У меня ощущение как будто я тону... задыхаюсь... не хватает воздуха.
Притом... когда ты сама входишь на глубину, задерживаешь дыхание и плывешь под водой. Сама заплыла, самой теперь предстоит проглотить море...
И почему нет идеальных - простых решений. Чтобы решали проблемы... Как черновик... нет, шаблон.
Такая проблема-такое решение, такая проблема-такое решение...
Но нет, жизнь была бы тогда предсказуемой и скучной.
Или жить в эквилибриуме без чувств. Но так тоже... не согласна.
Всегда есть решение проблем... всегда. Они делятся на радикальные... беговые... временные... бухные...)... не знаю... можно каждому для себя придумать ещё тысячи. А то и миллионы...
Сейчас хочется использовать беговую.... просто взять и сбежать. На дачу. Дней на 5... 4...3...
И заниматься спортом... не скучать по тебе, а просто качать пресс, поднимать ноги, наклоняться.... бегать, черт побери...
Вместо того, чтобы курить - кататься на велике... я вспомнила - мне ещё это помогает. От стресса... просто нажать на педали и крутить-крутить-крутить... подальше.
Наверное я просто лентяй и трус...
А ещё мне не хватает свободы. Простой человеческой свободы, которая присуща молодости...
Так плохо, когда ты не можешь ей поделиться с тем, кто тебе дорог.
Свобода тоже на каждого своя.
Моя свобода... да, она не особо полезна для здоровья, весела и улыбчива... когда хочется ржать в компании, играть в карты, в мафию, непринужденно общаться, не боясь за каждый свой шаг и вздох - толи он подумает-не то... Как хочется этим поделиться!
Но... фак! А если ему все это не нужно?
Что делать... расстаться? Остаться и расстаться с миром?
А как же танцы? поддержка друзей - я люблю и хочу и мне просто необходимо их поддерживать... я люблю заботиться...- слеш, манга... аниме... клуб благотворительности? клуб бросающих курить *эт так, ради прикола*...Х)...работа?
Как, блядь, теперь жить, если из моих интересов ты разделяешь только секс, скрепя сердце - симпсонов, иногда так же поскрипывая - компанию...?
Как жить-то млин?!
Как жить, если я - это не я? Т.е. нет... я не говорю о претворстве... Любовь - не игра, я никогда с этим не играла и не играю. Потому что это низко, жестоко и подло.
Но я не знаю что делать. Я задыхаюсь. Я не могу просто взять и уйти... а если просто ничего не зделать, я себя потеряю. Меня не будет. Больше никогда.
Что лучше? А ХЗ...
Подчиниться любимому человеку? А тогда это любовь? А что тогда?
А может быть все намного проще и я просто маленькая девочка в большой комнате с множеством дверей и связкой ключей, которая не решается открыть ни одну... и все, на что её хватает - это вставить ключ в замочную скважину.
Я всегда знала, что принимать решения - не мое...
Но если сидеть - его примут за тебя.
В этом посте нет логического завершения... вопрос открыт и печален... остается риторическим и обсуждаемым... решаемым, но бессмертным для поколений, как многие другие...
Финал.