Отличная подборка креативной рекламы. В архиве 14 изображений.

Вложение: 3647055_creative.rar

В колонках играет - Requiem for Dream (Soundtrack)
Настроение сейчас - Very good!

Этот рассказ года полтора назад был просто хитом сезона в моём универе. Один человек его читал, а остальные человек десять ржали до слёз, а ещё двое непонимали прикола. Юмор очень специфический, но почитать советую. Лично меня родные приняли за полного идиота, когда я сидя в своей комнате один, ржал, схватившись за живот, под столом!

Смешной рассказ.

Cовсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, стасом, которого я
не видел лет семь. в этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды
знакового в моей жызни персонажа.
свитер
когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели стаса. человеком он был нихуя
неадекватным, но вроде как не по своей вине. страдал он от какого-то там отклонения типа
нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. наглухо причём. то
исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну.
приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять
боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. за
глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому
обозвали стасика нейтрально - писюном.

скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в
писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. оказалось был целый список вещей - типа
"цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну
нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор
или хуйвознаит чего ещё. остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна
в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные
промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую
гамму. периодически пристально смотрел в глаза. хуй там. писюн не поддавался.

после уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. раздосадованный такими несрастухами миша
сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах
пост-модернизма, привезённый из каково-то чуркистана. это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего
опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству
наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту
пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под
палящим фиолетовым солнцем. всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное
красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй
проч с криками типа "нет! нет! только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". стоило мише выйти в етом
свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали,
маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. у меня лично,
как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я
старался смотреть по возможности в пол. то исть, как вы панимаити, на блёкло-сером
раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. да хули там, скажу больше - не существует в
природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. хотя если вы
блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью земляне!мы пришли с миром! - то
можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк
друга.

красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. оторвав глаза
от пола, я увидел писюна. у писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную
рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися
ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. в тот раз он залип основательно, я ево минут 15
откачивал. мише сказал сжечь свитер нахуй.

Дуся
Была у писюна кошка, звали дусей. дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с
разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные
ебала. дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на дусю, и на васю с
петей, и на "пошла на хуй". в общем дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при
рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда
вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора
вмешался известный гринписовец писюн. дефективную дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр,
естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую
бестию в руках, патаму как, когда дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую
паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. двигалась дуся оченно резво -
создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше
десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. ну или задумалась - периодически с ней
случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила
косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот
раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо
влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в
противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала
щемицца вверх па шторам. там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом
типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась
тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть
дыбом, глаза на выкате блять. мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида
алины кабаевой и жанны сука агузаровой. наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил
писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "да не, не: - успокаивал себя писюн -
проста ёбнутая."

поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её
ваще боялся и не любил совсем. потомушто один раз, нихуя неразглядев дусю на фоне писюновского
ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша
наступил на ейный ебальник, а поскольку дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо
етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она
со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно
признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни
схватился за серце, а когда отошёл, начал дусю ненавидить лютой ненавистью.

и вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса,
разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в
два рыла. тут я обратил внимание, што дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один
глаз палит в мишину сторону. я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу
пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом
собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с
присвистом форчманул дусе прям в летсо. я даже растерялся как-то. дуся пролетела всего-то метра
полтора, зато с такими выебами, што алине кабаевой и не снилось нах.

через пару дней дуся начала по-маленьку облазить. писюн говорил што ето на нервной почве, но
мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё
повезло, можно сказать.

а писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну
на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке розелло нах. продавец её
пролечил што розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь.
но розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. в течение недели мы с мишей учили его
говорить одно единственное слово "писюн". день изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два,
штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука ебаная - писюн, писюн: вот веть
педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая дуся, не выдержав
такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово
"писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. а розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил
полные непонимания глаза и обильно серил.
миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как
выяснилось, розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. всё это время хитрый пернатый
слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и
"сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл
которых я узнал только несколько лет спустя. писюн с мамой были в шоке канешна. и веть, што
характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. в качестве бесплатного дополнения
к выученным словам розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего
трамвая и звонко посвистывать. причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн
приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании
милицейских свистков. к тому же, по ево словам, дуся сильно нервничала.

а дуся на самом деле сходила нахуй с ума. то исть она и так была припизднута нехуёво, но с
появлением розеллы её стали покидать последние остатки разума. если раньше дуся слушала тока
то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с
крыльями, который походу наглухо забивал дусе все сигналы с марса. ну и в один прекрасный день
мы с мишей стали свидетелями таво, как дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения
рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. сам розелло к
тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу
подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. с крыши
своей клетки розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние
новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму
очередным хитровыебанным матюком. улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду,
окончательно охуевшая дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку.
выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, дуся приблизилась к розеллу вплотную и
застыла. всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: но в етот момент розелло медленно
повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась),
оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал дусе клювом прям
промеж ухоф. тюк, блять: досмотрев как дуся ссыпалась на половичок, розелло звонко присвистнул
и продолжил пездеть.

все остались жывы вопщим. не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар
африканскаво розеллы, но облазить после етого инцидента дуся перестала. зато начала жрать своё
гавно, наводя ужас на домочаццев.

В колонках играет - Тишина...
Настроение сейчас - Отличное!!!

Описание:
1. Полное изменение вида главного меню PSP.
2. Замена звуков PSP.
3. Замена значка батареи.

Установка:
1. Скачайте архив с темой.
2. Подключите PSP к компьютеру с помощью USB шнура .
3. Зайдите в Рекавери меню (Незнаете, как? Читайте FAQ по Recovery menu) и выберите Advanced -> Toggle USB flash(0) и дождитесь надписи "USB Enabled".
4. Содержимое папки resourse кидаем во resource ( flash(0) -> vsh -> resource), соглашаясь на замену файлов.
5. Содержимое папки module кидаем в module ( flash(0) -> vsh ->module ), соглашаясь на замену файлов.
6. Содержимое папки font кидаем в module ( flash(0) -> font ), соглашаясь на замену файлов.
7. Деактивируем flash(0), отключаем PSP от компьютера, выходим из рекавери меню.
8. Наслаждаемся темой!

Внимание!!! Неправильная установка темы может привести к брику PSP, так что если у Вас недостаточно опыта - лучше не пытайтесь. Анбрик сделать сложнее, чем ставить тему. Тема проверена на прошивке 3.71 M33. На других прошивках работоспособность не гарантируется и скорее всего Вы брикните свою PSP.

Вложение: 3645205_limegreen_3.rar

В колонках играет - Накрылся аудио драйвер :(
Настроение сейчас - Отличное!!!

Описание:
1. Полное изменение вида главного меню PSP.
2. Замена звуков PSP.
3. Замена значка батареи.

Установка:
1. Скачайте архив с темой.
2. Подключите PSP к компьютеру с помощью USB шнура .
3. Зайдите в Рекавери меню (Незнаете, как? Читайте FAQ по Recovery menu) и выберите Advanced -> Toggle USB flash(0) и дождитесь надписи "USB Enabled".
4. Содержимое папки resourse кидаем во resource ( flash(0) -> vsh -> resource), соглашаясь на замену файлов.
5. Содержимое папки module кидаем в module ( flash(0) -> vsh ->module ), соглашаясь на замену файлов.
6. Содержимое папки font кидаем в module ( flash(0) -> font ), соглашаясь на замену файлов.
7. Деактивируем flash(0), отключаем PSP от компьютера, выходим из рекавери меню.
8. Наслаждаемся темой!

Внимание!!! Неправильная установка темы может привести к брику PSP, так что если у Вас недостаточно опыта - лучше не пытайтесь. Анбрик сделать сложнее, чем ставить тему. Тема проверена на прошивке 3.71 M33. На других прошивках работоспособность не гарантируется и скорее всего Вы брикните свою PSP.

Вложение: 3645154_organ_3.rar

Непомню, откуда я взял данную историю, поэтому прошу прощения у автора за отсутствие подписи и обратной ссылки. А историю советую почитать всем!

Каждая вторая компания среди требований к соискателю указывает наличие чувства юмора. А есть ли чувство юмора у тех, кто предъявляет такие требования? Именно это я и решил выяснить. Мое исследование состояло из трех серий, в каждой из которых я отправлял четырнадцать писем (семь в Москву и семь в Санкт-Петербург) необычного содержания по поводу вакансий на должность программиста и смотрел, что мне отвечают на мои глупости. Эксперимент длился одну неделю. Вот что из этого получилось.

 

Кросавчег.

Итак, первая серия. Я выбрал вакансии и отправил на них следующее резюме:

Ф.И.О. --- > Задруйко Федор Сиргейевич (можно просто Кросавчег)

Майо мыло --- > тут была почта

Йезыги программированийа --- > Превед++
--- > C++ (харашо знайу бузд!)
--- > Шарп типа
--- > ВэБэ
--- > Дэлфи (ацтой, но тоже знаю)
--- > Прочайа хрень WinAPI
--- > WTL
--- > MFC (фууу!)
--- > DirectX 10
--- > OpenGL 2.0
--- > Oracle
--- > MSSQL
--- > MySQL
--- > .NET Framework 1.1 / 2.0 / 3.0
--- > ASP.NET
--- > Многа девелопел в kernel-mode
--- > Всякая там вебовская херня, пхп там, перл, хтмл, ну и таг далейе

Инастранныйе йезыги --- > Олбанский на уравни наситиля

А сибе --- > Сирьезен, испалнителен, умен, талантлиф. Адним словам — мужчина хоть куда, фполнам расцвети сил

Савсем забыл! Опыт работы:

Работал в Sun Microsystems — уволилсо, нипанравилась парамушта там никто низнаит C++ :-(

Патом долга работал в Микрософте, но оттуда тоже уволился, патамушта просто надоело. Хочеццо чиво-нибудь свежынькава. Собсна паэтаму и исчу работу.

Жду вашева атвета — пешыте на майо мыло.

Из четырнадцати компаний на это чудо-резюме ответили четверо.

Ответ первый:

То, что Вы понаписали, мы про такое и не слыхивали.
У нас тут просто ящики с одного места на другое переносить надо по 20 раз на дню.
Из Микрософтов у нас только Микробы. Приходите, посмотрим друг другу в лицо.

Ну ничего так, отшутился. Какой-никакой, а все же ответ.

Ответ номер два оказался не столько смешным, сколько вызывающим уважение. Все-таки есть еще люди с чувством юмора:

Добрый день, Медвед,

Saturday, June 30, 2007, 8:18:29 PM, you wrote:

В принципе, Вы нам подходите!
Но способны лы Вы общаться на русской языке?

Пришлите свое резюме на русском. ;-)
И возраст…

С Уважением,
Начальник технического отделения ООО "XXXXXXXXX"
XXXXX XXXXX
+7 495 XXX-XXXX

Нормальный такой начальник, отнесся с пониманием. Желаю всем таких начальников.

Компания Dr.Web дала краткий и лаконичный ответ, заявив следующее:

пишы исчо!

Кроме того, ответ был прислан с почтового ящика, хозяином которого является «Пушыстое Пельмешко», что говорит о здоровом чувстве юмора HR-менеджера.

Четвертый и последний ответ:

Стучите в асю XXX-XXX-XXX, скажите что от Петра…и забудте на время разговора албанский

Вот в общем-то и все. Четыре письма из четырнадцати. Не так уж и много для компаний, требующих наличия чувства юмора у сотрудников.

 

Вторая работа.

Серия номер два. В этот раз я написал нормальное такое резюме, без преведов, медведов и кросавчегов, и опять разослал его по компаниям. Правда, в теле письма я написал следующее:

Добрый день!

Отправляю Вам резюме по поводу Вашей вакансии.

Очень прошу Вас уточнить один момент, из-за которого некоторые компании отказываются брать меня на работу.
Помимо работы по специальности, я работаю в агентстве «Все для одиноких дам» мальчиком по вызову, и мне необходимо отлучаться примерно на час, один-два раза в день. Пропущенное время я готов отрабатывать вечером. Могу ли я претендовать на Вашу вакансию на таких условиях?

С уважением,
Сергей.

В этот рез ответило шесть человек, причем некоторые ответы меня совсем расстроили. Я даже не буду их всех цитировать. Вот два таких ответа:

Добрый день, Сергей.

Вообще у нас рабочий день делится на две части: обязательное присутственное время с 12 до 17, остальное время работаете, когда Вам удобно (40 часов в неделю).
Единственное, в нашей компании не одобряется одновременная работа. Но поощряется обучение. Интересно, о чем тут шла речь? :-)
Поэтому если Вы не будете офишировать свой побочный заработок, то проблем не будет.

В резюме Вы не указали, Ваш опыт работы, осветите его пожалуйста подробнее.

С Уважением, Михаил

***

Здравствуйте, Сергей.

В настоящий момент в нашей компании открыта вакансия программиста Java и программиста C++ . Все разработки ведутся под мобильные платформы.
Нас не смущает наличие у Вас второй работы,так как наша компания предоставляет своим сотрудникам возможность гибкого графика . Главное — сдать все проекты в срок и отработать 40 часов в неделю.
Разрешите задать Вам несколько уточняющих вопросов:
…
…
…

И дальше, как ни в чем не бывало список вопросов, как будто я подрабатываю почтовым курьером или продавцом мороженного. Неужели политкорректность уже добралась и до нашей страны?
Рекрутинговая компания IT-Доминанта ответила мне простым шаблоном, поэтому я даже не буду ее цитировать. Я никогда не любил кадровые агентства, и после такого ответа у меня появилась на это еще одна причина.

Компания Quest Software, мое почтение! Снимаю шляпу за ваши слова:

Уважаемый Сергей,

Пожалуйста, пришлите нам свое полное резюме с описанием ваших предыдущих мест работы и проектов.

Мы нормально относимся к различным хобби людей, главное чтобы специалист был хороший профессионал в нашей области.

Вот где действительно ценят хороших специалистов!

Компания Spirit, цените вашего HR-менеджера! Это девушка с прекрасной интуицией. Она расколола меня практически сразу же:

Сергей, здравствуйте.
Наверное, у нас недостаточно выражено чувство юмора, чтобы адекватно оценить такое заявление. Сложно поверить, что такое возможно написать серьёзно.

Нет, конечно, работу мы Вам не предложим. Если всё правда - спасибо Вам за честность. Удачи.

Мне стало интересно, и я ответил на это письмо:

Добрый день, Ольга!

У меня есть специальность, но есть еще и такой вот способ «подработки». Я этим зарабатываю на жизнь — что же теперь делать? Неужели это на столько из ряда вон выходящая ситуация?

Хорошо, хотя бы скажите, Вы не можете меня взять из-за необходимости отлучаться (строгий график), или именно из-за причин, по которым мне надо отлучаться?

Например я сегодня получил ответ от одной известной компании (Quest, привет!), в которой мне сказали что главное чтобы я был хорошим специалистом, а какой там у меня фоновый заработок — не столь важно…

С уважением,
Сергей.

И получил на это ответ:

Сергей,
сейчас IT-рынок на подъёме, программистам нет необходимости подрабатывать, им и так хорошие деньги платят.
Т.е. в Москве такое сочетание «хороший программист» и «мало платят, поэтому подрабатываю проституцией» — невозможный бред. Отсюда: либо Вы не такой хороший программист, либо Вам просто нравится быть «мальчиком по вызову», либо Вы просто шутите.

График у нас действительно строгий. И речи нет о том, чтобы уезжать в середине дня даже раз в неделю, а уж каждый день — это вообще нелепо обсуждать.

P.S. Хоть и отвечаю Вам так, как будто разговор серьёзный, но не могу отделаться от ощущения, что нас просто разыгрывают.

Девушка, вы меня «уделали» по полной — я почувствовал себя маленьким глупеньким мальчиком, который не в состоянии провести взрослую тетю. Но про зарплату это вы конечно хорошо пошутили.

$now-flake.
Серия третья и заключительная.

На этот раз я вообще не отправлял резюме, просто разослав письмо следующего содержания:

Добрый день!

Меня интересует Ваша вакансия программиста, и я являюсь хорошим специалистом с многолетним опытом работы. Однако меня интересует следующий момент. Дело в том, что у меня есть судимость (ст. 241, «Организация занятия проституцией»). Готовы ли Вы рассмотреть мою кандидатуру зная этот момент?

С уважением,
Дмитрий.

Мне ответили шесть компаний из четырнадцати. Ответы были разные, но не интересные. Кто-то сразу же отказался рассматривать мою кандидатуру. Кто-то ставил какие-то условия. Но бoльшая часть работодателей не увидили каких-либо проблем в наличии судимости. Это радует.
Но все же был один ответ, за который я ставлю «пять с плюсом» в сегодняшнем дураковалянии. Компания EmCraft, мое почтение!

Добрый день, Дмитрий,

Видимо, Вы обладаете неординарными организаторскими способностями.
Пришлите резюме, и мы рассмотрим Вашу кандидатуру.

EmCraft — ЗАЧОТ!!!

В колонках играет - Da Mool - Meet Her At The Love Paradise

Очень креативный способ продлить наслаждение! Ваш секс будет долгим!

В колонках играет - Dino - King Kong 5
Настроение сейчас - Отли4ное

Программа для конвертирования любого видео и/или DVD видео в формат воспроизводимый на Playstation Portable.

Для распаковки многотомных архивов, запускаем первый архив, остальные распакуются автоматически.

Архив с талбеткой.

Вложение: 3644562_crack.zip

В колонках играет - Dj Antoine & Mc Roby Rob - The Roof is on fire
Настроение сейчас - Отли4ное

Программа для конвертирования любого видео и/или DVD видео в формат воспроизводимый на Playstation Portable.

Для распаковки многотомных архивов, запускаем первый архив, остальные распакуются автоматически.

Талбетка прилагается ;)

Вторая часть архива.

Вложение: 3644560_psp_movie_creator.rar

В колонках играет - Enigma - Mea Culpa
Настроение сейчас - Отли4ное

Программа для конвертирования любого видео и/или DVD видео в формат воспроизводимый на Playstation Portable

Для распаковки многотомных архивов, запускаем первый архив, остальные распакуются автоматически.

Талбетка прилагается ;)

Первая часть архива.

Вложение: 3644552_psp_movie_creator.rar

В колонках играет - Enigma - Sadeness
Настроение сейчас - Засыбись!

Описание:
1. Полное изменение вида главного меню PSP.
2. Замена звуков PSP.
3. Замена значка батареи.

Установка:
1. Скачайте архив с темой.
2. Подключите PSP к компьютеру с помощью USB шнура .
3. Зайдите в Рекавери меню (Незнаете, как? Читайте FAQ по Recovery menu) и выберите Advanced -> Toggle USB flash(0) и дождитесь надписи "USB Enabled".
4. Содержимое папки resourse кидаем во resource ( flash(0) -> vsh -> resource), соглашаясь на замену файлов.
5. Содержимое папки module кидаем в module ( flash(0) -> vsh ->module ), соглашаясь на замену файлов.
6. Содержимое папки font кидаем в module ( flash(0) -> font ), соглашаясь на замену файлов.
7. Деактивируем flash(0), отключаем PSP от компьютера, выходим из рекавери меню.
8. Наслаждаемся темой!

Внимание!!! Неправильная установка темы может привести к брику PSP, так что если у Вас недостаточно опыта - лучше не пытайтесь. Анбрик сделать сложнее, чем ставить тему. Тема проверена на прошивке 3.71 M33. На других прошивках работоспособность не гарантируется и скорее всего Вы брикните свою PSP.

Вложение: 3644537_simplicity_3.rar