нет сил молчать, но нет слов, чтобы говорить.
давненько такого не было, действительно.
смотреть на его ник в аське, писать что-то из серии: "хелло" и получать в ответ прохладное: "прив".
а потом прорывается обида, и он уходит, и я не успеваю ничего написать.
и только взгляд на фотографию и слезы.
зачем я так сделала? зачем мне это было нужно? зачем я решила пить?
дура, дура, дура, блять!

c горя сама сделала аватарку.
хоть что-то...

Спасибо Диме.
Правда... за Серёжу, за разговор по телефону.
И, как ни странно, он - моя последняя надежда.
Так странно.
Я уже не плачу, просто понимаю, какая я дура, как я мерзко поступила. Но это уже мало кого волнует.
И что теперь? Опять всё забрасывать в дальний ящик? Возвращаться к случайным поцелуям? К постоянным пьянкам и перекурам?
Ну уж нет, ни за что.
Пусть, если ничего уже не поможет, всё закончится - тут только моя вина, и больше ничья. Но я не буду курить, да и пить в 100 раз меньше. Нет, мне не нравятся такие свинячьи морды, как те, которые были сегодня в подъезде, я не хочу стать такой мымрой, чтоб потом про меня ещё что-то говорили...
Нет, спасибо, мне и без этого хорошо.
Мне больше никто не нужен. Может это только пока, а годам к 20 появиться что-то - хз. Мне больше никто не нужен.
И я это знаю.

господи, как теперь доказать, что нужен только он?
И ведь даже не знаю, кому доказывать.
самой так гадко от этого пьяного поцелуя, который мне нах не нужен.
Неужели теперь я правда люблю, а не играю во что-то?
Пафос льется как из ведра, а мне не легче.
Лучше больше никогда не пить и не курить.
Я так сказала

Такие милые глаза, такая улыбка и нежный голос.
Его колючий подбородок и красивые руки...
ооооо, мама! За что ты так рано нас рассоединила?
Никто мне другой не нужен, только он, только мой.
Только мне его поцелуи, тлько мне его вкусные плечи и шея, только мне его голос, только мне его милое ухо, только мне, только мне, только мне.
Я люблю его не меньше и не больше, я люблю его как люблю себя.
Серёжка...

" - А что будет если я приеду?
- Я буду самой счастлвиой..."

И так много раз, потому что мы хотим это говорить и слышать, а теперь, теперь это не просто так. Теперь он едет ко мне, а меня подташнивает от непонятного волнения. И я уже не делаю еду, я уже не крашу глаза, я смотрю в окно и дышу весной.
Всю ночь мы буем вместе, всю-всю, до самой последней звёздочки. А после - у меня курсовая. И я заранее знаю, что в самый последний момент поклянусь не откладывать дела на "потом", знаю, что вдруг вспотеют мои ладони, знаю, что буду тормозить, и снова мне будет казаться, что я ничего не говорю этой глупой толпе, в которой всего два-три человека нужных и важных.
И вместе с тем, я буду безмерно рада тому, что в последний момент я не зубрила, а была с ним. Я буду рада, что просидела на лестнице ночь, вместо того, чтобы выспаться...
Я буду рада, а пока - я просто напросто стремаюсь.
ХЗ чего.

Любоваться этим небом
В одниночку не прикольно,
Наслаждаться этим миром -
Без тебя мне очень больно.

Я боюсь казаться глупой,
Маленькой боюсь я быть.
Без тебя мне очень пусто,
Я хочу тебя любить.

Да, вышло как-то нелепо и глуповато, зато он понял, потому что для него.
Я больше не могу жить без его голоса.
Чувство любви к нему переполняет.

А по асфальту лужами растекается снег, а с неба падает мелкий дождь.
Настроение замирает на отметке 0 - ни хорошо, ни плохо.
И погода такая же.
"Так плачет весна"(с)
Да, видимо.
И строятся планы на далекое будущее и ещё дальше, хотя ещё не сделана курсовая, а в четверг будет поздно, хотя ещё не кончился март.
Я рисую непонятные рисунки под кодовым названием "ПСИ", посвящая их одному человечку, которого вот-вот увижу, если небо не будет против. ( О, Аллах!)
А по идее должно быть ща солнце и голубое небо, и тепло.
Я хочу его руки и губы, но натыкаюсь на сгоревшие грибы и мокрые кеды.
Говно.

Настроение тухнет с каждой минутой.
Курсовые крутые, только на курсовой Бруни я заснула, обидно.
Хотя, я слушала в восьмом-девятом классе курсовую Ксюши, думаю, ничего нового Нина не открыла бы.
Кстати, Ксюша и Саша молодцы)
Хорошие курсовые)
А теперь я готовлю есть и мне лениво.
Скорее бы мой "муж" поднял трубку XDDD

Привет, бес!
Да, идеи реально сумасшедшие.
Но мне приглянулась такая идея)
Выложи фотки и радуйся жизни)
ККС

Серёжа и больше никого.

Завтра защищается Анютка, надо поехать в лицей, заодно с Гумом увижусь, мож поможет с моей работой.
Мыслей нет совсем, что писать, что-что-что?!
Даня разбил окно, это пиздец.
Вот бы Серёжка приехал...

Надо есть таблетки и пить микстурки, потому что завтра хочется в лицей, мне это даже очень нужно.
Странно, вдруг я поняла, что у меня нет курсовой, надо её писать, а я сижу и мне все пох.
Это удивило.
Поэтому сейчас буду писаааать.

Мир крутится вокруг моего чертового организма, у которого из-за пьянок и покурёшек совсем не осталось иммунитета.
По привычке смотрю за окно, на дома, на свет из квартир напротив... Как раньше, когда все мы были вместе и так далее, и тому подобное, не хочу писать о том, что уже не вернётся. Меня любят, ха-ха. Меня записали, как "малыш", ха-ха. А я не отвечаю взаимностью, просто беру всего его и понимаю, что мой, но уже совсем чужой, взрослый и далёкий.
Мне нужен тот, кто ждет, надеюсь, моего звонка, кто называет меня ребёнком так ласково, насколько это возможно в этом мире. Тот, кого люблю, тот, кого хочу увидеть, тот, кого хочу обнять и не отпускать от себя уже ни-ку-да. Мне нужен серёжа, который всегда берёт трубку, смеётся, когда я икаю...
Я хочу рисовать его губы и глаза. я хочу слушать его голос, я хочу смотреть на него и понимать - он мой. Я хочу отдать все небо над Москвой, все чаинки из чашки, все банки ягуара и весь дым от ментоловых сигарет, только бы быть с ним.
<8 серёжа 8>

Доброе-доброе-доброе утро плане-та, я возвращаюсь с того-о света(с)
Итак, продержались ночь, молодцы. До рассвета на связи, простыми словами.
Мне снилось опять, мне снилось опять и будет ещё.
Сегодня день не из приятных, но вечером я снова услышу его.
Я так люблю эти разговоры, эти молчания или вечные "да так", "я запомню", "да ладно, я же шучу" и многое-многое другое.
Мне уже ничего не нужно, мне только бы увидеть его и сидеть с ним на лавочке, или в кафе, или лететь в космос, или...или...или...
"я тебя зову, слышишь?
Слышишь голос мой?
Я тебе кричу, слышишь?
Будь со мной..."
Эти несколько строк, в общем и целом передают моё настроение.
Ну почему, почему, почему я так хочу быть рядом с ним любую свободную минуту своего времени? Почему из-за него мне хочется стать замечательной?
Почему от вчерашней шуточной похвалы мне казалось, что я получила оскара.
И только его слова из серии: " -Ну есть одна девушка, которая мне нравится...
-и как она? -Она замечательная" - я готова сделать все, чтоугодно, только бы слышать их снова и снова.
Я пью кофе, ему какой-то странный съедобельный предмет и думаю о том, что будет сегодня днем и ночью. И о том, что ебана - курсовая!
" Обними меня и спрячь от обид и неудач "(с)

Странно сейчас сидеть и вспоминать, странно было и идти, и смотретьна совсем чужого, а потом узнать в нём того же самого. Это странно, очень сильно, но это чувство я не променяю ни на какие другие, разве что, кроме любви.
Кстати, это так, он правда и сильно...
Я сидела бы так всю ночь, всю жизнь, только бы больше не терять его.
И я не хочу ничего больше помнить плохого, болезненного.
Я знаю как, я знаю что - этого достаточно!

Снова ты дома, мой любимый, солнце моё, мой психолог на все времена.
Во вторник поедешь со мной, заботишься, спасибо.
Голова кругом, испанский-испанский... Мне надоело врать самой себе. что все не ебет, что всё круто. Сама постоянно рыдаю в ванной, боюсь. Если бы не брат - повесилась бы. Сейчас вручил шоколадку и даже поцеловал - меняется, молодец)
Дима и Андрей - ***, это свинство.
А Саша, Ксюша и Борис - замечательные люди, господа.
И наконец-то появился ещё один близкий человечек, который очень и очень нужен.
И кажется кто-то совсем.
Я буду бегать по улицам двух городов и скандаровать: СЕРЁЖА! СЕРЁЖА! СЕ-РЁ-ЖА!

Завтра приедет Андрей. Впервые от этой новости нет никакой радости. Я уже ничего не хочу, а ещё мне страшно, мне нужен этот лицей, черт возьми.
Я знаю, что скоро услышу голос Серёжи...
Но мне мало этого голоса.
Завтра испанский, всё ясно?

Я сижу дома, я хочу спать, хочу ещё много чего.
Мои желания уже всем известны, да это и не мудренно.
Ха-ха, кажется кого-то я увижу в субботу, вот уж кого-кого, а его не ждала вовсе.
Надеюсь, что кое-кого увижу в понедельник.
Скорее бы, потому что я схожу с ума.

Голые стены в комнате, белый потолок.
На полу вещи вокруг беспорядок.
Я иду к кровати. До неё чуть меньше метра, но за этот метр я успеваю пройти через реку, сад, красивые дома на улице, успеваю пропустить поезд и перешагнуть через железно-дородные пути.
Подушка. Мягкая, удобная подушка. я в ней тону, проваливаясь всё ниже и ниже, глубже и глубже. Всё белое, очень ярко. Мне слепит глаза. Я их закрываю...
Темнота, ничего не видно. Я понимаю, что не сплю лишь от того, что всё ещё слышу голос в трубке, я её продолжаю держать в руках. Внезапно появляются яркие пятна - розовые, синие, желтые, голубые. Они плавают, скручиваются в спиральки, танцуют. Постепенно я понимаю, что это люди. Они машут мне, у них бал. Они пьют золотое шампанское и едят фиолетовое мороженое, зовут меня все громче и громче, кричат, вопят...
Открываю глаза.
Я в комнате, Серёжа все ещё говорит в трубку, я даже что-то ему отвечаю. Глаза снова закрываются...
Я иду по улице, вдоль дороги разноцветные домики, как в Праге или Чехии, навстречу попадается слон в цилиндре. Он снимает его с головы. Слон весь сделан из травы, вместо глаз большие ромашки. Он исчез...
Я снова открываю глаза. Голос Серёжи пропал. Я начинаю что-то говорить, мне страшно, мне кажется, что теперь всё-всё-всё вокруг - это влияние таблеток. Я csie ответ, мне легче. Я смотрю на потолок, там ползают слизняки, она тоже яркие. они разноцветные, они поют. но я не слышу. Перевожу взгляд на стену. В мгновение ока на ней начинают распускаться яркие цветы. Большие, красивые, пахнущие. Кто-то кусает за ногу - все пропадает. Кот. Только он зелёный. Рябит в глазах. Я делаю глоток воды, ещё, ещё... Всё становится на свои места. Я нормально слышу Серёжку, я говорю с ним. Мне легче.
***
Прошло 4 часа, широко раскрыты глаза, трясутся руки, слабость в ногах. Но больше никаких признаков наркотического опъянения. Всё вернулось в норму.