я любилю рисовать, писать стихи, мечтать, читать чужие цитаты, просыпаться в обед, пить кофе, ждать весну...

теперь мне останется любить только тебя...  

я помню, как он смотрел мне в глаза и врал.

я смотрела на лоб и представляла, как каждую секунду в его мозгу появляются выдуманные события, отмазы, обещания. мне нравилось это положение: наивно верить, но знать - это ложь.

но я тоже солгала ему, когда сказала, что люблю. он это знал, только вот я тогда ещё не знала, что это ложь. и мы продолжали.

мне нравилось слушать его специальную ложь для меня: о жизни,об обещания, отношениях, верности... А ему нравилось слушать мою ложь о чувствах и о любви...   .)

я знала, но только приняла это.
мне нравилось им болеть, нравилось задыхаться, терпеть, кричать, плакать. Это было сладко.
мне нравилось, что мной болели тоже. но среди этих тоже не было его.
мне нравилось убегать от своего счастья.
потому что такое не ценится никогда и всегда хочется верить, что этот бег будет вечным и твоё лидерство тоже.
все мы люди\все мы устаём однажды. Тот кто бежит сзади устаёт быстрее... я знаю.
и всё тогда было, как толща воды. Я топилась в ней с удовольствием.
А однажды просто настала зима и пришлось всплывать..

О, как я любила получать от тебя кучу смс\звонки\предложения прогуляться\хватать тебя за мезиниц и быстрым шагом тащить по дороге, давя мокрый снег\потом лужи\потом траву\затем снова лужи\снег\лужи.. месяц\пол года\год\полтора\два..
я знала, что я тебе нужна.
я знаю, что сейчас тебе безразлична.
я добилась того, чего поглупости однажды захотела..

и однажды началась жизнь.
я всплыла.
солнце постоянно режет глаза. там в толще я не обращала внимания на солнце.
по камням конечно больно ходить, но когда попадается тёплый\холодный песок, я таю от того, как он сыпется между моими пальцами.
жизнь зародилась в воде, но жить мы начали только на суше.
я живу.

когда живёшь обычной жизнью, тоска пропитывает всё: желтеющие страницы книг, зубную щётку в ванной, сообщения вмобильном телефоне. мы с тобой тысячи раз обменивались письмами, но наши сердца едвали сблизились на сантимерт... (с)

я заболела мечтами о душераздирающем.
о прекрасном и больном\страстном\красивом\нежном\сумашедшем
мечтами о той любви, которой видимо не достойна..
желать не желаемое
боготворить несущественное
но я не буду строить воздушных замков\я буду делать реальность...
почувствовать твою необходимость от того, от кого больше всего ждёшь
услышать тихий шёпот дождя\стук подошвы его кед по мокрому асфальту\молча считать капли на стекле, попивая кофе рядом с другим
бежать сломя голову к тому кто отвергает, зная, что в этот раз обязательно примет..
задыхаться от счастья.
чувствовать, как его сердце стучит от переизбытка радости, что я рядом
видеть глаза, наполняющиеся жизнь..
а утром просыпаться с чувством надежды, что это был не сон..

слишком частно мечты сводятся на нет.
слишком часто кажется, что мало кислорода и что солнечный свет на меня совсем не паподает.
лет всё больше, а того, что можно было бы вспомнить всё меньше.
существование не гармонирует с жизнью\мечты не подают признаков реальности
складывается впечатление, что всего лишь душевный одиночка.
бесят её заумные речи\какие-то выводы на счёт моего поведения\наверно она слишком умная, чтобы находиться во мне.
грусть\тоска съедают до костей.
а что тут можно ещё сказать?..
я ненавижу зиму\чтобы никогда не было снега!
чтобы была весная весна и лето...

я ревнивая истеричка.

никогда не откажусь от своих слов и не поменяю мнение о нём.
он - хороший\глубокий\необъятный\добрый\ранимый\сильный\
мечта.
что-то желанное в перемешку с запретным.
всегда будет у меня в сердце.
есть что-то такое, что заставляем меня всегда его вспоминать\думать\интересоваться им.
удивительный.
спасибо.

я люблю, когда меня будит зимнее солнце.
однажды весь мир сошелся на нет, было мало места, чтобы дышать.
а сейчас словно распахнули все окна и двери. Появилось необъятное, огромное, просторы чего-то большого.
январь. Скоро весна. обожаю весну.
обожаю вспоминать тебя.

вот не поверишь, но я не просто вспомнила о тебя, я тебя и не забывала.
[много раз была влюбленна на день, не больше, в плохо знакомых людей]
Ты - человек, который хорошо ко мне относился. Спасибо.
Моё отношение к тебе глубоко личное.
хорошо помню многое.
Я хочу, чтобы у тебя всё всегда было хорошо.
Чтобы тебе всегда было тепло\светло\весело\уютно
Пусть этот Новый год будет лучше этого во много\много\много раз!
всего самого доброго. Тебе.

С наступающим новым годом, Кость.

за всю жизнь мои родители ни разу не сказали ничего такого, что хотелось бы вышить шёлком на своей подушке.
страшно смотреть, как начинается "бойня" из-за мелочи.

"Я могу с точностью до мелочей рассказать тот момент, когда ты вошёл в мою жизнь и когда ты её покинул. И эти воспоминания никак не отражатся на мне, потому что ты стал для меня глубоким прошлым и пережитым. " - сказала я о всех людях, побывавших в моём сердце.

тихо, тихо под рёбрами стук.
лёгкое исполнение желаний.
мечты сбываются.
чаще и чаще солнце светит по утрам.
больше и больше краснею и смущаюсь.
сильнее чувствую нельвкость и приятную скованность.
<3
всё будет.

Тсс…
Это такое…. Это очень легко спугнуть. Доля секунды. Две, три, четыре…. Не знаю, сколько это длится, но я знаю, что в этот момент все часы стоят. Время превращается в жалкий набор цифр, который всего лишь помогает отличать вечер от раннего утра. В «этом» так много чудес. Мы остаёмся одни среди всех. Перестают существовать люди, окружающая тебя действительность, еда, воздух, вода – всё это само появляется в твоём организме, ты прекращаешь замечать своего участия в реальности. Реальность говорит, что мы прекращаем существовать, когда умираем. Реальность – слово. Кто-то однажды придумал его, для того чтобы как-то называть всё то, что окружает нас, всю ту правдивую действительность, всё то, чего мы не хотим иметь. А я говорю, что реальность мне не нужна. Я знаю число, месяц, год…. И что из всей меня присутствует в этом времени? Тело, часть мозга, которая отвечает за получение и обработку информации. А где всё остальное? Разбросано по воспоминаниям прожитых лет? одно там другое тут. Человек в разобранном виде. Уязвимый, ранимый, одинокий, переполненный нежностью, которую не знает куда деть, зацепившийся за любовь, которой нет. Необходимость любить и быть любимой, нуждаться в тепле кожи и знать, что кому-то понадобиться и ответное тепло.
На этот раз всего лишь непросто одиночество.
Впервые хочется «не говорить» никому ничего не о чём. Стать стеклянным шаром без рубцов. Таким круглым, прозрачным, отражающим смотрящего в него, внутри которого будем немного блёсток и голубой жидкости, такого плотного, непробиваемого.
Хочется быть нужной кому-то и чувствовать это.

такой редкий гость.
большое спасибо за то, что снишься.
так редко. но сон такой длинный, когда ты там.
ты даже представить не сможешь, как я сильно хотела не просыпаться.
почему так редко?
глупо что-либо спрашивать..
спасибо за секунды нежности\минуты ласки\мгновения счастья.. там.. и вообще

я хочу жить.

3 января 2006 года
"...Последнее время живу своим внутреним миром, а не реальностью. Живу мечтами и фантазиями, я не вижу настоящего, потому что я не хочу этого видеть..."

13 июля 2006 года
"...Очередная драка. Никогда не понимала в них смысла. Делить что-то с помощью кулаков. Скоро исполнится 15 лет. Я так ждала этого возраста..."

25 августа 2006 года
"...На меня наехала машина, когда я спала в палатке. Было больно и страшно. Но потом весело. Ноги все синии и красные от крови были. С одной стороны даже красиво..."

13 января 2007 года
"... Поругалась со своим парнем. Редкостный ублюдок. Ненавижу, когда меня придают, тем более изменяют. Шла во Внуково и встретила одно удивительного человечка. Какая же я всё таки влюбчивая. Настроение в 1 секунду поднялось. Это прекрастно! +)..."

8 марта 2007 года
"...Наконец-то первое хорошее 8 марта, которое встретила с новым парнем, с которым вместе были на концерте 17 февраля. Было очень хорошо. На этом же концерте повстречала одного удивительного человека. Любовь с первого взгляда. как-то странно выходит..."

29 марта 2007 года
"... - На улице так холодно и грустно
- В комнате так тихо и одиноко, знаешь чего я хочу?..
- Нет
- Я хочу оказаться там, где холодно и грустно...
- Хых))..."

11 июня 2007 года
"...Сегодня был последний экзамен, все их я сдала на 4... Не хочу никуда уезжать, я очень к нему привыкла, очень нужен. Порою кажется, что тяжело дышать без этого человека..."

17 июня 2007 года
"...Я села в поезд, мы попращались. Непросто сказали "Пока", а попращались. Я знаю, что это было в последний раз и вместе мы больше не будем, он забудет меня за это время..."

18 августа 2008 года
"...Мне признаётся в любви один, я жду другого, сплю с третьим. Как это тупо. Мы не видились 2 месяца, я знаю он уже прекратил меня ждать и забыл..."

23 сентября 2007 года
"...Мы ездили на БЕРДИНН. Увидеть их не увидели, но было очень весело. Я очень люблю свою Наську!..."

2 октября 2007 года
"...Мы валялись с ним в сухих листьях. В тот момент мне казалось, что я живу..."

4 ноября 2007 года
"...Из всех времён года я всегда предпочитала лето. Зиму не любила за холод и сильные морозы, метели. Что произошло со мной теперь - я не знаю. Я полюбила многое, по иному смотрю на мир... Я полюбила снег. Наверное благодаря ему. Благодаря игре в снежки. Показал, что снег может быть тёплым и нежным и совсем не холодным и таким мягких... ПОследнее время я счастлива..."

30 ноября 2007 года
"... была в поликлиннике. Читала надписи на диванчике в приёмной. Зачем он это написал?.."

6 декабря 2007 года
"... Я никогда не заплачу от того, что надо мной жестоко посмеются, клоуну не привыкать..."

11 марта 2008 года
"...Наконец-то наступила эта долгожданная весна. Может с её приходом во мне тоже всё расстает..."

5 августа 2008 года
"...Смуглая кожа. Чёрные глаза. Огромные пушистые ресницы. Уверенный голос. Хитрая улыбка. Нежные черты тела на худощавой фигуре. Безумно сладкий и вкусный. Ммм... Охватывает желание поедать и прикасаться к этому..."

На столько непонятно.
Зачем к нам приходят воспоминания, вызывающие тоску\грусть\слёзы. Приходят просто из неоткуда. Какая-то песня\какое-то фото\какое-то слово\выражение\место\
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
На меня слегка начинает ложиться грусть, а перед глазами уже снова всё таже самая "нежность".
Ну да. Этот человек - нежность. Для меня и всех окружающих.
Привычка. О да.
7 небо. Сочетание этих слов очень давит на память.
Не хочется видеть, но и уходить от этого тоже не хочется.
Так сильно это напоминает бред...
Квадрат. Квадрат по сути которого уже давно не существует. А всё так же, как и раньше.. Похожие ситуации, схожие результаты и положения.
Что\как\с кем\где\когда.. Я ничего этого не знаю.
И похоже не должна знать.
Я дура.
Очередная порция витаминов в виде плохой погоды.
Наверно так оно и надо.
Сожаления об несовершённом?.. О, боже.. Как это уже надоело. 1 раз и всё. Не больше.
Ну, а пока что мне так холодно...
Прости, за воспоминания. Я не могу этого контролировать.

я горькая таблетка.
мой срок годности иссяк. мой срок годности равен всего лишь двум месяцам.
теория о двух месяцах нашла подтверждение.
неужели так мало?
да.
так мало.

не хорошо\не плохо
"..и какая к чорту разница.."
не плачу\не смеюсь
"..уходили сами поезда.."
скучаю\не скучаю
"..находили новых всадников.."
мысли смешаны со словами из песен..
замёршие пальцы\холодные\синие от холода\даже фиолетовые
"..мы были с тобою вместе, а сечас легко.."
мне холодно, а ведь июнь за окном
листок с перечоркнутыми числами, на котором вела отсчёт от зимы до весны\от весны до лета, так и не закончен.. я прекратила это глупое занятие где-то на середине)
и.. я не знаю.
спасибо тебе.. большое.. что ты есть\был\короче не важно\
"..я тебя любил.."
не могу писать, хотя и хочется, мои мысли перебивают слова из разных песен
"...there is.."

одно и тоже\одно и тоже\
бла-бла-бла\
я ненавидела синька+он\теперь ещё я ненавижу синьку+Ты\
лясы\лясы\лясы\ сколько можно трепать языком??
буе.
мне противно. вот зачем ты ускоряешь наше стобой расстование? ам?
противно.
я не враг! я просто лекарство!
я никто и зовут меня никак\меня нельзя любить\меня никогда не любили\вы сами всё это выдумали\
я ненавижу слова\я их призираю\тем более такие\
я ненавижу пьяную ложь!
но больеш всего я ненавижу, эти слова "..я завтро позвоню и скажу тебе тоже самое.."
одно и тоже\одно и тоже

я хочу много-много воздушных шаров и не ипёд!
я хочу молочного шоколада и точка.
я хочу кофе\кофе\кофе\кофе и ещё о4ень много кофе\
я хочу в зоопарк
я хочу прохладную погоду и без дождя
я хочу тебя
я хочу в Питер
я хочу просто искрене быть счастливой без всяких там "но" хотя бы на мгновень.
ты подаришь мне хоть капельку счастья?
может быть вместе убежим?
последнее время так хочется бежать\бежать\бежать.
я упоминаю об этом не однократно
хочется задыхаться от переизбытка эмоций
_________________________________________
..а у тебя такие глаза. такие глубокие. я готова в них тонуть и тонуть\всё глубже и глубже погружаться в тебе без единого желания всплыть на поверхность.
_________________________________________
я желаю тебе удачи. как жаль что я не она. у нас у каждого своё счастье.... или...?
нет!
всё проехали!
я чувствую себя прекрасно и мне плевать на то, что могут подумать другие
я сейчас слишком быстро ускользая от всего, чтобы успеть заметить ваши притензии
а сейчас я пошла пить кофе\кофе\кофе\кофе и кушать шоколадные блинчики\кофе\кофе\ммм.

Give we shall be seized by handsand we shall run until then we shall not fall yet without forces to a green grass. Give we shall burn to themselves hearts from love then together to be born from ashes. Give together we shall smoke many-many cigarettes that from their smoke it seemed to us as if we are dissolved in this world together with a smoke of cigarettes. Give Let's dress up in fairies. I shall be the blue fairy, and you green. I do not know why green.. Give we shall be happy. Give we shall present that we have wings and that we can depart if only Let's want, and then we shall jump from a roof and we shall depart.. But we not be broken because anything it will not be.. Forgive for that that you live in my dreams.. Forgive for that that I and has not learned to hate and see you in you the swine forgive that you till now in my heart

лёгкость\тишина\покой\
тревога\улыбки\хорошо.. хорошо, что одна
шепчу:" мне так мило.."

мы просто платимся одиночеством за всё, что сделало нас такими
пытаясь убегать\прятаться от всех. зачем?
я не знаю.
я знаю теперь только то, что представляю из себя я и окружающая реальность.
никто\ничто\мне плевать
ты больше не попросишь помощи! заткнись! нельзя! ты слышишь! ты им никто! им срать н а тебя! ты одна! ты лишь себе лучший друг\лучший враг\помошник\
ты думаешь я не одинока?
ты думаешь я умна\сильна?
ты думаешь мне хорошо?
ты думаешь я смеюсь от того, что мне смешно?
ты думаешь я чего-то стою\достойна?
ты думаешься я существую?

ты ошибаешься..
если ты походишь на все 6 отрицаний во всех вопросах, то добро пожаловать в мою компанию ничтожества.
и я ни капли не рада тут тебя видеть

я буду умирать.
я перейду на агрессию.
я буду рвать всё\перетирать нитки
я буду\буду\буду\буду\буду\ убивать Вас состродание\жалость
заебало всё\все
ваши тупые рожи\ваше молчание\ваши милые улибки\

хочу сначала полюбить, а потом быть вместе. а не как обычно. сначало просто вместе\потому что ему так хочется\и тебе от делать нех\потом в течении месяца мучаешься вопросом "а нужно тебе это вообще?"\в итоге не хочешь расставаться потому что привыкла, что он рядом\ты рядом с ним\да и потому что "не буду же я однна!мне и с ним хорошо!"
хочу слышать, как говорят "привет, тебя так долго не было"
хочу вылетать из подъезда, бежать на астановку в 6\7 утра вдыхая запах мокрого асфальта\состриженого газона, чувствовать на шее прохладный воздух
хочу вдыхать запах твоей кожи
хочу разбитых коленок
хочу светлых глаз

я просто хочу жить. знать на себе каково оно.. это счастье. каково это дышать полной грудью. каково это быть не одинокой.. <\3
имея при себе ненужные, а точнее отвергнутые чувства\заботу\ласку.. больше никаму не хочется дарить подобного\не хочется соплей\нытья\жалоб и порочего дерьма

больше ни слова не хочу говорить о нём. ни слова\ни упоминания\ни каких тем, касающехся его\
это отвратительно. до чего я дошла. самая низшая ступень унижения. да это просто мерзость. Арр! фу!
[мне больше нравилось скрываться]
а теперь когда всё на показ, уже не интересно\уже не столь интрегующе\не столь не безопасно\
какая мерзость\всё испорчено.
больше ничего никаму не скажу\не покажу\буду скрывать\скрываться\замкнусь\закроюсь\снова войду в свой кокон, где нет ни дня\ни ночи
не осталось секретов\отвратительно\
мерзко\тошнотворно\"они" знают\тошнотворно\отвратительно\
это был мой "маленький" секрет\тайна\зависимость\слабость\надежда\
а теперь всё это "ваше"\не моё\всеобщее\обыденное\
я думаю мне понадобиться не так уж и много времени\чуть-чуть\
и я всё исправлю\всё станет как прежде...

Настроение сейчас - не очень

может я чего не понимаю.. хотя понимать нечего. абсолютно нечего
есть я.
я могла бы сказать "я буду бороться, я тебя не отдам, мы ещё будем" но к чему это? кричать, говорить самой себе. ведь услышу только я. увы, отучилась от привычки говорить сама с собой.
^^чорт возьми^^ Ррр!
ты меня видел? нет. я знаю, можно было не спрашивать.
да, что за хрень?! НЕ будь ты такой сукой!
прости. вырвалось.
хочется убиться, упасть камнем вниз от безысходности наших взглядов
_________________________________
я не знаю, что происходит.
я видимо устала находиться в таком положении
в тупом положении
одностороннем положении
как ёбаная пятикласница
+) забавно выходит
нельзя значит. нельзя.
нельзя просто быть..
просто быть..
_____________
когда-нибудь задумывался о том, что было бы если бы "..." если бы на мой счёт лёг ты?
наверно я говорю непонятным языком. ну и ладно. если захочешь ты и так всё поймёшь.
а ты вообще отвали от меня, достал уже! а ты мне надоела! а от тебя я устала вообще, раздрожаешь и бесишь! а ты останься, не уходи! а тебя я люблю, но ты не со мной, самый прекрасный человек!
а так вообще всё вроде нормально, только вот сегодня я заказываю дождь.
слишком грустно.
слишком много "счастья" и "добра" от некоторых людей
слишком много одиночества.
слишком сильно хочу тебя. и быть с тобой.
слишком велико желание быть счастливой и любимой именно тобой
слишком мало мыльных пузырей, улыбок
слишком много боли, но не для меня
я вытерплю и больше.
слишком похожа на тебя. но она в этом не права, я на тебя не похожа!
слишком многое поняла и многому научилась.
научилась молчать о своих чувствах.

пожалуй мне следует извиниться перед тобой. за свои мысли, желания, за то, что просто смотрела на тебя. извини.
зато теперь я знаю точно, что упустив шанс, 2ой не даётся.
прости, что упустила тебя. могло всё быть иначе. по другому. может даже хорошо.
но. если бы только знал. как ты мне нужен! о4-о4! ты наверное не можешь даже этого понять. ну да, да я дура. дура что побоялась.
ты всё равно ничего не знаешь. научилась держать чувства в себе.
тебе всё равно на меня наплевать.
"отстань от меня!" "да я и не приставала!.."
[...]
только мелом на асфальте рисовать то, что хотела бы сказать.
а потом видеть всё это стёртым.

ты моя подруга. сама себе удивляюсь, но я тебя полюбила. хотя знакомы мы совсем не много. а ты рушишь на моих глазах то, что я строила. может не рушишь ещё пока, но уже начинаешь пускать муравьёв в мой замок..
выход. я уйду. спасибо, меня не нужно провожать.
ну и забирай. с потрахами. давись. жри без передышки. забирай всё.
да, я - неудачница.
fuck you!
да, я знаю, я всем надоела. я ужасна. всем хочется нового. вот вам и новое. берите.
а ты, новое, забирай всё.
я ухожу.
да мне уже давно пора было уйти..

скорее всего я влюбилась в тебя за то, что почти никогда не вижу тебя и что ты никогда не изменишься и не изменишь своим принципам.
в отличии от того, что я умею натирать мозоли, что в дальнейшем меня ненавидят и постоянно меняю свои же решения и границы.
^^^^^^^^^^^^
непостоянна в этой повседневности.
но и у меня есть определённые вещи, которым я не изменю, хотя кто знает, может в скором времени мне придётся их сменить или вовсе попрощаться.


P.S.
прости за то, что я так не постоянна, надоедлива, за мою вредность, мой бред, за мою страсть к воздушным и мыльным пузырям, за то что злюсь, за то что я одна.

...Это странно и жутко, но вот они мы: отцы пилигримы, чокнутые, не вписавшиеся во время, - мы создаем свою собственную, альтернативную реальность. Пытаемся сотворить мир из камней и хаоса. Что получится - я не знаю. Я не знаю, что это будет. Мы искали, метались, бросались из крайности в крайность - и где оказались в итоге? Здесь. Но может быть, знать - это не обязательно. То, что мы строим сейчас, в темноте, на руинах, - это может быть все, что угодно...

Давай приколемся, пройдёмся по бордюру крыши, будем говорить друг другу голосом потише, о том что будем делать, как придём домой, я буду под тобой или ты подо мной.
Давай приколемся, как-будто светофора нет, пойдём вперём под колёса на красный свет. Или поедим на автобусе куда-нибудь, а денег на билеты у нас как-будто бы и нет. Или напьёмся водки и пойдём к твои родителям или к мои и подтвердим, что ты беременна. Давай в аптеке купим сотню презервативов и подарим их всем не красивым.
Давай приколемся, как-будто потеряем память, никто друг друга не понимает, мы впервые видим. А вечером пойдём на самый дерьмовый фильм, а к чорту всё оно пошло, к чорту этот мир. Давай крикнем в окно, то что думаем об этих людях. Давай рядом проснёмся и вставать не будем. Давай угоним тачку и подарим её школьникам. Давай приколемся! давай приколемся!
Как-будто мы умерли с тобою в один день, напишем на стене кровью какую-нибудь хрень. Давай не будем говорить друг с другом, ты прогонишь моего друга, а я твою подругу.
Давай приколемся хотябы как-нибудь, хотя бы 5 минут и люди не поймут. Да к чорту пусть идут, я не держу их тут, мне плевать, что обо мне подумают. А иначе в дурдом упрячут, смирительную рубашку наденут и никак иначе. А пока люди делают детей, давай приколемся! Эй-эй!
Вся суматоха, мне похуй. С тобою мне хорошо, без тебя - плохо. Мы живём, как крысы лабораторные, подчиняясь каким-то устоям и законам.
Давай приколемся, мне этого не хватало, всё вокруг достало, забав мало.
Давай приколемся, сидим ничего не делая, займёмся делом, займёмся делом!
Давай приколиеся, найдём иголку в стоге сена, в тёплой ванне перережем свои вены, матами распишем всю кремлёвскую стену.
Давай приколемся, и станет море по-колено!
Давай приколемся, возьмём "..." и ускоримся, откинимся на спину, пеленой сна укроемся.
Давай приколемся, в порнухе снимемся. Давай приколемся! Давай приколемся!
Как "..." и "..." будем грабить банки, зимой сядим на велик, летом на санки.
Давай приколемся, проведём ночь на кладбище. Засадим поле коноплёй и там устроим пастбище. Создадим друг друга восковые фигуры. Я откликнусь на "дурака", ты - на "дуру". Посветим друг другу повести. Давай приколемся, давай приколемся!
Давай подруга всю в доме перебьём посуду, и пусть соседи по площадки слышат нашу ругань. Потом друг другу громко скажем, что расстаёмся. Или давай поженимся и сразу разведёмся. Давай накуримся прямо на крыльце отдела, заботясь лишь о том, чтоб фольга не подгорела. И на ментов потом посмотрим крайне удивлённо, мол мы не знали, что это противозаконно.
Давай приколемся, в рулетку русскую сиграем, но так, чтоб не 1, а 6 патронов было в барабане.
Давай приколемся, на осечку понадеемся, вдруг повезёт и мы с тобою все же не застрелимся. Давай представим, что у нас есть крылья, и что мы сможем полететь, если поверим сильно. А взлётной полосой пусть станет крыша небоскрёба, и пусть о нас напишут в статье про пару долбоёбов. Взявшись за руки, чтобы вместе разбиться, с ума сошедших и себя вообразивших птицей. Пусть наши с тобой портреты будут во всех газетах, мы станем знаменитыми, жаль что посмертно. Журналисты решат, что мы с тобой "..." какой-нибудь нелепой секты, похуй на это! Просто давай приколемся, весь мир один большой прикол, где дураки смеются над делами дураков!
ДАВАЙ ПРИКОЛЕМСЯ! :)

наверное я бы хотела стать психом. сумасшедшим человеком с психическими расстройствами. "иметь" галлюцинаторный бред в своей голове. индуцированный пожалуй нет, хотя.. ммм. всё же нет, индуцированный не хотела бы. будь бы я сумасшедшей, я писала бы книги. стала бы художником, что изображал то, что видет в приступе галлюцинаторного бреда. интересно у меня бы тогда хватило ума на это? не хотела бы в старости оказаться в какой-нибудь больнице со старческим маразмом. где в каждом молодом посетителе, что приходил навестить свою мать или кого-то там ещё, видеть ублюдка, что натворил мне пакостей в моей молодости.
и снова "бы"..
мечты. реальность. несовместимые вещи, но только не в моём мире.
я не псих, а жаль. я не человек больной галлюцинаторным бредом, очень-очень жаль.
я всего лишь.. чорд. я даже не знаю кто я. я говорю сама с собой. у меня есть невидимые друзья (чорд их возьми). я проигрываю целые события с десятками невидимых персонажей в маленькой комнате. я вижу цветные сны с яркими-яркими цветами. таких в жизни не бывает. я таких не видела. правда что только на футболках. я вижу плавающие линии, цветные точки, бледные-бледные картинки перед своими глазами и на общем фоне. я представляю, как "разрезаю" людей пополам и читаю их словно книгу от головного мозга до последней капли из пяток. я рисую то, что вижу. иногда слышу, как кто-то шепчет мне что-то на ухо, когда рядом никого нет. мысленно наряжаю людей в разные костюмы, которые им больше бы всего подошли. и чаще всего представляю себя невидимой, что-то типо " я вне времени"
и кто же я?

с непривычки переизбыток позитива, общения с людьми, внимания. непривычно много улыбок, солнца и свежего воздуха. непривычно много свободы. непривычно вкусные сигареты. я даже утомилась от таких дней. но мне это нравится. безумно нравится. наконец-то вместо 4 стен, одиночества, пустоты, безэмоциональности - весна. весна с сухим асфальтом, весна в моей душе. меня больше ничего не держит. спасибо. мне так легко. так свободно. пусть и проснулась я как выжитый лимон и вчера под вечер от переизбытка положительных эмоций, общения, внимания и прочего была уже просто никакая, я могу сказать, что мне сейчас хорошо.

никогда не думала, что лёгкость будет для меня столь не привычна. мне казалось, я свободна, но свободна была я лишь на чать, но теперь свобода вся моя, во мне и только. я, пожалуй, нахожусь сейчас там, где всё белым-бело. ещё не насенено ник5аких мазком на чистый лист, кроме одного розовенького мазка - улыбки. зачем я улыбаюсь? почему я не плачу? почему мне не грустно? не радостно? мне сейчас никак. всё только начинается. малейшие признаки эмоций. здорово.

Hi.
It's my new life.
чиста, как белый лист бумаги.
снова, что-то писать. разукрашивать.
эта жизнь (увы) уже без Вас. Вас.. Вас...
отдаётся тихим эхо.
предали.
спасибо.
видимо так нужно.
удачи.
и пожалуй
прощай.
прощай.. в надежде, что скажу "привет".
но надежда, как и прочая дрибедень, раз-ру-ше-на.
спасибо.
пожалуй мне наверно легче.
противно обманывать саму себя, но приходится.

м.. круто наверно.
у меня теперь есть девушка.
ha-ha-ha/nah/
неособо рулит.
всё равно я люблю тебя.
и она это знает.
даже не обижается.
потому что она мего классная.
мне нужна серёжка. дайте мне серёжку.
бу. полуколечко. ну.
плиз.

разорви мой мир на мелкие кусочки. порви на части мою душу. разбей о первый лёд мои глаза. проткни медленно моё сердце сотнями иголок. зашей мой рот чёрными нитками. брось моё тело в гнеющие листья. дай снегу засыпать это место наглухо. и навсегда за будь о том, что я когда-то существовала. не смей вспоминать мой поганый облик, потому что по весне там будет красиво. и проходя мимо с другими, сильней топчи ногами, чтобы я была всё глубже, дальше от неба. навсегда сотри мои иницыалы из памяти. и не позволяй никому никогда вслух говорить и упоминать обо мне. я - всего лишь есть ненужное.
I hate me!
есть только весна и я. и всё. и вообще ничего. никого. я одна. и не смей отрицать. я не могу говорить. это слишком убого, чтоб произносить в слух.
я буду улыбаться, а в душе реветь. зачем знать, что я умераю. лучше думать, что у меня всё хорошо. а у меня всё хорошо. веришь?.. а зря.
убей. убей меня. ведь всё равно ненавидешь. так чего тебе это стоит тогда. убей. ведь знаешь, что я не нужна сдесь всё ранво. убей. сделай мне легче.
я слишком отвыкла от сильных чувств. я умераю от того, что во мне начинает зарождаться. от малейшей радости, боли, обиды, счастья, любви, ненависти. умераю. я слишком привыкла к своему одиночесву. я слишком привыкла.
я это приняла. признала всё. слабости, ошибки.
не нужно меня воскрешать. даже, если я ещё не умерла, а только умераю. мне больно.
блять.блять.блять. блять. видишь, я пишу "блять" без ошибки. ha-ha.
насколько же убога! у...!
противно.
бежать. бежать. бжеать. бежать. но чорт возьми куда?! я обречена на вечное присутствие себя рядом. избавте от этого.
как же сыро на моём лице. ha-ha.
блять.
вот не поверишь.
а ведь мне сейчас больно.
наверно пора говорить всем "прощай".
прощай.

- как говорится "лучше там , где нас нет.." может.
в полне реально. и практически нет сил. когда я решительна, нет поводов проявить решительность. а собственно зачем повод?..
- "не надо слов, всё давно уже сказано, жаль, что жизнь не касета я б нажала на паузу.." ...))
в пьяном угаре. а ведь я делаю то, что не сделала бы так, просто так. чаще всего оно и выходит именно так. просто. просто так.
^^вы как хотите а вот я закидываю ноги в небо^^
описаться......)) Гг.
- "прости за то, что не отвечала на смс, прости за этот бесконечный стресс.."
ать. я хочу знать, что у меня есть такой человек, к которому я могу придти хоть по среди ночи и прижаться.
я прощаю за каждую сигарету крепкого сота, за каждую таблетку снотворного.
короче, забыла что уже хотела сказать. хм..?..
вообщем..
я видимо похожа на высушенный лимон. мне срочно нужны чувства. арр! а ведь они есть. не уверена, что они нужны. именно они. именно нужны. они лежат на полке и ждут вермя, когда снова будут нужны и готовы к использованию.
я ещё не остыла, но и дров никто мне не подбрасывает, чтоб разгореться.
хочу голубую розу.
это так, мысли в слух.
да и вообще, хватит уже туд бред этот писать.
я знаю, что всё будет хорошо. и ты это знаешь. и мы оба надеемся, что верно знаем.
я постораюсь не делать больно, просто вы сами накручиваете и хотите от меня нереально неестественного. будеи проще. скажим всё в глаза. улыбнёмся. мы ведь люди. мы ведь любим. и тем более сейчас уже весна. ...))

...и сказала я тогда себе, что вместо тебя я буду ждать весну.
весна пришла. а что же мне теперь ждать?
________________________________________
просто прости глупого ребёнка, за ЭТО и за всё. я не хочу быть порогом, об который спотыкаются.
________________________________________
...и сказала я тогда себе, что всё будет хорошо, ты просто научись терпеть и ждать.
ужасно-прекрасное чувство. словно что-то зарождается, но сухая почва мешает пробиться ростку.
^^простите мне щекотно от ваших действий.^^
________________________________________
влюблюсь. 8-962-955-95-28.
________________________________________
интересно, зачем я так сильно ждала эту весну, знаю что в ней ничего того, что мне хотелось бы, не будет?.. такой же вечный вопрос, как "почему на Изварке всегда холодно?"
хм.
забавно выходит.
а в принципе.. наверно мечты имеют свойство сбываться. и в сказки я верю.
и вообще..

наверно я просто дурашко? бу! хех) пф.. бе-бе-бе! я уже не знаю какие мне звуки издавать))
я просто глупенькая. простите мне мою глупость)
апрель.
^^бля...^^
____________________
ebanarama. ha-ha-ha.
____________________
было бы круто, подойти и сказать "ооо! сестрёнка, а я тут бывала когда-то в своё время!)) мм.. теперь сдесь ты. ну и как?.. ведь правда его сердце тёплое?.. не хочеш уходить оттуда?.. понимаю. я бы сама с радостью осталась в нём навсегда, но увы карты легли по иному) как говорится "ставки увеличиваются".. ладно, бывай красавица и удачи!"
__________________________________________________
неотъемлимое желание убежать прочь и начать всё сначало. ну или хотя бы просто выговориться, сказать то, что хочу сказать.
а пока что.. я буду ждать "апрель"..

мне снились цветные сны, но меня мучала бессонница
по ночам плевала в потолок, но мое лицо было не в слюнях
просила уйти, но в душе умоляла остаться
ненавидела вас, но себя я ненавидела больше
проклинала секунды тупой нежности, поглащая кварц и плача в след тем, кто уходили и правельно сделал, что ушли.

^^ убей_меня_нах_зачем_я_нужна ^^

апрель.. и больше нет.. и все уже забыли.. а я всё помню..
двери открыты. пиздуйте все, кто хочет. мне поебать с высока на это. мне уже безразлично.

Я больше, чем уверена, что ты даже не зайдёшь сюда и тем более не прочтёшь этого, хотя мне бы хотелось, чтобы ты знал, что это о тебе. Мне бы хотелось, чтобы ты понял, что ты никогда не был мне без различен, как и сейчас. Знал, что мне больно видеть грусть в твоих глазах. Знаешь, а ведь всё могло быть по иному, хотя я и не уверена, что могла бы сделать тебя счастливым. Знал бы ты, как мне дороги минут общения с тобой. Словно я сижу в комнате, наполненной дымом, тяжело дышать и тут жадный глоток свежего воздуха - это ты. Я как архивы храню каждую крупинку тебя. Моё отношение к тебе навсегда останется тайной, поведаю её только тебе. Навряд-ли мне удостоится такой шанс, ведь ты наверно сейчас даже не понимаешь, что это о тебе. Я читаю наши диалоги и плачу. Удивлён?.. А я - нет. Тогда всё было так наивно и нежно. А что есть сейчас?.. Я писала тебе о том, что все свои (тогда было мне) 15 лет тусю на 7 небе, и ты сказал, что тоже там давно. Я пошутила, ответив " мы прям с тобой деды)".
Пойми, малое время, что я провела в компании с тобой - золото.
Стихи..
Шоколад..
Ты..
Я всегда с тобой, я всегда готова тебе помочь, выслушать, поделится улыбкой, сделать хоть что-то хорошее для тебя.
Ты, за пару минут перед моим отъездом, написал мне:" =)пока...ты самое главное не давай грусти лезть тебе в голову! и как будет становиться гурсно вспоминай меня! я это почувствую и поделюсь позитивом! до встречи!!! " ...

Давай поиграем, что ты сейчас увидишь, если закроешь глаза?.. Ну?.. Так что же ты видишь?.. Молчишь, как всегда. И не заговоришь, потому что я сейчас в приступе бреда. А я вот вижу солнце, коробку, в которой играют в футбол. Никогда не понимала прикола бегать за мечом, хотя и весело. А еще пахнет весной. Снег уже растаял. Погода не жаркая и не холодная - она теплая. И сигареты именно в это время такие вкусные. Все гуляют. Хорошо.. Я стою у открытого окна на кухне, мое любимое место во всей тесной и душной квартире, дую мыльные пузыри, наполненные горьким дымом любимых сигарет и представляю себе вид с крыши высотного дома и яркие воздушные шары, что распластались по всему небу и летят все выше и выше..

Долгожданный апрель.
Незабываемый май.

Открываю глаза и за окном мокрый снег, тусклое небо, лужи, холод, серые прохожие, люди-ублюдки, которых люблю. А в глазах я по прежнему вижу все те же яркие воздушные шары. На сердце тепло, от того, что сама для себя создала.

как же я люблю воздушные шары.
хочу много-много воздушных шаров и мыльных пузырей. весны хочу. тепла и жаркого солнца. улыбок и смеха. маленькго внимания. а ты бысмог дать мне всё это?..
в мире ещё есть место чудесам. пусть я в чудеса и не верю, их со мной не бывало. хотя нет, они были.. )
хоть какие-то краски, хоть какие-то цвета, хотя бы на этих тупых сраницах. старая и жирная.)))Гг
_________________________________________________



ты думаеш это я? а вот и нет) совесть моя не отвечает, разум временно не доступен, мои позитив, улыбки и смех взяли отпуск, сердце моё упало куда-то в пятки - попробуйте достучаться до Алёньки позднее)
__________________________________________________

да и вообще она обещал вернуться...)
___________________________________________________
мне нужна весна!!!!!!....(

я не даю свободу своим жеданиям и чувствам лишь потому, что их не воспринимают и не понимают, тем самы втаптывая грязь.. но я думаю, что св скором времени мне и на это будет глубоко срать. мир жесток и люди тоже. лишь засирая и топча их, сам ты не оказываешся под подошвой. а мне уже параллельно. поймут.. не поймут.. я высоко в облаках, подошвы грязных ботинок там не ступают..

я даю себе возможность умереть и умереть тому, что есть во мне. мне больше это не нужно.

В колонках играет - plain white ts - hey the re delilah

Настроение сейчас - вполне хорошее

помниш как я плакала, когда ругалась с мамой по телефону, как я бредила, что я сплю и это всё сон..? конечно не помниш. это я так спросила, просто решила согреться.
- на самом деле мне так холодно, что греют только воспоминания, что ещё не потеряли тепло.
- на самом деле я просто осталась там и поэтому ты меня не видиш.
- на самом деле мне так больно, что я уже ничего не чувствую.
- на самом деле я смелая, просто в это никто не верит.
- на самом деле я боюсь не только клоунов ещё и змей.
- на самом деле я всегда боялась терять, но после того как потеряла, кажется что змеи и клоуны - это ничто, по сравнению с тем страхом, который пережила.
- на смом деле я никакая не Venya, я всего лишь простая Алёнька, девчонка с соседнего района, улицы, дома, подъезда..
- на самом деле я очень люблю мыльные пузыри и воздушные шарики, потому что они умеют летать.
- на самом деле я бы хотела завести белую мышку, чтобы сней говорить, потому что кошка меня уже не слушает.
- на самом деле я стораюсь жить и у меня это получается.
- на самом деле я никогда не верила в зелёных человечков, хотя на этот НГ они ко мне приходили, и мы говорили о тебе.
- на самом деле я никогда не любила голубой цвет, просто я люблю небо.
- на самом деле я не жестокая, я просто сначала говорю (делаю) и лишь потом думаю, хотя последнее время наоборот.
- на самом деле я бы никогда не покончу жизнь самоубийством, но последнее время я на это готова.
- на самом деле последнее время я не пью и не курю, я просто не знаю чем заполнить пустоту.
- на смаом деле я всегда молчала лишь потому, что хотела слушать твой голос и всегда боялась, что скажу что-то не то, а потом поняла, что бояться нечего.
- на самом деле это у моей кошки день рожденье в один день с тобой, а не наоборот.
- на самом деле я плакала, когда приехав увидела опавшие листья засохшей розы на пыльном столе.
- на самом деле мне больно и обидно от каждой шутки.
- на смаом деле я никогда не любила плюшевых зайцев, но мне их всегда почему-то дарили, мне больше нравятся мыгкие куклы.
- да и на самом деле, я это пишу, потому что мне одиноко.
- когда я говорю иногда не слушаю и на самом деле очень обидно, поэтому предпочитаю молчать.
- меня никто не вспоминает и не любит и на самом деле я пытась себе это внушить, чтоб остаться одной, чтоб легче было уйти.
- на самом деле я знаю, что есть люди, которым я нужна и которые меня помнят.. и мне от этого легче улыбаться.
- на самом деле я всегда улыбась, чтобы не заплакать, а смеюсь потому что смешно.
- на смаом деле я втыкаю наушники не чтоб послушать музыку, а чтоб не слышать весёлый смех, когда мне грустно и больно.
- на смаом деле я искрене рада, когда каму-то весело и хорошо.
- на самом деле я иногда ухожу без чёткого повода, лишь потому что мне слишком тяжело находится сдесь. да и вообще я просто девчонка, что на своей волне и со свои бредом на Ты...)

на самом деле это не всё, что я хотела сказать..
[I]

В колонках играет - кирпичи.

заткнитесь! дайте помечтать ребёнку! мечтаю о весне. отмечаю дних. осталось 54 дня.
я умираю от тоски. мне нужна ласка, тупая нежность. мне не нужны сухие глаза и мёртвые души. остановите глобус, я сойду! я теряюсь, падаю. снова теряюсь, снова падаю. роняю сама свои мысли на грязный асфальт под ботинки прохожих. мне ни чуть не жаль. я всё понимаю. спасибо. пока.
знаеш.. с тобой я забываю, как думать головой
малыш, ты мочиш меня на повал, я не ожидала, как же я так попала)) отдамся и не засмущаюсь. грязным не положено стыдится. да и как-то нечего. панк-рок-гёл. да-да. и на самом деле мне срать! гык+) да и вообще.. я прост душусь своими паутинами мыслей. еее! и мне не страшно. я готова. я хочу. я жду тебя. приходи.