Фотографии Тщеславная_Нарцисса :

В колонках играет - the medic droid- keep up with the jones
Настроение сейчас - ok

прошу прощение за столь долгое отсутствие. с новым компом как то небыло времени (и желания если честно) заходить и оставлять записи.
За это время произошло ой как многооо))).
Первое- я отличница. поеэтому в следущем году буду раз в неделю учится в технионе и буду полноправной студенткой. ух тыы)
Второе- я успела побыть и расстатся с двумя парнями. Рома, о котором уже было написано раньше, короче мы были вместе.... месяц с лишним?... и Стас) маленькая прелесть. мы познакомились на лаг баомер.... я у него мобилу отбирала... потом на днюхе у когото (непомню) отобрала пел и ремень)))). потом мы были вместе...неделю?....расстались....в результате вчера на еще одной днюхе сосались как нивчем небывало. ну лан я бухая была...но это было классно)
третье- я зашла в список машацим (пионер вожатый Х)) и поездила на несколько екскурсий с младшими.... с 8 было самое классное))).
Ооооо! самое интересное))) был у нас выезд в бассеин. с ювалим (неважно) ну и там была куча пацановв) не все классные но...) и самое главное там был Саня) а ща расскажу что же это за Саня. это такое охуительное существо, 15 лет но несморя на это в 8 классе.... раньше у него была емо-челка но он её состриг... какое то время я на него просто пялилась. но после бассеина... эх. мы с подругой поспорили. и это было ошибкой). спор выглядел так: если я засосу саню...она засосет пацана одного с которым они гдето полчаса порнографию в бассеине устраивали а целоватся так и не поцеловались. и что в результате? я целовалась с саней (ыыыыыыы=))))))))) а пацан с которым должна была целоватся она...не согласился!!!!
так мне чисто впадлу писать продолжение...увидимся вечером

Настроение сейчас - классное)))

Класс, все было пучком. Хорошо что благодаря Диме я пошла в школу.)) поначалу было скучно, потом нашлись все знакомые (жалко старшеклашек небыло) и стало гораздо веселее))). Вредитель вапще отжег))):
- *положив руку мне на колено* напрягает?
-нет...
-*подвинув руку выше* напрягает?
-нет...
-*ее выше* напрягает?
-нет!..
-*рука на ширинке моих джинсов* НАПРЯГАЕТ?!??!?!
- нееет! гыыыы!
короче я остальное потом напишу ща спать сильно хочу)

В колонках играет - тишина и стук клавишь
Настроение сейчас - слезы

какой ужас! впрервые в своей жизни я ненавижу своих родителей, впервые я понастоящему хочу уйти из дома, впервые я их проклинаю... что я сделала? да. я была неправа что не сообщила что у меня изменились планы. да я неподумала что они будут волноватся. НО КАКОГО ЧЕРТА ОНИ ОБВИНЯЮТ МЕНЯ ВО ЛЖИ И ЕЩЕ ХУЖЕ НАМЕКАЮТ ЧТО Я ШАЛАВА?! да к дьяволу! я им вчера ни разу не соврала. НИ РАЗУ! ой нееетт... извиниите.... мне наташка позвонила не в 16.50 а в 16.49!!!!!!!!!! БЛЯТЬ! даже в самые ужасные моменты общения с родителями я не смела даже думать о них плохо. я е позволяла даже одному плохому слову связатся с ними в моей голове. Но вчера.... это побило все рекорды. ЧТО Я СДЕЛАЛА?! пришла к другу посидеть с ним?! поговорить?! с каких это пор это запрещено?! с каких пор видется с мальчиками снова стало неприлично?! СРАТЬ Я НА ВСЕ ЭТО ХОТЕЛА! у меня слишком много друзей мужского пола, и я еще раз говорю СРААААТЬЬЬ!!! я чт виновата что он старше меня?! мама мне заявляет: 14-летняя девочка и 18-летний мальчик нехорошее сочетание... КАКОГО ЧЕРТА?! он мне просто друг и не больше! я хотела им вчера рассказать как все было. я не собиралась врать и не соврала. но они сказали : ну чтож послушаем очередные сказки.... и знаете у меня сразу пропало желание вообще чтото им говорить! они мне будут делать одолжение что выслушают меня?! я хочу уйти..........хочу уйти и жить сама.... у меня наверняка не получится...... я теперь долго не смогу жить дома как "дома"... я буду спать в своей постели есть из своей тарелки.... пить из своей чашки, но это чужое. они сами виноваты.
А теперьб как все было. Я решила пойти на море, договорилась с Чипой пойти. ПРишла после школы к Чипе но он сказал что у него дела поэтому я посдела у него. Когда было уже время идти на брэйк (я всееще уверена что 10 минут мне бы хватило) позвонила Наташа и сказала что брэйка небудет, потому что один мальчик неудачно сделал сальто и сломал рууку (бедняга(((). я осталась идуть у чпы. потом очень скоро снова позвонила нташа и сказала что брэйк будет, и сказала быстро ехать, я попросила её сказать что я опоздаю что на меня не злились. кода я уже стояла на остановке она снова позвонила и сказала что учитель сказал всем разойтись по домам так как ему надо ехать с поломаным пацаном в больницу. я вернулась посидеть у чипы чтобы потом уже ехаьть домой. тока я пришла СНОВА позвонила наташа и попросила придти, сказала что у неё проблемы. я её подождала. пока что зашла в свою асю (чтобыло большой ошибкой). она пришла и рассказала мне кое что, я её успокоило и тут мне позвонила мама.
-Ты где?
-нам отменили брэйк, я у чипы.
-почему ты врешь?
-что случилось:
-зачем ты говориь чтото когда мы знаем что это неправда?
- что я сделала!? мама, что случилось7!
-мы незнаем где ты! мы думаем что ты в одном месте а ты совершенно в другом!...
*папа на фоне- немедленно пусть приехжает домой!*
-приезжай домой. сечас.
- ладно...
Я разрыдалась. я непонимала что я не так сделала. я непонимала почему меня обвиняют во вранье. что я сказала!?
я плакала, Наташа сидела рядом и успокаивала меня. потом позвонил папа и сказал чтоб я немедленно ехала домой. я пошла на остановку.... долго ждала автобуса и на всякий слуучай позвонила и сказала что автобуса ддолго нет чтоб ни меня не теряли. на что мне сказали что мы давно уже сказали быть дома а ты только автобуса ждешь... я расплакалась снова, и ехала уже заплаканная...... пришла домой.. положила сумку села в ожидании того что скажут родители. я подробностей непомню.. но я точно помню как они сказали "ты врешь, и сама путаешся в своем вранье"... я извинилась за то что не позвонила не сказала, извинилась за то что оставила из в неведении... но они продолжали обвинять меня во лжи. нет. больше я ничего не сказала. потом они начали наговаривать на моих друзей со Шпринцака. что изза них одни проблемы. ПРИЧЕМ ТУТ ОНИ?!??!?!?!!?!? потом начали спрашивать кто такой чипа и чем он занимается. когда я сказала что ему 18, он скоро в армию, и работал в кофейне, они мне поверили! это правда, но в эту правду они да поверили. конечно.... это помоему единственное во что они мне поверили за тот вечер. еще сказали "Ходить к мальчикам , тем более таким, домой неприлично!". Папа еще говорит "ты думаешь тебе щас хуже всего в этой комнате?! нет!" да! мне было хуже всего! меня обвинили в том чего я не делала. а когда я попыталась защитится, они мне сказали "это адвокат цепляется к словам! типа я не адвокат чтобы так делать. неужеди у меня нет никакого права спасти себя, если я невиновата?!?!?
Теперь я сижу спустя 12 часов... с опухшими глазами... сегодня мы должны были одевать карнавальные костюмы. сегодня Пурим... но я не пойду. я ужасно выгляяжу. изза них. изза них я пропускаю один из самых веселых дней в году. сегодня, когда я должна была быть красавицей с ангельскими крыльями, я буду заплаканной, брошенной мразью, пытавшейся стать ангелом. как обычно.
я хочу свободы. и независимости. да это ответственность. но мне кажется чо эту ответственность я буду любить больше чем то что у меня сечас. я давно уже думала о моментах когда я стану взрослой, как у меня будет своя жизнь... свой дом, свои дела. а теперь я боюсь что этот миг наступит скорее чем надо.
что делать...жизнь несправедлива. но мирится с этим нвозможно.

В колонках играет - Linkin Park _nobody's listening
Настроение сейчас - -_-

Когда нет больше сил плакать... изчезают все чувтства. ты становишся мертвой брошеной куклой в которую воткнуты булавки... тебе уже всеравно......ты примиряешься со своим состянием... но тут происходит чтото что возвращает слезы, злость, ненависть. и ты начинаешь крутить эти булавки не вытаскивая, пытаясь физической болью заглушить душевную, пытаясь избавится.... и тебе хочется рвать ненавистных тебе людей на части, вырывая их внутренности, выпивая кровь, хочется напится до потри памяти, потерятся, заблудится, забыть! но чтото тебя удерживает. мелкая часть тебя которая получает удовольствие от этой жизни. которая считает что так и должно быть и верит что это судьба. верит что все к лучшему и не позволяет доконца избавится от боли. эта та самая часть которые заставляет открывать тебя фотографии любимого, зная что изза них ты разрыдаешься, упадешь на пол и будешь бится в истерике пока тебя не перестанет трясти и пока не будет больше сил плакать....

как я могла так лоханутся? сделать такую глупость? как я посмела испортить все самой себе?!!!!!!!!!! ну за что я такая глупая, за что такая дура...(( я ему сказала что люблю. что любилавсе это время и буду любить. канец. теперь мне мало на что надеятся...

В колонках играет - всхлипы...
Настроение сейчас - курить!

Что делаетнас теми кто мы есть? что формирует так называемую "личность"? если детство..то мне капец. меня не били, у меня не было проблем с родителями. не было так называемого "тяжелго детства". но...почему тогда я так ненавижу его вспоминать? почему я так нелюблю воспоминания о тех 10 годах которые были до приезда в израиль? потомучто я была одна. я верила в многое. и мечты разбивались как волны об берег. у меня не было друзей. я была одна. боже... я помню когда мне было где то 4 года... или может 5... и я сидела одна, на улице, в снегу... я играла одна. до школы у меня вообще небыло друзей. а потом... те друзья которые были...они были далеко. тогда это было проблемой. мы были маленькими детьми, а город был большим. а в школе... мы почти неуспевали общатся. поэтому... можно сказать что я всегда была одна. стоило мне подружится с кем то со двора, так они либо тут же уезжали либо вели себя отвратительно по отношению ко мне... то, что было, нельзя было назвать друзьями. а любовь? я слишком рано поняла что это... пусть это была детская влюбленность и т.д... но я разочаровывалась. каждый раз. а их было немало.
сечас я постарше. я еще зеленая, я ничрта непонимаю в жизни. но сама себе... я кажусь старой шизофреничкой. "вырастешь поймешь, эт пройдет..." и прочая чушь которую мне говорят. да может это и пройдет. но это потом! А ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ СЕЧАС? вы не осознаете что мне больно СЕЧАС?! что я ненавижу весь этот мир, всех этих людей.... я терпеть немогу детей. потому что кгда я была в их возрасте, такие как я сечас ненавидели меня. нет. еще хуже. им было всеравно. и сечас многим все равно. я вам клянусь.... если я увижу ребенка, играющего в одиночестве... и увижу в нем себя.. я сделаю многое чтобы это изменить. детям нельзя быть одним. я все детство со взрослыми ладила больше чем с детьми. так нельзя. пусть друзья будут чуть старше. но ты должен пказать им чего ты стоишь... и чтоб они были настоящими. нельзя быть одному. нельзя. потом ты в большей половине своих друзей будешь видеть врагов и предателей. и... надо быть ребенком. нельзя рано взрослеть.
и неьзя любить. нельзя так рано любить. но для этого нужен отдльный длинный пост. это потом. а пока что.. я уже несмогу вернутся. я и далье останусь лучшим другом для самой себя.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - хачу курить.......

еще несколько дней прошло. просто дней. просто дней, ничего не значащих в нашей жизни. а кажется будто пролетели годы.... все кажется таким далеким, а на самом деле было только вчера. это только я, или время стало тягучим как сироп? и действительно ли меня это интересует? действительно ли я хочу чтоб стало иначе? боюсь что нет. если это так значит так суждено. времени мало. так пусть уж течет медленно.

РОвно 10 дней с пршлой записи... а кажется что прошло намного больше. сволочной мир, что сказать. у меня все кк всегда хуево. сволочной мир, сволочная жизнь, сволочь я. и все это я люблю таким какое оно есть. Мастер... интересно я перестану его любить? надеюсь что нет. я верю что все будет хорошо. понастоящему хорошо. что я буду рядом с ним. пусть не в качстве любимой, но рядом. и мне очень лень писать. поэтому адьос

ОМГ! я получила свои оценки. знаете все не так плохо как я думала....
танах- 69
литература- 97
граматика- 74
мат-ка- 82
история-74
эзрахут (гражданство)- 90
биология- 85
физика- 97
химия- 56 -_-
спорт- 90
французкий- 91
компы- 100
шелах- 100
таавура (ПДД)- 81
морешет (хз)- 80
аанглиский- 91
наука природы (втф?!)- 60
хабаа (не спрашивайте)- 73
биотехнология- 92

общая оценка 83... я правда боялась что будет хуже. мля, мне 2 раза сегодня чистили мозги по поводу перехода школы.... ну их! я знаю чего хочу, я знаю что мне нужно, и если это будет не то что мне нужно то я вернусь! и плевать я на все хотела.... уфф!!!Х) лан все потом еще ченить напишу)))

В колонках играет - SAndstorm
Настроение сейчас - ахуеть

Я слегка выпимши так что простите. ням ням..... у меня все довольно хорошо. последние дни тока хорошо прошли за счет того что так прикольно общалась с Хозяином... он прелесть. жизнь ему отдам. если попросит. он меня слегка огорчил одним своим планом, но ничего. он от него откажется. я не во власти над ним но я делаю все возможное чтоб его вернуть. а его план мешает моим планам тут. поэтому это можно скинуть с моей дороги. сегодня займусь подготовкой к этому скидыванию...кстати. завтра надо купить покурить. ато задолбаласьь уже. депрессуха, хоцца курить а нечего! вот. ям ям... и вапще. скоро этот кошмар кончится. мне осталосьь совсем немного подождать. чуть чуть. пусть каждый день без него как год но я блять готова это терпеть! лично по мне так он того стоит. вот. я каплю бухая вот и говорю всякую чушь. увидимся завтра. адьос.

Драсьте. хорошо сьездила, поболела, рассталась с Женькой, нравлюсь вовке, ням ням.... мне нечего писать

Bistrenko nujno napisat' noviy post. Ya segodna prishla k resheniu 4to mal4iki zdes ne prosto ohuennie a NEV'EBENNO EBANISTI4eSKI OHUENNIE!!!!
pokatalis vso ok, ya porisovala, okazalos ya ne bezdar' XD. vso poka net vremeni

Privet vse! Pishu tak potomu 4to zdes netu russkogo. Zdes o4en zdorovo, vtoroy den' na lizhah, kaifuu. Tolko po4emuto o4en' o4en' ho4etsa domoy. diko sku4au po domashnemu rasporyadku dnya. Zdes takoy hav4ik!!!! ZDES TAKIE MAL4IKI!!!!! Ya prosto puskau sluni))) ladno vso, bye losers! XD

А я еду в Андорру! кататся на лыжах! ураа))) вчера у меня опять ночевал Женька. подробности ночи расскажу когда вернусь потому что ща нет сил писать все это. и вапще. я ушла спать))) вернусь через неделю Х)

В колонках играет - _-_-_-_
Настроение сейчас - окейно

ГЫ. всем привед. вчера и сегодня с утра был дикий депресняк. даже стих их этого депресняка вышел. но он оч личный, и поэтому вы его не сможете лицезреть. плохо было до ужаса. но ниче. сегодня все востановилось. я пришла к решнию что я тУпик. тормозок) и это прикольно. После англиского приехал домой, потом пришел Женя и мы сели учится..... дада учится и ничего другого) теперь я представляю себе что такое ТРИГОНОМЕТРИЯ!!!! йоу! и функции)))) еще смогла разобратся с геометрией, и вапще. я умная)))) я рормознутый умный тУпик. круто да? щас буду спать! а завтра брэйк! урааа я снова буду расшибатся! йеййй.....)

В колонках играет - Пикник- лишь влюбленному вампиру
Настроение сейчас - глючное

Сегодня побывала в Музее Ралли. Постмотрела на работы Сальвадора Дали и кучу карти на библейские темы. хотя не только на библейские... Была просто поражена.Во первых Дади- каким психом надо быть или сколько наркоты нужно было скурить/вколоть/сожрать чтоб сделать ТАКОЕ?! Но это самое ТАКОЕ было просто потрясающе. Чего стоит один единорог протыкающий сердце... когда я это снова увидела, была просто...незнаю....у меня сразу заболело там где по идее должно быть сердце. А все эти картины вокруг? Пикассо был психом, это доказано. Видимо художники рисовавшие те картины тоже были не то самыми здоровыми людьми. Хотя давно уже доказано что нормальные люди неспособны к творчеству. Иногда так обижает мысль что ты нормальный человек... будем надеятся что это неправда. Придт время и я сделаю чтонибудь великое. Чтонибуь вроде пеницилина, вроде картин ДаВинчи... ЧТонибудь мирового маштаба, что нибудь что потрясет этот гребанный мир.... Но это все потом. а пока надо сделать все чтобы этого достигнуть.
Философские рассуждения.... хихи, да я и это могу). все надоело, может еще чтонить позже напишу).

Фотографии Тщеславная_Нарцисса :

В колонках играет - ATB
Настроение сейчас - спать хочу

Вчера все видели какая у мня депресуха была. ну ниче. я поплакала, а чтоб ненаделать глупостей типа имеющегося уже шрама\пореза на руке, попросила Женю придти посидеть со мной чуть чуть чтоб я успокоилась и т.д. и что в результате? в результате он у меня ночевал, а о слезах не было и речи. было мило....посмотрели 3 фильма. когда в 2.30 ночи мы сели смотреть 4 решили что НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ и ЕСЛИ мы заснем надо поставить будильник. в результате спустя 5 минут после поставки будильника завалились спать. проспали до 6.... блин классно всетаки с кем то спать. во первых- в2 раза теплее). во вторых- ощущаешь себя чьим то мишкой)))). так как мы спали в обнимку так вапще). ему какието глюки снились, а мне вообщеничего не снилось. я весь свой сон прокайфовала). надеюсь он не заразился( а то я вся из себя гриппую.... ну ладно это все вчера).
Сегодня). Сегодня в школе не было ничего интересного кроме факта что я проспала 3 урока, что на меня наехала руководилка, что я вновь поняла что мой класс сборище долбоебов)))) за то родные уже). а на брэйке вапще классно было! Алекс такой классныййй ))). Учились делать сальто, вперед и назад, ниче так, мне еще немного и хорошо получится). еще на руках стояли, тож почти почти)). уже могу делать фриз. но недолго))) ниче все еще будет.
Все задолбалась я писать.... ах да. так обидно, я проспала те 2 урока что я с иркой сижу(((. так по свински с моей стороны.... надо ей внимание уделять...ну хотя неважно, потому что я бы всеравно несмогла бы ничего такого сделать.... ИРа ай лав ю)

В колонках играет - ATB- ley you go
Настроение сейчас - плачу, хочу умереть, но обязана жить...

Во первых болею. уже нехорошо. во вторых.... я не могу. или не хочу. мне плевать. мне больно. больно жить, больно видеть куда катится мир.... посмотрела фильм "реквием по мечте"... празительно. многие кадры Джаред Лето так сильно напоминает Мастера...от этого еще больней. фильм о жизни.... фильм о наркотиках. как последние ломают жизнь людям. как можно потерять все в одночасье. как жесток мир. на какие вещи люди готовы пойти ради глупости. что случается когда ты теряешь голову.
Хотя что мир без недостатков? все всегда жалуются на войны, те же наркотики, загрязнение, глобальное потепление, боязнь конца света. а что бы было еслиб ВСЕ это исчезло?! люди не понимают что нужно довольствоватся тем что есть. непонимаю этого и я. я это знаю, но непонимаю. хотяя.... каким бы дерьмом ни была жизнь жить надо. всем назло. всему назло. причем жить так как хочется тебе. не слушая никого. делая что ты хочешь. людям была дана свобода. но они ею злоупотребили, да еще и ограничивать её начали. все неправильно. все. но нельзя пытатся это исправить. иначе еще больше ограничатся. так хочется вырватся, расправить крылья, улететь в высоту и наблюдать за тем как люди сами рушат данный им мир. пока ты внизу тебя заставляют делать вид что ты останавливаешь этот процесс. пока ты внизу тебя ограничивают, пока ты внизу ты делаешь то что тебе говорят, тебе приходится. ты незнаешь почему. но ты слушаешся. пока ты внизу тебе лишь снится каково это наверху, в дали от суеты, людей, городов, небоскребов. кстати о небоскребах. стоит поднятся на крышу одного и ты уже понимаешь насколько мизерно все внизу. насколько суетливо. знате как хорошо быть эгоистом, тщеславным, или просто тупым. в крайнем случае сумасшедшим. у тебя нету совести ты не думаешь что твои слова когото обидят. тебя волнует только ты или твои глюки. всего остального просто несуществует. ты независим, тебе плевать на все и всех... если такой человек есть, но он не срадает жадностью.... то это счастливый человек. ему всеравно что гдето война, что кого то убили, что где то ктото умирает, что скоро мы все утонем, сгорим или в нашу планету врежется солнце. его волнует только то что для него важно. вещи которые только он любит. которые защищает от всего. или хотя бы пытается. человек который делает то что он хочет. а если не делает то только потому что это потиворечит тому что он любит. возьмем самый банальный пример- я. я правда эгоистка, я правда тщеславная. и я тупо хочу пирсинг. но мне не разрешают родители. если я эгоистка и мне на все плевать почему у меня до сих пор нет пирсинга? а потому что я люблю своих родителей. я с ними не согласна но я знаю что если я непослушюсь им будет неприятно. я и так уже много напортачила.
Я хочу к Мастеру... Я знаю что хотеть не вредно.
Всеатки есть спасение. и мое спасение (хоть и частичное) зовут Ира. Ира я тебя люблю.

ще один зашибенский день! получила 2 смски от Ромы, купила 3 значка (MCR, offsprings, nightmare before christmas)иии.....ииии.....иии....ПОЗДРАВЬТЕ МЕНЯ! у меня наконецто есть дЭвушка!!!! мы когда то уже были вместе. но расстались почти сразу. На этот раз я надеюсь что мы пробудем вместе чуть чуть больше) Все вышло (ну как же еще) совершенно случайно). Завтра обязательно сфотаемся вместе, и я выставлю чтоб вы все посмотрели на мое чудо)))). Теперь я вапще рулю. Мало того что есть мальчики, так теперь еще и девочка)). Лан. хватит про это. Вернемся на землю. Помимо Ирки (омг, MY cutie))) всетаки ненадо забывать про Ромку). Вечер вчера как я уже говорила прошел хорошо. даже отлично. если не считать того что я позорно упала и что меня не менее позорно уронили. =) хотя ладно, все равно все вспоминается с улыбкой))
Ааааа завтра школа. и Ирка. ураа) ура ура ура. Человек которого я любила хотя бы за то что она меня всегда поймет, за то что была лучшим другом столько времени) только за это люблю) а терь так вапще))).
Все все хватит сходить с ума)
Всем спокойной ночки)))

Настроение сейчас - Королевское

Лаллалалала... День начался с контрольной которую я вроде сделала гдето на...93. или 83...неважно. Дима даже не соизволил узнать выйду ли я с ним вечером или нет. ну и ладно. всеравно я уже заранее знала что сегодня...я иду гулять с Ромой))) и я погуляла. Было классно. И правило не целоватся на первом свидании для меня всегда будет самым нарушаемым))). Я диктатор.... Роме позвонили и сообщили что надокудато идти и т.д.... на что я ответила недовольным заявлением "Ты сидишь тут и никуда не двигаешься, имей совесть и не обламывай мне вечер"... И он таки не обломал. В принципе вечер был веселый. тока я от него поубегала неудачно, грохнулась и у меня болит коленка (((. но ниче. он меня два раза на руках носил) круто так. вопщем вечер выдался хороший))))

В колонках играет - тишина и сстук клавиш
Настроение сейчас - ХОЧУ

Голова идет кругом. Сегодня вспомнили собщить что завтра контроха по танаху на котрую кучу всего учить надо. а я со колы только в 7 вечера вернулась....и села зубрить...мля.... Ладно не будем о плохом. перый урок отсидела с Лёней. получила предложение руки и сердца. Отказала, потому то небыло кольца с бриллиантом. В перерыве между школой и дополнительной математикой посидела с Димой, который стал проявлять ко мне симпатию. не хорошо. невовремя. спросил как насчет погулять завтра вечером. я сказала что подумаю так как давно уже планирую погулять в эту пятницу с Ромойй. давно пора)). Пришла домой, в перерыве зубрежки поболтала с Ромой и в результате завтро в 5 я иду гулять. придется слегка обломать Диму. Надо бы понаблюдать за его поведением и решить, говорить ему что надеятся неначто пока, или не говорить. а Лёне вапще мона ниче не говорить. пусть дальше пристает. всеравно нифига не получит. Х) я злая. и такой меня сделали. привыкайте.