Ну для начала...я успокоилась когда погуляла с моей любимой карлушей) Она мне подарила шикарную книгу "Я его любила.Я её любил". да плюс просто успокоила) ну успокоила...просто выслушав. всегда когда я с ней...со мной спокойствие и тихое счастье, без суеты)
Но потом...всё закрутилось снова)
Особенно выпускной...Ну зачем ты поздоровался со мной? так мне ещё хуже...пришла к юре...была очень рада его видеть....а тут ты. со своим дурацким "привет". я же удалила тебя. я же обижена на тебя. Тогда почему я заплакала, почему меня стало тошнить и мне стало очень плохо, нам даже со светой пришлось сесть. Я не могу без тебя, ну совсем. Без тебя всё идёт абсолютно не так, как я хочу. я правда, честно пытаюсь выйти из этого. и я правда не могу. Люблю тебя, чтобы мне кто не говорил.
А сейчас я снова работаю, честно говоря уже надоело) а в общем живу. точнее просто уже существую.
решила куда поступать...вообще мне кажется это удачным и хорошим выбором)
хочу уже свой выпускной) очень сильно хочу, сама не знаю почему.
Скучаю по тебе, любимый...в душе хочу, чтобы ты написал мне, извинился...но я знаю что этого не будет, бесполезно этого ждать. Ты вроде бы "простил" меня. но ты не знаешь. ведь я то тебя нет...
Больно, плохо, грустно. Пугаю свету) сама пугаюсь...но ничего поделать не могу, не хочется разговаривать сейчас. Говорите, что хотите, а он нужен мне, как воздух.
Ярик пригласил петь в группу...во что это выльется и стоит ли мне туда соваться? не знаю...посмотрим со временем)

=***
я скучаю по тебе и люблю тебя больше, чем всё на свете.

закончилась шикарная история любви. Горжусь собой) даже смогла удалить из аськи) Но я безумно сложно это переношу...уже второй день постоянно в слезах. А работать я не хочу больше, не могу. так что июль буду благополучно радоваться жизни, плевать хотела на деньги....не в них счастье)
И всё таки правильно говорят...за двумя зайцами погонишься ни одного не поймаешь. И с юрой была...и с никитой...и обоих потеряла) Жалко юрку...причём хотела вознобить всё сейчас....а теперь думаю что не нужно. буду ждать чего то более сильного)Надеюсь моя сводница анька сделает своё дело)
Опять в меня влюбились.....ну блин....знаете, это уже надоело. терпеть не могу всех знакомых парней которые в меня влюблены. все меня раздражают. ужасно причём, терпеть не могу. не мало важно мнение лучшей подруги) а она их всех тоже терпеть не может.
Вот как раз о лучшей подруге. Дорогая Светослава укатила на волгу....на три дня. Остаюсь я одна совсем. Не могу без неё.....как справлюсь эти выходные.....не знаю. Потом снова работа. Но слава богу это скоро закончится.

Ну что ж...всё будет хорошо. осталось только верить и ждать) хотя и это делать я уже устала.
Грустно, больно и плохо. я просто слишком запуталась и слишком много потеряла.

всю ночь снился, странно) Устала, почему то сегодня особенно больно и трудно. Наверное из-за множества фильмов, музыки, дождя, грозы и сидения дома...
Хочется плакать, а слёз нет. Не знаю чего хочу. Бред какой то. Почему так легко запихнуть человека себе в голову и так сложно его оттуда вытолкать? не понимаю, ну почему жизнь такая.
Ну может это и правильно, для чего то это всё делается) а сон был слишком реален, слишком много думаю)
Хочу 1 сентября. сама не знаю чем мне так уже осточертело лето)
папа уехал, брат сегодня возвращается, значит снова в свою кровать, в свою комнату. Кстати не высыпаюсь в последнее время абсолютно.
ээээх, всё на круги своя. только лишь чего то не хватает.
Ну это всё поправимо, наверное, когда-нибудь.

P.S.Мой дорогой, хороший, любимый, я безумно скучаю)

P.P.S. наверное глупо и смешно писать о нём постоянно, но если бы кто знал...)

Никита, Никита, Никита...за весь год ни разу твоё имя не выходит из головы. Даже когда не общались, даже когда ссорились. Даже когда с другим пыталась быть, всё равно постоянно в голове ты. И до сих пор. Вроде хочется просто на тебя наорать. А не могу, обещала сама себе терпеть. Мне плохо, очень плохо без тебя, я безумно скучаю.
С нетерпением жду встречи, когда же она будет? а возможно уже в сентябре всё закончится. Хотя и в этом я очень сильно сомневаюсь)
А пока я работаю. Да да, работаю в очень хорошем месте) в экологической группе организации Средневековый город. Нравится, очень нравится) Вообще лето трудно началось, но хорошо. Хотя постоянно хочется спать, много дел. часто по вечерам хочется плакать, ну совсем я ещё ребёнок, что тут поделаешь) и мысли мои глупые, и чувства наверное не такие глубокие, как мне кажется. И грозы и с громом, которые были вчера я до сих пор боюсь.
Хочу чтобы ты это всё прочитал. Хочу вообще вести этот дневник для тебя, что и буду пока делать. Так немного легче, я будто бы разговариваю с тобой. Когда нибудь дам прочитать тебе его, может ты когда нибудь поймёшь.
Опять слёзы на глазах. Не понимаю, то ли от какой то глупой радости (какой ещё даже не ясно), то ли от странной грусти того, что мы никогда не будем рядом.
Ладно, пора заканчивать. Работаю с самым любимым человеком на земле, с моей светославочкой, практика в школе, на хор вообще не успеваю( очень жаль. Но надеюсь как нибудь всё таки зайти)
Знаешь...
Я тебя люблю, Никит.

Блин! сто лет тут не была!
а столько всего произошло....любовь, переживания, обиды, ссоры, крепкая дружба, радости...
Ирландия с хором! прям вот вчера приехала
очень и очень довольна!
хочу снова писать стихи, так что вернусь пожалуй к этому делу
и вообще всё хорошо. на удивление. недавно было не очень. но ирландия сделала своё дело. я забыла все гадости и прочую муру)
а ещё посмотрела фильм Сумерки) была в огромном восторге!!! а теперь купила все четыре книги, так что буду читать теперь)))
Продолжаю страдать от нашествия поклонников и непонятно нераздельной любви или наоборот)
запуталась, но это и не важно. я счастлива и спокойна. а что будет дальше...поживём увидим=)

Осуждаю его, а сама такая же. Мучаю всех. Ещё и заболела с температурой 38 и 5. А в четверг надо быть в школе.
А он винит в моей болезни себя...из-за вчера. Вот и он страдает из-за меня...А я вообще не понимаю нужен ли он мне. Люблю одного, вспоминаю другого, ещё с десятью будто бы просто играюсь...Господи, я не хотела становиться такой...чем я лучше него? ничем...Это всё жутко парит мои и без того больные мозги...Боже, первый раз я не хочу никого любить и не хочу чтобы кто то любил меня. Всем больно. И мне тоже. И счастья не прибавляется.

P.S. простите глупую...

Маш, у меня нет никого лучше тебя.

Господи, я посмотрела записи...я терплю это с октября??? да я просто псих какой-то. как ТАКОЕ можно терпеть?
Я либо святая либо дура, честное слово. Зачем я мучаю сама себя? главное, если б хотя бы стоил того...а ведь нет. такие люди не меняются. Как мне сейчас хочется написать ему, сказать, что...а что ему сказать? хочу сказать что люблю, что люблю, но забуду, что выдержу, пусть только скажет что не нужна и отпустит. Хотя это я и боюсь услышать больше всего. Мне так страшно. Вроде в ближайшее время погулять должны, поговорить. А я уже сомневаюсь что это произойдёт...Неужели он не понимает простой дружбы? почему так сложно дружить? господи, да просто швыряться снежками, смеяться вместе, гулять, слушать музыку. почему сложно??? почему он такой странный и не понимает этого? умом понимаю что он вот такой, а сердцем борюсь. не могу я. не верю до сих пор что он такой. ведь говорил хорошие слова. чёрт, я падкая на них слишком. а так нельзя. Я люблю его. Очень, да. Но на таких как он вешаются многие...а он берёт любую без разбора. И не поймёшь по каким критериям и принципам. иногда думаю,может жребий тянет? не понимаю таких, как он. почему меня вечно тянет к таким? я не знаю как бороться. Я хочу написать. Но я не могу.

Ну пока сложно. Но в целом нормально, жизнь в своём русле, всё как обычно в общем то. Главное не наступить второй раз на те же грабли. Ну вроде пока не наступаю))) Когда же закончится этот дурацкий триместр в школе? оценки почти все готовы. ну недельку ещё мне подправить информатику и географию. хотя информатику уже не исправлю. ну ничего, вытяну в 3 триместре.
почему я последнее время во всё врезаюсь и везде падаю? ну жутко неуклюжая какая то))) мишка прямо таки.
ужас. стыдно)))))
хор. музыка. фортепиано завтра. а так хочется посидеть дома. даже не знаю почему.
в воскресенье шикарная прогулка со светославом. дожить бы.
Вот только дайте мне силы. немножко совсем. и всё будет вообще отлично. лучше некуда)))

Ося сказал купить чай. spring melody. завтра куплю. главное не забыть. да. обязательно!)

как то всё не так. жизнь бежит бежит. хочу погрузиться в работу. и вообще....я уже отдохнула! ещё нужно немного отдалиться от интернета. И, конечно, музыка. спасает. Я слишком сильно устала. И запуталась кому верить, а кому нет. Все говорят о разном. Но никому не желаю зла) Его кто то другой накажет. но точно не я)
Уже третий день во мне нет жизни. куда всё пропало? верните!

ну кто там есть, наверху, помогиииииии!!!)))

Совершенно не хватает времени ни на что=)
Вот и День Рождения прошёл) Лучший наверное из всех моих ДР. Как приятно было видеть такую группу людей, пришедших в школу с плакатом, шариками, цветами и подарком.
Помирилась с замечательным другом) А я уж думала что всё потеряно)
Каким то образом умудрилась выиграть конкурс в Москве)
Сегодня снова праздновать с любимыми людьми=) А ещё так странно...заметила что мои сны помогают мне принять какое-либо решение. Настолько они кажутся реальными...что потом ищешь им подтверждение.
Хотя пока что неплохо. Сегодняшний сон тоже помог)
Глупости, кажется, но всё так и есть=)

Несмотря на то, что вчера делать было абсолютно нечего, это всё равно был лучший день. Мир с Юлькой, мне пишут замечательные, почти забытые люди. И как же хорошо вернуться к лучшей подруге, всё таки без неё плохо. А ещё много много счастья вокруг меня. Надеюсь что оно и останется. Ремонт, конечно, убивает просто...Но ничего, осталось не так много=) Надеюсь справимся. короче вроде много приятного. А сейчас есть два часа, чтобы помыть и высушить голову, сделать английский и на него поехать. дел много, времени мало, ну в общем то как и всегда.
Счастье- это просто!)

А снова всё хорошо. Давно не было так. Ни отлично, ни плохо, а НОРМАЛЬНО. Решение принято, а теперь снова в далёкий путь. Я думаю, что люди не такие, какими кажутся на первый взгляд. Очень надеюсь что правильно думаю. А всё остальное произошло само. Я так решила, и никому не позволю менять мой выбор. А каникулы наполовину прошли. Это так сводит с ума...
Хочется снова отдыха, это самые замечательные каникулы с самыми лучшими людьми.
И всё таки столько нужно сил, чтобы не потеряться...и когда это получается...становится очень и очень легко.
Наверное это всё стоит того.
хочу быть такой

Куда себя деть? неужели терпеть ещё целый год?
Больно, обидно. рисую дурацкие рисунки. Лишь бы куда то себя деть. И не хочу ничего. Так устала. А я ведь лучший друг...друзей не предают. я сильная, справлюсь со всем,ведь так? да и у меня просто нет выбора. Пережить, просто пережить. только быстрее бы это закончилось. А ещё у меня замечательные друзья. Чтобы я без них делала. Однако реабилитация проходит сложно. Мне всё равно больно. И как это пережить я не знаю. Но надеюсь всё получится. Надо. Просто надо

Ну чего то мне захотелось опять написать. Ирландия! основное объявление дня=) это круто круто круто. хочу туда. очень.
А ещё друзья. скоро ВДНХ надеюсь вместе с ними. А ещё у всех всё трудно. а у меня просто. Ну и удачи, усложняйте себе всё дальше=) а я буду жить просто. Мне же будет легче, я вас уверяю)
А ещё я безумно хочу снежинок!!!Снега!Мороза!Сугробов...короче зиму...и свой день рождения конечно тоже=) хотя особых планов пока нет. но почему то хочется чего то необычного.
И наверное я устала просто сильно. Ни разу за два месяца не пропустила школу. это рекорд просто. удивлена сама себе.
а мои мозги надо вправлять на место. и отдыхать. завтра со светославом прекрасно отдохнём я думаю=) И мыслей полно.
а вот на философию в последнее время ну никак не тянет.
пожалуй всё таки стоит вернуть себе эти мысли и написать сюда.
"не буду думать об этом сегодня, подумаю об этом завтра".
А сейчас спаааать...

Всё ХОРОШО! да да да. забываю писать в дневнике, ну абсолютно ничего не успеваю просто. Друзья, школа, дом, школа искусств, и многое другое - это отнимает много времени. ну зато в общем то не зря. 1 место в олимпиаде по английскому,3 место в марафоне...
ух! Учиться учиться и ещё раз учиться! но честно сказать это так надоело) Но всё получится, я знаю. Хотя сложно. Снова видела любимую Юльку. а ещё я всё таки люблю дождь , хоть и холодно. В дождь происходят чудеса...) И родные, любимые...все так рядом)
Поэтому пока что спокойствие. Да! завтра уже спокойствия не будет) Но ещё совсем совсем чуть чуть времени осталось до ночи...а ещё не сделанна геометрия...но для этого вся ночь впереди) Будем жить!)

А много чего происходит. Обиды, извинения...поцелуи...непонимание...проблемы.
Но всё равно всё хорошо. ведь так?
А ещё мне надоело думать. точнее нет...думаем мы всегда. Мне надоело философски мыслить. Всякие жизненные принципы и т.д....это всё, конечно, нужно. но порой бывает не важно. всё меняется с каждой секундой. стоит ли тратить время на мелочи?
А ещё пора браться за ум и за УЧЁБУ! да, это зло, но это нужно.
А мысли совсем о другом. А ещё...я наверное уже начинаю слегка подниматься над землёй от счастья. А всегда хотела летать. Начало уже положено...надеюсь дальше всё получится уже окончательно)
а ещё... "I think i`ll go to Boston"...

Начинаю бредить...наверное я скоро умру в непонимании и в куче различных эмоций и чувств.
Я устала? может быть...Но мне это приятно даже, наверное. самая лучшая прогулка с самым лучшим человеком. А ведь он мне был...совсем чуточку симпатичен...и кто же знал что потом я не смогу, ну просто не смогу без этого человека? И всё так сложно...но с каждым днём всё понятнее, хоть и запутаннее. Много много много противоречий...А я буду всё равно бороться. По другому ведь никак.
Когда просто друг...тогда не целуют.
"Катька, ты стала старше!"
Всё возможно)

А почему то когда находишься в нескольких шагах от человека и получаешь от него смс...как то по другому воспринимается, чем просто слова, или опять же, по аське...как то более ценнее и дороже...не знаю даже почему. снова дежурство и проблемы с учёбой, но по сути...не важно) моя самая любимая шоколадка!
Да да, именно она, от одного из самых любимых мною людей.
Совпадения? Может быть.=) но по крайне мере приятно.
Вкусный апельсиновый сок, абсолютные провалы в информатике, а ведь не было меня всего лишь 1 урок. Как же всё сложно.
но зато завтра 4 урока. свобода! Иногда это так нужно)

Выкачали кварту крови из вены...обморок. Невозмутимость того, кто тебе так дорог. Спала днём...такого давно не было.
Результат - не выученная химия. Абсолютное безразличие ко всему.
Ностальгия в огромных количествах. Когда это закончится?