из разговоров с собой

в последнее время я увлеклась написанием планов и образов будущей жизни и не только. с одной стороны это все правильно, так и нужно: прежде чем чего то хотеть, нужно написать об этом.
однако есть ощущение что, это в пустую.
все чаще ловлю себя на размышлениях об уже принятых решениях. как правило решения эти были спонтанными. но вот парадокс - они правильные.

такое впечатление, что все планы, схемы и списки - создаются для подстраховки, благодаря им есть "почва" под ногами.

логика и разум есть и они хорошие помощники в работе, но не в построении личной жизни...

КОНТРОЛЬ
я все так или иначе пытаюсь контролировать: начиная от действий сотрудников, заканчивая своими эмоциями...
недавно к контролю приклеилось и планирование. сначала составление плана, потом контроль, при чем тотальный, за его соблюдением.
я пытаюсь стать машиной. с определенными функциями, задачами, правилами эксплуатации, условиями хранения.
я хочу прекратить испытывать лишние и ненужные эмоции, они мешают машине работать.

Это так люди взрослеют?


а еще мне все нужно объяснить ... самой себе объяснить, разложить по полочкам, понять и решить как жить дальше.

я боюсь, что это не правильно

чем дальше тем больше.
я реально, или псведореально понимаю, что меня нет. в моей жизни меня нет. звучит странно, но тем не менне попробую объяснить.
на данный момент есть несколько областей деятельности, где так или иначе я что-то делаю.
1. работа в детском лагере
(написание программы, обучение вожатых, закупки)
2. работа над дипломом
3. семья, вернее мама
скоро прибавится четвертый пункт: халтура на выпускных.
Так вот если взять всю эту многоплановую деятельность, можно с уверенностью заявить, что меня там нет. пусть это прозвучит эгоистично, но единственное, что я делаю - это выполняю чужие поручения, либо перепоручаю их, реализую чужие идеи в жизнь, делаю, что-то потому что надо и ...
меня нет.
вот почему я моментами теряю ощущение реальности. меня нет у самой себя
я будто отстраняюсь, и смотрю на все это безобразие со стороны.
когда ленностоно, повторяю заученные фразы "сделай сейчас - потом будет в 2 раза сложнее"
когда плаксиво, вновь фразы "выключи эмоции, только холодный мозг должен работать"
когда хочется, чтобы кто то обнял - твержу "не время"

хах что вы думаете я уже сотни раз задавала себе вопрос: чего хочу я?! ответа нет, точно кричишь в пропасть.
самое удивительное в моменты одиночества, когда наступает миг общения с собой тет-а-тет...появляется паника - огромная удушающая паника, вязкая как клиновый сироп! она давит, душит, затягивает.
спасаясь бежишь из себя ... а потом жалуешься в дневнике, где и имя то не настоящее

действия.
давно уже придумала, что кто-то должен меня вытащить. кто-то, кто вернет к реальности и даст пилюлю чего-то настоящего.
"но никто не сделает это за тебя!"- банально, однако банальности на то и банальности, что говорят о реальности.

Абсолютно и в полной мере украденная идея...но устоять от плагиата не смогла - признаюсь.
Решила устроить себе проверку.

1. мало кто из моих знакомых знает мой точный возраст и дату рождения
2. я три раза подавала заявление в ЗАГС
3. я люблю читать больше, чем смотреть фильмы
4. я не могу назвать любимый цвет, музыку, песню, фильм, книгу и прочее.
5. уже по меньшей мере раз 6 я говорила себе: больше не буду работать аниматором и ведущим... но остановиться видимо не возможно
6. каждые два года меняются интересы... скоро конец очередной "пары"
7. я могу весь день не есть
8. еще о еде: люблю хлебцы, цитрусовые и мармелад
9. в детстве я хотела быть толстой
10. в 20 лет я впервые стала носить каблуки
11. я хожу в те магазины, где мне нравиться интерьер...и мне не важны цены
12. я ленивый перфекционист
13. большинство "гениальных" идей - это сложная помесь, увиденного мной ранее
14. не люблю солнце, жару и море.
15. сплю исключительно на правом боку
16. никогда не напивалась и нет желания пробовать
17. не переношу резкие запахи мыла, мужского адеколона и духов
18. думаю "на бумаге", а именно рисунками, схемами и огромными подписями
19. я не играю в компьютерные игры
20. у меня есть брат, но мы с ним не общаемся, хотя живем в одной квартире
21. люблю сидеть на полу
22. у меня канцтоварная зависимость
23. не люблю книги о счастье, мантрах, богатстве и прочей ерундой...где попунктам расписано: что сделать, дабы стать ... и далее по тексту
24. есть два места где легко думать: кухня и пол в своей комнате
25. обдумывая очередную мысль, веду внутренний диалог
26. 3 года собираюсь съехать от родителей, но все время что-нибудь мешает
27. я ругаюсь матом, когда этого требует ситуация
28. я верю в Бога
29. самым близким человеком для меня была бабушка
30. я люблю все нюхать
31. я еще не поняла чем я буду заниматься
32. хочется жить по принципу: делай что хочешь и будь, что будет...но место глагола "хотеть" прочно заняло наречие "надо"
33. иногда я умею печатать в слепую, но не очень быстро
34. за 1 год выучила английский язык и сдала вступительный экзамен
35. поступала на психолога, а получилось на логопеда - ничуть не жалею и даже благодарна
36. на полке 2 года стоят книги из университетской библиотеки
37. начиная с 14 лет я влюблялась, чаще чувства были одностронние...
38. решила, что сейчас для любви в моей жизни нет
39. также решила, что замуж выйду в 25
40. люблю и думаю получается руководить людьми, а также организовывать их работу
41. тяжело переживаю неудачи и поражения и стараюсь это не показывать
42. только недавно стала учиться противостоять в споре и прочих конфликтах
43. могу сказать человеку в лицо то, что о нем думаю...но потом буду долго переживать
44. в моменты дурачества, есть страх выглядеть глупо или не уместно
45.окружающие считают меня целеустремленным человеком с задатками руководителя и аналитическим мышлением...
46. боюсь не оправдать ожиданий пункта 45
47. никогда не уговариваю себя встать утром, а также заниматься скучной бумажной волокитой - просто беру и делаю или не делаю
48. полгода работала в офисе проект-менеджером, занималась реализацией чужих идей, под постоянным контролем начальства. ушла от недостатка кислорода и свободы действий
49. я люблю быть в центре внимания, можно сказать, что есть некая зависимость
50. я написала 6 научных статей за время учебы в университете
51. я учусь не знаниям, а принципу работы и действия
52. нет постоянного дохода, он колеблется от 0 до 30 тыс
53. ни разу не ходила в ночные клубы и нет желания
54. если соединить всю информацию обо мне получиться образ "хорошей девочки", многие так и думают
55. я встречалась с женатыми мужчинами, или молодыми людьми, у которых есть девушка
56. отношения с изначально свободным мальчиком - редкость для меня
57. в соответствие с этим у меня есть коллекция гневных сообщений в различных соцсетях
58. я терпеть не могу милых добрых мальчиков ищущих под стать себе отношения
59. я получала стипендию ученого совета университета
60. есть люди, которые меня боятся
61. есть люди, которых не знаю я, но они знают меня
62. хочу петь, голос есть, а слуха нет
63. нравиться учить людей, давать советы
64. если совета и помощи не просят - молчу
65. в моей жизни было 2 главных учителя: один научил меня учиться, другой понимать как учить, кого учить и чему учить
66. все окружающие меня люди - это учителя, порой даже ребенок в отряде может стать учителем
67. я никогда не сдавала летнюю сессию во время - всегда досрочно
68. я отработала в детском лагере 7 смен вожатой и 5 педоргом/старшей вожатой/режиссером. и отработаю еще 3 уже зам.директором по восп.работе
69. иногда мне противно от самой себя - какая же я высокомерная и якобы умная!
70. могу все выходные проспать дома
71. я целый год наращивала ногти. теперь это мне кажется глупым
72. в детстве стены моей комнаты украшали грамоты, а не постеры
73. не люблю плацкарт
74. все детство хотела быть учителем
75. не умею шить, вышивать и готовить
76. будущий муж должен иметь стальные нервы
77. на моем лице два шрама
78. не люблю сладкое
79. иногда возникает желание все бросить и уйти
80. сейчас наступил переломный момент, когда факты ищешь на потолке
81. недавно вспомнила деление столбиком
82. никогда не обижаюсь, но бывает, что грущу
83. иногда наступают моменты, когда я говорю: сейчас бы я закурила
84. не понимаю смысла траты денег на концерт известного исполнителя
85. люблю театр, играла в театре, даже на фестивали ездили
86. испытываю чувство гордости в большей степени за преодоление какой то трудности, чем за победы
87. за время учебы я сменила 3 школы
88. думаю стоило бы организовать 100 фактов по группам
89. мне хочется попробовать встречаться с двумя молодыми людьми сразу
90. я получаю деньги за то, что в моем статусе вконтакте стоит Встречаюсь с...
91. люблю дорогие вещи
92. не смотрела и не читала "Сумерки"
93.есть негласная нелюбовь к популярным авторам и книгам, тоже самое касается фильмов и музыки
94. долго не хотела читать Мураками в следствии той же популяризованности...однако однажды взяв в руки - оторваться не возможно
95.2 года не включаю звук на телефоне
96.люблю советские фильмы 60 годов
97.никогда не пела в душе
98. я всегда хожу по магазинам одна
99. когда на меня кричат, высказывают не довольства - молчу. не вижу смысла что-то говорить
100. я написала 100 фактов о себе - и это ФАКТ, как бы глупо это не казалось

один в поле не воин... один за всех и все за одного.

что значит быть одной я поняла еще в школе. вокруг полно людей, но все они мне никто. об этом уже много сказано. много написано.

что это одиночество? когда это бывает?
- когда каждые пол часа смотришь на телефон с надеждой, вдруг кто писал, звонил
- когда сотни раз обновляешь страницу в контакте
- когда смотришь на контакт лист в айси кью и понимаешь, что не кому сказать привет
- когда выходные становятся длинной чередой фильмов и книг
- когда хватаешься за любую возможность поработать или просто пообщаться с людьми
- когда разговариваешь сам с собой
- когда твои проблемы интересуют только тебя
- когда хочется обнять кого-нибудь, а обнимаешь подушку
- когда хочется поговорить просто о жизни, но закусываешь губу....

и многое другое. я сама себя загнала в угол. сама никого к себе не пускаю. сама все прекрасно понимаю.

тишина. казалось бы стандартное состояние для одинокого человека. но кто бы мог подумать, что страшнее и ужаснее тишины нет ничего.

ноутбук с музыкой из плей листа вконтакте....напротив телевизор с выключенным звуком....горит свет....диван и я. в одиночку в пустой квартире оплакиваю утрату любимого человека. ну что сказать, это должно было случиться. почти месяц терпения и попытки бегства ушли в никуда. эмоции сделали свое. столько времени убила на решение этой проблемы .... проблемы: как пережить расставание. оказывается стоило разрыдаться и сказать все что чувствую....


ну это же смешно. понимать всю фатальность этой ситуации с одной стороны, и пытаться, именно пытаться, дать волю чувствам , с другой.

он сейчас далеко. владивосток. 7 часов разницы. я увижу его через 4 месяца. к этому времени сердце уже окончательно остынет и перестанет брыкаться. мы оба сильно изменимся. но я знаю, что он вспоминает и также как я останавливает себя, что бы написать лишнюю смс, чтобы сказать лишнее слово....."лишнее" - когда эти слова мы говорили друг другу все время....мы жили и дышали этим, мы были одним единственным организмом. Но теперь уже точно все.

Я люблю тебя. Пока еще люблю. Но уже меньше...и это хорошо. Эмоции они мешают.

Начиналось все очень просто. Работать не хочу, с родителями не хочу, с друзьями, а где они? (ну это другая история))
Итак, Новый год начинается как известно с боя курантов, на самом деле это большое заблуждение!
Начинается все с гипер-, супер-, мего-маркетов! Там можно встретить кого угодно от теток бальзаковского возраста с их худосочными мужьями, до молодых семей с малым дитем, который так и наровит закинуть очередную пачку чипсов в корзину!
Армия покупателей сметает все на своем пути, выбирает какие лучше ананасы натуральные или консервированные, кольцами или дольками, а майонез 1 литр или 2 брать, а 1 палки докторской хватит?
затем следует длинная очередь, километровый чек, и длительное его рассматривание уже дома, а кому повезло и в машине. С последующим высчитыванием итоговой суммы которую сэкономили, отправившись в этот магазин. Делается это исключительно для оправдания себя самого в собственных глазах! Простите за тавтологию.
Первый этап успешно преодолен, можно смело двигаться вперед. А там судорожное притягивание за уши новогоднего настроения, веры в чудо и сказку про Деда Мороза, перемешанную с салатом оливье и сельдью под шубой, а ну и непременно сдобренно все это безобразие майонезом! Опустим мелкие подробности....
На часах 23.30 на столе полусъеденные салаты, остывшие пельмени и горки апельсиново-мандариновой шубы. Жители спальных районов судорожно ищут, на каком же из 55 каналов будет наш ....ский губернатор-президент поздравлять! Так как существует 2 новых года: Наш и по московски, до которого еще час с копейками! О да! Ура канал найден, слушаем о достижениях в сельском хозяйстве и 5 новых отстроенных детских садиках! УРА!!! С новым годом!!!!
Будильник в комнате показывает 00:14. Полетели первые петарды, фейерверки. В окнах соседнего дома можно разглядеть силуэты людей, прильнувших к окнам, как и я....

где то в далеке появился огонек! она резко открыла глаза, потрясла головой: не показалось ли? Сколько раз она представляла себе его появление. мечтала, строила иллюзии...и вот он! А что делать...встать и побежать или не торопиться - вдруг обман. Ну почему опять мысли роятся словно пчелы!!! Не нужно думать нужно делать.
тяжело, опираясь на замерзшие руки, встает. как же затекли ноги. вновь придется учится ходить? а еще хотела разбежаться! смешная! за столь долгое время глаза уже привыкли к темноте и так просто выйти на свет не удастся. а надо ли...вновь налетел вихрь размышлений. пусть здесь внутри темно, зато сухо...иногда конечно попадает дождь...но это случается не чаще 1 раза в месяц. хотя с другой стороны, что таит в себе тонкий луч света? а если там еще лучше?
кто не рискует, тот не пьет шампанское! решено! в путь!

последнее время стала много читать. начала потому что это помогает,во-первых, забыться,во-вторых пополнить словарный запас. продолжаю много думать о себе.
существует миллионы неудовлетворенностей разного характера: от сексуального до рабочего. у меня неудовлетворенность собой. постоянный занятия самоедством скоро приведут к маниакально-депрессивному психозу. ну это уж слишком конечно. я люблю свою жизнь, но полюбить себя, как то еще не удавалось. извечное желание добиться совершенства, мешает дышать, а соответственно жить. началось все с установки идеалов и их границ. достичь таких высот иногда получается, но чаще нет. при этом создается видимость достаточно успешной и целеустремленной барышни. в то время как голова взрывается от вечных: "ты не смогла, вот здесь у тебя явный минус и провал и тп." самое смешное, если обратиться к теории фрейда об этиологии всех нынешних состояний, то можно найти, вечные требования родителей и окружающих быть идеальной. но этого нет. меня никто ни в чем никогда не ограничивал: хочешь заниматься биологией - в путь, потянуло в историю - что ж пусть будет так, решила стать психологом - молодец, учителем - еще лучше.
болезненный перфекционизм скорее всего начался в 10 классе. когда я - подросток с несколько завышенными знаниями, "из А класса" , вдруг попала в "Г". нас было трое таких. мало того мы пришли из одной очень приличной школы в не менее приличную, ну кто ж знал, что профильный классный не соберут и посадят нас вместе с будущими ПТУшниками. так вот случилось то, что в психологии описывается как оправдание ожидания группы. от нас ждали высоких умственных способностей, мы их и показывали. вернее мы то делали все как обычно, просто для окружающих это было необычно. и началось, нарастающее желание доказать толпе, а потом и самой себе, что я лучше!
плохо в этом конечно не так уж и много. нет предела совершенству. но предел то какой-то ну очень уж далекий, как горизонт ты все идешь, а дойди не можешь.

мне кажется с каждым днем человек взрослеет. когда думаешь становишься умнее и поднимаешься на ступень выше. вот так раз и понял. понял что те отношения которые есть это и не любовь вовсе. а так один симпатичный парень увидел симпатичную девчонку, выбрал ее и она вроде бы согласилась. начала строить иллюзии, придумывать, рисовать сказку. а при встрече с ним ждать и всматриваться через призму своих мечтаний. а тут бах и сверху падает понимание - а ведь нет ничего, и поговорить то не о чем, нет он конечно не молчит...говорит, много говорит. о своей работе, занятости, новых проектах. и как будто невидит и не слышит меня. а вот она я живая сижу. и все это от того, что просто нет ниточки, маленькой такой тоненькой между нами...нет и не было никогда.
стало это понятно. но не понятно другое а как тогда это бывает? не уж то все таки случается в жизни, взглянул в глаза и понял: все, мое! или наоборот выбирают и он и она. их мысли пересекаются, встречаются, общаются, миллион общего и тут начинается она...
никогда не говори о том чего не знаешь!!! чего и в жизни то нет, и никогда не было! Эх, а так хочется...ну хоть на секундочку, на минуточку...

когда одна пустота съедает...вот щас оглянусь и пойму, что никого кроме моих родителей и брата у меня больше нет! нет друзей...и что уж говорить нет и любимого человека...А если так подумать я от этого ни капельки не страдаю! ну нет друзей и нет!!! и ладно! а моментами, все таки пусто!