Вы оставляете комментарий, где указываете, с какого времени существует ваш дневник, а я называю вам наугад день, месяц и год. Вы выбираете запись на эту дату (если на эту дату нет - то ближайшую), снова публикуете ее в своем дневнике и комментируете с точки зрения себя сегодняшнего. Всё просто и в то же время загадочно. =)

От В Южная мне достаётся 19 мая 2008 года.
Ближайшая запись:

- тебе холодно?
- да
- правда?
- а это так невероятно?
- одолжить тебе куртку?
- хм, нет, не стоит -
ведь именно этот ответ ты хотел услышать? ты готов предложить помощь, но не готов её оказать...
когда ты будешь готов помочь, ты не будешь спрашивать, если и так видишь, что помощь нужна (я ведь не скрываю свою слабость)!

Вспомнила, как возвращалась поздно вечером с другом от психолога, лекции которого мы тогда посещали. Вспомнила и эти сами лекции.
И в очередной раз подумала, как мне нужна чья-то забота... не навязчивая и назидательная, не выпрошенная, а тёплая, от чистого сердца...
(но это опять к слову о помощи извне)

Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на кладбище.Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле приходил он. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал могилу жены, и бабушка обратила на него внимание. Однажды, пока его не было, она взглянула на дату смерти женщины - 11 лет назад. Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. У них от всего этого возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться. За праздничным столом народу было мало. Мой новый дед, Николай Иванович, поднял бокал "Пепси-Колы" - он вообще не пьет (мама еще сказала, что непьющего мужчину можно найти только на кладбище), так вот, он поднял бокал, все притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал:
-Аня, неужели ты меня не узнаешь?
Губы бабушки задрожали, она кивнула:
-Узнаю, Коленька, давно узнала.
Представляешь, Господи, они уже были когда-то женаты. Им было тогда по 18 лет. Прожили они вместе всего два месяца и разбежались. Он считал ее ветреной, она его - несолидным.
Признайся честно, Боже, это Ты подстроил?
Леша, 4 кл.

Живёт на далёком острове Чудо-Юдо. Когда-то он был прекрасным человеком, но однажды очень сильно разочаровался в людях и закрылся, спрятался от них. Он стал злым и раздражённым, стал скалить зубы и показывать когти, а всё хорошее, что в нём было - леел глубоко-глубоко внутри.
И для того, чтобы Чуде-Юде вновь стать нормальным человеком - необходимо появление того, кто вернём ему это доверие к миру, поможет снова увидеть доброту в человеских сердцах.
- Значит ему нужен кто-то извне, чтобы помочь раскрыться?
- Нет, ему нужен кто-то, кто захочет его принять.

"Ну вот, опять кто-то извне!
А ведь не всё так плохо, верно? Ведь я же верю в людей! просто... просто так хочется, чтобы было интересно... так хочется, чтобы прям как в сказке!"

Мой маленький домик стоит на краю утёса, стены его обветшали, половицы расшатались, а кое-где их вообще нет... Ветер свободно гуляет по дому, стучит ставнями и угрожает такому хрупкому строению окончательным падением. Здесь живут никак не желающие сбываться Мечты, которые отчаянно пытаются внести в это место хоть кусочек света, хоть частичку тепла. Но всё без толку - домику нужен хороший плотник!

Наш универ чего-то там не прошёл и перестал быть университетом...
Мама в панике, бегает, кричит, обвиняет меня в том, что я ничем не интересуюсь...
А мне почему-то абсолютно всё равно, что мне в дипломе напишут: университет или институт...
Я своего будущего вообще не вижу... поэтому зачем сейчас париться об отметке в дипломе?

Идея пойти в лес в 9.00 утра, чтобы устроить пикничёк, погулять, а потом сразу завалиться в универ на пары - идея немного чумовая, по классная!
Жаль только, что не все смогли проснуться в столь ранний час...
в итоге Лешего пугать отправились впятером... =))

Я изменилась...
Я слушаю такую же музыку, какую слушаешь ты. Я читаю те же книги, что и ты. Я посещаю сайты, на которых хоть изредка появляешься ты. Я смотрю все фильмы, которые смотришь ты. Я говорю так же, как ты.
Я открываю глаза, включаю компьютер, вхожу в интернет... и, когда вижу зелёным цветочек твоего ICQ, улыбаюсь - значит ты где-то рядом, ты где-то здесь... ведь в мировой паутине стираются все границы...
Всё это создаёт иллюзию твоего присутствия, всё это помогает мне как-то жить... вдали от тебя...
Я скучаю, я сильно скучаю... но я этого тебе не скажу, потому что знаю: ты скажешь, будто тебе смешно, и спрячешь слёзы ото всех, так же, как и я.

Глупых вопросов не бывает, бывают глупые ответы...
Если вопрос назрел, значит он имеет место быть!
(надо запомнить!)

ню вот, и уезжаю я до самой осени (ну, почти)...
всё это время я, скорее всего не буду заглядывать в дневник, совсем... наверное...
и вообще, я решила напрягать глаза как можно меньше, постараюсь летом ничего не читать - пусть глазки отдыхают...
что ж, приятного мне отдыха!
До скорого, друзья! =))

Когда встречаются два человека, автоматически срабатывает какое-то негласное правило: обязательно надо о чём-то говорить... ну бывают же моменты, когда нечего сказать? когда всё уже сказали, все темы обсудили, что надо - уже знаем, чего не надо - того и не спрашиваем... Тогда люди начинают просто сотрясать воздух пустыми разговорами "ниочём"...
Почему, если "повисает" пауза, мы начинаем чувствовать себя неловко, и опять сотрясаем воздух, раздражаем свои связки и барабанные перепонки друг друга?
А зачем?
Почему нельзя просто вместе помолчать?
Почему нельзя прислушаться к теплу человека, который сейчас рядом с тобой и просто улыбнуться ему?
НУ ПАЧИМУ?

Наконец-то сдала сессию... вовремя, без долгов, без троек: всего одна четвёрка, остальные - пятёрки...
Ура, вроде бы... НО
Мама весь вечер ругала меня за то, что я "безответственно отношусь к учёбе", леньтяйка, лоботряска, неуч, короче... И это всё - только из-за одной четвёрка! (при этом, моя мама в школе училась неважно, в институт поступила со второго раза, и то - только на заочное, и экзамены всегда хреново сдавала, на тройки...)
Курс возрастной психологии помог мне понять, откуда взялся мой комплекс неполноценности: для детей важно признание, им важно, чтобы близкие взрослые хвалили их, одобряли. Поэтому дети из кожи вон лезут, чтобы быть "хорошими", "правильными"...
Я тоже всегда лезла... но в большинстве случаев, когда я предъявляла маме очередное своё достижение, я слышала только : "Ну, могла бы и лучше! Не сильно старалась!"...
Вот и сейчас то же самое...
И мне, как маленькой, хочется плакать от обиды... так что приходиться выбирать: либо что-то маме доказывать, но при этом показать слёзы, либо прятать слёзы, но при этом гордо молчать...
и то, и другое, сразу как-то не получается...
Терпеть не могу свою слабость! Вечно плакать хочется, когда на меня наезжают, да ещё так несправедливо...
Ну всё, мама уже "отошла", скинула на меня весь негатив, теперь пристаёт с вопросом: "А что же это я такая грустная, а? Не случилось ли чего?"
И вот что ей сказать?

Давайте отметимся:)

Я - лентяйка, лентяйка, и ещё раз, лентяйка!
Нет, ну у меня ж неделя была, чтобы к экзамену подготовиться, и я что?
да ничего! всю неделю дурью промаялась, фигнёй прострадала... ну как ещё это назвать?
Честно говоря, мне плевать на оценки... всегда было наплевать...
но блин, для родителей это очень важно...
вот как им объяснить, что оценка - это НЕ показатель знаний или ума, это вообще ничего не показатель!
хныыы....
У вас есть таблетки от лени? а то лень самой искать... =))

Сейчас у меня mp3 - шник, устаревший уже малость, но верно мне служащий... я с ним почти не расстаюсь... - любуюсь пейзажами из окна автобуса, а в ушах - музыка...
Тут рылась в столе и нашла свой ста-а-аренький, касетный плеер... И накатили на меня воспоминания: и как он выручал меня в долгих скучных поездках на поездах, и как я таскала его везде с собой (а он ведь не маленький, по сравнению с mp3 - шкой)...
Вспомнила, как "тащилась" по Эменему:
ходила в толстовке -
на голове капюшон,
на лице хмурое, озлобленное выражение,
в кармане плеер,
в наушниках - "Rabbit Run"...

*А ещё у меня была фенечка из бисера с надписью "EMINEM", и я играла в баскетбол...

Таким вот я была подростком...

* * *
Надо верить в обычное.
Надо рассчитывать
здраво.
У поэтов
с убийцами,
в сущности,
равная слава.
Кто в веках уцелел?
Разберись
в наслоенье мотивов!..
Мы не помним
царей.
Помним:
были Дантес и Мартынов.
Бесшабашные,
нервные,
святые «блюстители долга».
Ну подумаешь,
невидаль:
однажды вспылили —
и только!
За могильной оградою
все обвиненья
напрасны...
Пахнут
их
биографии
лишь
типографскою
краской.
Вот они на портретах
с улыбками благопристойными.
Так что цельтесь
в поэтов —
и вы попадете
в историю!

(с) Роберт Рождественский.

* * *
Смеркается.
Пахнет леском перегретым...
Но я не об этом!
Совсем
не об этом.

Я знаю, как трудно рождается
слово.
Когда оно истинно.
И безусловно.
Прозрачно.
Пока что ни в чем не повинно.
А ты,
надрываясь, грызешь пуповину
и мечешься:
— Люди!
Вы слово
искали.
Берите!
Пока его не затаскали.
Скорее!
Пусть кто-нибудь станет
пророком...
Нависла жара над высоким порогом.
Кукушка старается:
чет или нечет.
У самого уха стрекочет кузнечик.
Шуршит муравейник.
Ворона фальшивит.
И стебель цветка под пчелою
пружинит.
Готовятся к полднику жители ясель.
Зеленою тучею кажется ясень.
Он что-то бормочет надменно
и глухо.
Он так величав,
что становится глупо
рядиться в пророка,
считаться поэтом...

Но я не об этом!
Совсем
не об этом.

(с) Роберт Рождественский.

***
Много ль надо мне для счастья? -
Пара слов из нежных уст,
Обещание со страстью,
Что? Пустое? Ну и пусть!
Чтоб улыбка освещала
Твоего лица черты...
Чтобы сердце замирало,
Когда с любовью смотришь ты.

А ещё мне нужен вечер,
Тихий ветер, лёгкий дождь...
Ну и пусть не будет встречи!
Даже если не придёшь -
Я не буду убиваться,
Унывать, грустить, рыдать...
Я привыкла улыбаться,
Я умею счастье ждать...

Я не люблю кого-то обманывать, но ещё больше не люблю обижать...
Поэтому иногда не получается сказать "НЕТ!" и я вымученно иду гулять с тем, кого не хочу видеть...
Так и сейчас: смотрю на него, и понимаю - что совершенно ничего не чувствую... не знаю, чего он хочет, на что надеется, чего ждёт... я разрешаю быть мне другом, но не больше...
нинавижу, когда потом заявляют что-то типа: "Зачем надо было соглашаться, ты подала мне надежду"...
Я что, виновата? Я же ничего не обещала!
Я привыкла доверять своему сердцу, а ему, как говориться, не прикажешь!
И я верю, что своего Принца узнаю сразу... вот так: раз и всё!
И родного человека я сразу узнаю... просто чувствую, что он мне близок, он для меня родной (может он и был моим близким в прошлой жизни?)
А вот на этого человека смотрю - и совершенно ничего не чувствую... пустота, тишена...
не хорошо получается, блин...
Не помню кто, не помню где, но помню, что сказала: "Легко скрывать любовь и ненависть, но мучительнее всего скрывать равнодушие..."
ну, как-то так...

на что способна "Настоящая любовь"?
зачем объединяются в союз мужчина и женщина? чтобы удовлетворять потребности друг друга в тепле, удовольствии, безопасности, так? и всё?
а что, если беда: кого-то из них парализовало... и всё, он ни на что не способен... его тело неподвижно, лишь вяло колеблется сердце и немного поскрипывают шестерёнки в мозгу...
и как быть второму? сможет ли он дальше любить?
а должен ли он дальше любить?

а если парализовало не тело, а мозг?
человек стал не просто ненормальным, он просто перестал соображать, узнавать, понимать...
что, если просто осталось одно тело, а та субстанция, та душа, которую любили, испарилась?
смогут ли такого человека дальше любить? а должны?

Сегодня закончился мой нерво-успокаивающий курс иглотерапии...
а жаль...
мне понравилось это чувство расслабленности, когда никуда не надо спешить, бежать...
просто так у меня отдыхать не получается - всё время грызёт совесть от того, что есть более важные дела, а я ленюсь...
а там - я и делом занимаюсь (лечусь), и расслабляюсь... здорово...
а ещё я полюбила врачиху, которая всё это делает...
мне нравилось, как добродушно она меня принимала, и как забавно что-нибудь рассказывала...
а ей нравилось, как я улыбаюсь... =)

а сейчас просто грустно... сложно сказать, почему... просто грустно...
хочется немножко похныкать, поныть... поделиться сомнениями, переживаниями...
да не с кем...
я же сильная, я ж не расстраиваюсь... по таким пустякам...