Если ты слушаешь акуенную музыку, это не значит что ТЫ акуенный.

Если не хватает денег на кЭпку, сделай себе АФРОкЭпку!

Проапаюсь...
Итак:
СМЫСЛ.
В этой картинке его нет.

Всем принять позу восхваления для нового повелителя земли!!!!

Смешно, но блин, но от мысли о том что ЭТОТ человек можеть стать президентом, просто поджилки трясутся.

гы.

з.ы.
Вы тут мозг поблизости не видели?
з.з.ы.
Ниндзя-ниндзя айкидо!!!!

На данный момент-самая последняя и забойная(С каждым разом всё лучше!) Флэшка из цикла madness.
Смотрим,ждём продолжения!

Белый медведь напал на человека!!!!!
Читать далее...

Тарас 13. (Лайт версия Танатос 78)


Сначало было слово.
Потом уже корово…

Бох. «Из неизданного»

1
Сказать, что мне «въебали», это блядь ничего не сказать.
Фтерли сцуко так, что челюсть вылетела к хуйам. Но, паскоку я не психованный, я патихой встал, прошел к месту, где она лежала, нагнулся, чтоб ее поднять, как сцуко почуял, что кто-то пытается мне присунуть! - Ахнунг!!! – подумалось мне.

Чета я загнался вперед. Надо для вас тупики начать рассказ пораньше. Сначала я пришел к Ашоту Вазгеновичу домой. Ашот ебал даму. Ситуация, так скажем щекотливая, но работа есть работа. Я потеребил за волосатое плечо Ашота Вазгеновича и торжественно произнес, - Фсе пездец!
- Ээээээ слишышь!!! Ти кто???!! Эээээсуко!!! – выпучив на меня глазищи, спросил Ашот Вазгенович.
- Кто, кто. Тутанхамон в пальто!
Потом мне въебали. Че было дальше я уже рассказал прежде. Короче чую, кто-то сзади маститца. Негодуя оборачуюсь. Кричу, - Собирайся блядь. У тебя три секунды. Две..не две уже было.
Ашот Вазгенович захрипел и упал мертвый. Я достал переделанный в «Palm» калькулятор «XioBang» и отметил время отброса копыт. Дама спала. Че за бляцтво!!!??
Читать далее...

Внимание, букв ОЧЕНЬ много!
Но, полагаю, осиливший не пожалеет. Мне понравилось.


Танатос 78

«Смерть — это маленький мусорщик, тихий, как мышь.
Он ездит в общественном транспорте
и никогда не скажет ничего интересного».

Тибор Фишер «Пальчики оближешь»

1.

Нельзя прожить жизнь и ни разу не получить кулаком в челюсть. Это было первое, о чем я подумал, отрываясь от земли. По всем законам физики, мое тело должно было двигаться по отрицательной параболе с конечной точкой на кафельном полу сортира в трех метрах от первоначального положения. Восемьдесят килограмм меня так и сделали — не в моей компетенции высказывать недоумение по поводу гравитации. Так что я летел и целое мгновение мусолил ту философскую банальность. Сказать откровенно, не первый раз в своей практике я обращался к подобному автотренингу. Потому что моя физиономия помнит отпечатки трех сотен кулаков.
В полете меня развернуло, так что я ляпнулся на бок, сильно ударившись правым локтем и успев подложить под щеку левую ладонь. Иначе, я выплюнул бы несколько зубов, хотя один все равно выплюнуть придется. Это было второе, до чего я додумался, ощупывая языком ротовую полость на предмет повреждений. Наручные часы на левом запястье находились в пяти сантиметрах от моего лица, я скосил на стрелки глаза, пытаясь сфокусировать зрение на таком коротком расстоянии, и отметил, что времени осталось полторы минуты — вполне достаточно, чтобы успеть сломать мне пару ребер.
У меня заурядная и скучная работа, но иногда в ней появляются интересные моменты, — это было третье, о чем я подумал, считая удар в челюсть точкой отсчета. Следом я заключил, что слишком много мыслей лезет из моей головы, за интервал времени в пару секунд. Я давно заметил, что моя голова работает лучше, если ее немного встряхнуть. Но инстинкт самосохранения пресек поток тех размышлений — он уверял, что в данной ситуации надо не мысли генерировать, а отползать в сторону, пока тяжелый ботинок не постучался в почку. Так я и сделал. Перевернулся на живот и пополз к унитазу. Наверное, я собирался за ним спрятаться. Читать далее...

Йобана! - Шарик ворвался в помещение избы, - Йобана, йобана, йобана!!!
- Кто там? - Хватайка пропиздел заученную фразу, за которую, собственно говоря, постоянно и отхватывал.
- да не пизди ты, - Шарик поддал ногой злоебучую птицу, - вставайте, скатыбля, у нашей коровы родился сын коровы!!
- нихуя себе, - Дядя Федор открыл глаза. Он явно не ожидал такого поворота событий.
- нихуя себе, - повторил Матроскин. Он просто хотел быть похожим на Федора.
- нихуя себе, - отчеканил Хватайка, не подозревая того, что за эту фразу он потом получит еще не раз.
Через минуту они стояли посреди хлева и смотрели на то, что родила корова.
- а это не наш теленок! - произнес Шарик.
- а чей же? - удивился Дядя Федор. Он по жизни был очарованным.
- государственный! - Шарик выпятил грудь.
- схуяле? - Матроскин аж присел.
- ну, корова же государственная, значит и теленок государственный!
- долбоеб ты, Шарик, государственный, - Матроскин лизнул свои яйца, все-таки от природы никуда не денешься.
- я может и долбоеб, но добрый, - непонятно к чему сказал Шарик, - и жывотных люблю.
Читать далее...

я вконтакте.. снова

Люку и к0 вновь предстоит сбежать со звезды смерти....
только в этот раз будет смешно!!!

Я много раз пытался залить это видео(старый дневник), но теперь мне помог youtube!!!!

Всем смотреть!!!
для тех кто не знает аглицкий- читайте субтитры.

(кстати, первая попытка с "морем")
Две смерти Клеопатры
аффтар: Пункт

У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)… Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф… -- паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт.
Читать далее...

вопрос для сообразительных: где хомячог?

сейчас на портале ЯплакалЪ проводится массовая акция, приуроченная к выходу рэмбо 4, жаберы жгут шописец проста!!!!!
здесь вся подробная информация и жабы.
но сей пост посвящен не этому...
он посвящён мне!!!!!!!
все смарите на кортингу!!!!!!!

Сегодня мне всё-таки удалось сходить на этот фильм!!!
и я решил написать на него рецензию.
учтите, это моя первая работа, так что не травите!

upd.
решил написать в сообщении.
ждите.
итак...
updated upd.
не, тупая идея.
короче:
был чужехищник( не знаю как ЭТО ещё можно назвать)
спецназовец хищников( кодовое имя- олежко. гы)
много чужих( играли роль мяса)
много пиндосов( играли роль мяса для мяса и олежки.)
самые знаменитые сцены из двух вселенных( яйца, личинки, наручные бомбы и подвешенные трупы)
зек вставший на добрый путь и прабабушка рипли.
вроде и всё...
яильм сам по себе- середнячок, но ближе к отстою.

поздравляю вас с ещё одним поводом бухнуть!
ура товарищи!

83 просмотров

Забавная нарезка под забавную музыку. и заранее предугадывая реакцию после просмотра говорю: НЕТ, ОНИ НЕ ПЕДИКИ!!!!