Сегодня первый раз в сознательной жизни разрыдалась у бабушки на коленях..

Я все понимаю, я ничего большего не требую, я просто хотела пообщаться, послушать и все. Я уже не надеюсь на счастливое будущее, знаю, что мы никогда не будем вместе и то, что скорее всего человек таким образом иногда тешит свое эго. Знаете, за шесть лет очень многое понимаешь, испытаваешь на себе куча средств, людей, ставишь опыты: как забыть, как не думать, как ненавидеть, как не надеятся... И все уже друг другу сказанно и все всё понимают, но.. сердцу-то не прикажешь.

За это время у меня было куча влюбленностей, которые как мне казалось перекрывают всё и наконец всё это забудется. Во время них, мне честно даже становилось совершенно по-фигу на него, но стоило чуть ослабнуть или отношения давали трещинку, как все возвращалось... Переодически мне кажется, что наконец-то всё, что вот теперь я свободна, но проходит какое-то время и нет.. все возвращается.

Что это? Первая любовь, которая всегда несчастна? Привычка страдать? Просто привычка?
Если бы это не длилось уже столько лет, я бы подумала, что это обычное компостирование мозга, которое через месяц, пол года, год, ну два пройдет. Но это не проходит...

Зачем мне все это? Надо просто взять и забить? Да. Я полностью поддерживаю, я больше всего на свете хочу это сделать, но как? Как это? Просто уже ничего не понимаю... Мне надоело, что мне так давно больно. Во многом виновата сама, в чем-то он, но это уже и не важно, главное, что ничего не вернуть, а я ничего не могу с собой поделать.

Ну вот и сдана мною последняя сесиия 50 на 50. Проэктирование и макетирование - 5, рисунок и живопись - 4.
Но не обошлось без инцидентов, ведь ЭТО мы рисовали в последние пару ночей, за месяц так и не добившись у преподов, что будет идти в диплом(эта оценка или суммарно). Но после об"явления оценок сказали наконец, что сегодняшняя. Изумлению не было предела....(в многоточие вложен большой смысл: исерика завкафедры, негодования группы, куча слез, мои как всегда несдержанноть), вообщем буду я пересдавать рисунок.
Но в итоге все кончилось неплохо. Как всегда соло-пицца и 4 бутылки Джемисона с коко-колой. Я безумно люблю своих девченок и Семена)))) Еще год более-менее встреч, ведь госы в сентябре, а диплом лишь в апреле...

Теперь свободна и весела. Скоро день рождение, свадьба сестры, поездка с одногруппницами в Конаково, Пустые холмы и т.д.. вообщем жисть прекрасна!!

Ну что ж.. Чемодан собран, такси заказанно на 7 утра.
Жди меня, Голландия!!!)))

Пропадаю дней на 10. Ловите в контакте и аське.

Шепот, робкое дыханье.
Трели соловья,
Серебро и колыханье
Сонного ручья.

Свет ночной, ночные тени,
Тени без конца,
Ряд волшебных изменений
Милого лица,

В дымных тучках пурпур розы,
Отблеск янтаря,
И лобзания, и слезы,
И заря, заря!..

(с)А. Фет.

Давненько у меня не было такой всеоб"емлющей нависшей надо мной жопы. Вот чесслово все не слава богу. Сегодня прибавилось много: смерть замечательной старушки(96 лет) моей, наверное, троюрной прабабушки, температура 38, понимание, что сессию до от"езда не сдам, ну и большооой такой привет из прошлого. При наложениии на остальные "мелочи" появляется острое нежелание поездки и отрицание ваще всего сущного. Мечта о зарытии себя под грудами своей комнаты "до лучших времен" все более явно проявляется в больном сознании.

Это нынче про меня, да.

ТАк как улетаю в четверг рано утром, а к экзаменам еще не все готово, то у меня конечно медленно начинает дергаться глазик, но что более ужасно, я просто не могу заставить себя рисовать дома рисунок. Обнаженную натуру по живописи в универе - пожалуйста, журнал для проэктирования - уже готов. Но блин 2 плаката а1 по рисунку, с учетом того, что один уже готов на а4 это просто свыше моих сил... Ладно, будем надеятся, что завтра сделаю полтора..

В выходные отмечали Ксюшечкин др, была на "мыльных пузырях", но даже и фото не хочется выкладывать. В данный период времени оно не доставляет мне радости. Странно.. 0_0

Еще сегодня первый раз в жизни смотрела на защиту диплома у нашего 6 курса. Оказалось гораздно менее страшно, чем я ожидала, но очень грустно от того, что ровно через год, нам предстоит это дело и все закончится... А мы так любим нашу группу и мастерскую(((

Такое ощущение, что сейчас я могу накатать очень и очень длинный пост обо всем: эмоциях, самочувствии, друзьях, переживаниях, предстоящией поездке, моей дне рождении, Наськиной свадьбе, Машкином, бабушкином, дедушкином, мамином др.... Мысли так и перетекают, но.. Хватит)


- очень хочется посидеть в ночной якитории и говорить "обо всем"
- безумно страшно лететь на самолете.. чем ближе, тем страшнее
- хочется уехать и там не о чем не переживать
- пора наверное уже собраться и найти себя
- на ближайшие пару дней грандиозные планы, а хочется свернувшись смотреть фильмы или гулять за руку по городу. опять на романтику потянуло, блин
- последнее время стала аредной и нетерпимой, о чем сказало около 3 человек да и сама заметила. Раньше получалось сдерживаться и промолчать, сейчас вовсе не получается, даже когда хочется.
- когда закончится этот пост.. мне надоело, но остановится не могу
- досмотрела наконец Лост.. 5 сезон. как же они все закрутили.. ппц..

ВСЕ.

Ну все, досмотрела "Турецкий для начинающих" и теперь срочно опять начинаю учиться(про Хауса тоже забудем на время).
В голове сумбур, куча проблем И ПОЧЕМУ ОНИ НАВАЛИЛИСЬ ИМЕННО ПЕРЕД ПОЕЗДКОЙ!?? Дурацкий закон подлости, туды его растуды! Но ничего, через 10 дней уже буду гулять по Гааге и кое-кто пообещал, что у меня вовсе не будет проблем(ну смотри у меня какашка, если не сбудется!!!)

А еще я поняла, что со всем дерьмом и переживанием мне в жизни не хватало хоть чуть романтики и адреналина. Странное какое-то сочетание, но именно так все и есть. Получив, мне стало легче.

Завтра понедельник, аццкая неделя почти началась. Хорошо бы, чтобы такая была последняя.

Только я могла поехать на дивишник с покорном и фильмами, а в итоге попить текилы в шумной компании мальчиков и девочек, поехав домой на такси в 4 утра прокататься 2 часа по ночной москве(воробьевы горы, болотка, какая-то речка, китай-города), но фиеерией оказаться в 6 утра у под"езда без ключей. Но спасла подруга на таганке, час сна и 3 часа рисования с натуры. А сейчас бабушка и Метро))))) АААааа!!!!)))

Вот лично я верю в чудеса и когда они не случаются, каждый раз обламываюсь как в первый. Как говорится, надежда умирает последней.
Кто же ровно в 12 в детстве звонил в дверь и оставлял мешок-наволочку с подарками? Это конечно сейчас я понимаю, что хорошие соседи и т.д.., но как лет до 10 было приятно... Вот и нынче периодически так хочется верить в какие-то "свершения, чудеса, и" к сожалению слова больше не могу подобрать, а вот фигушки.
Лягушки - мерзкие и склизкие, принцессы - водочкой не похмеляются, прынцы - ныне именуются динозаврами по ряду причин, белый конь - сразу нет. А вот кощеев бессмертных и бабок ежик на каждом вокзале по сто штук.
Вот сиди и радуйся после этого жизни.