Я думала,что я его не люблю, скорее даже была в этом уверена и искренне убеждала в этом всех остальных... Но стоило ему уехать всего лишь на полтары недели, как жизнь пошла кувырком. Не знаю куда себя приложить, чем заняться, ничего не хочется... А сегодня только второй день.
Я ТАК ЕГО ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!! Я ТАК ЕГО ЛЮБЛЮ!!!!!!!!

Это больше, чем мое сердце. Это страшнее прыжка с крыши. Это громче вопля бешеного, но гораздо тише писка забитой мыши. Это то, что каждый всю жизнь ищет. Находит. Теряет. Находит вновь. Это то, что в белой фате со злобным оскалом по свету рыщет… Я говорю тебе про любовь!
Она сама по себе невесома, она легче, чем твои мысли. Но вспомни, как душу рвало, когда она уходила, как на глазах твоих слезы висли. Она руками своими нежными петлю на шею тебе набросит, не оставляя ничего от тебя прежнего, сама на цыпочки встать попросит. Ты даже не сможешь ее увидеть, ты никогда не заглянешь в ее глаза. А думаешь только о том, как бы ее не обидеть, не веря в то, что она действительно зла.
Ты можешь с ней расцвести и засохнуть, она сожрет тебя как цветок, тля. Но лучше уж так сдохнуть, чем никого никогда не любя. С ней хорошо, без нее как-то странно. Мне не хватает ее слез радости. Если она пришла, то тут же уходит, плавно бросая в лицо какие-то гадости. И я держу свою дверь закрытой, чтобы стучалась она перед тем как ко мне войти, чтобы не оказалась она той, мною давно забытой, той с которой мне не по пути.

Моя черепная коробка рушится, психика дает трещину. Слишком много навалилось, хотя нет, есть только одна большая проблема, решение которой не представляется возможным... Ловлю себя на мыслях о суициде.

НЕ БЫВАЕТ НЕРАЗРЕШИМЫХ ПРОБЛЕМ. БЫВАЮТ НЕПРИЯТНЫЕ РЕШЕНИЯ.

НЕ БОЙСЯ СМЕРТИ.

ПОКА МЫ ЖИВЫ - ЕЕ НЕТ.

КОГДА ОНА ПРИДЕТ - НАС УЖЕ НЕ БУДЕТ...

Я люблю тебя.
Я кутаюсь в это чувство
как в уютный плед. Когда мне плохо.
Я ныряю в него как в прохладную прозрачную речку
в жаркий день
и смотрю как брызги блестят на солнце.
Когда мне хорошо.
Я сижу на полу и,
глядя как за окном
начинается новый день -
и для тебя
тоже –
склоняю французский глагол
“быть”:
Tu es. Ты есть.
Значит,
Je suis. Есть я.

Странная закономерность прослеживается на протяжении всей моей недолгой жизни: если мне человек с первого взгляда понравился, то в последствии ничего кроме отвращения я к нему испытывать не буду, и с точностью до наоборот, если с человеком при встрече даже здороваться противно. И вот сейчас история снова повторяется... Не думала, что можно возненавидеть человека за одни сутки. Я знаю, что мне будет не хватать этих разговоров ночи напролет, этого чувства локтя, согревающего на протяжении полугода... Мы умерли друг для друга 29 декабря. Нашу "дружбу" даже реанимировать нельзя было, она скончалась на пороге в течение нескольких минут.
МЫ ТЕПЕРЬ С НЕЙ НЕРАЗЛУЧНЫЕ....... НЕРАЗЛУЧНЫЕ ВРАГИ!!!!!

Если где-то есть брак без любви, значит, где-то существует любовь без брака...

Настроение сейчас - Тоска

Как жизнь??? Ты появился после двухнедельного отсутствия с таким вот невинным вопросом. Не-ви-нным????
Это таким, в котором нет вины? А чья вина могла быть в нем? Твоя? Но разве равнодушие можно ставить в вину??? Тогда моя? Но разве можно ставить в вину любовь? Стало быть, в вопросе том не было вины.
Ничьей. Ничьей. Ничьей. Тогда почему сердце мое в миг раскололось на сотни крохотных кусочков и беспомощно рассыпалось по полу?
Почему в миг почернело перед глазами, и земля ушла из под ног? Какую власть ты имел надо мною?
Безграничную… Пользовался ли ты ею?
Да…
Долго, долго, очень долго ждала я тебя, тупо, настойчиво, зная, что не придешь, но отмахиваясь от правды, нарезала круги у телефона, потому что правда убила бы меня.
Я любила тебя. Каждый твой шаг, каждое твое слово, твой запах и твое молчание дарили мне жизнь. Дарили мне воздух, которым я дышала. А без тебя мне и дышать не надо было… Зачем?
Мне казалось, что силы моей любви хватит на двоих…
Я ошибалась…
Все это иллюзии… Я создала свой мирок, такой милый, такой опрятный, где каждый играл свою роль в строгом соответствии с написанным мною сценарием.
Ты пропадал – у тебя были проблемы, которыми ты, как настоящий мужчина, не хотел со мной делиться. Ты обманывал – ты не хотел мне показывать всю срамоту этого мира. Ты использовал меня… Ты давал мне уроки жизни, без которых я не выжила бы и пяти минут.
Все это иллюзии… Ничего не было… Я все придумала..!
Ни- че-го не-бы-ло!!!
Ни любовь, канувшая в лету, ни дикая энергия, потраченная мною на попытки сохранить не существующее – иллюзия печалит меня. Иллюзия, которой я жила столько времени, словно пробуждение после красивого сна, когда вдруг отчетливо понимаешь, что ничего не было.
Чужая жизнь, ничья жизнь. Я жила ничьей жизнью. Хотя могла нас обоих сделать счастливыми….. если бы ты позвонил… Но в этом нет твоей вины. Все это иллюзии.
Прекрасно, дорогой, все просто прекрасно!!! Ты ведь этого от меня ждал?? Этого ответа?? Или мне стоило рассказать сколько раз я слышала ненавистное:»Обслуживание абонента временно приостановлено», накручивая диск телефона? Или как отменила все встречи, потому что мог появиться ты?? Или как снова рыдала в подушку, душимая переполняющей меня безответной любовью?
Нет нам обоим это не надо было. Кому нужны иллюзии??? Они и самой-то мне не нужны……теперь. Я хочу, чтобы ты знал, что я благодарна тебе за все, что ты для меня не сделал. Взаимная любовь реальна, осязаема и очевидна. В ней нет места иллюзиям. Просто факты….просто человеческое счастье….. Слишком просто, слишком очевидно….. Это ли нам нужно??
Нами правят иллюзии. Мир, в котором мы живем, это череда логичных объяснений, которые мы находим нелогичными поступками.
Почему ты просто не забыл меня??? Разве я нужна тебе??? Почему ты по-прежнему набираешь номер моего телефона?? Узнать живы ли еще иллюзии???
Да, живы. Но другие…. Теперь я рисую картину для следующего прекрасного принца. И вполне этим довольна.. В конце концов, ты приучил меня к иллюзиям.. куда я теперь от них денусь?? Они стали неотъемлемой частью моей жизни. Я к ним привыкла… И хочу сказать тебе спасибо, за то что ты показал мне очевидное..
В конце концов, это тот урок без которого я не смогла прожить бы и пяти минут. Мне было бы так скучно….
Формула наших отношений простая и незамысловатая. Ты не участник – ты созерцатель. И признайся, тебе ведь нравилось то, что ты видел? Могу ли я допустить мысль…… на мгновение… что ты тоже живешь иллюзиями??? И в твоих иллюзиях я по-прежнему люблю тебя???? Тебе это все-таки нужно……?

Ты прости, что сказала: "Милый" и погладила нежно рукой...
Ты красивый, но нелюбимый, ты хороший, но не такой.
У тебя ни глаза, а небо, у него - туман - пропадешь.
У тебя ни губы, а нежность, у него - уходи-не уйдешь.
Я с тобою всегда спокойна, с ним и в холод, и в жар дрожу.
Я с тобою как в чистом поле, с ним как в диком дремучем лесу.
Ты прости, что сказала: "Милый" и погладила нежно рукой...
Ты красивый, но нелюбимый, ты хороший, но не такой....

Скорее всего Ваша фраза «Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой»

Пройти тест

Настроение сейчас - Поганое

Черт, черт, тысячу раз черт побери!!! Как сказать человеку, что ты его не любишь, если он тебя боготворит? Как можно его предать, если он тебя вытащил из ужаснейшей депрессии? Как можно сказать "между нами все кончено", если знаешь, что для него это будет как нож в спину?
Но как жить самой, если все наши отношения напоминают чемодан, который и нести тяжело и бросить жалко....................?

Кто-то умный когда-то сказал - если не можешь иметь то, что хочешь, научись хотеть то, что имеешь... И знаешь, я учусь. У меня уже настолько правдоподобно получается, что все думают, нет, просто уверены, что наконец-то меня настигла безудержная любовь, я "люблю" его... И никто не хочет верить, что я тебя еще помню... И ты мне еще нужен... Мне! Девочке из такой семьи, с такими родителями, с таким образованием... нужен ты мальчик-праздник, мальчик-утренник, мальчик-амфетамин.

Настроение сейчас - Я все равно улыбаюсь )))

Год назад у них были тысячи причин, чтобы назвать себя счастливыми, и одно неопровержимое доказательство их счастья - ЛЮБОВЬ. По крайней мере, они называли это именно так. Никакая осень не омрачала их настроения, ни один дождь не заставлял грустить, самый сильный холод не мог проникнуть в их мысли и сердца, потому что огонь который горел внутри, был способен согреть всю Вселенную. Ничего не было дороже их чувства и ничего не было для них лучше, чем быть рядом.
Они стоили друг друга. Он стал воплощением ее идеалов и грез. Она была для него лучшей девушкой на свете. Они с каждым мгновение становились лучше, и уже не имело значения, какими они были до знакомства друг с другом.
Полгода назад у них появились тысячи причин, чтобы назвать себя несчастными. Они перестали нуждаться друг в друге, потеряли нить взаимопонимания и доверия. Количество их встреч было сведено до минимума, но они предпочли бы вовсе не видеться.
Кстати, и теперь они стоили друг друга. Он стал причиной ее боли и слез, главным героем ее дневника. Она доставляла ему неудобства и стала источником его плохого настроения. На улице становилось все жарче. Но в сердцах наступил ледниковый период.
Расстаться было не сложно, на всякий случай они перестраховались – стали лучшими друзьями. Просто оба оказались слабыми – не смогли уйти раз и навсегда. Оба придумали себе миф о дружбе, чтобы ни в коем случае не дать себе забыть друг друга. Осуществляли контроль за личной жизнью каждого при помощи благозвучного ярлыка под названием «дружба». При случае не забывали уколоть друг друга парочкой историй о своих новых пассиях.
Прошло еще полгода – и сейчас они по-прежнему друзья. Только теперь как и год назад, они снова берегут, ценят и стоят друг друга. Делают вид, что нуждаются только в дружбе, но само это слово угнетает обоих. Он признает, что не смог привыкнуть к тому, что они не вместе. Она подавлена из их общего вчера и неуверенностью в их общее завтра.
То что они называли любовь год назад живет в них до сих пор. Но они бояться сказать об этом вслух. Они хотят одного – снова быть вместе. Но они дураки, слабые!!! Теряю драгоценные минуты, которые могли бы посвятить друг другу, и пренебрегают возможностью стать счастливыми. Им осталось всего два шага до счастья.
«Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!» - первый шаг уже сделан. Последний – за тобой…

Я знаю зачем я завела этот дневник... Просто у человека должно быть место куда он может вернуться. И даже здесь среди миилионов слов и паролей оно должно быть, когда просто в реальной жизни идти некуда. Хотя я лукавлю, есть куда и есть к кому, но он не ты... Да и еще один такой вряд ли встретится на моем пути, да и не нужно... уже не нужно.

Смелость - это когда, только ты один знаешь как тебе было страшно...