Я еще никогда так не выматывался как в эти несколько дней...
Замучился бегать по врачам и забирать отовсюду справки... а на меня еще наезжают, мол, долго бегаю... дааа... что-то все резко усложнилось... я стал уставать... хотя я и раньше не мало выкладывался, но сейчас... я даже не могу подобраться к стулу, и включит комп... сил не имеется вообще.

Был в институте и у нас сменился препод по композиции. Первое занятие с ним провели в качестве психологического теста, так же включающего в себя композиционные понятия. Надо было на небольшом листе формата А4-А3 нарисовать свое хобби...я завис...как можно на таком маленьком листочке изобразить мое хобии????Но ничего...спустя несколько минут Юри заглянул мне через руку на рисунок и завопил на всю аудиторию "Сугеееее"...я еле сдержался, чтобы не запихнуть ему в рот пинал...
Ну, композиция, ну рисунок, ну впихнул я в этот рисунок все понятия психологии... ну зачем же это на просмотр тащить???!!! Опять меня из толпы выделили... возложили ответственность... эх...

вечером Миса закатила скандал по поводу того что я все время провожу с L а ей внимания не уделяю и что я до поздно в четверг у него сидел..."Изменяешь??????? Как яоиться с Рюдзаки у него время есть, а как немного побыть со мной, так сразу занят!!!!"....я был мягко сказать удивлен...во-первых я ни с кем не яоился, темболее с Рю, потому что у него есть возлюбленная,во-вторых непонятно на какой почве я изменщик, ибо у нас с ней вообще ничего не было, кроме делового соглашения. Ну и в-третьих у меня вообще-то девушка есть....так ей и сказал...стихла...разревелась...
я с ней сума сойду... честно... попытался успокоить... она все грозилась, что уйдет и не будет мне больше помогать, эх... ну куда она денется? Я ей нужен, она мне нужна... да и не собираюсь я её никуда отпускать...
Спустя некоторое время Миса снова стала шелковой и послушной, а я получил то что хотел * сжимает в руках черную тетрадочку*

Домой пришел совершенно обессиленный, потому что надо было съездить в фото салон, химчистку и еще много куда....

На следующий день еле содрал себя с кровати... всю ночь снились кошмары, да еще приехала кресная и мне пришлось незаметно избавляться от всех лик моей божественной, но незаконной деятельности. Она меня грузила до половины третьего ночи своими христианскими учениями и о том, что называется истинной любовью... я внимательно слушал, но что-то вставлять не решался, иначе бы слылся бы "иродом окаянным"
Так что недостающие часы отсыпал в трамвае.
По приезду в институт, из дверей аудитории на меня налетел Кио с криком "Соооо-тяяяян! Я тебя по шагам узнал! Ты так уверенно ходишь по этой чертовой земле, что складывается впечатления будто ты её и создал" он кинулся мне на шею и пересчитал объятиями все косточки.И снова шок....
Проведя пол дня в институте, я понял что вокруг меня сплошные извращенцы...да...Кио все бегал за мной и пищал что-то невразумительное,а потом в столовой прочитал мне несколько цитат из свих яойных фиков....я чуть соком не подавился...он что, издевается?!
Затем подкатил Юри и выдал " ты так соблазнительно смотришься с этой кистью на фоне Зевса..." я быстренько затянул распущенный галостук,заправил рубашку и успел скрыться за планшет, до того как он на меня налетел...после этого я понял что пора смываться...

В воскресение с самого утра, пока все мои косплейщики зажигали на аниматриксе, я пошлепал в гости к Рюдзаки и пробыл у него весь день… похоже что и он тоже немного побывал клубе любителей яоя…странно…пока я был у него, меня жутко разбирал кашель и кашлял я…кровью…уже обращался с этим вопросом к врачам, да только те лишь разводят руками и говорят что очень похоже на последствия невроза…может быть…но одно я знаю точно…не очень-то долго мне судить преступников осталось…

Но сегодняшний день был особенным….дааа….я встретился со своим сенсеем. Он оказывается приехал в Москву еще вчера. Только не мог мне дозвониться (надо избавляться от привычки вырубать мобильный телефон)
И сегодня оправдались все мои затраченные силы и нервы за эти полтора года…так хорошо я себя еще никогда не чувствовал…то ради чего я так выкладывался и забивал на здоровье наконец сбылось…сеней признал мою победу в нашем с ним интеллектуальном поединке.
Вы не представляете как для меня это важно! Я поставил себе цель и добился своего, но…в этот день Ричсу-сенсей вел себя очень странно... все его действия и мимика были совершенно не свойствены ему и, то, что он сделал после признания поражения…я до сих пор не пойму, что это значило?
Но теперь я с гордостью могу носить звание учителя, ибо получил разрешение учить милого человечка Хару–тяна)))))

Не буду больше вас грузить мыслями о вечности и сущности человека...
А просто расскажу о том, что случилось.
Сегодня меня разбудил звонок мобильного... я еле дополз к столу и сонно промямлил" Алло....." и тут я услышал голос Рюдзаки....это подействовало словно холодный душ. Сон как рукой сняло, он спросил, какой номер моей квартиры....
я насторожился... с чего это ему понадобился номер моей квартиры...L понял почему я не отвечаю и тогда выдал " я скоро к тебе зайду....жди..." У меня челюсть до пола отвисла....фига...это как? Он ко мне собирается....ого...снова шок...лишь после пяти минут тупого сидения в кровати и глядения на шкаф напротив, до меня в полной мере дошел смысл ранее прозвучавшей фразы...

я пулей слетел с кровати и понесся в ванну. Боги… как хорошо что он позвонил... препрись он ко мне не предупредив, чтобы он увидел... мама....мне не хотелось об этом думать.

Я вымылся, привел себя в порядок, убрался, помыл полы, разобрал вещи, приготовил завтрак и обет и вот когда я только опустился на диван, дабы хоть немного передохнуть, слышу звонок в дверь...
Это был Рюдзаки... блин, как же непривычно было видеть его у себя... причем он добровольно пришел на мою территорию и был готов со всеми правилами...
Эти четыре часа, что я провел с ним. показались мне лишь мигом...мигов в который мне удалось прикоснуться к высокому, к чему-то светлому и теплому.
Я сидел рядом с ним и понимал, как мы похожи и все-таки такие разные... он заставил меня пережить снова все то, что раньше я пережил... почувствовать то, чего так давно не чувствовал...
мы просто говорили, говорили и делали выводы, ничего больше. Но от этого разговора я получил такой заряд энергии...
Рюга сразу заметил, как я изменился, стоило ему перейти порог моего дома. И это вполне объяснимо.
Обычно при общении с людьми я совершенно спокоен, я знаю что делать, что сказать, как себя вести. Я спокоен потому что знаю что неуязвим....но тогда...я растерялся...я прибывал в состоянии полного недоумения...я не знал как мне поступить, что ответить или спросить...этот заряд чувств, который Рюга внес в мой дом просто привел к перегрузке...да...именно так...как компьютер зависает от переизбытка информации, так и я завис от переизбытка чувств...

Хех... ну вы только себе представте...L, который поет сопрано... обалдеть... я был удивлен и польщен, что он спел мне.

Обратно к метро я вызвался его прводить. Мы шли по краю оврага и любовались пейзажем. Тут L решил проверить кто дальше закинет снежок. Я был не против,хотя мы оба были без перчаток...Рюга замахнулся и когда запустил снежок, поскользнулся и полетел на землю...это произошло настолько быстро и неожиданно, что я не успел среагировать и подхватить его. Но Рюдзаки нисколько не огорчился....он пополз куда-то в сугробы и строил из себя бабочку, махая руками...это смотрелось весьма забавно, учитывая то что люди проходили мимо и искоса на нас смотрели.

Но и даже после этого L не успокоился. Мы набрели на небольшую горочку с которой каталась ребятня и я так в шутку предложил покататься, так L быстренько кинул мне сумку и шляпу и бросился к горке, скатившись с неё на животе...я цеплялся за прутья забора, дабы не свалиться на землю, потому что меня пробирал такой смех, что казалось я не мог больше ровно стоять на ногах.

Плетясь по переулку, Рюга вдруг схватил меня за руку и сжал её, сказав что она ледяная и что я болею и не должен лишний раз замерзать... с ним перечить бесполезно и я позволил ему подержать себя за руку.

Он все хотел идти длинным путем, обходя дома и магазины... я видел, как ему не хотелось возвращаться домой и потому ничего не говорил на этот счет...
Но пока мы шли, меня все не покидала мысль о Кио...я чувствовал себя виноватым. хотя ничего не сделал...я просто сказал ему то что чувствовал и все...но...всеравно...я должен был извиниться...так что мысленно решил для себя что завтра у меня будет две главные задачи...это выспаться и сходить к Кио.

Мы дошли до Сходненской и тут L предлагает пройтись и до Планерной...вечерняя прогулка не помешает, подумал я и покорно повел его по дорожке к Планерной.

Все это время L был немного странный... я его раньше никогда таким не видел... он прыгал, пел, выдавал различные совершенно неуместные вещи и вел себя....странно...но мне почему-то было приятно смотреть на него со стороны. Наслаждаться тем, что он рад. Рюга признался, что так себя чувствовал в первый раз и что раньше он никогда так не преисполнялся эмоциями.

Ну, вот и Планерная... было видно как нехотя L подходил к дверям метро, он медлили, ища произной билет... я это понял... он нашел его как только засунул руку в карман, а потом просто делал вид что его ищет.
Рюга скрылся в дверях метро и вместе с ним ушли и все эмоции... я снова охладел... снова стал тем, кем был изначально... мир опять стал темным и скучным. Это как мимолетный луч солнца, пробивающийся через густые свинцовые тучи, но через мнгновение он исчезает, а с ним и тепло и радость...
мне снова было всеравно... я шел, не обращая внимания на окружающих. Шел, думая что со мной было, что произошло за эти часы, проведенные с L.

Я слышал лишь звук своих шагов и жужжание моторов машин. Видел прямую дорогу и ничего более. Тусклый свет светильников резко погас... стало темно... и я почувствовал себя уверенно... что снова в своей стезе... холод и тьма сопровождали меня всю дорогу. Я был спокоен и холоден... тут, проходя переулок, я столкнулся с толпой молодых людей явно в нетрезвом виде и, проходя мимо них, я почувствовал, что один из них, прошу прощения, ущипнул меня за зад. Я резко остановился и медленно развернулся к ним. Я сразу понял кто это сделал... по глазам... так просто... и так низко... я смотрел на того молодого человека, а он на меня. Один взгляд... всего лишь один взгляд способен расставить все точки. В глазах юноши появился страх. Он ярким блеском отразился в них. Ему стало страшно...жалкий...жалкий и ничтожный....так просто сдающийся...

Дойдя до дома, я долго сидел в комнате на полу и думал обо всем что произошло. Переосмысливал все заново и расставлял по местам...
Но теперь я знаю точно,многое еще можно изменить....

Да... именно об этом я хочу вам рассказать...
несмотря на то, что я болею, выпросился у мамы сходить на лекцию в институт.
Дорога туда показалась мне путем в вечность, в течение которого ты понимаешь всю жалкость своего существования и бесполезность существования окружающих...

Едя в тралейбусе, я краем глаза заметил пару молодых людей, девушку и парня. Они стояли рядом со мной и мило ворковали. Не знаю почему, но они приковали мое внимание. Я наблюдал за ними в отражение на стекле...прикосновение ладоней, поцелуи, шепот на ушко...они влюблены и им нет дела ни до кого...и я, сижу совсем рядом...эти чувства так блески, так веют теплом, но в то же время они на непосильно большом расстоянии от меня.
В отражении я вижу себя и ту парочку....смотрю холодными глазами, глазами зверя, загнанного в угол, который оказался между водой и пламенем...именно так смотрели мои глаза...
Больно и одиноко стало на душе... я улавливал это тепло, исходящее от парочки, оно меня наполняло, но почувствовать его полностью я не мог..
Обидно... обидно и горестно....

Остановка...человек за окном в оборванной куртке, с шапкой на мигрень, еле-еле тащит за собой ноги...бедняга...ему досталось от жизни...все его чувства зачахли и высохли как и его тело...они загублены холодом московских морозов и алкоголем...А ведь этот человек мог бы много добиться в этой жизни....но он слаб...он сдался жизни и проиграл...он жалок...звание "человека" он давно пропил где-то у подпольного магазина.

Взгляд мой падает на девушку, которая вошла в тралейбус. Стройная, броская, с длинными русыми волосами, широкой очаровательной улыбкой и большими серыми глазами... цветок, распустившийся в мороз...она села напротив меня и положила ногу на ногу, накручивая локон на тонкий пальчик.
Глаза её блеснули сталью....хищник, оглядывающий поле в поиске жертвы...юноши и мужчины уже попавшиеся в её сети, поворачивают к ней головы и внимательно изучают, но её взгляд упорно буравит дырку у меня в груди...холодный взгляд...
Пустой сосуд... красивый цветок с ядовитым соком... она пуста внутри... нету ничего, кроме яркой оболочки... это видно по её глазам... глаза не могут так холодно и безразлично глядеть на всех... Барби, бездушная и ледяная словно айсберг, но безумно привлекательная...
Снова приступ отвращения...не раз я встречал подобных....

Теперь мой взгляд изучает женщину, весьма зрелого возраста... в её глазах нет той пустоты, что у девушки напротив... наоборот... они полны тепла и доброты. В морщинках у глаз собрались пожитки прошлого опыта. Кучерявые волосы непослушно выползают из-под берета и свидетельствуют о далеко не беспечных прожитых годах.
Эта женщина намного интересней и приятней мне, чем та девчонка в коротенькой юбочке в минусовую температуру...

Но... как же все это просто... как все примитивно... почему люди так просты и их так просто раскусить???? Неужели больше не осталось тех, кто мог бы нести с гордостью флаг истинного народа?
Озираясь по сторонам, я вижу лишь пожитки прошлого величия... серый и скучный пейзаж, населенный такими же серыми и скучными существами...
Как же все они слабы....
Мое внимание снова обратилось к парочке... любовь... что она значит? Что это такое? чувство... это обыкновенное чувство, такое же, как и ненависть, и боль... боль... да... боль воспитывает человека, а любовь? Она делает его слабым... люди ради любви готовы на все, жертвуют жизнью, безумно бросаются в гущу страстей... как глупо... разве любовь это что-то высокое? Да самое понятие " любовь" в наше время приняло поистине пошлый моральный оттенок. Её нет... это просто предлог, чтобы утолить жажду плоти... ничего больше...

Зачем жить в мир чему-то в роде любви? Разве оно помогает? Что оно делает для человека?
Понимаю, многие могут со мной не согласиться, говоря что любовь это шанс выйти из смрада обыденности и жестокости жизни... что любовь окрыляет, делает человек наоборот сильным....не знаю....я в этом с каждым годом все больше и больше разубеждаюсь...

Покинув тралейбусе и сидящих в нем сосуды скучных чувств, которые мы сейчас называем людьми, я направился к зданию института.
Время пролетело быстро. Сразу после теории приступили к практике... я рисовал, даже не задумываясь... рука сама по себе бегала по бумаге, а мозг был где-то далеко за приделами этой аудитории...

В конце занятий ко мне подошел Кио. Я был рад что он пришел на лекцию, ибо два дня я от него ничего не слышал. Он ни звонил и не появлялся...а теперь...я вижу что его что-то мучает...он престал шутить и улыбался меньше, а все его действия и слова говорили о том что он хочет что-то сказать мне...что-то очень важное для него, а может и для меня...

Он повел меня на первый этаж в комнату со статуями на показе. Я стоял напротив ветража и тусклый свет, проникая через его разноцветные стеклышки, бросал свет на паркет. Кио стоял рядом и смотрел на меня, покусывая губу. Он явно волновался. Чуть опухшие глаза и сухая кожа на щеках говорили о бессонных ночах, полных слез...я стал волноваться...

Спустя мгновение я услышал слова, которые никогда бы не могли быть адресованы мне... почувствовал то, чего не чувствовал так давно...
Кио признался мне в любви....десять лет....десять лет он был рядом со мной...был моим лучшим другом...он всегда меня поддерживал и помогал...немного взбалмошный, веселый и ветреный, он любил прикалываться и шутить...но это...это у же было не шуткой...он говорил это совершенно серьезно....

Это был единственный момент в моей жизни когда мне нечего было сказать...я был в шоке...в настоящем натуральном шоке...руки и ноги онемели, мысли спутались....я смотрел на Кио пытался понять, что происходит? в чем дело? это не сон? Он действительно это мне казал?Непостежимо...невозможно...это была лишь игра...он никогда...он не мог...нет...

То, что я ему сказал в тот момент... не знаю, почему я сказал именно это... я просто переступил через его чувства... я остался таким же холодным... почему? Непонятно... я не мог по-другому... не мог... но я его ранил... сильно...

Кио, если ты читаешь эти строки( а я не сомневаюсь что ты их прочтешь)пойми, я не хотел тебе сделать больно...я просто хотел показать тебе реальность...то что я сказал тебе в тот раз-правда. Я был вынужден тебе это сказать и это не является актом отречения от твоей любви или отвращением....ты полюбил ничто...пустоту...прости, но я на самом деле такой...я ничего не могу тебе дать взамен...ничего...сколько я ни пытался, столько не рвал душу и сердце, я не мог там ничего найти...знай я об этом немного раньше...скажи ты мне об этом раньше...не будь я тем, кем стал...может быть чего-нибудь и вышло, но сейчас....
Прости... я - актер жизни и у меня нет истинного лица... я постоянно вынужден кого-то играть... это моя жизнь... моя сущность... я все и я ничто... состоящий из пустых чувств окружающих, я не способен на высоки чувства....прости...

Теперь же я хочу сказать правду моей девушке - Аниме_фэн, , да и всем остальным....
Не думаю, что эта правда будет приятной, но все же...

Человек... это сильное и великое слово. Слово, которое говорит о высоте, о власти и привилегиях... люди-это создания полные чувств, сил, разума, своеобразных точек зрения и индивидуального мировоззрения....но есть такие существа, которые были когда-то людьми, но стали пустыми сосудами, собирающими в себя чувства других...коллекционеры...
Так вот, я-колликционер. Я собираю человеческие эмоции. Мне интересно общаться с людьми, инетерсно нащупывать в них ниточки характера и чувств. Но, для того чтобы эти люди позволили мне к ним приблизиться, нужно создать нечто вроде оболочки, того, что будет в свою очередь приманивать их ко мне. Так что для того чтобы подобраться к людям, я вынужден играть роль, менять маски, составлять костюмы из частиц различных мыслей, ощущений, чувств и взглядов. Я не имею собственного "Я"... я пуст и в то же время полон... я живу чувствами других и питаюсь ими...

Это интересно, наблюдать за людьми, узнавать в них что-то новое... видеть в каждом человеке определенную доминирующую черту характера, которой он придерживается и которая характеризует его полностью... как кукловод, дергая за ниточки, я могу управлять чувствами людей, хотя они того даже не замечают... лишь стоит узнать, где они, эти ниточки.
Интересно наблюдать как люди меняются в связи с обстановкой и случаем...слезы, крик, злоба, истерика, смех...это один большой сгусток эмоция, который я распутываю всю жизнь...это мое призвание...я живу ряди все и для всех, но я один в той тьме и холоде в котором прибывает моя"душа"....там не выживет никто более...более живой...ибо я уже мертв...я мертв эмоционально, я не умею чувствовать искренне...

под личиной обычного человека скрывается животное...под кроткой улыбкой замаскирована хищная гримаса, слезы по смехом, бол под радостью...

Готова ли ты так жить? Готова ли ты кричать во тьму и ждать пока эхо отзовется от холодных стен моей души? готова ли ты смириться с тем, что я - есть ничто. Пустой грот, наполненный множеством чужих эмоций?

Признаюсь честно, поначалу ты была мне интересна как экспонат...как нечто, вмещающее в себе много различных чувств. взглядом и моральных убеждений, но потом...я попытался понять, что значит быть близким кому-то...ты меня привлекла...я пытался забыть о своей сущность, убить пустоту в сердце...но я постоянно делал тебе больно...постоянно...
я не хочу, чтобы ты стала жертвой своих же эмоций... не хочу, чтобы ты обожглась об огонь, который ты же во мне разожгла...
Прости меня...

Я все-таки пришел к выводу, что жизнь не очень плоха...
Позавчера переписывался с Рюдзаки...это уже апофиоз....тут он мне вдруг предложил встретиться...я чуть со стула не навернулся, когда это прочитал...ого...что мне предлогают, а главное кто....


Мне стало интрерсно...я согласился....встретелись на станции Парк Культуры....L опаздал...немного...но ничего, зато у меня было время закончить то, что не успел в автобусе)) Писать, когда едешь в транспорте не удобно....


Когда пришел Рюга, поехали на Смоленскую...там пешком прошлись до Храма...гуляли вокруг озера...поговорили Ницше и пофилосовствовали...провели паралель между L и Лайтом...

Честно сказать, я раньше всегда знал что мне люди скажут, как себя поведут, что спросят, лишь только выйдя к ним навтречу из метро...не в обиду будет сказано....но тогда...мне было действительно интресно, я с огромным вниманием слушал Рюдзаки и наблюдал за ним...
А потом он признался мне, что ему со мной так же интересно и что раньше он никогда ни с кем так открыто и увлеченно не общался.
Забавно правда? Когда L говорит подобные вещи Лайту...

Никому из нас не хотелось домой и мы решили зайти в Магдак.Меня напоили кофем и ми развезло...кофе мне пить нельзя...я это тогда понял....потому что стоило нам покинуть Магдак, как нас понесло...даааа.....шли и тупо стебались друг над другом...L стал чаще улыбаться...мне это нравится...а уж как меня там несло...ух...
Когда мы ехали в метро, то мне вдруг пришла в голову мысли, какой длины одна большая труба, спаенная из множества маленьких, которая тянется от одной стануии метро, до другой???....только я такое подумать могу...а Рюга сказал что считает эти трубы сверху вниз....обалдеть...встретились две судьбы! Один думает вдоль, а другой поперек!))))))

Выйдя из метро и пошли к остановке...оооочень долго ждали автобус и изучали номера.Ну надо же было додуматься складывать первые числа номера и если он трехзначный, то еще делить на третье число, чтобы сказать хороший это номер или нет...маразм...но этим мы и занимались,ожидая транспорт...L все меня мучал и грозился что укусит, если я не скажу,зачем я попросил его улыбнуться, а потом с осиненным лицом, улыбнулся в ответ...я ему не сказал... это было глупо...да...очень...


Наконец и у меня и у него кончилось терпение и я захотел пойти пешком до дома. Рюга увязался за мной, ибо и я и он очень любим пешие прогулки. Я сначала отникивался, мол, уже поздно, обратно одного я его не пущу, заблудиться....а он сказал что не заблудится. Хорошая ориентировачная память и уломал меня позволить ему ми проводить...

По дороге узнали что мы оба ролевики и поклонники Властелина Колец и еще много многого....
Потом я узнал что после того как мы расскались, L потерял телефон...жалко....он мне звонил с телефона Юки вчера вечером, но мобилу взяла моя мать и послала его...м-да...бывает...

Я заболел...не хорошо...ну что поделать, даже боги иногда болеют. Меня не пускают на занятия и на пати в воскресение....эх...зато я закончил первую главу фика. Может скоро её выложу в днев, как руки дойдут.

Сегодняшний вечер, полный одиночества, мне снова скрасил L, познонив и с опаской спросив, не поздно ли он...бедняга...моя мама иногда бывает весьма устрашающей, раз такие как Рюга после это так плохо оправляются.
Я дал ему свой домашний и мы сним заболтались, хотя обвчно я никогда не болтаю долго по телефону, но в жизни все бывает))))

Завтра снова весь день проведу за письменным столом с неоновой лампой и шариковой ручкой в руке, дописывая свое "произаедение"...

Сегодня всю ночь просидел слушая плеер и дописывая фан-фик...гм...что-то по ходу я перебрал немного с чувствами...сам чуть не разревелся, перечитывая...лег поздно...не помню во сколько, но поздно...

Рано утром меня разбудил звонок Кио. Ему вдруг взбрело в голову вместе со мной потащиться на занятия... странный... ну я вежливо его послал... хех... апофеоз... но согласился... встретились на остановке... и тут я понял, зачем он мен в такую рань вытащил...
Кио не подготовил проект................пля..................я глядел на него как на Врага Народа...он объяснился так" убивай тут, всеравно никто не заметит..." я хотел сдержаться, но возмущение так и перло....запустил в него первым что попалось под руку....бутылка колы......метко...прямо в глаз....

На уроке меня вызвали и я отдувался за нас обоих....как хорошо что Кио под парту заныкался, иначе бы я точно в него запульнул подставкой, что стояла на столе возле препода.
Все, не буду больше ему доклады готовить... пусть сам парится....достал...

Сбежав от Кио, пошел в офис, документы забирать... и тут мне звонят... ну я думаю мой остолоп извиняться ща будет.....нет....уж лучше бы это был он.....звонили из школы моей сестры...она повредила себе ногу и просят срочно забрать её из школы и отвезти в травмпункт.
Я приехал, забрал.....в очереди сидели не долго...тока Лера постоянно ныла и дергала меня....попав на прием к врачу, меня просто добили.....сестру оставили в больнице...будут операцию делать. Она очень сильно повредила себе ногу.

Я быстро сбегал домой, принес её вещи, кое-что из еды и сидел рядом, пока отделение не закрыли...
Идя домой, снова ощутил себя беспредельно одиноким... но это было другое одиночество... болезненное....словно от души кусок оторвали....

Все...надо бы разогнать как-то эту депрессию....давайте поболтаем о чем-то более приятном, м?

М-да... эту ночь я запомню на долго...
О том чтобы спать ни я, ни Кио даже не думали... мы очень долго, где-то до трех ночи, просидели на кухне перед телевизором, глядя кино. Называется "Небесные создания"...весьма впечатляет...Кио стал прикалываться и косить под Рюдзаки...ничего себе вышло...весьма трушный L))))
Тупо сидели и маялись дурью,пытаясь подколоть на чем либо друг друга...счет четыре три в мою пользу :)
Когда от телика уже глаза болеть начали, перебрались в мою комнату.
Сидя друг напротив друга долго думали, чем бы занять... мысли о сне опять же не приходило...
Мне почему-то вспомнился момент из Евангелиона, где Аске стало скучно и она из за этого целовалась с Синдзи...
Я взглянул на Кио, тот тоже смотрел на меня и тупо улыбался... ну чисто Рюдзаки!
Решили сыграть в шахматы... гениально....я хотел поддаться Кио, да он это понял и просил играть в полную силу...ну я и сыграл...времени не много понадобилось....он обиделся и уполз к себе на раскладушку...А я его предупреждал, что не хочу с ним играть, он обижается....
Следующие несколько часов просто тупо сидели и ржали....у меня началась истерика...ну довел он меня...все...я хохотал, не мог остановиться...а за сетной родичи и сестра спит...я чуть не помер....
Дальнейших действий Кио я ну совсем не ожидал... боги... сбежал от него в ванну и до утра просидел там...


Утречком, пораньше смылся из дому, пока все дрыхнут... но Кио пропалил... хотел со мной на Калужку тащиться, но в этот момент в нем резко Шикамару проснулся. Он передумал и пошел спать дальше... довольный такой... зараза... симулянт... ночью все надомной издевался, пользовался моей добротой и братской любовью к нему... чуть до инфаркта меня не довел... я уж думал мать звать на помощь... а он этого и добивался... что бы я бдительность потерял и как хвать! Своими цепкими ручонками...

Сегодняшняя сходка была как-то....тихой что ли...не знаю...у меня начался синдром одиночки...не знаю, что-то стал заострять на этом внимание...одиночество такое с людьми творит...вот все злодеи, одержимые жаждой власти-одиноки...не является ли одиночество поводом чтобы ступить на темную тропу? Может этим самым люди хотят доказать что они и сами могут сотворить свою судьбу, что им никто не нужен? Что им не нужна любовь? Что она слаба? Не знаю... я себя чувствовал именно так... говорят, что любовь всевластна и что она делает людей сильными... я не могу не согласиться с этим не отрицать...
Сейчас, когда меня не стягивают никакие узы, когда я знаю что лишь сам за себя отвечаю и что надомной нет ничего кроме глубины небес, а под ногами твердой земли,я спокоен...я понимаю что давно стремился к этому...одиночество...для кого-то оно как смертный приговор, для кого-то способ выжить, а для кого-то смысл жизни...Я не знаю что для меня значит это слово... я один и со всеми... я всех и ни чей... я нужен всеми не нужен никому... кто я?...может я, человек сидящий в кресле,у монитора и печатающий эти строки, есть ничто? сгусток эленторной энергии? Если начать распутывать комок чувств, желаний, целей и стремлений, из которых состою я, то... там не окажется ничего? Лишь голые инстинкты?...кто мы и что за мир вокруг нас?
Что-то подобное мучило меня весь день...может эти мысли пришли ко мне потому что я стал...одиноким....одиночество заставляет задуматься человека над тем,кто он есть, ведь нет никого вокруг, кто сказал бы тебе это, кто дал бы тебе этот ответ...и ты должен сам его найти...значит ли что одиночество-нечто похожее на путь человека к познанию себя?
Как бы это ни было, я его не боюсь... я не боюсь остаться одиноким, ведь мир так непостоянен и будут ли с тобой вечно все те люди, которых ты знал раньше?...

Ага... вот так и живем...
День не удался с самого утра...
Сегодня прошла 18 ночь в течении которой я сидел на подоконнике и судорожно соображая, пытался понять зачем я живу....раза три пытался уснуть....лег в кровать, накрылся, закрыл глаза и....никак...ну никак я не могу уснуть...не выходит и все тут...Киба все бегает за мной с мольбами "Лайто-кун, ну поспи ты хоть часочек, на тебя больно глядеть...." усыпить меня пытался... бестолку... вот оно, пагубное влияние Рюдзаки...

Я надеялся сегодня сбежать пораньше на Калужскую и тока подошел к входной двери, как слышу мамин голос " куда собрался?...." Мысленно пустив в её адрес пару-тройку японских ругательств, обреченно развернулся и отправился на каторгу....меня гоняли вплоть до обеда, а уйти я собирался около десяти утра...жесть...


Собака опять мне всю кровать просола... до деревяшек... и как в ней столько всего умещается??????? Главное мучает её моя сестра, а гадит она мне! Что за несправедливость???!!!!

Наконец вырвавшись из лап семьи, убежал на улицу.
По пути наткнулся на одного из бывших одноклассников. Бьюсь об заклад, до этого он точно общался с Кио....Димон, как и Кио, самый настоящий яойщик....до корней своих...он-то меня подстриженным в первый раз увидел...ксо...пришлось оставить ему на память свою перчатку....но у мя в запасе были еще одни, так что эта потеря меня не особо расстроила...

Господи, сколько у нас сейчас педофилов развелось... мать чесная....
Меня в метро скрутило и я сел на корточки, в уголочке....еду, никому не мешаю...тут ко мне подходит мужчина солидных лет и садиться рядышком....ми в капле...назвав меня "милым мальчиком" он стал задавать разные вопросы и в открытую лезть...я пытался сдержаться и особо ему не грубить....вагон был почти пустой и никто на нас даже внимания не обратил... я понял, что помощи ждать не приходится и взялся за скрытое оружие... пошел психической атакой... приняв пафосную позу, врубил Лайта. Я так этого мужика загрузил, что он отшатнувшись, почапал прочь... я ведь уголовный кодекс как азбуку знаю... вот и провел с ним беседу....

Вышел из метро... нервы чуть пошаливали... не каждый же раз к тебе взрослые мужики пристают....покурил...обещал Кио что брошу, но...в таких случаях можно....
Пошел в Калужский. Встретился с народом....хорошо отдохнул....
Млин... по ходу я открыл новую моду... стричься....Шика и Саи тоже отправили добрую половину своих волос в урну...жесть...я был простор в шоке от увииденного...

Притащили мороженное... Съев свое, мне пришлось доесть за Итачи и Саи....потом и Хината не смогла одолеть свое, а еще я третье не доел...блин, я мороженное не буду есть ближайшие два месяца точно....

Ко мне приехала лучшая подруга из Сергеева-Посада со своим дракончиком-Сашей... красивая пара, честно. Тока, стоя рядом с ними мне было как-то не удобно... одиноко, что ли... с одной стороны обнимаются, с другой целуются... ээээх... не судьба по ходу мне быть таким же счастливым... ну да ладно... и так не плохо живу... зато слабостей не имею...


Придя домой застал Кио у себя....день полон шоковых ситуаций...уж кто угодно, но ни он...заявил что остается у меня на ночь....я подавился шоколадкой, которую жевал в тот момент...
ОН ЧТО, ОПЯТЬ МЕНЯ КАКОЙ-ТО ДРЯНЬЮ ОБМАЗЫВАТЬ СОБИРАЕТСЯ????????!!!!!!! Не дамся!!!!!!!!! Пошел он далеко и на долго... яойщик хренов....перевоспитывать он меня решил, ага, знаю как он воспитывает...хватит с меня...буду спать в ванне....

Хех,у мя теперь одна темно-серая звезда....вау....офигеть...обзвездился я....но ничего, это лишь начало...тока дайте побольше времени, зафлужу всех и зазвездюсь по полной)))))


Сегодня бегал за ватманом и новыми кисточками( старые сьела собака...вот что значит оставь что-нибудь на столе...жалко...собаку....)


По дороге домой забежал к Кио в гости, отогреться теплым чайком...первое что я увидел, когда мне открыли, это была огромная слюнявая пасть пса друга....Нор меня чуть с лестницы обратно не скинул...обслюнявил всю куртку....эх...любит...я и моя сестра единственные(не считая самого Кио и людей с которыми Нор так себя ведет...обычно он лает на всех и даже кусается...бульмастив как-никак....
Он мне очень напоминает Клыка из Гарри Поттера...

Кио окатил меня горячим чаем и пришлось подольше у него задержаться, ибо с мокрым пятном во всю ногу я по улице идти не мог...

Как только брюки более-мение высохли, надевая их на бегу и держа кисточки в зубах, я смылся, дабы избежать посягательств Кио...он в последнее время стал очень странным...не, я и раньше знал что он яойщик, но не до такой же степени....

Вот сейчас отхожу от пережитого...м-да...завтра убегаю на сходку, хоть небольшая отдышечка

Эх...и снова я вас бросил...прошу прощения мои дорогие ПЧ....не знаю с чего так, но во мне проснулся Шикамару и лишний раз понажимать на кнопочки на клавиатуре мне было в лом...честно признаюсь....



Неминуемо приближается выход в инстетут...беее...ой как мне туда не хочется...
Увидеть большую, злую и волосатую физиономию учителя по живописи я хочу меньше всего на свете...уж насмотрелся в первом симестре...хотя деваться некуда...не могу я вот так просто забросить звание отличники....дааа....

Кио подсадил меня на onlain игры, в частности на EverQest. Фишка такая....сегодня с ним и парочкой ребят из гильдии бродили по пещере драконе и наткнулись на кучу летающих огненных осминогом...так блин....вся толпа почему-то полетела на меня, а мои союзники стояли в нескольких метрах ближе чем я сам....десять на одного.... не честно....слава богу я могу регинерироваться...зато получил еще один артифакт. Ай да я!!! Лайто-куна так просто не завалишь)))))))




Сегодня водил племянника к зубному...мама моя...как у меня руки чеслась взять ручку и вписать чье-то имя в Тетрадь...он меня укусил, поганец....просто так...играл...ему было скушно, пока мы в очереди сидели и он давай кусаться и лазить по мне, как по горке...ррр....дантист его успакоил и обратно мы ехали более-мение спакойно

Больше я сказать не могу ибо сам прекрасно понимаю как скушно и мыторно прошли эти дни...
Давай те просто пофлудим :)

Гоменесей за то что долго не писал...очищать этот мир от зла не так-то просто))))
Вот еще два дня божественного позора... ох чувствую этот год будет очень не легким для меня.
позавчера ходил с Юри и племянниками в цирк...боги...мы потратили на них все деньги, скупили все в лавках, перефоткались со всеми животными...так я еще умудрился одного из них где-то потерять...бегал по цирку и искал его, а на мне еще двое висели...ксо...потом пол ночи вещал летучую мышку, которую мы купили там же в цирке, к потолку...свалился со стремянки и вывехнул руку... оч плохо...


На следующий день пошел на сходку в Калужском...ну более-менее отдохнул...но меня уделала Миса...она ниждано-нигадано заявилась в тц и увидела меня в обнимку с Итачи...м-дяяяя....я когда вечером сидел и пересматривал свою Тетрадочку наткнулся на очень интересную записю...." Uchiha Itachi умрет 6 января 2008 года в 15:41 от жесткого яоя с Ягами Лайтом"....ми в капле.....ничего себе Миса завернула...ну и нах я давал ей на сбережение Тетрадь?????? Итачи когда это увидел, так обрадовался... ми впало еще в большую каплю... чему он радуется??? Странный...

Сегодня утром ходил с Шикой, Итачи и Локи в кафе, кушать рамен и суши... ням... вкуууусно... но дорого...X__x
Сегодня все собирались у Саи, а мя не пустили, потому что они-то на ночь остаются, а мне еще утром надо ехать к тете в гости... блииин... ну попал....
Мне так завидно было... там даже Ичи был... аааа!!!!! Кошмар, какой... просил Сола меня прикончить, да не поднялась у него рука на Бога... эх...
Вот буду резаться во что-нибудь...душу на монстрах отводить...
Всем счастливого Рождества и удачи :)

М-дяяяяяяяяяяяя.....алкоголь - зло....такого мона понавытворять под его воздействием....НГ прошел просто отпадано хреново... я лег лишь в полдень 1 января. Спал пол часа, а потом проснулся от того что мелочь, привезенная гостями в виде Ринаты и Максима, их детей, стала на мне прыгать и делать хвостики....ксо...что бы хоть как-то поднять себе настроение, решил позвонить Итачи и поинтересоваться, жив ли он, ибо я еще в куранты написал его имя в Death Note и приписал " умрет 1 января 2008 года от жесткого яоя..." но не успел дописать с кем....это-то и сказалось...надо было более точно описать место и обстоятельства смерти....Итачи остался жив...зараза...

Нашел предлог и смылся из дома...пошел гулять с Кибой...дааа...кто бы меня видел... стоящего в вагоне трамвая в пафосной позе, напротив Киба и мы слушаем на всю громкость Рикки Мартина "Bed boys,bed boys....Whot can you do,when we go for you..." Этот нарутовец столько обомне узнал...боги...чего мне стоило уговорить его не разногласничать об увиденном...засранец...Бога компрометирует...пфф...но в тот вечер столько пафаса было...жесть...жалко рядом не было фотографа...М-да...

Я наконец-то посмотрел Евангелион...позор...знаю...но я это сделал...а еще Karas. Не плохое аниме.

Сегодня звонит мне Дей и говорит " А что ты не едешь? Мы тя на Калужской ждем"....О_о....я в капле...какой Калужской???? Кто сказал???????Бляяяяяяяяяяяяя....оказывается Дей мне две смс-ки отправлял, где говорилось что он и народ ждут меня на Калужской в игровом центре...эти смс-ки до мя не дошли и я тупо весь день дома просидел...какой ужас...
Удача меня на весь год покинула...дааа...

* отбойный японский мат*....КСО!!!!!!Cтоль дермового Нового Года у меня не было...никуда не пускают...никуда...черт...ну что за фигня...хоть на мишуре вешайся(((((((

Пфф...и угораздило же меня завести днев в сочельник...М-да...ну ладно...О себе много сказать не могу,так как сам много о себе не знаю...человек относительности...двойственная личность...Послушный сын, примерный ученик, хороший теннисист, отрада родителей...это одна сторона,а вот вторая...эх...алчность и жажда всемирной власти, скрываемая вожделенной справедливостью... и кто поймет, кто я такой на самом деле????
Ну не будем морочить себе этим мозги и всех поздравляю с Новым Годом и да будет следующий год удачным и не будите вы знать бед и невзгод, ибо богом нового мира буду Я XDDDDDDDDDD