-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Баскетболёрка

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

интернет люблю гонять на машине люблю играть в футбол с парнями люблю испытывать судьбу(а судьба меня) люблю послушать музыку(в особенности реп и попсу) люблю проводить время с друзьями люблю смотреть мультики обожаю артура сопельника обожаю баскетбол(что естественно))) обожаю чтение интересных книг... смотрю программу битва экстрасенссов увлекаюсь гаданиями увлекаюсь гороскопом и всегда ищу инфу о себе

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) axeeffect_ru about_ICQ

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.12.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 343

Комментарии (3)

Без заголовка

Дневник

Понедельник, 03 Марта 2008 г. 12:49 + в цитатник
Настроение сейчас - сУпЕр

Вчера на ночь глядя, собрались с подругой переночевать))))))Блин, весь день провели врозь, а вечерком собрались вместе поспать?! Глупо....) ну и что??)) Всю ночь сходили с ума, прикалывались, ну вообщем ка обычно только ночью, а не днем))))))) Вот такие вот дела! А вот седня таким кошмаром было проснуться, это просто ппц))))))

Оторвалась на мне седня и наша ебнутая химичка))))))) 2- за то, что я неорганизованный ребенок, ха-ха)) Да, я с детства обожала организации)))) А тут.... вот она овца!!!!!!!! Безумно бесит))))))))

Метки:  
Комментарии (1)

Улыбнсь опять!

Дневник

Суббота, 12 Января 2008 г. 20:19 + в цитатник

С НОВЫМ 2008 ГОДОМ!

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор, - кричит ребенок. - Не кричи так! Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

Последние слова Деда Мороза:
- Все, дети, подарки закончились...

Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.

Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок: - Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит? - А когда съемки? - С 25 декабря по 10 января. - Ну-у нет... Я не могу. У меня елки...

- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...

Встречаются после Нового года два гея. Один говорит: - Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает: - Милый, так это ж Дед Мороз был! - То-то он поначалу так холоден был со мной!

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год.

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого: - Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником. - А почему ты сам не можешь? - Да я слишком дорого беру.

- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? - Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот.

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит: - Здравствуй, дедушка. - Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет. - Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ш... и начинает делать м... - Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах: - Дедушка, я никогда не смогу испытать оргазм! - Да почему, глупенькая?! - Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!

На автобусной остановке стоят трое. Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто, а третий - в тулупе, на ногах - валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами: - Ну и МОРОЗ! Градусов 40, верно...
- Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет. Мужик в тулупе:
- Да будет вам, не больше 10 градусов!

В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

НЕСКОЛЬКО ИНТЕРЕСНЫХ ФАКТОВ ОБ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКАХ

Whiskey и whisky - один и тот же напиток. Только первый вариант написания используется для американского и ирландского виски, а второй - для канадского и шотландского.

Крепкие спиртные напитки, такие как конъяк, виски и бренди, изначально бесцветны, в отличие от пива и вина. Их золотисто-коричневый цвет, равно как и другие оттенки, обусловлен процессами старения во время выдержки в деревянных бочках.

В текиле нет никаких червяков. Гусеница бабочки Hipopta Agavis, которую ошибочно называют червяком, находится в другом мексиканском напитке - мескале, но получают его из другого растения, нежели текилу.

Бурбон назван так по названию округа в американском штате Кентукки, где этот напиток производился с 1789 года. Следует отметить, что в настоящее время в округе Бурбон бурбон не производят.

Терновый джин (sloe gin) - не джин, а ликер, приготовленный на основе ягод терновника.

В достаточно хорошо оснащенном баре из присутствующих в нем напитков можно приготовить 17 864 392 788 различных коктейлей

Первые колонисты в Новой Англии зимой зачастую выставляли за дверь бочки сидра. Вода вымерзала, содержание спирта в напитке увеличивалось.

Шотландское виски обязано своим необычным "ароматом дымка" особенностям технологии изготовления. Ячменный солод, используемый в качестве сырья, подвергается дымовой сушке - топливом служит торф.

Белое вино невозможно получить из красных сортов винограда

Большинство вин с возрастом портится

Мускат, в переводе с итальянского, - вино с мухами.

В уэльском (валлийском) языке пиво обозначается словом cwrw. Произносится оно как "ку-ру".

В британском флоте с 1651 по 1970 год каждому моряку ежедневно выдавалась порция рома.

В бутылке шампанского около 49 миллионов пузырьков углекислого газа.

В спиртных напитках можно найти 13 жизненно необходимых для нашего организма минеральных веществ.

Для изготовления лучших сортов портвейна до сих пор используется виноградный сок, отжимаемый путем топтания голыми ногами в бочке с виноградом.

Максимально возможная крепость спирта - 96 градусов (медицинский спирт). Это обусловлено, что 100-процентный спирт вбирает в себя влагу из воздуха и саморазбавляется.

Бутылки для шампанского емкостью больше стандартных 0,75 л носят собственные имена, причем в большинстве случаев - библейские.


Метки:  
Комментарии (0)

Без заголовка

Четверг, 10 Января 2008 г. 09:09 + в цитатник
Это цитата сообщения _Le_ange_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Законы Фостерс))

























 






Мужчинам нужно только одно... Закон Жизни
Но выпивают не меньше трех. Закон Фостерс


Стыдно за вчерашнее... Закон Жизни
Но перет кем - не помню!!! Закон Фостерс


Пора сделать деушке предложение... Закон Жизни
Футбольный матч - отличное предложение!!! Закон Фостерс.


У вас мало общих тем... Закон Жизни
Зато, много общих поз!!! Закон Фостерс.


в Метро девушкам нужно утупать место... Закон Жизни
а красивых можно сажать себе на колени. Закон Фостерс.


cкоро сессия... Закон Жизни,
Ты - ректор института!!! Закон Фостерс!


Она наивна как ребёнок. Закон жизни.
Зато верит твоим сказкам. Закон Фостерс.


Начальник заставил работать внеурочно — закон жизни.
Зато его секкретарша согласилась помочь — закон Фостерс.
Правда, она старая и страшная — закон подлости.
Но ведь всё равно невидимая — закон о рекламе.





 



romasky.ru



Метки:  

 Страницы: [1]