Поп в свежескроеной рясе,подперев брюхом руль с потусторонним ужасом видит,что ему не хватает тормозного пути до впереди стоящего грузовика с прощальными цифрами на заднем бампере и кричит,зажмурив глаза:
- ГОСПОДИиии!!!.........................
И вылетая с лобовым стеклом:
- ТЕБЯ НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

12.07.2012 от Рождества Христова.

Хорошая новость: Уэсли Снейдер в ближайшее время перейдёт в клуб кавказской национальности "Анжи"

Её издержки: Международные резервы Российской Федерации сократились на 0,3%

Кузьма Моськов из хранилища резервов.

Пейзажная ширь человеческого благородства - шокирующе оперативно свёртывается в компактный пятачок узкосвинячих задач...

Кузьма Моськов.

На бескрайнем супружеском ложе первобрачной ночи,эротично расположились совершенно голые молодожёны.
Молодой супруг в неподдельном изумлении смотрит на юную красавицу жену,которая вознеся перед глазами абсолютно пустую ладошку - согнутым большим пальцем с неимоверной скоростью жмёт по невидимым кнопкам.
После некоторого замешательства ввиду анализа данного процесса,засомневавшийся в своём счастье муж озадаченно восклицает:
- Зачем это ты пальцем в ладонь тыкаешь,если мобильника,который я у тебя ещё в ЗАГСе отобрал - там нет?!
Новоиспечённая супруга,резко:
- Без тебя знаю!Черепную коробку то - успокоить надо!

Альё!Моськовское радиво?Правда ли,что Уго Чавес сообщил о своём полном излечении от рака?
- Незадолго до собственных похорон - все ранее болевшие чувствуют себя прекрасно!

Оло...Действительно ли перед столкновением с горою в Индонезии, Суперджет 100 был абсолютно исправен?
- В противном случае ему не удалось бы до неё долететь.

Алло!Почему не могли сформировать коллегию присяжных по делу "приморских партизан"?
- Значительная часть кандидатов в присяжные ушла в леса,скрываясь от услуг полиции и коммунальных служб!

Лёу...А за что в Петербурге дагестанцы убили мужчину кирпичом?
- За бесформенную,на их острый взгляд,толерантность...

Ало!Почему Юрий Лужков решил разводить овец?
- До этого он успешно разводил главных баранов Единой России!

Маньяк,повалив жертву,заносит над нею орудие преступления.Несчастная,в безграничном отчаянии:
- А вы случайно не член Единой России?!
Преступник,изменившись в лице:
- Нет...
Дама,с крепнущей решимостью:
- Может тогда коммунист или хотя бы жириновец?!
Тот,категорически мотая головою:
- Нет,что вы - упаси меня бог!...
Женщина,строго:
- Что же тогда вам от меня нужно???!!!
Мужик,растерянно опуская руку:
- Действительно,сам не пойму - что это я на вас ни с того ни с сего налетел!

Мужчина,подавая стиральный порошок "Тайд" кассиру,потупив глаза робко интересуется:
- А он пятна только на белье лучше всех порошков отмывает?
Грузная кассирша,недоумённо разворачивая корпус:
- А что?
Мужчина,нервно стуча кончиками интеллигентных пальцев о кассу:
- Да я уже как полгода в разводе и у меня в пятнах - стены,мебель и даже потолок!

Не совсем хорошая новость: В кафе Ленинградской области 20 азиатов с бейсбольными битами и палками устроили погром,одновременно избивая посетителей.

Толерантная новость: Сегодня ночью в Гатчине будут слушать музыку Рахманинова.

Кузьма Моськов из Ленобласти.

Хорошая новость: В ходе перестрелки в Дагестане уничтожены четверо боевиков.

Её итоги: Жители дагестанского посёлка избили 15 полицейских.

Кузьма Моськов из Махачкалы

Медведь с медведицей в банданах расцветки Единой России сидят промеж обломков космического грузового транспортного корабля в глухой алтайской тайге,деловито вскрывая трудовыми когтями изящные посылки для космонавтов МКС.
Глава семьи,бодро:
- Вот и до нас мать - прогресс наконец дошёл!...

Олё!Моськовское радиво?А за что извинился верующий,давший пощёчину клинически экзальтированной прихожанке Pussy Piot,осквернившей его храм?
- За то,что у него под рукою не оказалось лопаты!

Алло...Почему "Русские витязи" не примут участие в демонстрационных полётах Фарнборо?
- Они до сих пор плачут над беспомощностью Аршавина на Евро...

Лёу! А зачем в Киеве неизвестные забросали камнями автобус народного депутата Олеся Дония,который ехал поддержать голодающих за мову под "Украинским домом"?
- Это ошибочная точка зрения.Не желающие выпячивать свой арт-талант из скромности - просто хотели сделать из автобуса депутата сад камней на колёсах!

Ало...Неужели губернатор Кировской области Никита Белых,деловито переписываясь с ярым противником режима Алексеем Провальным,который с виду неглупый губернатор представляет - полагал,что это ему сойдёт с рук?
- Он как ребёнок наивно надеялся,что его безупречная фамилия отмажет...

Олоу! А почему энтузиастки Pussy Piot не осквернили заодно и главную мечеть столицы?
- Чтобы не утруждать полицию,которой бы пришлось выносить их оттуда по частям.

Алоо...Почему яйцеклетка Аллы Пугачёвой не подошла для суррогатной матери ребёнка Филиппа Киркорова?
- Её яйцеклетка поёт без перерыва и совершенно игнорирует сперматозоиды с крашеными бородами!

Ребёнок,пиная куклу ногами:
- Папа,а если я тоже пойду служить в ментолицию - у нас тогда будет трудовая династия?
Отец,выхватывает изрядно помятую игрушку из под его ног и с хрустом отрывая ей голову:
- Конечно,сынок!Ведь кто то должен делать эту работу!...

Предпочтение слепых массажистов зрячим - обусловлено исключительно моментом расчёта!

Кузьма Моськов.

В тёмном,глухом переулке двухметровый налётчик останавливает спешащего домой гражданина в китайском обмундировании и угрожая чем то нешуточным,требует деньги.Гражданин добросовестно выворачивает чистые карманы и смиренно демонстрирует абсолютно пустой кошелёк.
Грабитель,выронив с грустным звоном угрожающий предмет,стягивает дрожащую рукою с лица маску и растерянно бормочет:
- МТС... на шаг впереди...

Наряд ППС останавливает паренька в больничной одежде,у которого в разные стороны катаясь по худенькой груди, на тощей шее,подвязанная за кольцо болтается совсем не учебная граната Ф1.
Старший патруля,напряжённо:
- Что это у вас на шее?
Паренёк,бесхитростно:
- Медальон,а что?
Главный,строго:
- Это не медальон!
Паренёк,срывая гранату и с простодушною улыбкой протягивая её сотруднику:
- Не верите - посмотрите внимательнее!

Алло!Моськовское радиво? Удастся ли российской оппозиции по примеру каннибалов Папуа Новой Гвинеи сорвать выборы поеданием избирателей?
- Увы... В отличие от экологически безупречных островитян электорат Единой России на вкус - чистое говно!

Олё...А зачем на остров Русский с населением в пять тысяч человек - построили мост семидесятиметровой высоты стоимостью в 34 миллиона евро?
- По всей видимости проект заказан и оплачен компартией Китайской Народной Республики радостно созерцающей наши перспективы...

Лёу! Правда ли,что молодым воспитателям юных расиян,начинающим свой трудовой путь в детских садах - заботливое государство платит ровно столько,чтобы они с первой зарплаты стали ненавидеть детей?
- Да,но чтобы ненавидеть граждан Российской Федерации в исчерпывающей совокупности - целесообразнее начинать работать здесь учителем или врачом!

Ало...Что делать,если несмотря на безудержные декларации партии власти о низкой инфляции - продукты всё дорожают и дорожают!
- Ешьте их не доходя до кассы!

Олёу! А почему запретили шествие геев в городе революции?
- Если демонстранты направятся в сторону Зимнего дворца - придётся менять приставку Санкт на Гей.

К врачу окулисту районной поликлиники,неспешно заходит гражданин в тёмных очках,аккуратно постукивая по обеззараженным углам кабинета сомнительной тростью и с заметным почтением кладёт перед хозяином помещения бланк для прохождения медкомиссии на хранение и ношение охотничьего оружия.
Врач,тараща округляющиеся на подписи всех членов комиссии глаза,за исключением его специальности, с патетическим негодованием восклицает:
- НО ВЫ ЖЕ СЛЕПОЙ!!!...
Посетитель,не изменившись в лице, и не дожидаясь продолжения возмущённого монолога - выхватывает из за пояса,оперативно распахнув полу старенького пиджака обрез ружья, могильного цвета стволы которого протестующе выплёвывают грохочущие языки пламени.
Тело скептичного доктора,отброшенное к стене энергией справедливого негодования - накрывается погребальным звоном белоснежным аки саван,шкафом с поминально сверкающими инструментами.После чего невозмутимый посетитель переводит ещё дымящиеся стволы на нервно икающую медсестру,которая трясущимися руками ставит печать с корявою подписью "Годен" и умиротворённо подводит итог визита:
- Мне это вовсе не мешает...Я стреляю на звук...

Слухайти? Це,Моськовско-Москальско радиво? Нащо милиця применяе сльозоточивий гас для митингуючих за итохи голосування закону про мову,що привив их в мати городов кацапских?
- По мнению моськовского радиво - слёз радости явно недостаточно!

Алло! Це...Тьфу!...Это Моськовское радиво? Правда ли,что у посла Рф в японском МИДе потребовали разъяснений относительно визита правой руки и верного мизинца левой ноги лидера нации, Дмитрия Медведева на Курилы?
- Правда. К счастью туда предусмотрительно назначен посол не знающий воинственного языка самураев,который всю угрожающую беседу - доброжелательно улыбался.

Оло...Что может посоветовать дельного всероссийская сваха Роза Сябитова - будучи сама не раз побитова своим избранником?
- Как эффективно увернуться от доброй половины ударов неудачно подобранного супруга,после чего - рецепты наиболее действенных примочек и ракурсов для интернета!

Лоу! Правда ли,что в личном белье Ясира Арафата найдены следы полония 210?
- К счастью,в какой части белья палестинские лидеры прячут свои ядерные потенциалы - указано не было!

Олё...А зачем США,буквально сразу после ухода советских войск - ввели свои войска в Афганистан?
- Советская армия чувствовала себя там гораздо могущественнее и неутомимее!

Имевшие большую нужду в скором поезде - на потуги эквилибриста снисходительно глядят!

Кузьма Моськов.

На радио звонит слушатель:
- Поставьте пожалуйста песню в исполнении леди Гы-Гы!
Ди-джей корректно поправляет:
- Извините, леди не "Гы-Гы",а леди "Га-Га"!
Слушатель,нетерпеливо:
- Это не важно... Я один хрен - буду смеяться!...