На ЖЖ ведет дневник поэтесса Вера Полозкова

На Ли.ру есть трансляция с этого дневника
так что, желающие могут…

Пара -тройка ее стихов… меня затронуло.

Разве я враг тебе, чтоб молчать со мной, как динамик в пустом аэропорту. Целовать на прощанье так, что упрямый привкус свинца во рту. Под рубашкой деревенеть рукой, за которую я берусь, где-то у плеча. Смотреть мне в глаза, как в дыру от пули, отверстие для ключа.

Мой свет, с каких пор у тебя повадочки палача.

Полоса отчуждения ширится, как гангрена, и лижет ступни, остерегись. В каждом баре, где мы – орет через час сирена и пол похрустывает от гильз. Что ни фраза, то пулеметным речитативом, и что ни пауза, то болото или овраг. Разве враг я тебе, чтобы мне в лицо, да слезоточивым. Я ведь тебе не враг.

Теми губами, что душат сейчас бессчетную сигарету, ты умел еще улыбаться и подпевать. Я же и так спустя полчаса уеду, а ты останешься мять запястья и допивать. Я же и так умею справляться с болью, хоть и приходится пореветь, к своему стыду. С кем ты воюешь, мальчик мой, не с собой ли.
Не с собой ли самим, ныряющим в пустоту.

* * *
А и все тебе пьется-воется, но не плачется, хоть убей. Твои мальчики – божье воинство, а ты выскочка и плебей; там за каждым такая очередь, что стоять тебе до седин, покучнее, сукины дочери, вас полгорода, я один; каждый светлый, красивый, ласковый, каждый носит внутри ледник – неудачники вроде нас с тобой любят пыточки вроде них.

Бог умеет лелеять, пестовать, но с тобой свирепеет весь: на тебе ведь живого места нет, ну откуда такая спесь? Стисни зубы и будь же паинькой, покивай Ему, подыграй, ты же съедена тьмой и паникой, сдайся, сдайся, и будет рай. Сядь на площади в центре города, что ж ты ходишь-то напролом, ты же выпотрошена, вспорота, только нитки и поролон; ну потешь Его, ну пожалуйста, кверху брюхом к Нему всплыви, все равно не дождешься жалости, облегчения и любви.

Ты же слабая, сводит икры ведь, в сердце острое сверлецо; сколько можно терять, проигрывать и пытаться держать лицо.

Как в тюрьме: отпускают влёгкую, если видят, что ты мертва. Но глаза у тебя с издевкою, и поэтому черта с два. В целом, ты уже точно смертница, с решетом-то таким в груди.

Но внутри еще что-то сердится. Значит, все еще впереди.

И ЕЩЕ +З

"Если уходишь - уходи, не оборачивайся и ни в коем случае не возвращайся. Никогда. Если любишь - будь рядом и не давай поводов для слёз. Если чувствуешь - скажи и не терзай смутными догадками и головоломками. Да, я люблю загадки, но я так же люблю, когда всё ясно и понятно... Если приручил меня - не отпускай руку и не бросай в темноте спотыкаться о холодные стены. Если смотришь на меня - не отводи смущённо взгляд и не уходи. Мне будет темно без твоих глаз. Если даёшь надежду - не разочаровывай и не отнимай эту тонкую ниточку иллюзий... Если стараешься не думать обо мне - ты уже обо мне думаешь..."(с)

Мысль дня:
Не всем тем, что красиво написано, надо делиться с другими людьми...
Мне бы хотелось написать что-нибудь оптимистичное... светлое... согревающее и дающее надежду, генерирующее новые силы и веру в удачу завтрашнего дня, такое, что вызовет улыбки и заставит людей подумать о дружбе и любви в их истинном смысле... Солнечно-изумрудную зарисовку, которую захочется перечитывать снова и снова, чувствуя, как под кожу, в каждую клеточку тела проникает свет чужой доброты... Чтобы слова, как глоток "живой воды", возвращали к жизни отчаявшихся, открывали глаза слепцам, и делали каменные сердца настоящими.

Но я пишу о боли, о потерях и разочаровании в жизни. Я пишу о том, как любовь становится неправдой, цвет дружбы смешивается слабостью и эгоизмом в цвет предательства, а все мечты, рано или поздно, превращаются в медленный яд.
Я так старательно подбираю рифмы к словам, несущим горький смысл, словно составляю рецепт эксклюзивного коктейля, которым можно отравиться, если добавить какой-либо ингридиент в неправильном количестве. Я рисую буквами "мертвую воду"... я хочу научиться убивать боль внутри своего сердца. Может, мой способ абсурден и противоречив, но, когда я заставляю танцевать ненависть, безнадежность и бессилие в нужном мне ритме, они перестают колоть меня своими тонкими пыточными иголочками, они заняты, они отвлечены...
Я, как больная кошка, в поисках травы, направляемая природными инстинктами, ищу для своей души лекарство... в общении с определенными людьми, в странных беседах, в ломаных рифмах, в следах прошлых дней, перерисованных через зеркала...
Когда у меня получится, когда память перестанет огрызаться осколками "того, что не получилось", я найду для себя "живую воду"...
И перестану, наконец, писать этот бред, который можно уместить всего в два слова: мне больно...

музыка - я выключила...

Иногда, дни складываются цепочкой событий, среди причудливости которых, легко потеряться. А глаза, словно закрыты серой пеленой, мешающей разобраться, разглядеть истинные цвета окружающего мира. И вот, эта пелена исчезает, для того, чтобы нас захватил водоворот ярких, будоражащих воображение, многообещающих красок.
Но не стоит бросаться в этот омут с головой, радуясь тому, что пелена спала. Возможно, ее просто заменили на розовые очки…
Я хочу знать, что происходит НА САМОМ ДЕЛЕ.
Мне все время кажется, что я чего-то не вижу… что-то важное, предназначенное для меня, стоит совсем рядом, но выпадает из моего поля зрения.
Или, наоборот. Мне мерещится то, чего никогда и не было, или было, но лишь на одно сладкое мгновение, и даже от самой возможности этого, теперь остался лишь карамельный дым…

Как я понимаю Вия… ) «поднимите мне веки…»(с)… вставьте мне мозги…

Последнее время, меня преследует одно чувство, одно желание, возникающее по поводу и без оного. Независимо от моего состояния и самочувствия… И мне это не нравится.
Потому что, я думаю, что в этом желании проявляется моя слабость. А может, моя усталость от неразрешаемости некоторых вопросов… узлов, которые, скорее всего, надо просто разрубить.

P.S. И еще… наверное, мне все-таки надо внимательнее перечитывать мои письма перед отправкой. Или, хотя бы просто перечитывать.

P.S.S. Скажите, что во мне - вы не понимаете…

настроение - почему люди так предсказуемы в плохом?
музыка - Сплин "Романс"

На закате ненужного дня, под прикрытием правильных слов… я не чувствую шорох часов. Я танцую - по граням осколков хрустальной мечты. Я не знаю того, кто разбил мою сказку… но это лишь я, или ты… раньше, я и представить не смела, как это приятно - осколкам дарить свою кровь. В дважды красном хрусталике прошлого счастья, бесстыдна и слишком прекрасна, вновь дразнит кого-то, моя нереальная злая любовь.
Подскажи мне, ты, тот, кто с улыбкой плывет в океане разлуки, научи меня также смеяться и петь, несмотря ни на что – ни на раны в душе, ни на то, что давно уже сломаны руки, и крылья мечты – просто грязная тряпка, и висит за спиной, прикрывая дыру, что под левой лопаткой… боль моя лишь фантомна, но больно до слез. Мне от холода сердца, что бьется в груди у того, на кого я боюсь и дышать - не сбежать… и мечтой не согреться…
Мое глупое, странное, слишком наивное, слишком упрямое, очень трусливое сердце…
Не желало, не думало даже о том, чтобы что-то менять…
Я хочу рассмеяться, но смех переходит в рычанье… я заплакать хочу, но комок свитых нервов, как та бесконечная лента, вновь давит мне горло… и только молчанье – мой спутник надежный со мной, как и прежде… кто там бьется внутри… прочь из мыслей моих. Эй, вы слышите? Кто-нибудь, да пристрелите же эту надежду… мне давно уже с ней, к сожалению, не по пути.

Бедный, бедный Ли.ру...
Появились первые признаки того, что я все-таки сведу его с ума.

Ну и хорошо. Ведь сходить с ума в одиночестве - слишком скучно.
Мы сядем где-нибудь в уголке, и, наматывая отрицательную энергию на кулачки, начнем рассказывать друг другу страшные сказки про обычную жизнь, воруя придуманных другим героев и изгибая лентой Мебиуса сюжетные линии. И мы обязательно будем раскрашивать тонкими кисточками своих желаний все, что попадется под руку, в веселые оттенки черного цвета.

- Посмотри на мое воронье небо!
- Ты перепутал цвета, и там одни мухи...
- Но чернозем у меня получился правильно!
- Да, спасибо, я как раз проголодался.

У наших историй всегда будет счастливый конец, и ни капельки правды.
Просто все умрут, и не будет одиночества, разлук, несправедливости, и жестокости.

настроение сейчас - все хорошо.
музыка - Кукрыниксы - Никто

Чем пахнет пустота?
железом... дождем... чужой кровью.

Андрей Дитцель
ДРУГИЕ СТИХИ АндреЯ Дитцеля

БЕЗ НАЗВАНИЯ
Легче всего потерять то, что становится смыслом;
что наполняет полую форму песком, голосами, шумом.
Мы только куклы в игрушечной комнате детства,
мы не становимся старше, лишь равнодушней.

Вера личинки - отбросить высохшие покровы,
освободить от слизи и ветоши новый панцирь.
Прах станет духом, когда расправится новая кожа...
Всем бы воздать по вере, но трещина в старой чаше.

Трещины в штукатурке, серый налет на сером.
Пыль торжествует над книгами: старые переплеты,
в них пустота, ни единой буквы, молчание, полночь.
В вечности нет ни латыни, ни кириллических знаков.

Свет появляется в точке - но исчезает, не длится -
видимость перехода за грань, на другую клетку.
Все начинается снова, поиски счастья и моря,
если на картах указаны контуры водоемов.

Дай мне холодную руку, пока незнакомый встречный.
Если увидимся где-то в он-лайне, отправь мне ссылку -
ты, несомненно, писал или пишешь тексты.
И все равно, ты со мной или нет, я тебе верю.

СЕРДЦЕ (Бахыту Кенжееву)
Чем-то должно быть наполнено сердце, хоть ватой.
Лишь пустовать ему гибельно, гнать вхолостую
пресную воду. Ни радости нет, ни утраты...
Речь неподдельную где отыскать мне, живую?

Снова на рыночной площади те же актёры
тешат толпу. Гомонят на дощатом помосте.
Толку ли петь посреди громогласного хора,
толку ли бражничать, если не собраны гости?

Где-то на озере братья раскинули сети.
Кто же твой ближний, Иаков, и всякий ли близкий?
нынче в сети с малых лет маловерные дети
заняты чем-то, знакомятся по переписке.

Чем-то должно быть наполнено сердце, хоть словом -
остовом слова, строкой в эмигрантском транслите.
ты, чужеземец, поймешь меня лучше другого;
сидя в сafй, сопоставишь случайные нити.

Просто одних уже нет, а другие далече...
Как мне хорошие люди сказали намедни,
много чужого в моем языке, в моей речи.
сможешь ли ты подтвердить, дорогой собеседник?

К делу пока не приступишь, лишь сказывать скоро...
Всеми осмеянный, как неразумный калека,
в полдень крадусь с фонарем через вымерший город
с новой надеждой найти, наконец, человека.

ПАЛЬЦЫ
Горький язык, распалённое дерево речи
корни пускает в удобренной ямке за нёбом
и собирает в себя все чудесные соки,
горечь всех впадин желанного тела, - подмышек,
паха, - из каждой глубоко запрятанной поры.

Эта река возвращается в древнее русло,
влагу даря пересохшей долине, и снова
сладкие корни аира растут через ступни,
острые стебли осоки царапают щёки,
вьюн оплетает живот как античную урну.

Зрение стало ненужным и сомкнуты веки,
из уголков выступает прохладная жидкость.
Если собрать языком, нужно быть осторожным:
можно случайно разрезать уздечку ресницей,
можно поранить гортань или нежные дёсны.

...Карие, словно янтарь, они дремлют и дышат
тихо до самой минуты надрыва дыханья.
Горечь растёт, обжигает все складки и трубки
лёгкого, бронхов и горла. Прикушены губы -
с горькими соками смешаны сладкие соки.

Кисти расслабленных рук, разве это не корни,
всюду они проникают в стремлении к влаге.
Линия жизни становится зеркалом глины,
ногти врезаются в кварц и дробят его зёрна.
Ты еще чувствуешь пальцы, ты чувствуешь пальцы.

Я - есмь. Ты - будешь. Между нами бездна.
Я пью. Ты жаждешь. Сговориться - тщетно.
Нас десять лет, нас сто тысячелетий.
Разъединяют. - Бог мостов не строит.

Будь! - это заповедь моя. Дай - мимо.
Пройти, дыханьем не нарушив роста.
Я - есмь. Ты будешь. через десять весен
Ты скажешь: - есмь! - а я скажу: - когда-то!

(М. И. Цветаева. 6 июня 1918 год)

"Не замечать охлаждения людей - значит мало ценить их дружбу". (Ф. Ларошфуко)

надоело играть с отражением в зеркале, каждый раз обманывая саму себя
надоело идти по дороге, постоянно упирающейся в тупик
у меня уже голова болит от пробивания стен
все ниточки нервов порвались и я не чувствую ничего, кроме пустоты внутри
так хочется громко расхохотаться, закричать, заплакать навзрыд, так, чтобы сорвать голос.
кажется, я сошла с ума.
не знаю, как долго это продлится
я не знаю, закончится ли это вообще
я не чувствую себя - я где-то потерялась
но это все ерунда, странно то, что мне совсем не хочется "найтись"
мой запас прочности,сил, веры и надежды, похоже истощился?
в общем, вы поняли, да...
да я ведь всегда знала, что этим все и закончится.
да, я могла бы все это красиво написать, в рифму и с пафосом,
но мне плевать. смысл не в этом совсем.
я приношу свои извинения тем, кто заглянул на теплый огонек,
а попал на такое вот пепелище.
короче, кто хочет сбежать - вперед и именно сейчас: пока я ничего не чувствую.
не уверена я, что прежнее вернется.
не зачем возвращаться потому что.
тем, кто останется: будем развлекаться по-новому.
вопросики. да-да, тебе.
я что, и вправду достойна только такого наплевательского отношения к себе?
это так приятно - вытирать ноги о мои чувства?
или это такой тест на выживаемость: а если сделать вот это - она будет по-прежнему улыбаться, или все-таки заплачет и уйдет?
а иначе со мной общаться никак нельзя?
неужели я действительно такая пустышка, что совсем не нужна?
неужели за столько месяцев я не заслужила хотя бы одного ласкового слова?
не, я не выпрашиваю, я просто не понимаю: от меня че, совсем радости нету, да???

а написать хотела всего одну строчку...
и чтобы выразить в ней все мои мысли, она должна состоять целиком из матерных слов. но ведь у меня, блин, цензура в дневе...

к черту все
замечательно... у меня есть целый час, чтобы поспать перед работой.

Не знаю автора, но очень точно.

"Золото не перестанет быть золотом,
если на него попадет дерьмо."

"Любовь невозможно объяснить, она подобна ребенку, страдающему аутизмом. Иногда мы любим в других то, о чем они сами и не догадываются. Или считают это своей странностью, причудой..."

"Я наконец усвоила одну из главных истин: чтобы выжить, нужно научиться жить без всего. Первым умирает оптимизм, потом — любовь, и в последнюю очередь — надежда. Но ты должен жить дальше. Если бы меня спросили зачем, я ответила бы, что даже без этих краеугольных вещей, великих вещей, вещей, заставляющих биться сердце, — в каждом нашем дне, в каждой жизни есть много всего драгоценного, важного, а иногда и радостного. Как я живу без тебя? Я поместила тебя в музей моего сердца, куда часто наведываюсь, чтобы до закрытия успеть впитать в себя максимум возможного."

"Еще в старших классах на уроках биологии я узнала, что мир полон микроскопических насекомых, вполне счастливо паразитирующих на человеке, но мы, слава богу, их не замечаем. Но рано или поздно их экскременты, или их потомство, или само их существование начинает на нас сказываться. Если повезет, мы от этого просто чихаем. Если нет — они нас убивают. Эта метафора, особенно в данный отрезок моей жизни, казалась мне точной и впечатляюще грозной.
Все наши сознательные обманы, невыполненные обещания, жестокие дела, большие и малые. Неблагодарность и нежелание сочувствовать, доброта без воздаяния и пренебрежение, возвращаемое с лихвой. Эгоизм, культивируемое невежество, бессмысленное воровство и такая, увы, частая жизненная позиция типа «пошел в жопу, тебя тут не стояло». Все это — постельные клещи, которых мы создаем сами. Они существуют испокон веков. Они всегда сопутствовали нам. Они часть нашей жизни. Нет, не так, потому что в большинстве случаев, стоит нам только остановиться и задуматься, мы понимаем, как избежать воспроизводства этих гадких насекомых и их дерьма.
Что касается поведения других людей, то мы научаемся «оборачивать матрасы пластиком» — защищать себя. Но не менее важно фильтровать собственные слова и поступки, чтобы наш «помет» не стал причиной болезни окружающих.
Я поняла, что погубить чью-то жизнь могут не только удар судьбы, нокаут или единичный акт жестокости. Ее губят также тысячи «постельных клещей», наши жестокость, равнодушие, бесчувствие, вскормленные в постелях тех, кого мы знаем или любим."

Джонатан Кэрролл «Свадьба палочек»(Крейнс-вью — 2)

Я думала, что у меня есть еще целый день и ночь одиночества.
Но, оказалось, что в моем распоряжении всего несколько часов.

Огромные супермаркеты, внутри которых, растворив себя среди толпы, раскидав свои отражения по зеркальным витринам, можно прятаться… даже от себя, пусть всего лишь на малый отрезок времени. Пожалуй, это единственная причина…
Некогда сделать даже это, да я и не уверена, что…

"Если занавес поднят, я буду смеяться и петь..."(с)

Трудно складывать пирамидку, начиная с верхушки.
А я, никак не могу разобраться с основанием.
Мне нужна цепочка, но в моих руках лишь обрывки веревки.
Я хочу жить в этом мире по законам другого, но в последний момент, понимаю, что здесь мои действия могут принести только вред.
Я думала, что все ответы во мне, но обнаружила слишком много белых пятен на месте прежних твердынь принципов. Значит, придется строить сначала, и новый материал где-то еще нужно найти…
Я хочу выйти из этого случайного поезда, и пересесть в мой, но проводник не пускает меня, объясняя, что лимит времени для обмена билетов уже закончился, и тактично не называет вслух цифру.
Иногда я встречаю на транзитных станциях людей из моего поезда. Но все, что мы можем, это просто поговорить на перроне во время остановки составов
Меня раздражает, когда я вижу тех, кто, совершая ошибку, как я, когда-то, не торопится найти свой поезд, теряя самое важное – время. Они так уверены в своей правоте и важности пустяков, среди которых потерялись, что не слышат, как я пытаюсь докричаться до них, чтобы подсказать. И лишь делают вид, что им важны мои слова.

Я не боюсь себя, когда пытаюсь собрать бурю чувств под контроль. Я начинаю бояться, когда приходит холодное понимание и такое странное спокойствие…

Я думала, что у меня есть еще целый день и ночь одиночества.
Но, оказалось, что в моем распоряжении всего несколько часов.
У меня снова нет времени, чтобы правильно собирать пирамидку.

настроение - карточный домик, просто карточный домик...
в колонках - "Колыбельная после бала"

Привет)
Наверное, глупо писать письмо ни о чем...
Хотя, почему ни о чем?
Написать человеку, что просто скучаешь по нему - это тоже тема...
Это хорошо, что ты теперь живешь реальной жизнью.
Это хорошо, что ты не портишь глаза излучением монитора.
Это хорошо, что к своим друзьям ты можешь прикоснуться вживую, а не только строчками постов дневника.
И можешь согреть их руки, взяв в свои.
И посекретничать не в приватных письмах, а уютно устроившись в кресле, рядышком, коленка к коленке, плечо к плечу.
Это хорошо, что ты можешь угостить друзей настоящим пирогом, а не его фотографией)
И сделать много-много других вещей, которые гораздо важнее ведения дневника.

И я не пошлю тебе этого письма.
Потому что все, что ты делаешь сейчас - это правильно, и я не хочу тебя сбивать...
Ведь друзья должны поддерживать друг друга в хороших начинаниях.
Даже если они никогда не видели друг друга вживую, никогда не держались за руки, не делились секретами, плечом к плечу, и не ели пироги, испеченные друг для друга.
И не общались, даже через дневники, уже почти два месяца.

... но мне хочется услышать, что у тебя все хорошо...

В колонках - "и казалось бы, всему вышел срок..."

Не забудется, не потеряется и не поблекнет.
Сколько бы не прошло времени, как бы не менялась наша жизнь...
Память о подвиге воинов, противопоставивших захватчикам не только оружие,
но и бесконечную веру, несгибаемое мужество,
светлую любовь к своей родине и стремление защитить близких.
Преклонение перед храбростью и силой слабых женщин - медсестер, которые выносили из-под огня раненых солдат, вдвое тяжелее их самих, даря жизнь другому человеку, перед мастерством врачей, в полевых условиях делавших порой немыслимой сложности операции,до последних секунд, часто в течении долгого времени, забыв про отдых,
в переполненных госпиталях сражавшихся со смертью за жизнь бойцов.
Уважение и восхищение перед стойкостью людей, которые в тылу трудились по три смены на заводах и фабриках, обеспечивая страну боеприпасами и продовольствием,
когда ломались стальные станки от повышенной нагрузки, а люди - продолжали работать!

Каждый год, в мае, наша страна, наши люди будут объединяться, как прежде,
хотя бы на один день, чтобы отдать дань уважения тем, кто подарил нам жизнь.

Мы помним. Мы гордимся.

ДА, ЭТО СЛУЧИЛОСЬ)

ВОТ.
БЫЛИ И ДРУГИЕ ВАРИАНТЫ,
НО ЭТОТ НАИБОЛЕЕ ПОДХОДЯЩИЙ ДЛЯ МЕНЯ.
Тис всегда относился к числу достаточно опасных растений. Так, в средневековых травниках, пришедших из Западной Европы, говорится о том, что тень Тисa ядовита и потому под ним нельзя спать; нарушивший запрет может умереть во сне: это отчасти верно. Тис выделяет ядовитые испарения, обещающие, как минимум, головную боль; считается также, что тень Тиса вызывает болезни и отнимает у человека сон. Южные славяне остерегались жечь тис, полагая, что человек, сделавший это, умрет в том же году.
Мякоть красных плодов тиса безвредна, но их косточки ядовиты. Яд впитывается буквально в минуты. В малых дозах он замедляет биение сердца, может вызвать коллапс и явиться причиной гастроэнтерита. В больших дозах яд способен привести к внезапной смерти.

*ПОЗДРАВЛЕНИЯ И СОБОЛЕЗНОВАНИЯ ПРИНИМАЮТСЯ В КОММЕНТАРИЯХ)*

в колонках - Тэм "Не ищи моих следов."
настроение - мне решать

Вот, пришла я с работы, усталая, в туфлях...  скажу романтично: там море волнуется) А сейчас без романтики: я просто продрогшая мокрая курица... Но! Лицо улыбается, и от удовольствия жмурится.
Дождь холодный, и мне не понять, почему в его каплях душа моя греется.
Зонтик снова забыт, или сломан, и я на него уже плю перестала надеяться.
Куртку в стирку закину, а туфли на сушку. Чай горячий - желудку, всему остальному - Инет)

Flёur в колонках, реалу - "Пока", виртуалу - "Привет!")

Смысл всей этой сумасбродности в том, что сезон гуляния под дождем считается открытым!) 

В колонках - Flёur "Река времен"
Настроение - 

Я могу притвориться, что просто играю.
Я могу начать бессовестно лгать.
Я могу уйти, не попрощавшись.
И только мое сердце, никогда не предаст тебя.

Чего только не найдешь, между страницами старых тетрадок...

Все слова, что мною не сказаны, каменеют внутри меня.
И становятся просто большими, больными птицами.
Колются гранями острыми, и покрываются времени плесенью.
Чувство, то, что под кожей, уже не яркое солнышко.
А серое, склизкое море, неприветливое поздней осенью.
Тяжело ходить с такой тяжестью.
Душа черствеет, и верить в лучшее не учится.
А мне - опять не хватает смелости.
А я - опять боюсь, что «не получится».
И крыльев дымка уже не видится, и летать почему-то не хочется.
Злюсь устало, и взглядом врезаюсь в убитые холодом, темные гроздья рябин.
И панически ищу, хоть какой-то смысл в том, что я одна, а ты – не один…

Антуан де Сент-Экзюпери
"Мы в ответе за тех, кого приручили"
Венгерский философ Йозеф Эмете
"Экзюпери заблуждается. Мы ответственны за тех, кого приручили, но не обязаны церемониться с теми, кто притворялся прирученным, чтобы приручить нас"
Марк Твен
"Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя. Эта черта свойственна мелким людям. Великий человек, наоборот, внушает Вам чувство, что и вы можете стать великим"

В колонках - Эпидемия "Всадник из льда"
Настроение - можно ли поставить в игнор воспоминания...?