давно не заходила сюда.... да и писать особо нечего. Всё так же по прежнему дипрессняк и ничего не хочется делать., поскорей бы всё это закончилось

сегодня произошел случай, за который мне стыдно.
В автобусе, когда освободилось место, посмотрела вокруг, не заметила бабулек, которым всегда устпаю, и села. Сидела и слушала радио. Буквально пару остановок. Потом, перед тем, как выходить, одна девушка тронула меня за плечо, заглянула в глаза и сказала: "Девушка, дай Бог, чтобы у вас спинка никогда не болела, и чтобы вот так стоять в транспорте не пришлось". Я даже слова не смогла ответить, и вышла...Ощущения были ужастные, хотела сразу зайти в собор Александра Невского и просить прощения. Стало ужастно ужастно стыдно и страшно....Шла и просила прощения. Правда, не знаю, у кого. Но черт побери, я же правда не видела. А у нее на лице не написано, никакого корсета она не носила, вроде была без палочки, молодая девушка. ОТКУДА я должна была узнать? Если бы она попросила, я бы уступила конечно....
И вот теперь мне так противно на душе.

Вдохновение, покинувшее меня несколькими днями раньше вновь вернулось на миг... Или мне так показалось? Концерт, скопление плотский страстей, желаний, действий.. и вдруг я почти не слышу музыки, до меня доносится только радость, приветственные крики, чувство полной отдачи себя толпе...Может я психологический вампир? Питаюсь энергией, исходящей от самых ярких и богатых ее носителей - людей? Что бы ни было, что бы не произошло, я всегда ей питаюсь. Мизантропия и нужда энергии сливаются во мне непонятным образом. хотя какой я вампир? я же и сама получаю удовольствие, когда выплескиваю энергию на других...
Сижу теперь в отдалении от всех и мне тяжело.Готова уснуть и не просыпаться до неизвестного мне дня.Когда я наберусь достаточно сил, что бы вновь проснуться. Вот и потухает свет: близится время прощания. Как всегда, ничего особенного. Кроме... Кроме того, что в этот раз я уже пишу о себе и ни о ком другом. а свет все тише и тише...
Что же будет, когда я усну?..

Возможно я всего лишь некий сгусток энергии, который без конца примеряет на себя различные маски, чтобы выглядеть естественно и не загреметь в сумасшедший дом...

ЗЫ Посмотрела "Через Вселенную"... Сюрреалистичное кино. мне безумно понравилось. скучаю по эмоциям. хочу свободы

посмотрела 2 сезона секса в большом городе...
и вот что пришло мне на ум: женщины постоянно чего то хотят и к чему то стремятся, в том числе и в отношениях.. но когда они это получают, они тут же понимают, что им это не надо оказывается.. и мы сами не знаем почему все так...
и мы сами не знаем чего мы хотим... но всегда обижаемся на мужчин если они не могут нам этого дать...))

Я жду его....я жду его как чудо..
мне кажется что он сможет изменить мою жизнь,он уже почти ее изменил.Он дает мне радость,счастье...я чувствую себя неполноценным человеком если не слышу его..я его люблю..ха,как глупо..
я боюсь завистливых глаз..боюсь что сглазят нас...
каждый день смотрю на его фото..я хочу обнимать его и слушать его дыхание,я хочу говорить ему "Любимый"..
хочу чтоб он был только мой..хочу цветы..
он захватил мой сон,там я его вижу почти каждый день...
с ним я одна,а потом становлюсь другая...

Где силы взять, чтоб стать другой,
Чтоб губы вспомнили улыбку...
И все, что не смогли сберечь с тобой,
Лишь вспоминать, как юности ошибку.

Где силы взять, чтоб слезы не лились,
Глаза чтоб засияли снова светом,
Поверить в то, что есть другая жизнь,

Что не зима в душе - а лето...

Где силы взять, чтоб прочь прогнать тоску,
Которая никак не хочет уходить,
Чтоб не стоять у края на мосту...
Не думать - дальше жить или не жить?

Где силы взять, чтоб снова все начать,
Рассвет встречать без вздоха сожаленья,
Чтобы заставить сердце замолчать...
Запрятать все тревоги и сомненья.

Настроение сейчас - задумчивое...

можно переждать разлуку с любимым человеком или друзьями, тем более - со знакомыми..
но довольно грустно, когда человек, которого знаешь с самого рождения, говорит малоприятные вещи в твой адрес.
или когда, опять же, молодой человек забывает о твоем существовании.
или когда родители в сердцах называют тебя криворуким долбо*бищем, а потом обижаются, если ты не хочешь смотреть с ними по утрам телек воскресным утром.
или когда люди, которых ты знаешь довольно долгое время и болтаешь с ними хотя бы раз в два дня, удивляются "а что, с тобой правда не было вообще никакой связи несколько дней?".

и уж, очевидно, грустно, что при любом довольно удачном для меня раскладе, невольно навеваются мысли о глубоком моральном одиночестве.

ужжасно, до писка, до скрежета зубовного хочется маринованных помидоров!
в холодильнике трехлитровая банка, на две трети отполовиненная, отцом "в пульпе" замаринованных, кисло-остреньких, - стоит и душу бередит... оооооох!!!!
...утешаю себя кусочком сыра - не утешается и всё тут!!! %-(

а еще я на ананасы подсела - лет десять ела только консервированные, а тут нахаляву два свежих перепало, и что-то прям так душевно...))

Почему когда другим нужна поддержка, я бросаю все свои дела и разговариваю часами по телефону, а когда мне нужна поддержка, что-нибудь теплое и нежное, получаю: "Ложись спать" и подтекст: "отстань"....
Я расстроена..... Как-нибудь без чьей-то помощи справлюсь. *нецензурный текст*:(

Пора бросать дурью маяться! Через 3 дня экзамен! Через 4 дня - сдавать надо Лабу по психологии, которой я и занимаюсь в данный момент "Исследование психического развития в юношеском возрасте". Сейчас еще попереворачиваю Интернет и учебники, чтобы найти какую-нибудь информацию о пунктах этой темы, накатаю еще хотя бы 7 страниц теории и все будет готово. Ну выводы и рекоммендации сочинить - это уже пара пустяков.

Пля. Не хочу. Включая титул, оглавление и вывод - 9 страниц. Мало. Надо еще.

И Пупр, пупр, пупр... А как к нему готовиться? Ага. Придумала. Надо пойти поискать разговорные клише. Чтоб реагировать, поддакивать и все-такое. Сам экзамен - 10 минут. Пришел... поболтал на одну тему. Потом поболтал с соседом на каку-ю-нибудь другую тему. Может еще лексику поучить?

Кому бы доверить свою жизнь.....?