
И ты понимаешь, еще слово,
                                              Хоть тресни,
И песен исполнен будет каприз.

На конец-таки появился в жизни какой-то позитив... А ощущения от него какие-то странные. Чувствую, что стою в незнакомом городе и всем улыбаясь....Просто все как-то наладилось... Ловлю весь позитив.... Еще и еще капельку. От счастья кружится голова...

Посмотри на друзей и на незнакомых
На звездное небо, вереницы огней
И может среди шести миллиардов
Станет поменьше одиноких людей(с)Люмен "6 миллиардов

Эх, последний день весны.Так не хочется расставаться с этим прекрасным временем года...Люблю весну... Может , потому что мой день рождения в мае, а может из-за каких-то других соображений... Но этой весны мне будет не хватать особенно....

В этот призрачный час я сижу в тишине,
Мерзкий призрачный страх пробирался ко мне,
Он шептал мне слова, говорил:"Ты одна."
Я не верила в них, но была не права.

Побоялась любить, не смогу я забыть,
Как влюбилась, страдала, ждала.
Может лучше уйти и здесь больше не быть?
Позабыть? Убежать? - Прошептала тогда.

Я боюсь не проснуться, проснуться боюсь,
Я боюсь, что разбилась, что туда не вернусь.
Полюбить, умереть и страдать я боюсь.
И решила тогда: От него отвернусь.

В мире интернета и смсок
Мы за никами спрятались, у всех все о'кей,
Но никто не скажет, какая жизнь настоящая,
Мы шесть миллиардов одиноких людей

(с) Люмен.6 миллиардов.