Переехала в жж. ищите теперь там. (почему переехала? ну мне  там больше понравилось, из ли ру видимо выросла уже. А посты туда-сюда копировать не хочу. Так что , если кто хочет меня еще читать, то милости прошу , на всякий случай ссылка будет висеть здесь.

 

 

extinct-666.livejournal.com/

как же описать сии явления, все умы ломают голову над этим ,и я уверена что многие люди отвечают на каждый этот вопрос по своему.
Что такое Счастье??
мое определение счастья такое. и считаю что это наверно, самый легкий вопрос из тех, который я задала.

Счастье - это тот короткий срок, когда твоя главная потребность удовлетворена а остальные потребности еще не успели стать главными.

Любовь. С этим уже сложнее, наврено я опишу его так.

Любовь - это такое странное чувство... что и с этим человеком вроде плохо, а когда он далеко тебе еще хуже просто невыносимо.(хотя это какоей то часть поределения.. другую часть я еще не додумала)

Влюбленность для меня это взрыв чувств и эмоций, желание быть рядом... смотреть в глаза, когда в душе все переворачиватся, когда серце пылает.. а душа горит и ты в эотм всем купаешь купаешь .... пока это не погасне.

Страсть - это сильное влечение и желание.. оно может быть и как с влюбленность и с любовью и как без него. оно краткосрочно. резко вспыхивает и быстро угасает.

Хотя я уже совсем запуталась в этих определениях, старнно когда оно прихродит мы понимаем что это.. а описать это практически невозможно и понять тоже невозможно, моржет потмоу что мозг тут просто ни при чем??)))

А еще когда ты видя человека влюбляешься в него, и когда пытаешься вспомнить его.. ты помнишь абсолютно все кроме его лица... да.. это правда)

*-Прости меня.

- за что?

- За это . (и он нежно поцеловал ее в губы)*

 

* Мне кажется, что я бесчувственная тварь, я совсем ничего не чувстсвую, а только думаю как же я буду себя вести в этой ситуации, если это будет*

 

* влюбчивая, это странно, вроже бы должна влюбиться и все.. а так, я так быстро разлюбила... да и притом начинаю увекаться  другими парнями... и просто начинаю бредить соврешенно другими людьми"

 

* Как же хочется увидеть твои глаза и улыбку.... жаль, что ты далеко и все это неправда"

 

*Страшно...я не выдержу этого, мне тяжело.Когда кажется, что чеовек всегда будет сильным, веселым и здоровым...как же тяжело увидеть перед собой слабого и больного ...страшно*

 

 

 

Держи меня за руку,

Долго пожалуста, 

Крепко держи меня,

Я не пожалуюсь

Были прекрасные деньки с прекрасным человеком, очень правда хороший добрый человек... мне так нужно было тепло и он мне это тепло дал, за что ему большое спасибо.

Я думала, что это совершенно не мое просто сидеть держа друг дурга за руки и молчать.. но наверно у меня такое состояние, что мне именно это надо....

Хочется еще его увидеть и обнять, просто обнять, он такой теплый.... с ним очень спокойно.

Ну зачем, зачем именно эти фотографии выложины именно сейчас. Смотрю, и расплывается улыбка на лице, а сердце стучит все быстрее и больнее, а в душе словно порхают бабочки.. и вот ты в подвешанном состоянии смотришь на эти фотографии и понимаешь, больше ничего не вернуть, ничего не изменить, и больше не будет так, как тогда... а там было ВСЁ.. и хорошее и плохое, и веселое, и грустное.

И это ВСЁ. для МЕНЯ и остается ВСЕМ, но только не со мной, и только не про меня, и не для меня, 

это ВСЁ.

Редко я тут пишу... эм...

Если честно у меня год заканичивается летом. а начинается осенью.. уж так мне привычнее... и итоги я подвожу именно после лета. а не зимой, как многие.
Что же - подведем итоги.
первый курс институт пройден. вообще я практически не училась вечно витала где-то. точнее не где-то, важными общественными делами занималась. ну и наверно выделю самые значимые моменты сего года.

1 КВН - незабываемое время и эмоции, много чего пережили да и было здорово, хоть я от туда и ушла, но все равно переживаю за своих мужичков))

2 Год мол. - после того как бросила квн занялась проектной деятельностью. выезды. обучение, проекты...
2.1 второй выезд год мола, врядли скоро забуду.;)
2.2 Селигер!!! Да, Селигер это нечто! особая атмосфера, необыкновенные ощущения, очень очень полезная школа выживания. хотя достаточно облегченная в плане похода, но все же. мм.. Палатки, костер, моя команда.. хорошее время. "Долби Витек!!!"

3 МСЦ и все что с ними связано. тоже замечательно место в котором удалось мне побывать.
3.1 ГШСА- умение работать в команде, взаимодействовать с людьми.Люди, новые интересные люди.
3.2 Мероприятия МСЦ - за бесплатно тратить время согласны только сумасшедшие люди, а точнее мсцешники, ведь мы одна семья и мы обожаем встречаться и что-то делать вместе.
3.3. ШОРГ Болгария. - опять таки незабываемые 7 дней в школе организаторов. теперь нас учили быть наставниками, разные фишечки теперь знаем.. м) только в шорге разочаровалась в сказке. Не было того волшебства, которое было в гшса. Обидно. Долго думала над этим, но решила, что просто я слишком многого хотела, везде есть люди ,которые тебе ближе или дальше, нужно искать везде свой круг и делать сказку, а успеть за всеми и чтоб везде была гармония невозможно, люди же разные.

К сожалению, так и не нашла я по настоящему хороших друзей себе. зато
у меня есть по настоящему настоящая и самая лучшая подруга, с которой дружим много много лет. не представляю как она выдерживает мое нытье.. но за поддержку ей большое спасибо. и чтоб этот год у нее тоже удался, и все было в сто раз лучше чем есть.

Ну вот наверно и все, самые значимые моменты определила. год вообще выдался наредкость насыщенным и интересным. Что будет дальше, посмотрим.Надеюсь все -таки он лучше будет, и будет в нем то, что я хочу. И может следующий год получится наконец то Счастливым, ибо среди всех этих радостных моментов, я его могу назвать интересно приятным, но не счастливым.

Пока лето.
Привет новое )

Я была в том месте, где все хорошо.
Может быть даже слишком.
Думала - сказка! А что же еще?
Вроде нет ничего лишнего.

Но только стоит посмотреть
На этот мир немного по-другому.
И где та сказка, где любовь?
Где то, что было сердцу мило?

Все то и так же, как и там,
Где каждый день ты бродишь по проспектам.
Вы честно верите ,что это рай?
И никогда ТО не сравнится с ЭТИМ?

Но ваша честность- из стекла цветок,
Который на пол падает неумолимо.
Мне бы запутаться в той сказке вновь...
Но я ведь вижу, все не так красиво!

Мы были вместе очень много дней!
И вроде бы единым были целым.
И говорили:чувствуем и понимаем всех
И если что, поддержим, мы ведь СИЛА!

Но почему, когда так нужно было
Всего лишь посидеть, поговорить.
Нашла я утешение не в нашем коллективе.
А в нашем не заметили, а в нашем позабыли.
Но в этом я не буду, конечно, вас винить.

Я думала, что сказка,
И ТО, не то, что ЭТО.
А там всего лишь маска.
И В маску эту верят все-все без исключения!

Столько всего хочется написать.... хм........ столько всего случилось ..... Селигер......3 недели на даче...(три недели релакса и размышлений.) через 2 дня Болгария.

Я так рада, что все так у меня насыщенно... так жалко что время проходит так быстро.....

 

на Селегере нам сказали, что каждый должен ответить на вопрос к концу смены:" что я умею делать лучше всего?"

я не ответила на этот вопрос.......раньше я думала, что больше всего у меня получается быть искренеей и чувствовать...........что я умею помогать... и делать что-то, чтобы что-то изменить в лучшую сторону.

но в итоге я понимаю, что я умею лишь мечтать...а ответственности безумно боюсь, боюсь воплощать все в жизнь.........

может все еще будет и я найду себя?... посмотрим, но я могду назвать себя безумно сачастливым человеком, потому что все было сказочно хорошо)))

 

 

Первого числа еду на Селигер

Это очень волнительно и важно, очень хочу  получить там опыт. и новые ощущения.

командачка блин... ох.....надеюсь сдружимся и все круто будет))) и все смоежем и ярко и хорошо себя проявим... в палатках жить 9 дней эх)))

ну ничего, прорвемся))))

 

В колонках играет - Люмен - не надо снов
Настроение сейчас - Паршивое очень.

Завтра(уже сегодня) экзамен, А я дура 4 дня хренью какой то занималась, вот я блин, ох удачи мне.

Сегодня в моей школе выпускной, боже мой как быстро время пролетело.

Вроде совсем недавно я выходила на угол к своим подругам в выпускном платье, они докуривали сигаретку и потом мы вместе направлялись в школу... прощальные слова, дипломы...Слезы учителей... да и наши... смех..шарики воздушные...

Помню шарики воздушные...эх.....

 

И вот уже не мы а бывший 10 класс на нашем месте,  и тоже прощальные  слова напоследок,  вручение аттестатов,

Слезы, смех,воздушные шарики....

Вот только  я не видела этого, не пошла.... вроде бы как бы не могла пойти, но если бы хотела, то пошла.

да вроде бы хотела, но нет, не пошла....

Год не была в школе... хотя раньше думала,что буду навещать, заглядывать, но нет. Обхожу ее стороной будто это другой плохой мир, да не плохой, хороший, хотя не все было гладко там. но обхожу.

Это прошлое, вчера, и не хочу я опять в это вчера, наверно поэтому и сегодян не пошла , чтобы это вчера не соприкоснулось с сегодня.

 

 

Мне грустно, грустно что так быстро. Время летит, оставляя следы: меленьки большеи. черный светллые, яркие.. но этих следов больше не повторить.. никогда. они остаются в нашей памяти... иногда даже память искажает их, потому что некоторые следы стираются...

Но увы, ты не вернешь его, не  сотрешь старый след и не поставишь новый....

Грустно.

Вот и для них Сегодня скоро станет Вчера...они будут студентами... или пойдут работать.. или еще чем нить будут заниматься, но больше не сядут за вторую парту третьего ряда на уроке географии, не будут  ждать долгожданной 15 минутной переменки,чтобы сбегать в столовую и купить чай за рубль и пирожок за 7, Не будут отвечать у доски теорму пифагора, или рассказывать историю души человеческой какого -нибудь героя....не будут сдавать деньги на охрану, и дарить цветы классной руководительнице на день учителя всем классом... не буду составлять график дежурных....

Все будет  другое, хотя у некоторых доска и долгожданный звонок, кричащий об  окончании пар еще останется...

 

 

 

 

 

Время проходит, оставляя следы.
И ты самый прекрасный след.
Только жаль, растворился вдали,
А я кричу тебе вслед.
Лишь бы только увидеть опять
И посмотреть в глаза.
Как грустно, я разучилась мечтать и верить в чудеса....

Люди с которыми я так хотела пообщаться еще и узнать по лучше уехали в армию....
судьба не судьба, но вот отдаляют их от меня а год пройдет, считай все упущено.... обидно... я же их забудут они обо мне не вспомнят, а люди хорошие, интересные...эх...

И мы уйдем туда, где нас не будет.
Прощайте мнимые мечты!
Стояли мы когда-то на распутье-
Подарок для Вселенской пустоты.

В душе тогда жила надежда
И много пролитых девичьих слез.
И никогда не будет так как прежде.
Увы, все было это не всерьез.

Увы! Мне больше не коснуться
И в бездне глаз не утонуть.
С тобою больше не проснуться,
Точнее, ночью не уснуть.

Увы! Не прошептать на ухо
И не услышать нежных слов.
Как это все -таки жестоко:
Прийти, отдать и не вернуть.

И мы ушли, где нас не стало.
Как это вроде бы легко:
Она забылась, он почти растаял,
Но чувство в сердце не прошло...

зачем люди все усложняют.........
самое большое несчастье в том, что мы умеем мыслить
нам нельзя было давать сей дар,потому что мы умеем только все усложнять и разрушать.....
а еще мы постепенно загниваем....
хочу чтоб началась война...чтоб разрушилась вся система правления, государства и общества..система образования ....
хочу чтоб появилось место характеру... и силы воли......... что бы было место подвигам....
чтобы мы перестали задыхаться в бетонных коробках........чтоб сражались..........
ну или в конце концов хочу чтоб мы вымерли,земле будет лучше без нас..мы плохие

Называй меня как угодно,
Или просто можешь ненавидеть.
Я предала твою веру
В чистые души и светлые лица.
Я запила водкой твои идеалы.
И в сигаретном дыме растворила мысли.
Я больше не думаю, больше не знаю
И мир волшебный мне не приснится.

Чего ты молчишь, смотря спокойно?
Давай! Ори! Ненавидь! Бей!
Мы шли вместе по одной дороге,
Но я сошла с нее теперь.
Сама посмотри: Кому это нужно?
Мы живем в бетонных джунглях!
Одни зарываются в норы
Другие рыщут в поисках туши.
По темным сырым переулкам.

И ничего с этим не сделаешь,
Даже если нас будет чуть больше.
Нас убьют, растерзают, втопчут в землю.
Мы те, кто мешает этой системе,
И кто сказал, что надо бороться?
Мы боролись, и что же вышло?
Ничего! Только боль и слезы.
Полных крах и ненависть к жизни,
И все как вчерашний борщ скисло...

Ну что ты смотришь?
Да я сломалась, не выдержала их напора.
Я слабая и сил не осталось
Верить в то, где отдачи малость.
И смотреть в их пустые лица.

Но вот, наконец, перестала молчать.
И сказала голосом твердым:
"Да предала ты.Да сдалась.
Но я -то пока не сдамся.
Я верю! Я знаю!Наступит наш час!
Они ведь не такие по правде
Им нужно лишь руку в час трудный подать
Им нужно улыбки дарить и радость.
И может тогда среди этого зла,
И серости масок черствых..
Они вновь поверят в силу добра
И в душах их засияет солнце..

почему когда ты делаешь добро...в итоге тебе не отдают добро???
Почему люди берут это добро как должное... и в замен даже ни спасибо ни благодарности...
А когда тебе плохо........ни один человек... не вспоминает о тебе!

Закон жизни в том, что выкручивайся как хочешь..........
Жизнь - большая мусорная яма.
Кто успел выхватить кусок, тот и выиграл....
И этой самой ЖИЗНИ наплевать, как этот кусок ты получил....
в основном хуже тем людям, которые пытаются быть добрыми и честными ...
ими пользуются..в итоге они или ломаются, либо оказываются на самом дне...
Вот оно добро..........

Мне кажется я стала фальшивой.. даже не знаю, что хочу на самом деле...
улыбаюсь радуюсь...а все не так....
говорю сейчас что безумно счастлива, что живу.. да и вроде бы есть чему... столько эмоций, но мои последнии посты про школу актива про год мол...
По правде нет у меня той мега радости,нет счастья или удовлетворенности....... прост мне хотелось, чтоб я радовалась этому, мне хочется искренне радоваться, но если говорить правду себе...я фальшиво ,усердно и достаточно удачно для окружающих преувеличивала эту радость раза в два....зачем?? да просто так хотелось..но понимая, что все это фальшивка чувствуешь себя скверно, очень скверно...
вот они эти маски......я даже себя не понимаю,почему не радуюсь?? не радуюсь искренне.вроде все так здорово...но нет.........


Еще вспомнила стих свой про человека одного

Во всем ищу твоя я имя,
И пролетая через прошлое,
К тебе ведут меня руины,
Твердя порою невозможное...(и тд)

Теперь все-го лишь воспоминания 2005 года...а человек теперь практически безразличен...........
он хороший человек... я бы с ним еще встретилась пару раз..но уже он просто человек.....когда -то я считала время до него и после него... теперь... и это исчезло... я думала ,что так не будет,что я всегда буду думать о нем....искать встречи,общения..а вот как .... все прошло........все осталось далеко-далеко там..в том времени,где я по настоящему была очень рада ,что познакомилась с ним....

Даже самой странно,теперь это просто строчки для меня... мне нравится как я его написала,но теперь они ничего не значат для сегодняшней Наташи.

Я хочу лечь на зеленую траву и строить замки из облаков.

Как все странно.....
было чувство - эмоция.
Даже чувства то не было, было любопытство....Рросто как-то все сразу и быстро случилось, что и думать некогда было....
Осталось воспоминание, приятное, хорошее, человек начал забываться, воспоминания же оставляли позитивное впечатление....И думаешь не увидишь ты его больше никогда, да и не надо это и вроде все уже забыто... даже черты лица все размылись...и вдруг БАЦ!!!!!!
Аля вторая встреча....
И как только вошел в помещение в котором я сидела, сразу же я его узнала..........Что творилось у меня внутри.........это непередаваемо....
и главное ведем себя будто бы мы еле знакомы(хотя...так и есть)
А его глаза..такие хитрые самоуверенные....а Улыбка.... Улыбка-ухмылка....
И нос....
Идеальный..просто идеальный...
Я наверно пишу сейчас как влюбленная глупая девочка...но вот не ожидала я его увидеть второй раз, а как только увидела........то влюбилась.............наверно.........как же мне хочется к нему.........очень хочется...а как-то это недосягаемо..... получается...ибо третий раз я его не увижу(
да и надо вообще видеть?? сначала не хотела, теперь хочу..... очень...

Еххху, люблю жизнь, люблю мир и хочу дарить свою любовь всем , столько произошло за
последние полторы недели. Столько положительных эмоций, столько жизни,
Спасибо большое школе актива.... она вернула меня окончательно к жизни, именно к жизни...))
Готовлюсь к Селигеру. собираю команду на свой проект))))))))))
На евровидении победил Рыбак, не слышала прогнозов услышала его первый раз вчера и решили что я бы хотела чтобы он выиграл, так и получилось, искренний парень с доброй песней... эх...сказка)))

что сказать? а сказать вот что ввязалась в мега проект
Год молодежи...
теперь мне нужно собирать несколько сотен людей на Васильевский спуск как зрителей. от меня на 28 число, как делать.... блин ....
плюс собрать людей на 15 число на одеяло мира, которое приурочено к Евровидению с 5 часов мероприятие длится будет.. будем все сшивать одеяла с участниками евровидения,послами и тому подобное,будет весело, если мои дорогие Пч эти предложения заинтересовали пишите в личку
ФИО телефон на какое мероприятие идете и Вуз. и завите куча куча своих друзей ....



фух... хочу обратно в КВН, там хоть все яснее

как же я хочу обратно ... если б только это было возможно, ибо зависит от желаний других...

Мой проект одобрен на Селигер))) УРРА)))))))))

так хорошо..и пусть по сути ничего хорошего, но хорошо... потому что весна, птички поют..... и мне хочется прогуляться по моему любимому маршруту Воробьёвы горы - Октябрьская. Через мосты, вдоль Москвы-реки....

и вообще хватит оглядываться живи и дорожи тем, что у тебя есть,.
То, что у тебя нет...оно или потом будет или это мелочи и скоро ты поймешь, что они не так важны... просто живи, дари любовь и улыбки.. это здорово))

Ты смотришь в мои глаза
И говоришь, какая хорошая.
И что всем ты очень нужна.
И ты у нас самая-самая лучшая.
А за глаза? А за глаза?
Сбросив маску умиления:
"Ребята, надо что-то решать.
Она не должна быть со всеми."
И все согласны, и все говорят:
"Надо сказать все нежнее"
И вот опять в мои глаза
Вы смотрите в душе робея.
И улыбаетесь и все как всегда
И нет, и никто не скажет.
Опять:" Ты так мила, так хороша
И всем конечно же очень нужна.
Смешная наша Наташа."
И вот снова собираетесь вместе
Ломаете голову:как же сказать:
" Это наверно очень подло
И так нельзя поступать!"
И вот, берешь ответственность на себя.
Решаешься! И прямо, прямо в мои глаза
За всех говоришь, ручаешься.
И самому нелегко, а я как мертва
В чем же вина перед вами?
Вы все смотрели в мои глаза.
Вы все мне так искренне врали
"Я вам не нужна. И тебе не нужна.
Я ухожу! вы этого ждали?"

Не будете вы себя обвинять
Вы правы! По своему оправданы.
Но я не пойму, внутри пустота:
Ведь вы смотрели в мои глаза!
И врали? Все врали?
-------------
"к вышесказанному ">>

Такая видно судьба. Такая жизнь -
Штука несправедливая.Ненужные вещи
Выбрасывают с этажа вниз
И как бы больно не было
Ты вещь такая в этот миг
Винить за это некого

такие замесательные полтора дня, столько идей столько жизни.... хочется жить творить менять.... хорошо)))

- да у нас разные цели!
- почему разные?
- Потому что ты хочешь играть по правилам этого общества, а я нет. Ты стремишься к людям хочешь быть в центре внимания ты хочешь быть частью их, но я этого не хочу.
- что же ты хочешь?
- Я хочу быть лучше их... думать не так как все и не поддаваться общим правилам толпы да и общества вообще. я хочу быть свободной от них . и я думала ты тоже этого хотела?
- Да, хотела... но как это тяжело ...так я никому не нужна...
- зато ты не подчиняешься тому чему подчиняются другие. И ты знаешь, лучше быть сумасшедшей, чем играть в эти игры.
- все эти мысли, совсем недавно я хотела идти по этому пути.но потом я поняла,что.. этот путь не совмещается с одним пунктом. я не вынесу одиночества.
- И что же ты намерена делать?
- А что делать... я бежала от этого , но бежала по кругу. ни дальше не ближе. а центр оставался один. и невольна я пришла к этому центру.... и невольно захотела в нем остаться...
- Так ты сдалась? променяла все свои мысли и взгляды на любовь? слабая!
- да слабая! но этот центр меня не принял...и невольно я опять на его окраине... что делать?
- ты знаешь, что делать!
- нет. это ты знаешь что делать...но не я.

Ты выбросила меня как дворнягу
Оставив ошейник при мне
Ты заставила бродить по улицам
Ты изъела все мысли в моей голове.
Ты! Великая или проклятая!
Желанная или ненавистная!
Я любила тебя! Разве много ли
Я просила взамен? Откликнись же!

А ты просто взяла монетку,
Загадала, и выпало. "Э! Малышка!
Да у тебя решка!
Значит долго будешь моею мышкой!
То тебя подниму надо всеми,
Одарю и покрою розовым.
То спущу с небес на землю.
И ткну в самую грязь носом!
А потом, подойду, обогрею.
И подумаешь:"Вот оно,счастье."
А я раз, и в огонь, чтоб больнее
Чтобы сердце прожгло насквозь!

Вот такая я!Великая или проклятая!
Желанная или ненавистная!
Жизнь! И у меня ,малышка,
Еще для тебя много игр!"

Итак , стираем последние полгода, точнее просто перелистываем страницу и оставляем на той страницы все: боль , слезы, смех, радость и самые замечательные минуты, ну и самые плохие, в любом случае те пол года я по настоящему жила... именно жила и это было прекрасно.... но теперь она перевернута и надо начинать новый этап, итак, пусть он будет хорошим ..пусть все получится....пусть будут только счастливые интересные живые минуты....и пусть больше не будет так больно и обидно, как в конце той перевернутой страницы..

Ощущать себя ненужной, самое ужасное из всех ощущений..........
не хочу жить , ибо тогда зачем?

Почему бы не винить других,
Почему бы? но я начинаю всегда с себя. Значит я такая дура, что так все получается, значит неправильно я живу , чувствую, осязаю, мыслю.
Но самое ужасное обвиняя себя, меняться я не собираюсь.
Наверно, неверно.
Не могу выдерживать состояние того, что меня кто то ненавидит, но находится постоянно рядом со мной..... и я даже не уверена ненавидит ли он меня, скорее я просто его раздражаю, что он готов меня убить после каждого моего слова... мне это ужасно надоело, я не выдерживаю такую атмосферу... мне от этого больно и тяжело.... это как большая бетонная плита, вот вот и раздавит.....и вроде ничего особого не происходит... но это меня убивает..... хочется ненавидеть, а я.... я мазохистка смотрю на его руки, пальто, улыбку, и понимаю, что бляяяяядь как же мне он нравится, и как больно, что его я только раздражаю... но что там нравится? что?
Наверно, неверно.

Мне сказали, что общаться я не умею.... хахах :" Читай Карнеги, он тебе поможет.." достали со своим Карнеги. прочла. очень хорошая книга, но придерживаться ей я не собираюсь.я человек души а не масок... и деловые отношение, извините не про меня.
Наверно, неверно
Принимайте такой, какой я есть, пусть я самый плохой человек, ошибка природы, а вы такие хорошие, хотя я правда всех вас считаю хорошими, во всех есть много чего хорошего, главное это увидеть.... а я, мда.. пусть я буду плохой, нужные люди, будут принимать меня такой какая я есть.
Наверно, неверно.
А еще у меня есть по крайнее мере один человек, которого я люблю по-настощему...и я надеюсь.. что никогда не разлюблю, и он меня любит ,надеюсь , тоже... Ведь настоящая любовь - это любовь друзей. и ближе тебя, Светка, у меня никого нет.
Наверно, Верно.

Не говори мне о любви .
И слов красивых мне не надо.
Давай мы встанем на весы,
Начнем пожалуй все сначала.

Перенесемся в тот момент,
Когда глазами мы столкнулись.
Мы это все сведем на нет,
Как-будто бы не оглянулись.

Зачем мне это? Может быть,
Мне все безумно надоело.
Нам слишком сложно рядом быть
Но я б все снова повторила.

Был огонек, во всем хорош.
Он только дарил тепло.
И это наверно, звалось любовь,
Двое: ты и он.

Горел огонек, светила луна.
Они лежали вдвоем
И будто обычные два существа,
Но жизнь на двоих была одна
И это звалось любовь.

Она любила, и он, наверное,
Но только ночь прошла.
Она к нему, а он теперь ее
Не согревал, а обжигал.

Был огонек. Теперь же пламя.
Схватил, опалил и бросил.
Такая любовь, а ты и не знала.
А ты как себе ему доверяла.
А он и не вспомнит больше.

Светила луна, потух огонь.
Она лежит одна.
Ей больно. Обожжена душа.
А ведь когда то любовь была,
И были двое - ты и он...

Аррр, наша командочка выступила на фестивале ЛМиП вчера )))
вроде нормально все, я довольно в общем)
надеюсь распределят в лигу)
квн - это жизнь, я рада что стала ее частью)

Можно тихо шептать
О красоте и любви,
И я наверное мог бы...
Но оставлю другим
Все кто не стал
Не захотел, не привык
Я надеюсь, поймут
И простят этот крик
Кто-то должен сказать, и пусть скажем мы
На родной земле я устал быть немым
Но моя усталость - отчаянье загнанной мыши
Заставляет меня быть сильнее и выше

=====
И я до сих пор вижу на кладбище плюсы

-ты нам очень нужен, очень.
-А тебе я нужен?
-да очень нужен..
- "улыбка"

===Работают они... под столом распитая бутылка шампанского, сами пьяненькие...мне б такая работа блин.===

-Пиздец ты Наташа!)
-Тебе ласково. Или матом?
-Давай ласково.

Не умею я любить, или еще не пришло. Да и влюбляться... я очень критична...все зависит от впечатление..но потом впечатление быстро уходит, а неидеальность людей сразу становится видна... это глупо искать идеальных, их нет, но все эти недостатки меня отталкивают..и влюбленности как не бывало, только хорошее отношение...
а вообще единственное во что я влюбленна, так в это чувство , как :
"Мне нравится нравиться"

Вчера был самый страшный день за последние несколько лет, и наверно самый счастливый, тоже за последние несколько лет...
Когда ты думаешь что все, конец, разочаровываешься в людях, и не понимаешь ,как можно бросить свое детище, идею.. просто ради маленького подарка судьбы, который по сути не давал ничего, кроме одной небольшой выгоды. Как можно бросить то, ради чего жил несколько лет, взять и бросить, оставить нас одних...ради этого куска сыра.. и ничего ..просто НИЧЕГО..как будто не было. Предательство!!!

Этот день довел меня до истерики..как же я ненавидела его вчера... а потом, пожелав удачи, и смирившись с тем, что надо будет все делать без него...
оказывается он нас не может кинуть, как бы не была близка его мечта, по головам идти нельзя, и его детище, ведь она ЕГО детище, которое он лелеял... она дороже всего ,и если добиваться что -то, то именно тут, а я я ведь ему помогу... все поможем...
Как бы он меня не бесил в последнее время.. вчера я была безумно счастлива и рада, что все-таки, он не такая сволочь, каким он мне часто кажется. нужно верить в человека, нужно всегда до конца верить в людей...

Я не думала, что квн мне так дорог..
и этот человек тоже...