Приехала. Ненадолго.
В выходные меня не ждите. У старшего брата свадьба.
Кстати, на днях сменю симку, так что моб.номер поменяю. Кому надо - пишите, дам свой новый.
На след.неделе мб опять уеду. Постараюсь вернуться к 27му. Но не факт, что выйдет.
Но в Москве буду появляться часто. Благо ещё слишком много тут дел. И лета-то нет...
_______________________________________
Вообщем, хуже некуда. =// Неведомая Перова, ловлю тебя, и вместе валим куда подальше. Ото всех.

Упадок. Полный моральный упадок.
Не ждите от меня разумных слов.
Сейчас слишком глубокий и сильный депрессняк.

Кажется, у неё появляются настоящие друзья. С которыми она может гулять, говорить на разные темы, хоть как-то хорошо проводить время. И их становится всё больше. И что лучше всего - она постепенно знакомит их между собой. Она уверена, что на следующую сходку придут не только те, кто из инета, но ещё как минимум две её подружки - одна из универа, другая в прошлом из лицея. Вчера ещё она гуляла со своей бывшей одноклассницей, с которой они дружат уже вот как 9 лет, и с ними её бывшая солицеистка. Эти две девушки никогда друг друга не знали. И вот только вчера познакомились. И понравились друг другу. Она так рада, что её друзья теперь и между собой дружат. Ну или как-то так..
Сегодня она немного погуляла с девушкой из универа, в который они вроде как вместе хотят поступить. Отдала тетрадку с лекциями. И они прошлись, как всегда, около измайловского лесопарка, купили фрустайл, мороженое и какие-то конфетки со сборной игрушкой. Это был тигр из 24 деталей. Надо было видеть, как два сумасшедших будущих ветеринара сидят на скамеечке и собирают этого покромсанного на кусочки тигра. Они громко смеялись, говорили о кошках, животных, смешных случаях, рассказывали друг другу о своих районах...Они где-то внутри были так рады этому дню, когда они в первый раз вместе погуляли, хоть и знакомы уже немало. Каждая понимала, что сегодня её одногруппница стала ещё и подругой.
Она так любит гулять. С друзьями. С подругами. Она не гулёна. Просто она любит их и хочет их видеть как можно чаще. А кто, как не друг, сам слазит на Эйфелеву башню и найдёт там ржавую лопату?..(Неведомая моя, =*)
_______________________________________
Может, ей просто наконец-то стало везти? Что появление дружбы - это после каких-то серьёзных отношений? Он уехал и вернётся ещё так нескоро...В течение дня она гуляет, отвлекается и старается как можно меньше думать о нём, пусть иногда и неудачно. Но с наступлением темноты она понимает, что снова не сможет уснуть до самого утра. Она сначала немного полежит, подождёт, пока все в её семье улягутся спать, потом тихо-тихо встаёт и раздвигает шторы. Там на подоконнике сидит её кот, и она, поглаживая такого мягкого и тёплого кота, вспоминает его руку. Она смотрит за окно, улыбается или плачет своим мыслям.. А за окном так красиво! - она только сейчас стала замечать это. Раньше она видела только серые коробки высоток, унылые тротуарные улицы и тучи на чёрном ночном небе. А недавно она заметила яркие фонари, горящие окна, ветер, который треплет листву на деревьях и иногда тёмно-голубые просветы неба среди туч. Так долго она стоит, что даже забывает время и всё вокруг, думая лишь об одном...Кот с её рук тянется к бокалу [0,5] полусухого белого/красного, смешно морщится и убегает. Она убьёт бокал за эту ночь, пытаясь растянуть его до самого рассвета. "В его честь.." - загадочно усмехается она... В честь того, что он ещё так многого о ней не знает. В честь того, что он приедет и она его снова увидит и .....
Она знает, что он уехал всего где-то дней на 10. Что не так уж и далеко. Что обычно они не встречаются гораздо дольше. И он где-то с другого конца Москвы живёт, и они лишь созваниваются или переписываются. Но она никогда не чувствовала его так далеко, как сейчас. Чем дальше он уезжает, тем сильнее это отзывается на ней. Всё чаще её взгляд останавливается, надолго смотря в одну точку; всё хуже и хуже она что-то слышит и всё меньше думает. Она просто [что-то] видит. Видит и стирает слёзы со щеки - то ли от счастья и любви, то ли от того, что уже так соскучилась и не может дальше жить без [него]... Дальше будет хуже. Она знает. Поэтому скорее бы он вернулся,...и никуда бы больше без неё не уходил и не уезжал...
_______________________________________
Чем лучше у неё с её amo и друзьями, тем хуже у неё с семьёй.. Она начинает немножко понимать своего старшего брата, который живёт своей жизнью и всё дальше и дальше уплывает от родни.. Вот и она скоро так же. Ни дня не проходит без того, чтобы "великолепная парочка" в лице её матери и старшей сестры не укололи своими насмешками или не убили якобы в шутку сказанными язвительными словами. Она почему-то стала так ждать своего папу. Может, она просто редко его видит, поэтому начинает скучать? Или же он какой-то..человечный...в отличие от остальных? Зато она никогда в жизни не сможет вспомнить такого случая, чтобы отец её наругал не за дело. Потому что такого не было. А мама...
Она всё равно так любит свою семью. Любит, как чужую, потому что чужое как-то любишь сильнее, чем своё.. И ей будет так сложно с ними всеми проститься...Но они сами прогнали её сегодня. Она просуществует в этой семье, пока будет нужна её моральная/финансовая поддержка. Но теперь она живёт своей семьёй. Её комната - это отдельная квартирка. Она - как человек-одиночка. Не хочет ничего и никого. Отвернули от семьи...Хватит. Одному и терять нечего.
_______________________________________
Она начала немного успокаиваться и приходить в себя после всех этих зачётов-экзаменов-егэ-контрош. Она сначала просто робко заходила на свой сайт, читала там комментарии, форум, статьи,.. Потом она зашла в ПУ, добавила новую группу пользователей...И на шапку сайта в дизайне посадила другого кошака..Её снова можно увидеть с журналом про кошек на коленках, в её альбомах и блокнотах рисунки почти одних кошек, в каждом фотоальбоме есть хоть пара календариков с кошками, она вообще сама не заметила, как это её увлечение вернулось к ней. Просто сегодня с утра открыла глаза и поняла, как же красивы кошки, и как же их много в её квартире. Нет, у неё не только один кот. У неё их очень много, этих кошек.. Они - её спутники по жизни, наверное.
_______________________________________
"В твоих глазах есть вот такая занавесочка...ото всех людей..."
Да? Может, может,..Может, и есть, она её не замечает. Или сама просто смотрит на мир через занавеску. Скорее, это именно так. Чем больше она что-то говорит о себе, тем больше понимает, насколько мелочно то, что она рассказала. Насколько до слёз вот хочется, чтобы хоть кто-нибудь её обнял и ничего не спрашивал, а так всё понял. Но она такая гордая, она никогда в жизни в этом никому не сознается.. Как так, ведь она так не любит, когда другие люди к ней прикасаются к ней... Некоторым только позволяет. А до некоторых дотронется сама. это только ей решать. А когда кто-то захочет обнять её и всё без слов понять, она лишь машинально того оттолкнёт и отвернётся. Занавесочка иногда спасает от боли, а иногда случайно удаляет от её утопий, которые вполне могли бы быть сбывающимися мечтами...

Мне не нужно крыльев, чтобы летать. Хорошая крыша летает сама - и в самый низ, и в самые верха...Вот только где она сейчас?..

Какая же я всё-таки падла.
Стоило только тебе уехать и мне остаться без контроля,...
Как всё вернулось. :( Издёвки, подколы и насмешки.
Наверное, я очень плохой человек.
Кстати, и я опять зарегистрировалась на смешариках. Мне интересно, что из этого выйдет.
Кажется, у них там есть свои модераторы...Или это все те же выпендрёжники с модерскими никами..))
Вот что мне делать?.. :( Айли ведь зачахну и помру.
То есть, нет, конечно...Я в моральном смысле.
Если ты вернёшься, и на меня тебе пожалуются всего лишь человек 5, то можешь мной тогда гордиться.
Но я постараюсь..Честно..)
Ради типя.) Вести себя хорошо и не поддаваться тому, чему меня так долго учили...
Я - падла...:( Но я научусь быть не противной.
Одно только но...........................Вайзард - и всё!! ^^ Можно?!
Это ведь такой человек, который будет вечно поражать меня своей фантазией.)) ХD
Жду. Скучаю. На том же вокзале, с наушниками и Кукрыниксами. Только отдохни хорошенько..))
Впереди ещё столько дел, столько дел.......^^

Сегодня не день выдался, а сумбур)) Людей много, а я расскажу, как он прошёл лично у меня.)
Во-первых, ещё с утра мама не хотела пускать меня на сходку. Она сказала, что люди незнакомые ей, а я в людях разбираюсь плохо, х(( и что меня не отпускает. Вообщем, был ещё тот (!), но мне всё-таки удалось отпроситься. Уже довольно сильно опаздывая, понеслась я к метро. Не судьба была мне сегодня придти вовремя, так как по дороге меня сбила машина. >_< Не так, чтобы уж очень сильно, но айли сильно ударилась башкой своей дурёвой(( Надеюсь, всё обойдётся, и я отделаюсь только некоторым головокружением и головной болью,..)
На Измайловской меня ждали Оки и Лена. Похоже, это был уже последний пик, так как когда я вышла из вагона на перрон, девчонки вошли в первые двери этого же вагона хD Однако мне повезло, и я их догнала, далее мы вместе поехали на Кузьминки)
На Кузьминках нас ждали Лёша, Вова, Руся (!!!!) и Даниэлла. Там мы вышли наружу, и пошли гулять в парк)) Психопаты мы, однако!)) По такому дождю ходили и гуляли..)) В парке дошли до какой-то там сцены, забрались на неё, и вот тут-то всё и началось! хDD Изначально мы, по традиции, решили проорать гимн России и Катюшу. Особого оркестра у нас не вышло, зато все сразу заценили мой зелёный маркер и изрисовали всю стенку там, и даже на полу немного х)) Оки привезла помидорки)) Сначала мы пытались друг у друга их отнять, потом Оки их бросила на пол сцены. Я, конечно, не могла допустить ТАКОГО кощунства. С жалостливыми словами я их подняла с пола (они были в пакетике), говоря о том, что они ушиблись сильно и умерли. Вова не растерялся, и стал делать помидоркам искуственное дыхание. Волею судеб нам удалось эти помидорки оживить и привести в себя, после чего мы же эти помидорки с аппетитом слопали.
Остался только один. Помидор Иваныч. Мы сразу сообразили, что он-то никакой вовсе не помидор, а самый настоящий Костя. Нарисовали на нём маркером глазки, ротик и подписали "няшный Костя". Что было дальше, рассказывать страшно. о_О Сначала мы всё кричали там какому-то старику, а потом каким-то парням "А вы не хотите Костю?", а потом они (без моего участия!!!) насадили несчастного няшного Костю на яойную палочку,...хDDD Конечно, Костя такого пережить не мог. Увы, мы почтили его память и отправили за кусты. хD
Дальше мы опять-таки под дождём пошли "Бухать!!!". Нашли какую-то кафешку, обошли её кругом (она довольно большая, там какую-то базу даж прихватили х)), опять вышли к этой сцене... Вообщем, чуть не поубивали Лёшку/Вову/меня за то, что мы их так никуда и не вывели хD Потом мы благополучно добрались до Макдака около метро. Там пока ждали очереди,...освободился один столик в углу, где мы и решили остаться. Только там одна тётка всё время сидела с нами..о_О Айли она папарацци? Она следила за нами!!! И про наш дебош в газете напишет!!!
Вообщем, фик с ней. Мы довольно здорово провели время в этом макдаке х)) Бухла, конечно же, не было, так что домой все ушли трезвые))) Посидели-поржали)) Потом уже стали разбегаться,.. Руся сказала, что ей надо домой, Лёшка с Вовой тоже. Так что потом и я собалась, и Даниэлла.. (Руся и Даниэлла, простите, не по именам, ибо вы обе Ани..)) Так что мы пошли в метро, там собрались заходить в вагон, а там двери закрываются)) Просочились непоняй как я, Лёшка и Вова)) Вышли на следующей, и потом сели на тот поезд, где остальные ехали)) В вагоне тоже не без приключений хD Такого душераздирающего ННННЯЯЯЯ!!!!! я ещё никогда не слышала хD Потом мы с Лёшей вышли на Пролетарской, а остальные поехали дальше. Так что на этом моменте мой рассказ прерывается)) Мб кто-то там всё-таки и набухался, или что ещё хD Надеюсь продолжение и окончание прочитать у тех, кто поехал дальше. ;]
Айли вот в метро мы разбежались (Лёша, :*) и я поехала домой. Когда вышла из метро, пошло со мной что-то непонятное хD Купила себе кистей (2,4,6,8,10,12) и карандашей (2В, НВ и 2Н), пирожок с вишней (с ума сошла, за 20 ре!! о_О), воду,...что-то там уже не помню..хDD Вообщем, лёгкий шоппинг по дороге только ещё улучшил настроение)) Там я уже благополучно добралась до дома, и вот сейчас сижу за ноутом и пишу этот пост)) После такой прогулки пришлось вымыть голову, так что счас вот пообсохну и вылезу в комп и выложу свою писанину))
Ребята, спасибо вам большое. Я долго не забуду этого дня)) Хорошо очень погуляли, надеюсь, что у нас почаще такие сумасшедшие сходки будут))
Вот только я завтра уезжаю на дачу,....Но точно не знаю - мб всего лишь на выходные, потому что ещё не отдали нам свидетельств с ЕГЭ, и никуда я документов не подала. Будут только на след.неделе. Так что, может быть, я приеду ещё в понедельник, или как-то так.
Ну а если нет, так нет...
_____________________________________________
[Вырезано]

"Сегодня такой хороший день!.." - подумала она. Уже август, конец лета... Настроение гораздо выше, чем просто наилучшее. Солнце ласково греет и всё вокруг как будто улыбается ей. Ещё месяц можно отдыхать от всяких школ и институтов.. Непонятно почему она осталась в Москве на этой неделе, а не поехала в своё Зевнево. Просто захотелось.
Сейчас она гуляла. Она уехала почему-то очень далеко от дома, чуть ли не на другой конец Москвы, совсем на окраину. Она договаривалась с кем-то погулять, но приехала на два часа раньше, и решила пока погулять в одиночестве.
Она шла по тихой улочке, улыбкой и мягким взглядом провожая уличных кошек/собак, детей, которые шли ей навстречу с мамашами и папашами. Мало кто на этом свете знает, как же сильно она любит детей. Всех. И чем больше она встречала детей на улице, тем всё выше и выше было её лучезарное настроение.
Ничто беды не предвещало. Лучшего дня она давно не помнила. Но она шла по улице в наушниках, где громко играла Агата Кристи/Наутилус Помпилиус, и ничего кроме этого не слышала... Она давно привыкла обходиться жестами и чуть-чуть понимала по губам окружающих людей. Но услышать уличное радио в какой-нибудь кафешке или ещё где-то она, конечно же, не смогла бы. Просто она заметила эти полные сначала недоумения, а потом страха глаза мамаш, хмурые лица папаш, усмехающиеся лица стариков и крестящихся старушек.. Как все через некоторое время быстро пошли, некоторые даже побежали в одну сторону. "В метро" - догадалась она. А почему все? даже из кафешки ушли все. Просто все. Даже официанты, повара и прочие. Думала было пойти за ними, чисто из любопытства и интереса, но осеклась. "Раз обещала дождаться, так буду тут" - решительно подумала она и пошла в совершенно противоположную сторону.
На улице она проторчала в полном одиночестве до самого вечера, до темноты. Кого-то не дождалась. Сейчас она чувствовала себя самой несчастной на свете, думала, что ей уже незачем жить и никому никакой пользы не принесла (как она думает всегда при плохом настроении). И ещё ни мама, ни папа не позвонили. Почему? они не ищут её, значит, решили, что она сама по себе, а они - сами по себе. Вообще она в семье какая-то левая и чужая была. И её захватило неприятное чувство против своей же семьи. И вдруг начала злиться на того, кого ждала.
Когда она добежала до метро, этот порыв ярости немного утих. Она зашла в почти совершенно пустой вагон и села дальше всех, пытаясь незаметно стереть слёзы и глядя мутным взглядом за окно, где мелькало что-то серо-коричневое. Ей надо ехать без пересадок, по прямой линии. Однако на Курской вдруг электричка остановилась и вышли все-все люди, кроме неё. Потом прошла "тётка", которая всех выгоняла из вагонов. Увидев её, тётка начала ругаться. Почему её ругали, она поняла только тогда, когда сняла наконец-то наушники. Она сказала, что ей надо ехать почти до самой конечной, на Первомайскую, так что выходить она не собирается.
Тётка сказала фразу, которая потом всю жизнь будет отзываться в её душе страхом и отчаянием.
"Девушка, вы как с луны свалились!! Сегодня война началась, не знаете чтоль? От Москвы отрезан кусок большим размером - Измайлово, Новогиреево, Марьино и немного прилежащего.. Поезд дальше не идёт."
Того чувства, которое охватило её на перроне, не передать никогда и никому. Внутри была только пустота. Большая пустота, которая грызла, больно грызла и холодила. Она опустилась на колени перед стенкой, закрылась руками и застыла в безмолвном крике. Она пыталась плакать, но ничего не получилось. Бледная, в полуобморочном состоянии с лихорадочными глазами просидела она минут 15... Она молилась, она молила Его оставить в живых тех, кто был ей настолько дорог, и на кого она ругалась ещё где-то час назад... Она не заметила, как уже оказалась на улице и как она несётся куда-то...Куда? она вроде бы знала, как пешком от Курской добраться до своей станции, потому что однажды ей пришлось так прогуляться, когда были какие-то проблемы с метро и она вынуждена была идти на своих двух.
Чем ближе она была к своему дому, тем страшнее ей было. Она видела вокруг всё то, что частично можно увидеть в старых советских фильмах - развороченная, страждующая земля её района, обломки и осколки поваленных домов-высоток, и...Что-то самое страшное - так это множество трупов, мёртвых и изувеченных людей с оторванными частями тела и всё ещё истекающие кровью..Она подбегала в истерике то к одному, то другому, наивно трясла каждый труп, который ещё как-то мог бы жить, пытаясь их разбудить, что-то кричала.. Потом она поняла, ЧТО ЭТО...Что вокруг были её земляки, её люди, но они были мёртвые, и что она делает здесь - непонятно. Она бежала из последних сил к своему дому. Вокруг что-то падало, горело, и она сама спотыкалась и падала... Но поднималась и продолжала бежать, всё медленнее и медленнее, но упорно приближаясь к своему дому, которым целым быть, конечно, не мог..Она ещё издали поняла это, потому что не видела своего дома. Его просто не было. Была куча обломков с раздавленными человеческими телами, у которых наружу выдавились глаза на голове, у некоторых в боку торчали кишки и внутренности.
Она лежала на этих телах и обломках. Она сама была сейчас как труп, только без ранений. Она лежала, не мигая и почти не дыша. Сколько времени - не знает. Она ничего не знает. Не помнит. Она ни о чём не думала. Она просто поняла, что теперь у неё в самом деле нет ни своего дома, ни такой родной и близкой семьи. Она лежала на спине и пустами глазами смотрела на серое небо. Вокруг уже было темно, приближалась ночь... Она была в забытьи.
Она уже перебежала Новогиреево. В её мозгу сверлила только одна мысль, только одна мольба: "Сохрани его!!!" Её состояние было подобно человеку в коме. Слишком долгой была её дорога.. Когда она была там, где она больше всего на свете хотела увидеть живым его, то увидела лишь ту же картину, что и дома. Теперь нет и его....
________________________________________
----------27 авуста 2009 год. В отвоёванном с кровью и потерями районе Марьино найден живой человек. Это девушка. Она лежала рядом с обломками дома в обмороке. Спасатели сначала подумали, что это труп, но она дышала. Когда они подошли к девушке, та открыла глаза. Врачи оценивают её состояние как очень тяжёлое. Сейчас девушка госпитализирована. У неё сильное истощение, обезвоживание и сильнейшая психическая травма.----------
________________________________________
"Зачем, зачем я здесь, на этой земле, Господи? Зачем? Ты забрал всех, кто был единственно мне дорог, кого я могла назвать своими..Они сейчас там, с Тобой, все вместе, а я - здесь, одна...Тут ходят какие-то люди, что-то мне колят, приводят меня в порядок, лечат...А зачем? мне ведь это не нужно.. Я не хочу больше жить без них, и без него.. Господи, Ты ведь знаешь это, Ты ведь всё видишь. Так зачем мне так мучаться ещё тут, на земле? Мне уже всё равно, что со мной будет и как повернётся жизнь,..Теперь она Твоя. Она мне теперь не нужна.."
Несмотря на всё то, что она пережила, ей удалось подняться на ноги. Будучи болезненной и немного неуравновешенной психически, ей это далось с трудом. Она прошла эту войну до конца, точнее нет, она её пережила. Она всё время провела в том, чтобы найти хоть кого-нибудь в живых. Но безуспешно... Она жила теперь одна, она почти никогда не говорила. Война длилась долго, но не бесконечно. Ещё несколько лет она жила и ни с кем не обащалась. Эта жизнь для неё была чужой. Она смирилась с такими страшными потерями. Вот только когда она вспоминала его, она обязательно оказывалась на больничной койке с внутривенными катеторами, с кучей врачей над собой и сильнейшими успокоительными. Она спала по два-три дня. Когда она просыпалась, она уже не плакала и не билась в истерике, а в своём беленьком халаитке, который ей выдали врачи, уходила. Уходила дней на 7-10. Где она скиталась, что делала - никто не знал. Но все знали, что она вернётся.
А она была на вокзале.. Там уже ездили поезда. Каждый день она проводила на том самом памятном для неё месте - конец перрона, где она когда-то сидела вместе с ним.. Она выцарапала на камне сбоку перрона надпись "Я жду тебя.." и каждый день приносила туда откуда-то какой-нибудь живой и свежий цветок.
Не будет долгих и страшных историй о её серых буднях. Она никогда не ждала его так, как ждала сейчас. Она только сейчас поняла, как по-настоящему любила. Спустя столько лет, она никогда не отклонялась от своего правила и всегда приходила на этот вокзал. Она была одержима какой-то странной идеей-фикс, какими-то утопическими мыслями. Она верила. Ждала.
Она так и сидела бы вечно на этом перроне, она была вообще согласна провести на нём всё свою жизнь и умереть там, подле этой надписи. Но только однажды она почувствовала на своём плече чью-то руку. К ней часто подходили люди, некоторые предлагали свою помощь, пытались заговорить, но она никогда не отвечала. А сейчас она знала, чья эта рука. Она почувствовала это сразу. Она боялась оглянуться. Она встала с перрона и резко обернулась. Да, это был он.
Он. Такой взрослый и изменившийся. Но всё такой же любящий и единственный...

Столько всего сложного. Столько - непонятного.
Иногда тебе кажется, вот ты понимаешь и чувствуешь окружающих, и ты в 98% уверена, что можешь им помочь. Пусть просто словом, для меня сейчас это самое главное оружие.
Оказалось, не так. Пусть оружие, но не способ общаться.
Молчание иногда может убить, а иногда - спасти.
Вот только сегодня я просто не знала, что делать...Когда просто слова закончились.
Может, мы тогда поговорили немного. Молчанием. Не знаю, но мне кажется, что так.
*Ты же знаешь, я не могу уйти и тебя оставить. И уж тем более пойти на ТАКОЕ предательство*
Нет, это не я тогда. Сегодня чересчур сумбурный и страшный день, я потому не знаю, что вообще говорила, даже не помню ничего. Айли как не в себе, так что не принимай всерьёз,..ну...кроме некоторых моментов,...о которых я смогу сказать даже если буду с последней стадией шизофрении или прочего. Ты знаешь, о чём я.
Прошу, доверяй. Я тебе - друг. Я тебе - девушка. Я тебе - сестра. Я тебе - [больше].
Не бойся...Ведь пока мы вместе,..сможем пережить самое тяжёлое. Сможем.
Главное, - ты. Ты всё сможешь. Вот я верю. В тебя верю.

В колонках играет - Агата Кристи+Би2 - "А мы не ангелы"
Настроение сейчас - сонный сумбур..

Без обиняков и сразу - вчера был выпускной. В Лицее вчера все вместе последний раз были...
Но всё по порядку. Вчера был очень насыщенный день, столько впечатлений, что я этот день мысленно разделила на два.)
Всё началось ещё с того, что мне к выпускному надо было каждому однокласснику распечатать первый куплет Гимна России, и ещё тропарь св.Филарету Московскому. Принтер полетел нафик. х( Пока я додумалась сесть и написать от руки, было глубоко за 12. Написала один листик. Второй. Под третий уже засыпала, когда писала. А их 9!.. Вообщем, я писала-спала-писала-спала, и дописала последний листочек уже аля-супер неразборчивым подчерком где-то ко 2му часу ночи. Это было счастье ^^ Легла спать. Но судьба была ко мне неблагосклонна той ночью. -_- У меня ведь болеет черепаха. Сильно очень. Почти совсем ослепла..( Но ещё хуже то, что она + ко всему простудилась. Да-да, такое бывает. Она всю ночь дышала, и из-за её соплей был слышен каждый её выдох х)) Смешно, да) Но только звук на такой душераздирающий стон был похож,...
А ведь у меня ремонт. Штор нету. Сплю с открытым окном. А восход у нас примерно в 4:30,...
Вообщем, поспала я в эту ночь от силы часа два. Послешкольный период - для меня этого чересчур мало. Правда, уже перехожу на летний режим - хватает 5-6 часов. ^^ А летом 2-4 уже будет нормой.
Встала с утра ужасно разбитая. Иду такая - "маам!..не хочу никуда, хочу спать, фик с этим выпускным.." хD У нас он проходил в Храме Христа Спасителя!..^^ На улице уже вроде проснулась. Вообщем, аля "вот мы все уже стоим у главного входа в храм". Со мной поехали мой старший брат, все три сестры, мама и муж самой старшей сестры. Жалко, что папа не смог.. Но я прекрасно понимаю его - он всё делает для нас. Ему необходимо было в этот день быть в другом месте. Я ни капельки на него не обиделась, как ему сначала показалось. Что ж поделаешь, ведь это же просто выпускной..) Так что я не особо расстроилась,..)
Там, в храме, вручали аттестаты ещё 21 православным школам/центрам/лицеям/гимназиям и так далее. Сначла у нас был молебен в самом храме. Потом мы вышли на общую фотографию (это что-то вроде "найди себя на фотке среди 22 школ") вместе с Владыкой. Да, вручал нам аттестаты митрополит Зарайский Меркурий. Мама сказала, это судьба. Т_Т Не представляю, что мне делать, если они надумают в этом году навсегда в Зарайск переехать...
Так вот. После фотографии мы пошли в зал церковных соборов. Там нам и отдали аттестаты.)) Наша школа была по очереди на 22 месте - самом последнем! Однако всё-таки очередь дошла и до нас х) *Кстати, надо сказать, мы весело провели время в зале, пока ждали, когда нас позовут и все остальные выступят хD* Скраю сцены было что-то, что называлось Триумфальной Аркой, дааа. Это была проволочка, окутанная воздушными шариками!!! Я не знаю, как я не спотыкнулась и не грохнулась, когда проходила под ней,..это была мука,..=/ я представила, как все эти шарики сразу один за другим лопаются, у меня аж в глазах потемнело...хD
Надо сказать, что ЕГЭ я сдала не совсем хорошо. Сыграли нехорошую шутку надо мной и Саней - сказали, что ЕГЭ влияет на медаль. Выходит, у меня тогда совсем не будет медали, а у Сани вместо золотой - серебрянная. Мы стояли на сцене, пока митрополит давал аттестаты другим, и до самого конца я была 100% уверена, что медали у меня не будет...))
Айли я ошиблась) ЕГЭ ничего мне не испортило)) И Сане тож)) Так что у мну серебрянная медалька!! ^^ Будет что потомкам показать)) Аттестаты нам тоже дали раззные - медалистам с красной корочкой, остальным - с синей.) Плин, я так счастлива))) И что все мои одноклассники тоже с аттестатом)) И всё у них хорошо теперь будет)) С этим всем ЕГЭ - всё позади..))
От нашего Лицея выступал прошлый выпускник - Коля Абрамов. Это была моя любовь всегда, то, КАК он умеет играть на фортепиано и рояле - вживую я никогда в жизни не слышала ничего лучше. Берёт за душу его музыка, он себя этому посвятил, сейчас в консерватории...Ну, вообщем, молодец. А выступил всё-таки вчера он круче всех школ. Никто его переплюнуть не смог.)) Коль, хоть мы с тобой вообще почти не знакомы - так, только пару раз виделись) Ты играешь просто суперски. Нет, не то..Вообщем, не сказать. Спасибо. Просто не передать впечатлений.
Далее у нас отобрали аттестаты, благо директор их ещё не подписал и не поставил печати. -_- Сказали, что приходите в Лицей к шести часам, там отдадут. Ну-таки я не знаю, почему, но я поехала домой. Хотя все остальные пошли гулять. Я ещё договорилась встретиться с моей Неведомой Марией,..) Так что мы пошли погуляли под дождём,.) Наелись каких-то стручков с дерева,..хD пошли купили чупа-чупсов,.)) И к шести она меня в Лицей проводила) Сказала - иди, а я тя подожду. Угу.
В Лицее просто сидели, говорили тосты и так далее. На каждом столе, однако, стоял алкоголь.. Айли ЧЕСТНО ни капли!!! ни сама не пила, не Сане (по правую руку) не дала, ни фотографу (по левую руку) хDD. Я думала, я там просижу где-то полчаса. Но как я ни говорю - мне пора - понимаю, что я не хочу и не могу уходить. Ушла только через два с половиной часа. Пошла попрощаться, вышла, хотела просто сказать "До свидания", а тут меня понесло...Такой эмоциональный прорыв был, это что-то. Я даже почти ничего не помню, что я сказала, но я сама чуть не расплакалась..)
Лицей - мой второй дом. Я ухожу. Но ты жди меня, мой дом. Я вернусь, и ещё не раз.
И ты спасёшь и укроешь меня от чего-то, что будет за мной гнаться.
Потом мы с Машкой пошли ко мне домой. Просидели допоздна, и только в 12 ночи решили отчаливать. Хорошо, папа сказал, что подвезёт)) Довезли её до дома,.) Потом мыс папой решили зайти в магазин...Вообщем, спать я легла где-то в 3 ночи. -_-
Маша, не смогу без тебя. Я так рада, что ты согласилась этим летом ко мне съездить. Я вообще много кого хочу этим летом к себе зазвать - ведь время-то много) Но, если всё выйдет, будешь первой...) Спасибо тебе..Загадки? Для нас загадки - обычный способ общения, ты права.. Главное продержаться это первое время, не разлучаться, тогда и по жизни вместе пойдём.
Одноклассники мои.. Сколько школ я ни прошла - такого класса мне не попадалось никогда. Даже с самого начала, в 1х классах никто не был настолько братски дружен, как вы. Да, не побоюсь сказать, вы все мне - братья. Родные, любимые. Молчуны наши Гоша и Женя, Артём и Женя Никитенко дредастики наши)) Как бы ни выглядели, вы - прекрасные люди. Какая нафик разница, какая у тебя причёска? Главное ведь то, что в классе нет ни одного человека, которого я бы постыдилась назвать одноклассником. Семён, такой шалопай в десятом классе, и такой серьёзный мужчино в этом году, что у меня часто шарики за ролики от твоих мыслей заходят..)) Лёшка, мозг,..)) Раиса Андреевна вчера ещё всё о тебе сказала, даже не знаю, что и добавить..)) Среди нас ты, вроде, самый сильный человек в техническом понимании) Никита, как ты меня умудрился замучать за этот год!!! Но я буду скучать. Ужасно скучать по твоим насмешкам и глупым иногда шуткам)) *Как вчера, ога, дааа! Семён, плин, убью..хD* Всегда буду помнить, как я всегда тебя, Никит просила - "постой там рядом мне для смелости..х)" И что всегда давал что-либо списать на контроше, если я была к ней не готова. Саня, ммм...Вот на счёт списывания,.)) Если я уж у кого и списывала, то больше всех - у тебя.)) Во-первых, я сама так счастлива что наш крепкий сколотившийся близкий коллективчик из трёх людей - все медалисты.)) Сань, спасибо) Не за списывания, хотя и за них тоже, а так. Ну ты поймёшь)
Вообще всем вам спасибо, ребята. Главное - за то, что вы были в моей жизни. Каждый оставит какой-то отпечаток в моих мыслях и воспоминаниях. Уверена, что мы и после школы будем если не встречаться, то общаться точно. Жизнь - тяжела, на первом времени мы всё равно должны быть вместе и чувствовать опору друг друга. Почти от каждого из вас я взяла что-то по кусочку для своего характера. Я забыть вас не смогу. Пожелания? Ну да.. Счастья - это первое и главное. И лояльное. Но я ещё хочу пожелать вам сил для того, чтобы уметь подняться из лужи. У каждого из нас на пути эти лужи будут, так вот пусть будет у вас кто-то, кто поможет вам подняться. Силы и мечты. Мечта спасает. И веры... Господь с нами вечно, Он помогает нам всегда, даже когда мы этого не замечаем и ропщем на Него. Пусть Бог всегда вам помогает в сложных ситуациях.
Учителя...Им я всё сказала вчера. Научили [жить].
Вообщем, вчера был супер день, я надолго его запомню...
Я теперь боюсь пустить в себя эту мысль - всё. Со школой - всё. В какой-то я мере я всё-таки взрослая.. Как хотелось бы ещё поучиться в Лицее) И не один год..
Мой Дом, спасибо, что ты есть. Что мне есть где укрыться от жизни, если что.
Итоги? Да, учат у нас очень хорошо. Согласитесь, три медалиста из класса, в котором всего 9 человек..Я, Саня и Никита. Поздравляю вас)
Ну да. Ладно. *наигранно равнодушно* Мои одноклассники - я люблю вас.
И мои учителя. Только благодаря вам у меня лишь одна четвёрка в аттестате. Вы как отцы и матери для нас.
___________________________________
Лёш, прости, что вчера так не написала и не позвонила.. Это был день, который я должна была провести там. Необходимо. И с Машей. Ей сейчас так плохо,..Кстати, родилась у нас с ней идея накопить на комнату..) Как раз в 18 и накопим хDD И думаем в районах Кузьминки-Марьино, где побольше зелени..) Нет, не думай ничего плохого хD Мы - сестры. И я жажду того, чтобы вы познакомились. Ты должен знать её.
Отвлекаюсь постоянно на других людей.. Извини за выкрутасы. :( надо мной последние дни небо серое. Это не оправдание, я виновата, признаю..:(
Да. И жду тебя у себя в деревне. Это не просьба. ;] Как сможешь. Орехово-Зуевский район, деревня Зевнево, дом 32. От Электрозаводского вокзала на шестичасовой электричке два часа едешь до станции "пл.32 км", там сходишь и идёшь по бетонной дорожке-тропинке,..Вообщем, как приедешь, я тебе покажу. ;] Пусть даже в августе. Тебя всё равно не должно быть в Москве в августе. Я всё так же упрямо на этом настаиваю. Я? Я буду тут ровно столько, сколько понадобиться на то, чтобы выпихнуть в августе из Москвы всех тех, кого я хочу выпихнуть. Но ты, ты!..Должен уехать первым. И с мамой. Я умоляю вас об этом...
Коль не сможешь...Я поеду вместе с тобой. Но только уезжай...Придумай хоть что-нибудь.
Солнце моё, люблю.

Вечер. Не такой уж глубокий и тёмный, как мог быть. Нет, лет сейчас лето, и вечером всё ещё светло. Она сидит перед монитором и пишет пост. О чём - даже сама не понимает до конца. Но, может быть, этот пост получится хоть немного более нормальным, чем остальные, думает она. И тогда его смысл дошёл бы до адресата...
Она отвлеклась, взглянув в окно. И слабо улыбнулась кончиками губ, вспомнив, как она провела сегодняшний день. Главная её победа за сегодня - чувство, что её подруги по ней скучали.
Ещё вчера она договорилась погулять с подругами. С двумя. Гулять ушла в 11 часов. Настроение было таким хорошим, что она снова улыбнулась от воспоминания. Сначала они пошли [куда-то], где она сфоткалась [6, 3х4] для института. Потом они пошли к лесу. Там сидели на лавочке в тенёчке, потом купили семечек (это была именно её инициатива), и стали кормить голубей. Она чувствовала приятное и чуть-чуть щекотное постукивание клюва голубя по ладошке. И перед глазами поплыла площадь с библиотекой Ленина и тамошними голубями...
Она закрыла глаза и глубоко вздохнула.
Потом они решили немного прогуляться, и снова сели на скамейку. И просидели бы на ней подольше, если бы одна тётя не сказала "девочки, вы освободите нам местечко? мы тут хотим пива попить.." Они ушли, и только когда тётя их не могла услышать, громко посмеялись. Вообще они сегодня много смеялись. Даже слишком. Особенно когда они зашли в магазинчик и купили конфет, кваса и колы. Они сидели на детской площадке и обсуждали многие темы - серьёзные и не очень. Она помнит, как она взяла пустой целлофановый пакетик и надула его, чтоб хлопнуть. Надувала ужасно смешно, подружки угорали. Она умеет веселить всегда. Грохот от лопнувшего пакетика почему-то получился гораздо больший, чем она предполагала, и это вызвало ещё взрыв смеха. Потом они выкинули мусор, вылили недопитый квас и снова отправились гулять. Подходя к метро, она положила себе денег на телефон, пребывая в какой-то странной и незаметной надежде. Одна подруга предложила зайти к ней в гости на минутку и посмотреть её питомцев - собаку, кота и кошечку. Они так и сделали. Она была так поражена огромным котом-британцем. Нет, она знала, чт эта не маленькая порода кошек. Но чтоб так... Этот британец весит все 7 кило, прикинула она. И так оно и оказалось. Кошечка, подобранная на улице ещё котёнком, тоже подросла и выглядит очень красиво. Недотрога. А собачку она так и не видела почти - собака пряталась.
Потом они вышли на улицу. Посидели на ужасно скрипучих качелях, посмеялись, говоря на откровенно неприличные и нелепые темы. Пошли снова гулять по улицам своего Измайлово. Ей вдруг позвонила старшая сестра и сказала идти домой. Но разрешила позвать подруг в гости. Так что теперь они шли к ней домой. Тем более, что начал накрапывать мелкий дождик, а у неё на кухне был горячий и крепкий чай.. А к нему варенье из клюквы и из яблок. Посидели, поговорили, попили чай, погадали кроссворд. Потом одна подуга сказала, что ей пора идти домой. Её, скрепя сердцем, но всё-таки отпустили домой. Она осталась со второй своей подругой. Они говорили, говорили, говорили,.. Она показала подруге некоторые свои эскизы, кисти, самоучители, Ларика, и много прочей ерунды. Она даже не стеснялась того ужасного кавардака и беспорядка в своей комнате - её подруга так давно с ней дружит. Почти с ней одной, с остальными только общается. Потом пришла её мама и она решила проводить свою подругу до дома, а по дороге купить червячков для своей новой питомицы - пиявки. Проводила. Теперь она осталась одна. И шла домой. Под дождём. Она шла как можно медленее, дождя даже не замечая. Теперь это страшное чувство, которое пряталось от подруг, выскочило наружу и стало сгрызать её. Дорога домой не бесконечна..И вот она стоит перед баночкой с пиявкой и равнодушно наблюдает, как та хватает червячка, высасывает кровь и бросает шкурку прочь.
Она вдруг замёрзла. Она медленно дошла до кухни и достала нож - острый и широкий. Понесла к глазам. Потом прижала к груди где-то в области сердца, пытаясь согреться металлом, почувствов, что он теплее, чем она. Потом ушла к себе в комнату и уткнулась в подушку, вспоминая времена, когда можно было просто улыбаться. Она вспомнила, что сегодня должна быть сходка, на которую она не пошла намеренно. Попыталась дозвониться ему. Но никого не было дома. Она походила кругами по пустой квартире и села за комп писать пост. Писала долго. И тут вдруг он позвонил ей. Это испугало её и почему-то было слишком больно слышать его голос. Она отвечала односложно, и он это заметил. Нет, она не была обижена. Просто вдруг почувствовала себя брошеной. Сегодня, ещё тогда, когда она шла по улице под дождём, который она так любит.. Это было выше её сил, и во время разговора она почувствовала, что что-то течёт по щекам. Она поняла, что какой-то слишком большой лимит подходил к концу и ей так не хватает того, с кем она говорила. Он гуляет всегда с кем-то, ездит на сходки... Почему не пошла сегодня с ним? Боялась разреветься у всех на глазах. Да, гордость скакала впереди неё. Но она знала, что если бы она была на сходке, то без этого бы не обошлось. Разговор по телефону был слишком короткий. Положив трубку, она рванула окна и села на подоконник. Тут, глядя на это серое небо в тучах, она уже не сдерживала себя.
В комнату пришёл папа. Осторожно тронул её за плечо. Она не обернулась, а просто поздоровалась с ним. Он сказал, что завтра никак не сможет быть на её выпускном...
Непонятная свободна, обручем сдавило грудь...
Она вдохнула холодный воздух. Закрыла глаза и подумала о том, что ей надо ещё подготовить её костюм, написать что-то для класса,..
Да всё какие мелочи! - неволько вскрикнула она. Она так его любит, что он просто не выходит из её мыслей и не даёт думать, делать, жить, даже существовать... Он сегодня был далеко, и с кем-то, но без неё. Она осторожно дотронулась пальцами к уже засохшей розе, на которой появились новые нежные листочки. Прикоснувшись к ним губами, она подумала, что простит его за всё, если он только будет с ней и не будет забывать её. Она даже не представляла, что когда-то это всё может дойти до такого, чего с ней никогда не было.
Она опустилась на клавиатуру, не в силах дописать пост. Она не думала о том, что ей ещё надо сделать столько дел, что завтра выпускной, что ноут может сломаться, если слёзы попадут в его контакты, что папа завтра придти не сможет, а мама почему-то странно к ней относится, что старший брат скоро женится и уходит из их семьи, что кот трётся рядом о её плечо, что институт и все прочие мелочи...
Она просто ни о чём не думала. Она так сильно любит его............................

Если спрятаться в подушку, и не вспоминать...

Только близкие люди знают, насколько я боюсь свиного гриппа.
И вот. Я-таки им переболела.
И-таки жива. Значит, либо я реально северянка-цыганка, что на мне чумка вроде простуды проскочит, либо свиной грипп - раздутость, которая на самом деле болезнью-то не является.
Неделя, проведённая на даче, была в одиночестве. Да, именно она. И это одиночество передалось мне. =/
Мысляки разные...Опять вернулось всё на круги своя.
И да! Я могу сказать - я знаю, кто я.
А это уже совсем не мало.
Почему-то всегда вспоминаются [прошлые] люди. Вика, твоя фотка у меня даже на плеере есть. Алькатраз, ты мне сегодня пришёл в страшном сне. о_О хDD Руся, пишет про любовь, и красиво, хоть иногда и грустно... Nemo, вчера сожгла бумажку с твои дом.телефоном.. Рокко, как рада, что нашла тебя. Непрух, "в бан - так всем вместе?"..хD Веселун - "ЕТТ!!!" Катюха - твоё письмо всё ещё у меня,.. И много-много других...слишком много, чтобы писать всех...
А вышло из этой толчеи в жизнь только два человека. Все остальные разбежались по друзьям-дневникам-контактам-реалам-аськам-и прочим. И живут. Как ни странно, живут - не существуют.
А в жизни жить интереснее. В какой-то степени. Там такие же люди. Которые из асек вытокнулись.
Поняла, что такое настоящая Дружба. Только бы вот сохранить её. Не Дружбу. Подругу. [Неведомая_Перова]
один раз быть спасённой - не умереть от своих рук, запомни. Кину тебе ссылку на этот пост, чтоб прочитала.
И что Он есть. И Он даёт нам всё только то, что нам по силам.
А Сёмка....Неведомая моя, не ведаешь ты всего до конца. ICQ и я тебе всё расскажу.
Все пошли на любовь. Подросли? Мейби. Разбежались по парочкам. Но ведь это нормально. Раньше дружили поодиночке, а теперь много новых людей, все дружат парами. И это даже хорошо. Ещё подрастём, будем парами дружить поодиночке.
Как часто употребляем это слово - love. Как часто его не понимаем до конца.
Лёшк, всё ведь так же? Нет, не как там. Как у нас. Я имею ввиду, как раньше.)
Айли если нет связи - разве это так страшно, как кажется?..))
Катайссо там) Ток не свались где-нить)) А я буду рисовать...^^
:*

Уезжала так надолго.
А она дала новые росточки.
Может, это что-то всё-таки говорит?
Мб я всё-таки ошибаюсь..
Надо поговорить.
[Устаю от НЕобещаний]

В колонках играет - Агата Кристи - "Чёрная луна"
Настроение сейчас - Уставшее и счастливое..))

После того разговора в аське.
"-Слушай, мне поговорить с тобой надо..."
"-Я занят"
"-Ну это важно,..вроде.."
Молчание.
"-Ну..пойду я.."
"-Стой. Говори."
"-Нет, я не хочу тебя отвлекать"
"-Говори! я всё равно уже отвлёкся"
"-я....."

Это тоже было 4 июня. Тогда у меня был чудовищный моральный упадок и отчаяние.
И почему тогда я решила написать тебе??!..
Не знаю. Но опять же повторю - всё не просто так на этом свете.
И ведь я была уверена, что ты осмеёшь и пошлёшь куда подальше,..))
Да что там говорить,..))) Je t'aime/te amo ну или аля всё прочее, однако сегодня подумала, до чего же ты непредсказуем.
Сюрпризы очень приятны. А неожиданные - вдвойне. А от тебя - втройне.

___________________________________
Ничего не буду говорить про экзамены сегодня. Да, писали математику, мейби, троечка выйдет.
Но сегодняшний день как-то важнее экзаменов.
Которые, кстати сказать, ушли на второй план.
Станция Курская - это кошмар..^^ И эти чурки, которые делают непонятную еду,..о_О из непонятно чего,...ужасно острую и от которой потом жуткий сушняк,.. И когда капаешь соусом на ту футболку, которую планировала носить несколько дней, и, главное, которую купила только вчера!!!... Это всё эти курские чурки виноваты. ;[
Вокзал - великое слово. В прямом смысле. Когда вы хотите прогуляться по перрону, вам надо пробежать весь вокзал насквозь 10 раз, прежде чем найти выход к поездам..))
Рецепт?.. Хорошо. Потом надо просто дойти до конца перрона и сесть на край. Естественно, с [кем-то]. Немного радостно погрустить. Немного поржать. Послушать какую-то музыку. Пообсуждать какие-либо темы.
Потом мы спрыгнули с перрона, прошлись немного вдоль рельс..)) Поднялись там на мост над железной дорогой. А тама заборчЕг...) Пришлось перелезать.
А что было потом?...=///
хDD О да.) Потом поехали на Александровский сад. Это, конечно, фундаментальное место..х)) Почти половина какихх-то впечатлений и воспоминаний связанно именно с центром..)))
[Плин, не убегай так больше,..о_О ты знаешь ли вообще, так я, плин, испугалосся,.....]
Вообщем погуляли сегодня здоровско. Первый раз у меня сегодня не было нервного срыва после экзамена,..))
И как-то,..спокойно чтоль?..даже уезжать. [Верю].
___________________________________

С того дня в аське мало что изменилось. Но ведь аська - это просто аська,.. ;]
Спасибо. За день. За год. За мечты. За надежду. За осуществление. За понимание. За чувство. За сюрпризы. За жизнь. За всё.
И, главное, что страшно и смутно сказать - за будущее.
Но верю,.......Верю.
Когда-нибудь это разговор повторится. Снова ты будешь занят. Снова я скажу, что это важно.. И снова ты скажешь - "говори, я всё равно уже отвлёкся",...Но вот только скажу я тебе уже что-то другое,..) Несомненно, такое радостное и счастливое..)
Есть ведь и ещё что-то.. ;] Только не спрашивай что, сейчас ничего...
Надо всё-таки просто жить. И не ждать того/какого-либо момента. Он сам придёт.
Просто тогда снова за руки и пойдём на какой-нибудь вокзал или к каштанам...^^

В колонках играет - Наутилус Помпилиус - "Зверь"
Настроение сейчас - спасибо Агате Кристи за мысль.

Просто. Предельно просто.
Жизнь. Просто предельная жизнь.
У остальных почему-то всё так сложно...Непонимание. Частые встречи, страсти и безумные поступки, ссоры и ругательства. Слова и мысли вместо чувств. Игра и резина вместо взгляда и слезы. Вопросы и камни вместо одного ответа и мягкой ваты.
А мы как чада счастья.
Нам везёт. Мы вместе. Мы не ссоримся. Мы видемся редко, но каждая встреча - эйфория. Мы в разных сторонах и среди разных людей, но ловим взгляды друг друга. Мы читаем наши мысли в глазах. Нам достаточно сказать начало предложения, как другой понимает и делает всё, чтобы помочь. Иногда один теряется в суете, и ему не хватает слов другого. Тогда второй горькой и короткой фразой вырвет первого из суеты и вернёт в жизнь. Первое дополняет второе, второе - первое. Один не может без другого.
И, главное, мы верим и доверяем друг другу. И умеем принимать самих себя такими, какие мы есть.
Господи, подари каждому такие чувства.
Мы не ахти какие умные и умудрённые опытом. Но всё-таки умеем жить.
А если в чём-то есть промашка у тебя или у меня, мы прикроем наши сердца руками.
И снизу сердец нет каменного дна. Любовь не можеть в каменных сердцах.
Можем не бояться больше ничего...

Урааа!!!!!!!!!!!! Биология!!! Сдана!!!! на 5!!!!!!!!
Ийахо!!! Выходит, я всё-таки хоть что-то смыслю в этом предмете)))))))
Плин, невероятно рада)))) Тая, ПоЗдРаВлЯю тебя тоже с пятёрочкой!!!!)))
Прорвёмся!!!! Надо бы нам всё-таки постараться в Скрябинку,...
По крайней мере, если я поступлю в оба, то я пойду именно в Скрябиновский.
Как бы мне уже не нравился и не прижился МГУПБ..)
ЙаХО!!!!! Лишь бы теперь русский нормально написать (не позорно), и математику на троечку натянуть,...))
Пусть у всех всё будет здорово.
ЗЫ: депрессии проходят. Похандри немножко, и дальше...) [:*] Всё наладится. Айн чувствую это.

В колонках играет - Агата Кристи - "Чёрная луна"
Настроение сейчас - no comments

С утра поднялась снова с мыслью: "а где и что я?"..
Нет, в последние дни я точно не в себе.
По крайней мере уж точно сейчас, когда мне снова снесло крышняк))
Дай Бог каждому парню такого Друга, а каждой девчонке такую Подругу!...
С Неведомой Марией поговорили сегодня просто обо всём..))) Супер наболевшем..)))
Начало было многообещающее: я дважды облилась колой из стеклянных бутылок, открывая их ножом.
ЭхЪ!...Не помню, что сегодня было...х))) Опять же что-то вроде,...
Мы гуляли сначала ещё с Юлей. Прошлись по нашей измайловской аллее. Потом сели немного отдохнуть на скамейку. Мария вытянула у меня нож и попыталась попасть им в дерево напротив. Конечно, не попала. Я заставила её бежать и поднимать. А она на обратном пути идёт такая, смеётся, и в нас нож бросает..о_О))) я решила поскорее это пресечь, ибо, во-первых, какой-то мужик просто глаз с нас не сводил (о чём он думал!?), а во-вторых, Маша всё-таки могла в нас попасть хDD
Потом мы пошли немного дальше. И Юля пошла обратно - домой. А мы с Машкой пошли в 743 (вроде так) школу записывать мою младшую сестру на подготовительные. Там нам дали телефон - дескать, по нему звоните и записывайтесь, так мы не принимаем.
Потом сидели на площадке. Говорили...Оооооо! Обо всём. Я, наверное, ни с кем не чувствую себя так свободно, как с ней. Узнала многие мои секреты)) Даже некоторые "блондинистые"..^^ Ну да это всем свойственно, так что...^^
Я никогда не думала, что когда-то буду с кем-нибудь вот так говорить о второй половине нашей планеты - парнях.
Я никогда не думала, что вот так буду с кем-то сидеть и обсуждать, какую сделать причёску на выпускной.
Ну и прочее.
Разрядка невероятная. Потом позвонила мама и попросила купить тортик (должны были сегодня придти мама и старшая сестра невесты моего брата). Мы сбегали и купили, а потом остались у меня попить чай. Тут разговор был более серьёзным.
Мария,...Не знаю, что за три фигуры...Но ты знаешь, Кто помог тебе. Мы ведь - просто люди. Так что вряд ли, я думаю....
Потом я вышла на кухню, чтобы налить нам ещё чайку. Там гости уже приехали. И оказалось, что у невесты не старшая сестра, а....брат!!! И такой симпатяжка, однако хDD Почему-то дико очень напомнил Икаруса..))) Хм,..^^ крышняк сносит))
Та нет, я шучу. Симпатяжка у нас тока один может быть... ;]
Потом мы ещё пошли, полчаса посидели на площадке той же самой. И двинулись к метро.
Мама такая: чтоб в 9 дома была! Йахооо, я обе остановки пробежала за 7 минут, опаздала на 3 минутки. Но всё-таки всё обошлось благополучно..^^
Нет, день был сегодня здоровский) И настроение вроде неплохое. Вот только в четверг экзамен, к которому я полностью не готова,...
И только бы вылезти из этого многодневного транса. Мне надо отдохнуть, а, обидное - некогда.
Ну и пусть...^^

Почему помнится только грустное?
Старые друзья/старые дневники/старые пч.
Меня поразили мои собственные посты.
Верю. Теперь верю. Что-то умею.
Гадкая_Плесень...
Всё-таки во мне сидит гадость. И оххо какая большая... ;]
Павлов, снова поделим смайл?) всё равно он мой, и буду пользоваться, сколько захочу. :р
И с каким наслаждением я скажу это: ты - лузер.
Как ни смешно это, мейби, но я добилась в этой жизни в 10 раз больше всего, чем ты.
И я раньше тебе об этом говорила, детко...;]

В колонках играет - Fleur - "Два облака"
Настроение сейчас - трудно описать)))

Сегодняшнее утро было по-настоящему ужасное.
Во-первых, я обнаружила, что сплю на матрасе без постельного белья. о_О
Во-вторых, голова кружилась по-аццки. Потихоньку стали всплывать картины вчерашнего.
Я сама не знаю, как мне удалось собраться и пойти в школу. Да, и с утра я вспомнила, что у меня истёк безлимит на ТАТ.
А время рассчитано в тютю - чтобы не опаздать, если ехать на троллейбусе.
Короче, половину пути пришлось пробежать, и поймать где-то этот несчастный транспорт.. Чтобы потом выйте через остановку из-за какой-то аварии!! >_< Вот всем надо, когда я опаздываю!!!!
Так, ну а про вчерашнее. 4 часа математики без перерыва - вынесло мозг.
Сначала мы довольно неплохо повеселились с Таей и Дашей))) А потом я отправилась на кузьминки с получасовым опозданием.
Нет, я права - я не опоздала, это вы рано всё-таки пришли. Договаривались же на полчаса..О_о
Парк/лес искали мы долго)) А в этом парке-лесе оочень долго искали подходящее место х)
Не помню, что там было,....Но вроде что-то:
Крапива, шарики, пиво, липа, пережаренный хлеб, тарелка огурцов, ритуал [Вовк, жжёшь], нож+спички+мужики, паучок, карты, тайна, оттаскать за волосы [Оки, я предупреждала х)], люди, сигны, села батарейка, сырая свинина, дипломат, духи, аллергия, мандарины [Аня, :*], память/грусть [Руся, Вика,..], многааа деревьев, жидкость для розжига, склянки, пакет на земле, новые +знакомства [Лен, псип, что стукнула], выхода нет [Лёшк, слава Богу, что его не было ^^], гарем, попса, мусорка, аттракционы, самообман/наивность, разные цвета, лошадка, метро, пока, Пролетарская, три-два-один, понимание [Лёшк, :*], love, рюкзак застрял, вагон [бедная Оки!...], аська на бумажке, паучок с одной ногой не из того места,......
Спасибо вам всем. Вчерашний день был просто великолепен.
Спасибо кому-то. Почему-то испугалась и убежала, не оглянувшись, но......................ещё столько недосказанного,..

В колонках играет - Fleur - "Пустота"
Настроение сейчас - .........

Радуга для Рыча.
Вечером, 7-го апреля ушел на радугу Рыч, собака, которой было 2,5 года. Собака с очень трудной и сложной судьбой. Собака-легенда ( так назвал его хирург вет. клиники ). Он родился на автостоянке. В возрасте 2-х месяцев его переехала парковавшаяся "газель". Двойными задними колесами она проехала по всему щенку ( след от шины был даже на мордочке ). Щенок жутко кричал от боли. Этот недочеловек (водитель) припарковал свою машину и ушел домой, бросив раздавленного щенка посреди автостоянки. Охранники этой стоянки сказали : " Пока ползает - пусть живет. Сдохнет - выкинем. " Мы забрали его к себе через два дня. Рентгеновские снимки задней части туловища показали, что весь таз был раздавлен в крошку, три последних позвонка, как сказали врачи, в хлам. Переломы так же были в точках роста и была угроза открытого перелома. У шести врачей ( три вет. клиники и три частных врача ) он стал полным отказником. Максимум - полгода жизни, полная инвалидность ( никогда не встанет на ноги ). Все предлагали одно и тоже - усыпить и не мучить. Его восстановление было очень долгим и трудным. Были пролежни и свищи ( сквозные, двойные, тройные ). Началась деформация задней части туловища. Как нам объяснили - это могло быть следствием диафрагмальной грыжи ( под тяжестью органы брюшной полости могли сдвинуться в грудную клетку ). В одной из клиник от Рыча все-таки не отказались. Хирург согласился наблюдать его, давал рекомендации по уходу. И когда на последний прием к врачу РЫЧ зашел на своих лапах, его назвали СОБАКОЙ-ЛЕГЕНДОЙ ( травмы были не совместимые с жизнью ). Он вырос удивительно мудрым псом. Оптимист по жизни , он был рад всему и всегда. Он мало спал, всегда находя для себя какое-то занятие. Будил всех по утрам тычась холодным носом и облизывая лицо. Он торопился жить, радуясь солнцу и дождю, снегу и ветру, морозу и теплу. Он прожил 2,5 года и ушел не издав ни стона ни звука. Очень хочу верить, что он ушел по радуге на зеленую поляну. Только есть ли на самом деле эта радуга ? И почему священники уверены в том , что когда уходят наши животные, мы прощаемся с ними навсегда, т. к. их душа смертна. Очень не хочется в это верить. Помогите мне поверить в РАДУГУ , а иначе как всё это пережить...
Пёс и Кот, пользователь soffi-7

Вспоминая друга
Здравствуйте, друзья.

Мое горе уже не так велико, но хочется рассказать об этом вам.
Нашего Ванечки (такса) нет уже два с половиной года. Он прожил 13 лет, 6 из них - с парализованными задними лапками. Последние полтора года - ездил на тележечке, радовался. Он всегда был очень живым, бодрым, даже к своей смерти бежал вприпрыжку.

После его гибели я сделал запись в дневнике:

Чудная золотая осень! Все желтое, яркое, небо, все светится… Кажется, в первый раз осень по-настоящему позволила дышать ею. Никто из нас не помнит такой осени.
Эта осень забрала у нас Ваньку. Моментально, страшно… Уж около семи часов он лежит, закопанный в землю, холодный – как никогда, головушкой на запад, ножками на восток. А мы сидим в нашей комнатушке и всё вслушиваемся, вслушиваемся, пытаясь заставить себя слышать цокот лапок, это привычное похрапывание... Но – ничего, тихо, только тишина эта – режет, точно нож. Ах, Ванька, наш Ванечка, миленький Ванечка, прости нас, прости нас, прости.
Как игриво он бежал к своей смерти! Шустро, подпрыгивая, по-детски радуясь! Гавкал на пасущуюся лошадь, и пытался цапнуть ее за заднюю ногу. Он умел жить. И любить тоже умел. А мы не смогли его уберечь. Мы стояли и смотрели на это с мыслью: авось, пронесет. Один щелчок, только один щелчок – от удара копытом – и Ванька заскулил, подбежал на своей тележечке к нам, я увидел вмятину на его маленькой головушке – это треснул череп, из носа капала кровь… Ванька еще простоял на ногах с минуту, и в последний раз глядел в наши глаза своими беспомощными глазками. И в его взгляде не было этого страшного вопроса: ну почему вы мне не помогаете? – он просто пытался понять, что дальше, как же это, как? Ванечки уже нет, а этот вопрос – он висит в воздухе, в нашей комнате, и слезы всё текут и текут. Все перевернулось…
Он умирал семь часов. В последние минуты – начал задыхаться, массаж сердца не помогал. Я повернулся лицом к стене с иконами, и сквозь заплаканные глаза, не различая образов, прокричал про себя, глядя на самое яркое пятнышко: «Ну, отдай его нам!».
Скоро Ванечка замер с открытым ртом и вывалившимся языком. Отмучился, маленький.
Прости нас, Ванечка, прости нас, прости.
Пёс и Кот, пользователь Дмитрий Т

http://www.youtube.com/watch?v=8xbkG8uU5bw

Где он, мост Радуги?....