Забросила абсолютно все свои увлечения...-_-"
Единственное - "новое" - это каждый месяц сидеть и ждать когда же ОНИ придут... в срок-не в срок...Х)
Скоро 19 лет... эх... 19 лет! Кошмар... этож... этож.... ПОЧТИ 20!!!!!....Т___Т
Геса бы меня убила за подобные высказывания, но....)) её тут нет...:Р )))
Часто идешь по улице, увидешь что-нибудь - кого-нибудь и прямо как попрет... а записать негде((( так обидно. Приходишь домой, а того самого чувства уже нет( Такое неповторимое ощущение, когда ты можешь что-нибудь рассказать.... поведать, так сказать, в более или менее литературной форме)
...а уже нечего...((
Я не хочу забивать на все, что было, на все чувства раннее лежащих лет... но при выборе - сейчас я... счастлива. И ни на что это не променяю..... даже на свое имя в аналогах истории...
Есть он, я и маленький мирок) Сарайчик, где-то на скале... откуда я выбралась, а может, и у него есть что-то такое по другую сторону дома...
Но мы не отрезаны от мира - от двери ведет тропа. Как бы я хотела, чтобы эхто была дорога, а сарай стал домом... который не временно, а постоянно будет греть стенами, защищать от непогоды и поднимать настроение, когда на улице холодно...
Где можно будет сидеть вдвоем под одеялом, всю ночь смотреть ужастики и не уходить...) *все остальные занятия оглашаться не будут...Х)*.
Надеюсь, это будет...)

...иногда что-то внутри просто шепчет и вопит - "предательница! обывательница!"... и это страшно... слегка. Я никогда не хотела быть как все... я хотела выделиться. Хоть чем нибудь...
А сейчас мечтаю о доме, семье и детях... и иногда, когда голос - "это нормально. это правильно" - затухает - мне становится грустно и тоскливо... я начинаю немного себя презирать... я ведь мечтала о другом.
Я была другой. Всегда. Сколько себя помню...
А сейчас... у меня вызывает жуткий ужас мой огромнейший материнский инстинкт, готовка, стирка, совместные дети... -_-"
Мне страшно.
Я боюсь навсегда застрять в домашних хлопотах и стать серой... как большинство людей. Мамашей, которая следит за ребенком, потом обхаживает мужа, потом они спят в разных комнатах, чтобы детё, не дай БОГ!, не разбудило главного кормильца в семье...
Тогда это будет тюрьмой. Я каждый день буду ощущать свою ничтожность.
Но, если я буду слишком сильно сопротивляться всему этому... я потеряю. А если потеряю - придется снова искать... точнее... сначало, не отпускать, потом пытаться вернуть, потом болезненно понимать, что это все. Уже ничего не осталось. Потом искать...
Но... любовь - это такая... Такая. Не хочу об этом думать. У меня в голове бардак)
Надо просто взять сигарету, пошире открыть окно и, глядя на лунный свет, вспомнить, что... "все будет так, как ты захочешь". Все в этой жизни зависит от тебя самого и я... справлюсь. Постепенно.
Дорожек много.
И, если не терять из виду тех, кто дорог, тех кто люб, тех кто не откажет, и кому не откажешь ты - все будет хорошо. Идти вообще-то легко... относительно. Если не думать о каждом шаге.
Я люблю?
Люблю, еще как...
А значит, все можно сделать. Так, как надо. Не как у других, а как надо.
НАДО!)