Пытаюсь что-то изменить, получается слабовато. Почти месяц не была дома, беспонтово отметила днюху, вымотала нервы себе и семье... теперь должна лечь в клинику, а я не хочу.... а тут что делать? Ремонт закончим, с дружбой почти разобралась, общение мне нужно, а без дружбы обойдусь. В общем, я в раздумьях... запуталась в проблемах.

Продолжают резаться зубы мудрости... И оба с левой стороны. боль жуткая. Тяжело, видимо, дается накопленный годами и событиями опыт. А что делать? остается, просто ждать, терпеть и... курить...

Ремонт идет своим ходом, только весьма медленным темпом. Но почти основательно и относительно качественно. Отнимает силы, но положительных эмоций хватает, скоро откроется 22-ое дыхание)) Вчера накрылась проводка...жесть. Сегодня будут чинить. Только вот отключили горячее водоснабжение, но, вспоминая Порфирия Иванова, могу сказать, что закалка еще никому не вредила, проблема в другом.
У меня заболел Любимый, не знаю как помочь... Лекарства могут помочь, но этого мало. Я переживаю, а Он держится молодцом - работает и даже успевает позаботиться обо мне. В общем, буду стараться, Ему это нужнее любого антибиотика. Значит, скоро от болезни и следа не останется. Вооооот.

Неделя выдалась напряженная... Но я многое поняла. Поняла, что сила воли и разум у меня есть. Поняла, что как-никак, а кое-как все же я могу помогать делать ремонт, даже могу загнать себя до полной усталости...лишь бы не душили тяжелые мысли... а они все равно мучают меня. Мне теперь никто не верит, а у меня осталась лишь надежда, Он сомневается, сомневается во мне...боится, наверное. Ладно, с этим уже Ему бороться, а не мне. Мне нужно победить свои страхи, ревность и дурные привычки. в Его душу я не полезу, Он сам решит верить или нет.
Сегодня еще узнала, что я хреновый дизайнер, что ничего не шарю в ремонте и что мозг мой не мужской, не женский, а просто долбанутый... Приятно, ничего не скажешь... Люди бросаются фразами, совершенно не осознавая, что причиняют боль, они же не знают почему я так мыслю.....мои проблемы действительно серьезные, и только сейчас я пытаюсь пережить свою последнюю трагедию......но... кому нужны чужие траблы? Знаю, что и сама часто обижаю людей дурным словом или действием, но меня всегда совесть мучает. А их - нет. Они чувствую себя правыми, чувствуют меня неправой, и не чувствуют себя неправыми....вот так вот.

Захотелось курить, но пока не курю. Подошла к окну, вспомнила деревню. Очень хочу на воздух, но еще рано. Пока не осмелюсь. Буду дальше себя строить и скоро.....возможно, очень скоро все будет просто замечательно. А пока... пусть все сомневаются, пусть думают и говорят все, что им влезет. Я наслушалась....и сегодня тоже. Даже не буду залезать в подробности, не хочу снова все прокручивать, отвлекусь лучше. Я знаю, что я смогу, и смогу сама... поддержки у меня в этом конкретном планет просто нет.

Болит душа, болит живот, нервы болят... и курить хоЦЦа. Снова я жалуюсь, снова я глупенькая слабая девушка. Сейчас Он уехал, уехал по делам. Вернулась мама, просила швабру помыть, я помыла. Пойду курить... нет сил писать о своих мыслях... тяжело... слезы текут... потом напишу.

Вчера исполнился год... с того самого дня, когда стали зарождаться наши отношения. И ровно через год появилось многоточие. Все почти закончилось. Я вела себя неразумно, была послана и мне даже плюнули в лицо. Такое дикое ощущение, как будто меня засовывают в канализацию и доказывают, что я даже хуже, чем кал. Как будто мне пытались сказать, что человеческая слюна может меня хоть немного отмыть. Неприятно....и глупо, что я именно так это восприняла. Больно, очень больно. Даже день сегодня начала не типично. Не стала мыть посуду и делать ремонт. Мне просто нужно было подумать. Покормила кошку и выкинула пиво... сознательно. Скоро я буду в клинике неврозов, там буду по возможности все записывать только в тетради. За это время мне типа должно стать легче, моей семье и Ему тоже. Я почти уверена - Он уйдет... До этого времени надо успеть врезать замок в дверь нашей комнаты, я не хочу осознавать ликование младшей сестры... и мамы тоже. Ключи будут только у Него. Ремонт пока делать, наверное, не буду. Мало сил, нужно найти в себе хоть какой-то резерв. А там, в клинике, я буду даже в ДР... и 14 июня, тоже буду там. Может, оно и к лучшему. Эххх... Глупая я.... очень глупая.... Но жить надо......хотя бы в клинике. Я уже не уверена, что у меня будут дети, и уверена почти, что не будет мужа....и платья не будет и гостей......но главное - не будет новой фамилии... люблю Его, как бы глупо это не было. Все, пора приводить себя в порядок, надо ехать ко врачу. Пока, мой Днев...

У меня подозрение... плохое подозрение.... вдруг я алкоголичка? Выпиваю уже несколько лет, но как правило, от страха. Хотя это уже плохо. Понимаю, что виновата сама, но причины были достаточные. Себя не оправдываю, ни в коем случае, но стало страшно. Прочитала, что это неизлечимо. Теперь всю жизнь просто борьба с собой, со страхами и пороками. Мой любимый тоже в страхе. Думает, что я постоянно пью, а это уже просто "грязная" кровь. Я и сама порой чувствую, что что-то со мной не так, пусть и пила просто настойку валерианы. Решаюсь сделать что-то глобальное. Хочу сама проблему решить. Знаю, что до середины июня Он будет рядом, что потом - только Небу известно. Надеюсь, что скоро жизнь изменит цвет на позитив.

Как построить счастье? Как построить страну счастья или город счастья? Не знаю, мне пока не по силам. Но я твердо знаю другое - я могу построить комнату счастья, нашу комнату. Он не отказывается в этом помогать, тут помочь должна именно я. Я стараюсь, я смогу, все будет хорошо. Комната счастья является лишь оболочкой. Настоящее счастье в человеческой любви, значит, оно в сердце, а уж этого у нас не отнять, у нас есть и сердце и душа, и любовь тоже есть.

Обычное для меня утро. Бытовые мелочи,типа грязной посуды и мусора. Куда напряжнее понимать, что снова что-то сделала не так. Вернее сказать, что недостаточно много сделала. Есть плюсы, есть минусы, последние пока в значительном перевесе. Радует только одно - я понимаю, что желание у меня есть,его просто не отнять. Он прав, искать причины не нужно,нужно искать возможность. Но не всегда это просто. Решила сегодня помыть окно, но погода снова не позволяет. С другой стороны можно одеть кофту потеплее и сделать все-таки мини-уборку. Только потом можно и заболеть.... и тогда даже суп сварить будет сложно. Думаю, что не всегда нужно бросаться все вокруг переделывать, менять, чинить.... Сначала всегда нужно подумать... это как минимум рациональнее.

Страхи... Они бегут впереди меня, я не могу их побороть уже несколько лет. Как быть? Я стала обузой для своих близких, вижу, что они устали, но пока исправить ничего не могу...
А Он... я обещала сделать Его счастливым, но так и не сдержала слова своего. Я ревнива,очень ревнива, а еще истерична. Ему тяжело, я это вижу, так что делать? Отпустить или попробовать снова? Он не любит меня так, как люблю Его я, но страдает Он не меньше моего, из-за меня страдает. Мне тоже больно... но, в основном, виновата только я. На меня давит прошлое, давят страхи, боль.... давит жуткое угрызение совести. Я ведь не злая, зла не делаю, но делаю глупости, которые пострашнее зла будут. Нужно что-то менять.....и менять скорее. Я изменю, но нужна ли я Ему уже сейчас? Ему нужна спокойная семейная жизнь, а я маленький зеленый истеричный пухлик.... Последнее я исправлю...а остальное? У меня есть месяц... я попробую.... а потом.... я не знаю... я боюсь...

И я потушу сигарету,
Погибнув в остатке судьбы,
Не веря в простые приметы,
Узная всю силу мольбы...
Снова я.

Я корочкой хлеба заметно увяну,
Погибну в намерении внутренних войн.
И в эти глаза я без страза не гляну,
Сознанием поймав оглушительный шторм.

Ты больше не скажешь, что жизнь бесполезна,
И я попытаюсь намеренно жить.
Но вдруг пролетая над временной бездной,
Пойму, как нещадно умею любить.



Юля.