Встречаются на московской улице гомосексуалист с педофилом.Педераст,оглядывая своего визави с ног до головы,разочарованно:
- Ты не такой как я! Ты - другой...

Из тёмного переулка,мимо которого размеренно следует наряд полиции, летит душераздирающий крик:
- ПОМОГИТЕ!!!...УБИВАЮТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Младший по званию,играя дубинкою,лениво:
- Мож,поможем?...
Старший,устало:
- Да ну на фик!...Надоело убивать...

Прежние богатыри рубили мечом-кладенцом неприятеля на куски,а самое большее что удаётся нынешним - лишь положить его на врага!

Кузьма Моськов.

Скульптура мальчика писающего прилюдно имеет значительно меньшую культурную ценность,чем она же - но с отбитою пипиской!

Кузьма Моськов.

Ало!Моськовское радиво? Почему оппозиционеру Развозжаеву решили повесить дело 15 летней давности о краже 500 меховых шапок в Сибири?
- Потому что это был первый его шаг к организации массовых беспорядков в Российской Федерации!

Лоу...Действительно ли организатор аттракциона "Зорб" признался,что купил шар для себя,а не отобрал его у владельца под дулом автомата?
- Он говорит истинную правду.Осталось лишь извиниться, посадить хозяина в шар и отправить по недавнему маршруту.

Олё!Почему мордвин Жерар Депардье не явился в парижский суд в качестве обвиняемого за пьяную езду?
- Он не смог приехать...

Алло...Правда ли,что самый сытый блогер Рунета, Рустем Адагамов - педофил?
- Нет.Это другой!

Лёу!Почему депутат Госдумы Екатерина Лахова назвала письмо челябинского сироты к Путину с просьбою разрешить усыновить его американской семье - провокацией?
- Депутат Лахова намеревалась лично усыновить этого 14 летнего говнюка-провокатора!

Оллоу...Можно ли верить следователям наших правохоронительных органов?
- Только если они не превышают таксу гадалок и ясновидящих!

Глава искренно верующей семьи,перед трапезой:
- Давайте поблагодарим за эту еду,что на столе пред нами - президента нашего,лидера и гаранта замечательной Конституции Владимира Владимировича Путина!
Младший ребёнок,выронив ложку от недоумения:
- НО МЫ ЖЕ ВСЕГДА БЛАГОДАРИЛИ ЗА ЭТО БОГА,ТЯТЯ!!!
Отец,смиренно:
- Господь,сынок - не может отвечать за ту отраву,что сегодня продают в магазинах,благодаря которой мы едва не отправились вне очереди на тот свет с прошлым обедом!

Неспособность к восточному танцу среднестатистический живот - глубокой душевною песней заменяет!

Кузьма Моськов.

Не попавших в отряд космонавтов - на более низкие орбиты пошлют.

Кузьма Моськов.

Разум таракана под действием вредных для его здоровья угощений - возвышается до уровня человеческого, с параллельным ростом токсической отваги и неутолимой потребности освоения новых территорий!

Кузьма Моськов.

Сильно исхудавший колорадский жук с болтающимися по спине крыльями,обречённо сгорбившись, сидит возле беспечно зеленеющего куста геномодифицированного картофеля,скребя по голове слабеющими лапками и шепчет сквозь слёзы,скрежеща обессиленными челюстями:
- Ну почему,почему я не родился этой всеядно-безмозглою сукой - ГОМО САПИЕНСОМ???!!!

Интеллигентно одетый мужчина,скромно заходит в секс-шоп и некоторое время стоит в дальнем его углу,потупив глаза.Потом,встрепенувшись,решительно двигается к прилавку:
- У вас есть голова Путина?
Побледневшая продавщица:
- А вы что собираетесь с нею делать?!...
Покупатель,звенящим голосом:
- Я ХОЧУ ЗАТКНУТЬ ЕМУ РОТ!

Боевым считается любой вылет с аэродрома несвободной женщины - начиная с третьего этажа!

Кузьма Моськов.

Успешно прошедшие испытание плотными слоями атмосферы - вправе считать себя астронавтами и без полёта в космос.

Кузьма Моськов.

Мальчик интересуется:
- Папа,а в чём выражается еврейская хитрость?
Отец у окна,близоруко щурясь и шаря рукою по груди и подоконнику в поисках очков:
- А таки глянь Изя-сынок,это не тётя Хая четвёртый раз за день с хлебом идёт,пока дядя Мойша в командировке у тёти Сары?!

Командир Боинга 747 третьей свежести из Китая,садясь в личное кресло пилота СНГ,громко восклицает:
- АЛЛАХ АКБАР!!!
У новенького второго пилота медленно встающие волосы поднимают наушники:
- Эт...эт...кчму...км...мандир?!...
Тот,наклонясь в его сторону,заговорщицки шепчет:
- Это для чёрного ящика... А если честно - на милость Аллаха и вся надежда!...

На третьей мировой войне, мобилизованные по решению суда и отправленные на защиту страны под конвоем,бегут в атаку надрывно крича:
- За товарища Путина,Абрамовича,Чубайса и Дерипаску - УРРРАааааааааааа!.............
Неторопливо семенящий боец в очках,с автоматом за спиною и хозяйственною тележкой на колёсиках для трофеев,нервно подскакивающей при каждом выстреле и неровностях почвы,вдруг замирает с посветлевшей физиономией и обведя глазами поверх очков толпу
защитников с фронтовыми косячками в зубах и уголках запылённых губ,остановившихся как по команде вслед за ним, с креативным воодушевлением:
- Мужики,а может слоган "За Родину!" добавим,чтобы противника в заблуждение относительно наших задач ввести?!

Благодаря реформам начатым в 1985 году теперь каждая,без исключения, российская семья,встречая 2013 - имеет возможность накрыть новогодний стол новою клеёнкой!

Кузьма Моськов.

Сотрудник организации Дай Прости Сматывайся - открывает глаза в реанимации и осматривая палату,напряжённо соображает,вспоминая:
- Вот так фокус!...Форд-фокус...

Повторная психиатрическая экспертиза,начисто опровергающая результаты первой - сама нуждается в максимально серьёзном исследовании!

Кузьма Моськов.

Медведев,заметно расстроенный входит к Путину.И едва прикрыв дверь,скорбно:
- Умер дядя Хаим...
Путин,изумлённо:
- А я тут причём?!
Медведев,давясь слезами:
- Вот и дядя Хаим,перед смертью говорил,что лидер самой терпильно-загадочной нации с русской фамилией Путин,как и рыжая сука Чубайс - ВСЕГДА БУДЕТ НЕ ПРИЧЁМ!!!