Еба, от меня сбежал второй опекун!
Нежные девочки, которые не знают что такое секс и живут за кучей учебников - идите нахуй!

Ебать, народ, смотрю в нижний правый уголок монитора и вижу 3 января! Мой компутер сошел с ума? Сейчас только первое число!!!
Пиздец как я набухался! И ничего не помню!
Помню, что были у Насти дома, я упал вместе с ее елкой и было больно!
Проснулся сегодня у Жорика в ванной. Жорик сказал, что Настя сиськи показывала, а я этого НЕ ПОМНЮ!!!! какое разочарование! =(

И наконец верхушка уродства среди ЖЕНСКИХ анкет!
о себе: ищу мужчину. такого как я больше нет на свете я самый самый сааамый преданый фанат Битлз!
http://www.liveinternet.ru/dating/index.php?cmd=viewform&formid=135591
меня тошнит

ПИДАР!!!!!!!!

Омерзительная хрюшка со шматком сала вместо сисек, попы, талии, и вообще один кусок сала!
Даже если бы я выпил много водяры и подкрепился косячком, то ни за что бы не лег в постель с ней! Это же противно и пошло, словно пихаешь х*й в кусок доброго хохляцкого сала, а под тобой все булькает, будто ты лежищь на водяном матрассе.
Как бы ты не демонстрировала умение своего язычка, свиньей останешься!
В СВИНАРНИК И НА ДИЕТИЧЕСКОЕ ПОЙЛО!!!

О себе: я самая обаятельная..арр.. я очень сексуальна.люблю баловаца..ну пошалим?я очень жизнерадостная,весёла и прекрасная..арр))
О нем: ох ну сексуального партнёра и маленького дружка

БАБА МАША, ВАМ НОСКИ ВНУКАМ ВЯЗАТЬ НАДО, А НЕ ТРАХАТЬСЯ!!!

Еще один шаг к пику уродства. Ничего о ней говорить не буду. Просто посмотрите на ее РОТ!
Поцеловать ее согласится только слепой!

Чуть ближе к вершине уродства мёртвая девочка. Глядя на эту фотографию становится жутко и страшно! В морг, животное!
О себе инфа отсутствует, единственное что известно - лезбиянка.
В морг и на вскрытие! Хоронить в закрытом цинковом гробу!

Итак стартуем с последнего места.
Открывает парад уродов девочка-клоун. Это каким нужно обладать вкусом, чтобы так одеватся! Только за полное отсутствие вкуса, стиля и женственности ее можно наградить местом в нашем параде придурков.
Краткая инфа о себе: Я кусачее, но довольно милое создание.
Да не милое, а безвкусное, детка, ты аутсайдер!

Разогрелись? ЛУЧШЕЕ ВПЕРЕДИ!

Делать нечего смотрю анкеты. Ёба, мир сошёл с ума!
Выбрал пару самых заебательных фоток и выкладу в дневник с комментами. Вас они тоже убьют! и так ПАРАД УРОДОВ!

А эта смешная история произошла со Слоном ака Славой. В одном из клубов мы подцепили девченок, поразвлекались, напились, обменялись телефонами и забыли, на утро я уже не помнил кто, с кем и где я был. А Слон сидел угрюмый и вточенно смотрел в пустую бутылку, так и так мол вчерашняя девченка меня зацепила. Поржали, поржали и забыли. Тут через две недели уже на другой тусовке опять знакомимся с телочками, среди них Слон узнает ту девку, имени ее я не помню. На этот раз цивильно они уединились, разговорились и на повторно оставленный телефон Слон звонил уже на следующее утро. У них завязался роман. В конце концов уехали они как-то к ней на дачу в подмосковье. Дальше уже было с его слов. Говорит все было хорошо, спокойно, раскуривали кальян, пили вино и трахались. И вот уже в 2 часа ночи говорит пыхтю я на ней и отблеск в окнах, слышу машина тормозит, ну что подумал соседи. Я к этому времени уже кончил, стала она делать ему минет. И тут открывается дверь, мне в рожу летит кулак и я лечу в окно в кусты роз. Ободрал все ебало, кровь с носа брызжет, глаз не открывается, я ничего не соображаю побежал вдоль дороги в чем мать родила. Дальше чем история закончилась я не помню, но его рожу после этого видел лично, а девка это еще извинялась риезжала, муж оказался.
Вот такие дамы наши клубные, московские!

Как-то я встречался с девочкой. Девочка была молоденькая, смазливая мордашка, пухлые губки, аппетитные ножки и 4 размер груди! Мы зажигали в клубах, ходили на концерты, отношения были бурные, мне реально сорвало башню! Девочка горячая, секс на площадке - легко! Секс в туалете на концерте - без б! В общем я в нее влюбился. Провстречались мы пол года и весной ей надо было ехать домой на каникулы, она с другого города, а в Москву приехала учится. Я страдал, переживал, скучал страшно. И тут поднакопив денежек решил устьроить ей сюрприз и к ней приехать. Приехал, купил шампансого, цветы, 3 пачки презервативов и пошел по адресу, который она мне когда-то оставляла на случай, если я захочу напиать ей письмо. Волнение мое было не передать словами, даже руки тряслись! что через несколько минут я увижу свою Наташеньку, заключу в объятия, расцелую и позже меня ждет потрясающая ночь секса. За одно и с матерью познакомлюсь, так на всякий случай если вдруг совсем накроет и решу женится хе-хе. Открывает мне дверь какая-то старушенция, я спрашиваю ни здесь ли живет Наталья, оказалось все верно, Наташа сейчас на работе и скоро придет, вежливо предложила пройти и подождать. В двухкомнатной квартире было очень уютно, вокруг меня бегали два ребенка лет 4 и помладше девочка, а по телевизору шло Поле Чудес. Какого было мое удивление, когда бабка сказала детям: дядя пришел к вашей маме, не носитель вокруг да около. Вот тогда то я и понял, что все бабы стервы, а все пышногрудые малышки - малолетние шалавы.

А завтра же Новый Год!
А я тут песню написал пока дома сидел. Пиво сегодня на меня действует особенно благоприятно. И пусть только эти страусы из группы скажут, что им мое тварение не нравится - натяну гондон на жопу!

Отдыхали мы как-то с пацанами в Питере. Ну как сказать отдыхали - телочки, водочка, грибочки по осени и все было ништяк. Все было ништяк пока у нас не закончилось бухло. Было часа 4 утра, когда у Васи вдруг неожиданно вернулась мама! Да не обна а с племянницей и огромным серым котом. Мы были укуренные и бухие, и нам было похуй. Но мама оказалась боевой женщиной и кого смогла поднять того выгнала, а нашего худенького Коляна даже спустила с лестницы. Я спал в Васиной комнате между стеной и кроватью, сам не знаю как провалился! но проснувшись я обнаружил в комнате симпатичную милашку, которая оказалась двоюродной сестрой Васи. У Кати были большие сиськи и она слушала Агату. Утром тетушка упиздовала на работу, и остались только я, Вася и Катенька. Вася сбегал за водярой и меня накрыло. Позже подтянулись пацаны и началось. Что было я не помню, знаю что пел Катюше песни и целовал руки. Потом провал. Проснулся в поезде. Без гитары, без рубашки и пардон без трусов, то есть в одних джинсах. А в кармане джинсовки лежали маленькие женские трусики. Ах, Катенька, Катенька, Катюша! ;)))

Курить бля вредно. Но как приятно затягиваться славным добрым косячком! что сразу же забываешь и про здоровье, и про обещание маме больше не попадать в обезьянник, и про обещание девушке не спать больше со Светочкой. Ёба! Бухайте водяру в помещении, и не обкуривайтесь на лестничной площадке! и не придётся просыпаться в грязном сраном обезьяннике на кануне Нового Года.
Кстати всех с Наступающим!

Прихожу я значит на репу и вижу такую картину: Павлик валяется под синтезатором, на барабанах спит Леха, Саня на диване в обнимку с Леней. Не пацаны, ну куда это годится?

самая верная девушка - гитара!

В колонках играет - Linkin Park
А ну-ка, девочки, подкиньте мне ссылочки на сообщества с хорошей музыкой!

Только завел дненвник и уже увидел красивую девушку. Мне здесь начинает нравится!

Я бухой ёжик!
Доиграли с пацанами и бацнули водочки.
Я люблю свою гитару и красивые попки!

бред