За окном тускло светят огни
Тихо дождь по земле тарабанит,
Это осень пришла в октябре,
Только листьями желтыми манит...
Я давно не писала стихов
И не складывала рифмами строчки
Слишком много осталось в душе,
Не забыть мне те летние ночки.
Как гуляла на том берегу,
Как бросала каменья я в воду,
Тихо шла босиком по песку,
Забывая все в мире невзгоды.
Оставляю те дни позади,
Окунаюсь я в мир желтых красок,
Растворяясь в ночной тишине
Возвращаюсь я в серые массы.
Одеваю я маску свою,
Выхожу на огромную сцену,
Я сыграю для вас и спою,
Только душу не троньте мою....


Не скажу, что настроение плохое....Даже наоборот, осень принесла какое-то спокойствие. Люблю осень именно за те краски, которыми она разрисовывает деревья.Правда дождь не радует, хочется солнышка. Но к сожалению осень именно дождливая, и с этим приходиться мириться. А стихи давно конечно я не писала, а я ведь так любила одно время их писать...Странно даже, но наверное просто изменилась...стало меньше времени, да и редко мы задаемся вопросом, а что действительно нам хотелось бы делать больше всего по жизни...Будничные дни, учеба, работа и слово НАДО играет очень много в нашей жизни, что мы забываем о том, что нам действительно очень нравиться делать.....А ведь так важно не забывать об этом и помнить....помнить всегда и не терять себя

Вот опять пишу строчки в своем дневнике.... Про что писать?Сама не знаю. Все как-то размеренно в моей жизни. Каждый день живу ничего не меняя. Личная жизнь не складывается, да и сама не хочу никаких отношений...Надоело на что-то надеяться и ждать чего-то светлого и настоящего. Этот мир стал настолько черствым, настолько бездушным в отношениях, все слишком взрослые, не верят в Любовь, не верят в Дружбу, ни во что ни верят....А я хочу и буду верить. Пусть мне скажут что это глупо и по детски. Ну я верю....Верю в себя.
В учебе все хорошо.Защитила практику на отлично, хожу на пары, вот думаю о работе, чтобы устроиться куда-нибудь. А то не могу без работы. Не хватает чего-то для меня. Гуляла всю прошлую неделю, пока была хорошая погода с компанией. То в Коломенское, то Парк Победы, То чистые Пруды.....вся Москва)))) Но почему-то надоедает гулянье, хочется чего-то нового....Наверное спускаюсь с небес на Землю. Сначала пыталась построить отношения с тем, который здесь, но поняла, что не мне, ни ему это не нужно. У него друзья, у меня своя жизнь....Мы разные. Общаться будем конечно, но не более того... Что касается того, кто далеко, к кому что-то чувствовала, теперь пустота....Опять через время приходит это чувство. Мы переписывались, но я понимаю, что мы не увидимся.....Не увидимся год это точно, если не больше.....Чего здесь ждать? Зачем пишу, чтоб не забывал меня?.....Может лучше все забыть. Теперь я не могу его отпустить...Я и сама понимаю, что это глупо, но все равно хочу чтобы даже когда пройдет время, даже если у каждого будет своя жизнь, хочу увидеться с ним....пусть это будет совсем чуть-чуть, совсем малость.....но я хочу чтобы мы встретились с ним. Не хочу терять нашу дружбу.
А вообще что так касается меня, то почему то здесь везет вечно мне на тех, кто не воспринимает меня всерьез...Ну когда явно даешь понять, мальчик ты не с той связался, немного перепутал адрес, то сразу понимают, но при этом продолжают чего-то ждать...Хотя при этом у этого человека есть девушка о которой я узнаю случайно. Ему наверное повезло, что он гулял со мной, и я ушла, чтобы у него проблем не было, хотя он уговаривал остаться.....И десять раз спросил увидимся ли мы еще. Ну а зачем я ему? Он друг для меня. На чего надеется?.....Ну хотя он мне и так дал понять на что он надеется. Ну он не по адресу. Не вижу смысла с ним общаться. Мне такие отношения не нужны. Да думаю он и не расстроиться особо. Все к лучшему. Я это знаю
Теперь про того с которым познакомилась, когда ездила встречать парня из компании....Так вот его зовут Вовой....С ним общаемся. Вроде хотели встретиться, но пока с погодой не особо, так что пока не знаю когда. Он ниче так. Ну и то особо планов я никаких не строю. Общаемся и хорошо. Большего и не надо.
Решила просто закрыть тему своих ожиданий и сомнений. Не нужно грузиться на счет парней. Что есть здесь, просто не достойны. Здесь нет того человека...Наверное не время еще. Не хочу размениваться лишь бы было...Для галочки. Мне это не нужно. Лучше буду одна, чем с кем попало.
Мне давала совет подруга, которая встречается с человеком, которого она ценит, но не любит, а тянется к другому с которым ей не быть....Он занят слишком, но тем не менее тоже тянется к ней. Да и того второго она бросить не может. Слишком дорожит им..... Ну а зачем мне так, как у нее......целовать одного, а думать о другом. Я не могу так. Вот почему у меня еще раз не могли быть никакие отношения с тем, которому я нравилась, который для меня друг....Мне мало того чтобы меня ценили, мне нужно самой ЛЮБИТЬ.....А если этого нет, то все зря....Я даже вспомнила отрывок из своего стиха
Нет больше мук и счастья нету
Любовь ушла и все пропето........

Вчера сидела размышляла о изменениях в моей жизни...Буквально за это лето она так поменялась, я уже не я... Я другая. Если я раньше была очень рассудительной, все взвешивала, стоит или нет совершать те или иные поступки, то появилось что-то во мне другое....Чаще полагаюсь на чувства, мало планирую, иду по пути вперед, не заморачиваясь на прошлое. Конечно есть планы на будущее какие-то, но теперь они не просто планы, а еще и думаешь, как их можно реализовать. Это лето меня научило многому, и в плане работы, и в плане личной жизни, да и вообще я разобралась в своих чувствах, поняла свои страхи, наконец-то я себе призналась в некоторых вещах. Я стала взрослой,тут дело даже не в годах, можно так всю жизнь жить и не повзрослеть....Это психологический больше фактор, теперь я общаясь с людьми пытаюсь анализировать, я вижу развязку отношений, вижу что люди не просто могут желать тебе добра, но и в каком то роде преследовать свои цели, сами это даже не подозревая, либо подозревая, но не признавая это.....Я анализирую, делаю выводы и потом все говорю в открытую. Я могу прикидываться той которая ничего не понимает, могу наблюдать за людьми, их словами, жестами и поступками....Сколько умных слов, но дела говорят больше чем все это красноречие. Я сама была такая, говорила одно, чувствовала другое. Легко могла разобраться в чужой жизни, дать дельные советы...Сама рассудительность, что сказать....Не нужно быть слишком правильной, это притупляет чувства.
Ну а так вот и наступила осень....Скоро будет желтая картина за окном, золотое время. Я люблю осень. Хоть бывает пасмурно и хмуро за окном, но все равно когда наступает бабье лето, самое любимое время))). Тем более синоптики обещают такую погоду. Вот бы еще задержалась на немного хотя бы жара. Хочется очень мне этого. Время покажет....

Ненавижу людей, которые не могут определиться чего они хотят....зато сама определилась.Вот все в стих вылилось....Реально надоело

Сколько раз я боролась за нас
Сколько делала первые шаги
Зачем это все мне скажи?
Зачем мне тебя держать?
Иди дорогой которую выбрал
Не возвращайся, лети в дальний путь
Моя судьба расходиться с вами
Я с тобой не буду - забудь.
Не люблю, не ценю, не хочу
Да и точка поставлена нами
Это глупо искать, что потеряно
То чего никогда не бывало
Я скажу тебе прощай
И оставляю наедине с собой
Обнимать я не буду так нежно
Будет вечно с тобой покой.
Я не буду тебя целовать
Ты убил во мне ту всю надежду
Я забыла, а ты не узнал
То что ты меня потерял.
Ты не стоишь меня это так
Мы друзья с тобою и точка
А симпатия это пустяк...

Вот прошло уже 30. Я запуталась во всем. За это время столько всего поменялось. Это и отношение к парню, который здесь. Опять попадается, который так ценит мужскую дружбу, что меня это бесит......Бесит и точка! Надоело. Познакомилась еще с одним парнем на день рождении, но он какой-то слишком активный. Все звал гулять, названивает сейчас, надоел даже. Встретила друга из Питера, который приехал буквально на один день....Ну и того встретила, который прилетал в Домодедово. Если честно в чем-то в нем разочаровалась. Зато пока встречала его с Уфы, был еще целый час до поезда и познакомилась с замечательным парнем. Так что все что не делается, то к лучшему...не встречала бы его не познакомилась бы с другим))))Он мне понравился и обменялись телефонами....
День рождения прошел на ура. Народу хватало, шашлык был то что надо, правда не особо тепло, но все равно здорово. Но конечно каждый общался со своими компаниями, все собрались буквально ненадолго, да и только вернулись кто откуда. Но все равно я осталась довольна. Парни подарили букет красных роз, ну и еще народ кучу всего подарил...Вечером продолжили банкет у меня в троем. Я вместе со своей подругой и ее другом. Остальным нужно было уехать, решать проблемы.....Поэтому мы отмечали втроем, а не в пятером. Но все что не делается то все к лучшему.Зато посидели вина еще попили и так душевно поговорили с подругой, я очень много узнала о ее жизни, а она о моей. Даже удивительно мы уже общаемся почти год и так мало друг о друге знали.....Этот разговор сблизил нас я бы сказала даже так... Мы с ней очень похожи, обе активные, обе всегда веселые, поэтому нравимся противоположному полу,всегда находим о чем поговорить, так мне всегда казалось..но если копнуть глубже, мы с ней такие разные, каждая индивидуальность, у каждой есть что-то свое.

Вот и прошел мой день рождение.А вчера ездила поздравляла сестренку, посидели, отметили, попили шампанского, посмеялись, я рассказала, как прошел мой отдых))а также ЕГО позвонила поздравила......Он тоже поздравил с моим днем рождения. Вот разговаривала с ним, и в то же время понимала, что он с одной стороны такой далекий, а с другой очень близкий...Сейчас в моей жизни твориться что-то непонятное. Поздравил и второй меня, который здесь в Москве. Сегодня он прилетает....Я обещала встретить. Прилетает в 22.30, даже не знаю чего ждать от нашей встречи.....Он променял оупен на мое день рождение, он не пошел с другом с которым они всегда вместе по жизни, он выбрал мое день рождение. Я абсолютно понимаю, что он рассчитывает на наши отношения....Но с другой стороны я понимаю также, что он очень молод, он тусовщик по жизни. Я абсолютна другая.....Но он мне симпатичен. Поэтому я не хочу торопить события. Так как нужно присмотреться к нему и к нашим отношениям, мы знакомы очень мало. Единственное я не могу понять, чем же я запала так ему в душу. На счет другого скажу, что он далеко, его нет рядом. К этому только протяни руку и он будет мой. Тут даже выбор делать не придется, потому, что они абсолютно разные, как небо и земля...Единственное что у них общее это то, что они оба Девы...
Теперь про поздравления. Поздравило меня конечно много народу. Это и сестренка, и все одногруппники, и ОН, и второй, и еще мальчик с работы, которому я тоже симпатична))) Одним словом народу хватает. Завтра уже будем отмечать эту знаменательную дату, моего дня рождения. Дай бог чтобы с погодой все было ок...Уж очень хочется на шашлычки вырваться))!!!Ну все завтра и решиться, а сегодня.....Сегодня дел хватает. Все нужно четко спланировать, поэтому сегодня встречаемся с подругой, а также вечером встречаю второго, как и обещала....Очень хочу увидеться с ним и пообщаться....вечер даст много ответов на мои вопросы

Вот и я опять здесь сегодня=))))Отдохнула отлично. Столько много ощущений и чувств, поговорила с НИМ.....Без разборок не обошлось, но в конце пришли к дружбе. Теперь общаемся как раньше. Хотя не знаю можно ли это назвать дружбой. Он сейчас далеко, живем по разным концам городов, но все равно я не хочу его терять. Я это поняла для себя. Я знаю пройдет время и судьба опять сведет нас с ним. Я просто это знаю.....Может через год, а может больше, но мы встретимся вновь. Сегодня день рождение, завтра у него и моей сестренки. Надо же было ему так родиться. Конечно ничего случайно не бывает. Я даже не знаю хочу ли я быть уже с ним, но знаю одно, что он мне дорог, как человек. Поэтому пусть все идет так, как идет.
Приехала я сюда совсем недавно, буквально два дня назад, но руки только сейчас дотянулись до моего дневника. Сегодня принимаю от всех поздравления, очень близких мне людей и просто знакомых. Все равно приятно, что некоторые люди обо мне помнят, пусть мы и только виделись пару раз. Сегодня буду решать дела с работой, а отмечать буду с компанией 30 только. Как раз таки приедут все мои друзья. Народу будет много, так как организуем сразу два дня рождения в один день.... Моей милой подруги и мой соответственно. Так что скучать не придется...Приедет молодой человек, которому я симпатична, ну и он мне тоже...я его так же пригласила. Как всегда непредсказуемый и не знаю что от него ждать. Но я рада очень, что он будет. Одним словом у меня все хорошо.Настроение праздничное:)))
Завтра буду поздравлять ЕГО........И сестренку.....Все таки я их люблю.....Наверное как сестру и брата....А может с братом я лукавлю....не знаю. Но ЛЮБЛЮ!!!!Очень люблю.
А сегодня стукнуло уже 21. Совсем старая стала :D. Куда убегает жизнь..

Вот читала свои давно написанные стихи....не могу даже понять, как и когда я его написала. Но все же решила выложить....
Я люблю тебя нежно, страстно
Я люблю как никто другой
Я люблю тебя мой ласковый
Ты забудешь со мной покой.

Я тебя прикую губами
Я тебя заманю рукой
Не забудешь ты этой ночи
И я знаю, ты будешь мой.

Будут в небе мерцать нам звезды
Будет ярко светить луна
И шуметь будут тихо волны
Только нам вдвоем не до сна.

Я с тобою здесь рядом буду
Не останешься ты один
Я тебя заколдую милый
Мой любимый родной господин.

Ты обнимешь меня так нежно
Я усну на твоем плече
Только мой ты на этом свете
Только мой и больше ничей.

Интересные последнее время события происходят в моей жизни.Все как всегда случается неожиданно. Решила я взять больничный, забить на работу и поехать отдыхать от этой Московской суеты. Еду опять в Юрьевец.....Что меня ждет даже не знаю.Еще повезло то, что еду с подругой и ее парнем на машине.А то так не люблю всякие там поезда и автобусы. Так что это конечно плюс. Вот сейчас собираю вещи, взяла почти весь с собой гардероб, причем понимаю, что половину из этого мне не придется одеть. Но все равно уже привычка какая-то..... На счет этой поездки я вообще не знаю что от нее ждать. Мне подруга написала, то что ОН тоже там. Встретиться с ним по любому придется. Радует, что он уезжает в воскресенье....но это пока радует. Противоречивые чувства и противоречивые сомнения во мне. Я так думала,что когда увижу его, приглашу танцевать под нашу песню, а потом поцелую его в щечку, сказав одно только слово Прощай.....но хватит ли у меня сил это сделать.....С другой стороны мне хотелось просто поговорить с ним, обнять и все вернуть....Но я понимаю, что приду к тому же отчего я ушла.Нужно ли мне это?....Наверное да. А может и нет.....Все будет зависеть от того, что я почувствую, как я захочу поступить, хватит ли у меня сил поставить точку раз и навсегда в этом общении...
Теперь про того парня который близко.Вроде так общаемся пока он еще не приехал в Москву...Но что мне в нем не понравилось, то что он мне обещал позвонить и не сделал этого.Одного мне уже такого хватает.....Хотя потом через время мне написал. Я его спросила почему не позвонил...Он мне все объяснил и я вроде бы его простила.....я все понимаю, когда с семьей что-то связано и нужно все это распутывать....конечно до меня ли было.Он еще извинялся, но я ему сказала, то что он мне ничем не обязан, просто я поинтересовалась для себя.....одним словом на день рождение мое он будет в Москве..не знаю к чему будет вести наше это общение. Еще не определилась.Как всегда полагаюсь на сердце, вместо разума.....Хотя иногда разум меня спускает с небес на землю...поэтому время все решит и покажет.

Как мне нравиться эта песня....то что на сердце.

Да сколько я здесь не была???Сложно сказать! Единственное что скажу, что большой промежуток времени....Так много всего произошло в моей жизни, так все перевернулось с ног на голову.....Даже не знаю как жить теперь дальше.Не знаю, что будет, что есть...Во-первых появилась здесь в Москве новая компания, в которой я теперь гуляю, работаю по профессии, прошла практику, съездила отдохнуть буквально на 2 дня, которые изменили все.....Иногда живешь себе несколько месяцев и ничего не происходит, а какой то один день может перевернуть всю твою жизнь. Если мы раньше с ним общались, как друзья 2 года, мы жили далеко друг от друга, он мне всегда нравился,мне было тепло от его милых смс......И вот когда я в очередной раз поставила точку в этом общении, сменила номер, который он не знал, решила ничего не отвечать на его последнюю смс не о чем, а тут же еще есть один парень, который мне понравился, да и я ему симпатична, как вдруг я поехала отдохнуть....И вот он нашел меня.Это надо же было так узнать что я тоже приехала, а потом еще и искать.Мы встретились и я опять поняла, что так люблю его......я пыталась забыть, но как только я ставлю точку, он вновь появляется в моей жизни.ЗАЧЕМ???? Почему так происходит. Да эти два дня прошли замечательно, мы наконец-то перешли к чему то большему, кроме милых улыбок.Когда я смотрела в его глаза, когда держала за руку, когда целовала, я поняла, что все мечты становятся реальностью...я просто в это не верила...такого не бывает. Но прошли эти дни и мы опять расстались. Теперь это уже не дружба, я запуталась....Почему он так поступает, когда я ему пишу, он молчит, а потом просит прощения. Почему просто не отпустит меня.
Да вроде здесь есть тоже парень, который мне нравиться, но это все не то.....все говорят что мы будем очень хорошо вместе смотреться, подруга только и твердит, что видит сейчас рядом со мной только этого парня....А я.Я не знаю. Если бы не было того отдыха мне было бы легче...Я готова была строить новые отношения, тем более все зависит только от меня. А теперь я не знаю что мне делать....

Почему же люди так корыстны по своей сути, почему никто никогда ничего просто так не делают. Почему если они делают добро, то обязательно ты им теперь обязана чем-то по гроб жизни, почему нельзя просто сделать для человека что-то, просто потому что ты его любишь, потому что ценишь, потому что он для тебя важен…..Почему люди любят говорить слова, не задумываясь о том, что могут ранить своими словами…Лучше бы помолчали! Зачем они вызывают на конфликт, когда им говоришь: Мне нечего больше добавить….Чего еще ждать? Обидно все это и глупо….

Наконец-то решила что-то написать в своем дневе. Хотя тут часто появляюсь, всех читаю, но самой все написать что-то про себя не было желания.Ну раз добралась так начнемс))
Вот и ВЕСНА!!! Как давно ее все ждали, и вот наконец-то она пришла:) Настроение сейчас хорошее, хочется новых чувств, новых ощущений, да и вообще весна это всегда что-то новое в жизни. Не знаю даже что именно во мне нового, но что-то есть, какое-то внутреннее состояние. Конечно это не объяснишь словами и не напишешь. Это нужно чувствовать. Что касается будничных дней то здесь можно сказать все хорошо. Появились новые знакомства в моей жизни, появилась какая-то вечная суета будничных дней, захотелось познавать что-то новое, изменился образ жизни. Теперь больше времени провожу на улице, то на работе, то на учебе. Завтра выходные и нужно их тоже провести с умом. Что касается парашюта то думаю что скоро уже случиться мой желанный прыжок. Погода более менее и в ближайшее будущее нужно назначить день, когда соберусь осуществить свои идеи.
Что касается личной жизни, то здесь все тихо....Как-то все надоели и захотелось побыть одной со своими мыслями. Все спрашивают куда я пропала, почему так редко появляюсь в асе, почему не пишу сама людям смс-ки, почему про них забываю.....А я даже не знаю что отвечать. Я не могу это объяснить почему так, просто сейчас мне так хочется.....И с другой стороны вроде как и весна на дворе и все должно быть как раз таки наоборот, должны быть чувства ко всему, особенно к тому, про которого я говорила что люблю....Но почему-то внутри пусто. Куда-то все исчезло, нет каких-то пламенных чувств ни к кому, ко всем только уважение. И то все равно обижаются люди.
Наверное мое такое отношение объясняется тем, что хочется какого-то спокойствия и душевного равновесия. Я даже книгу себе купила почитать Марка Леви "Каждый хочет любить...". Увидела ее еще давно в метро кто-то читал и решила что непременно ее тоже должна прочесть. Было это давно, а тут зашла в книжный и увидела ее и решила взять))) Книга очень нравиться, вот теперь читаю.
Ну вот и все вроде.....Весна на дворе и это самое главное, ***Каждый хочет любить***И пусть эта любовь приносит только радость!

Наконец-то собралась написать следующую запись. Выходные прошли позитивно, ходила в кино на Шаг Вперед два. Очень понравилось, а еще на суперские соревнования по фристайлу:))) Вот это трюки спортсмены проделывают, эх вообще удивляюсь их выдержке! У нас даже в Москве построили огромный трамплин, который был занесен в Книгу Рекордов Гинеса. После салют посмотрели, в общем здорово:)) Ну а сегодня на учебе была, там все как обычно.

Решила изменить свой фон дневника....Пытаюсь разобраться, что здесь, как работает. Что-то получается, что-то не очень....Что сказать про свою жизнь? У меня появилась шальная мысль. Я хочу прыгнуть с парашюта. И думаю я это сделаю в марте... Конечно это рискованно, но это стоит того. В прошлом году я прыгнула на тарзанке с моста, адреналин что-то....Да есть во мне что-то безбашенное. Вот только решусь я или нет, это еще вопрос. Конечно боюсь немного, но все равно очень хочу.

Ну вот сегодня прошел очередной день.23 февраля- день наших любимых мальчиков. Сегодня ездила на работу, все прошло, как обычно, как и в прошлые выходные. А еще сегодня читала гороскоп. На самом деле я не очень верю гороскопам, но почему-то сегодняшнее мною прочитанное точно совпало с настоящим. Было написано, то что я избавлюсь от людей с которыми не буду видеть смысл дальнейшего общения, а еще то что с любимым помирюсь и все будет хорошо. Что март принесет изменения в моей жизни. Больше всего меня порадовало смс от него на мои поздравления: Благодарю родная, буду стараться, чтоб все сбылось:)))...Наверное он единственный человек, который всегда обо мне помнит и всегда мне пишет...Не знаю конечно, но мне кажется что я с каждым днем влюбляюсь в него все больше и больше.....И я чувствую, что ему тоже не безразлична.
Что касается остального, то поздравила еще несколько человек, моего лучшего друга, эх какой же все таки он хороший, а также остальных всех ребят, кого я хотела. Ну и конечно за сегодня рассорилась с тем, с кем мне давно не стоило общаться, но что-то все же удерживало меня. Но все что не делается, все это к лучшему и я это знаю

Как говориться ЕСЛИ СУДЬБА ПРЕПОДНЕСЛА ВАМ ЛИМОН СДЕЛАЙТЕ ИЗ НЕГО ЛИМОНАД.....Собственно говоря я так и поступила:)

Вроде бы все хорошо. Сегодня день мальчиков, надо будет написать и поздравить тех, с кем я в хороших отношениях. Это же конечно мои лучшие друзья :))) Вчера ездила на счет работы, да и вообще подумываю если честно что-то другое найти. Надоел этот промоушен уже. На учебе все хорошо. Только вот иногда надоедают эти пары, но я держусь....В общем надо все кардинально менять в своей жизни. Это и работа, и учеба, да и личная жизнь, не вижу смысла общаться с некоторыми людьми. Так что ставлю точку во всем. И теперь жизнь покажет что дальше будет