мне всё казалось что это должно пройти. вот-вот, еще чуть-чуть и пройдет. только одну таблеточку. еще одну таблеточку,последнюю таблеточку. но как-то затянулось. затянулось и стало совсем невыносимо. как будто сначала я вступила в грязь, а она оказалась трясиной. и хуй знает как меня засосет. по колено или с головой.
Тело мое разрастается и заполняет вселенную. кажется я уже ни о чем не думаю кроме как о своем теле. что внутри. как будто это что-то одно и оно выгрызает по кусочку меня. Лишая меня возможности просто жить и думать о других,другом. я знаю,бывает и хуже, но как же хочется поскорее избавиться от этого. снять с себя всё, как змея снимает старую кожу. только меня надо вывернуть наизнанку и выпотрошить.

Иногда хочется, чтоб утро никогда не наступило. Или хотя бы так дня 3 оно не наступало. и все спали,кроме меня. я ненавижу просыпаться,не чувствуя себя рано утром. это учёба. я ненавижу выходные еще больше чем будни. общение с семьей перерастает в кто кого больше заебет. я не знаю кто выиграл и проиграл. почему все живут по принципу "компромисс не для нас"? Мне просто надо отдохнуть ото всех. мне не хватает побыть с собой и понять,разобраться в голове. понять что к чему, настроиться на какую-то волну. я люблю тех,кто меня окружает, но я устала. сильно. очень-очень. некоторые устали и от меня. я понимаю. а еще я вряд ли превращусь,но буду усердно играть в одну игру. называется она "будь взрослым человеком". это дистанция, это холодность в рассуждениях, это мягкость и никаких острых углов. это будет что-то типа я это я,но как уже без Острия Духа. это полагаться только на себя и свои силы,знания. это держать дистанцию даже с самым милым тебе человеком. короче это игра в ненужного никому,даже себе человека. перед этой игрой мне реально не помешали бы 3 дня ночи ( а как звучит! ) я бы успела закрыться чтолей. на переучет.

Иногда слова проходят мимо человека. насквозь. абсолютно не задерживаясь в нем. со мной тоже так бывает. часто. мы оба сито. может дуршлаг. И бывает что иногда, когда я хочу донести до человека что-то важное. что-то очень важное для меня, а человек превращается в дуршлаг, а я превращаюсь в воду. и как бы я не старалась удержать слова в человеке, они утекают. все равно. тогда я чувствую себя шизофреником. который пытается рассказать прохожему, спешащему на поезд, что сегодня я видела как слово, написанное мною на стене обозвало меня и переползло на лестничную клетку. и потом размножалось ступенькой за ступеньками.
а человек спешит. и думает о времени. и о своем поезде. А мне кажется эта информация очень важной. а потом я осознаю что я - шизофреник. шизофреник, который осознал что он шизофреник, это пиздец. это очень страшно.
но я не могу перестать быть шизофреником. может быть потом меня вылечат, и всё такое и я стану как тот человек, что спешит по делам. но пока я судорожно хватаю спешащего за рукав и молю послушать эту историю еще раз так 20. и пойти посмотреть со мной хотя бы разок на это. это важно для меня. а человек спешит. очень.

а ты знал,что у утконоса клюв мягкий? такой мягкий,что в него можно колоть уколы,как в твою вену на руке.

в три ночи я могу ввалиться в хлам домой в чужой одежде и устроить разбор полетов. выросла,блять. нужно уважение.
в три ночи собаки за окном превращаются в несуществующие музыкальные инструменты. каждая в разный. мне нравится угадывать что за мелодию они играют.
я впервые в жизни лизала чьи-то глазные яблоки. мне впервые в жизни лизали глазные яблоки.
люди перестали быть красочными. может это как авитаминоз. временно. с весной пройдет

когда есть что-то реальнее реальности.

собой я могу рождать волны. волны информации,эмоций.
вспоминая/представляя то или иное событие я могу обдавать человека соответствующими волнами. никогда бы и не подумала.

неспокойно. моя жопа в очередной раз кричит "ахтунг". руки одолевают сомнения. и я начинаю волноваться. что же пойдет не так или совсем не так. случайно попавшийся гороскоп тоже трезвонит,что я дурочка и что зря я всё это наделала,потеряв самое ценное. но я,блять,ничего пока и не думала делать. и даже сраный осьминог Пауль в ответ на мой вопрос выдает только: "better not tell you now". в общем если что,знайте,что я искала приключений на жопу и таки нашла их..

интересно,сколько раз можно реанимировать одну батарейку?

я специально встаю пораньше,выхожу из дому и встаю,встаю в этот молчащий,молчаливый строгий и стройный ряд.Я встаю и еду. О,великое молчание вагона метро. ты моё будущее.О,ты моё детство. Я среди них,я среди вас,я среди нас,я среди всех. Вместе со всеми едем и едем. С той лишь разницей,что люди выйдут и пойдут дальше. Протоптанными дорожками, строго определенно зная,где поворот,куда идти. А я выйду, и что я буду делать? Поэтому я езжу взад и вперед,взад и вперед. Пока не кончится этот строгий определенный и молчаливый час великого молчания.

...Здесь можно только воевать, болеть, выживать, куда-то пробиваться с боями и потерями. Здесь нет завтрашнего дня. В любой момент тебя могут избить, ограбить, выкинуть в окно электрички инструменты... Издать какой-нибудь новый закон — и лишить тебя всего. В любой момент могут посадить, да и вообще убить без суда и следствия. Отсюда в умах постоянно рождаются всевозможные замыслы глобального переустройства вселенной, диковинные сектантства, апологии самоубийства и тому подобное. Все мысли направлены не на то, чтобы спокойно жить и что-то планомерно делать, а чтобы как-нибудь лихо отсюда сдристнуть, либо за рубеж, либо в тайгу или какой-нибудь скит, или на тот свет, или вообще в другое измерение. Наша страна — это беспощадный зловещий полигон. Раз уж здесь очутился, изволь принимать правила игры... Если не сломаешься — ты герой на все времена, а если не вышло — то тебя и нет и не было никогда.
Егор Летов

теперь я солдат...почти. спасибо отцу,я его люблю.

во всем виновата злость. злость и лень.
страшно,когда начинаешь терять контакт с человеком. общий язык превращается в язык твой и язык мой. может надо выждать. чего-то. я постоянно этого "чего-то" и жду. Вот теперь мне страшно. не страшно,когда за тобой собаки,не страшно,когда за тобой квадратные гопники,не страшно,когда по темному коридору задеваешь ногами что-то слизкое. страшно теперь. Вокруг так много ненужных.
Рву волосы на висках. Теперь под "троечку".

Хотя каждое сраное существо на земле одиноко. Каким бы оно не казалось охуительно нужным всем самому себе.