В колонках играет - Наутилиус
Настроение сейчас - Депрессивное

Еще один бесцельно проведенный день потраченный на работу, решила убить время пока передается архивная база 1с... Вот интересно получиться у меня завтра разблокировать счет? такое ощущение что в этом году я останусь без зп... Не удивительно что у меня такое депрессивное настроение...
Я опять не выспалась, как я мечтаю, что мне не надо будит никуда спешить, и я смогу остановиться и просто по наслаждаться жизнью но пока это только мечты...
Забавно мне все говорят что в депрессию впадают от нечего делания, а у меня дел в невпроворот, не знаю за что схватиться и все надо в этом году... Однако такая глубокая депрессия...
Короче я поняла что мне харе заниматься душевным онанизмом и пора браться опять за работу... А то я что то отвлеклась... на самом деле это очень забавно я никого не вижу, ни с кем не общаюсь... Хотя сегодня мне в скайп постучался мальчик с которым я некоторое время назад достаточно долго общалась, но потом он попал мне под горячую руку и я на него сорвалась, точнее я просто сорвалась, и он обиделся и пару месяцев мне не звонил и не писал, причем я с ним и сегодня общаться не стала. я даже не поняла чего он хотел... Странный...

Нет это реально жесть... Время 3 часа ночи, я только закончила работу, чтоб завтра опять в 7 вставать и снова за работу... Ведь согласитесь это не мыслемо за один день сделать работу на которую уходит 2 недели...
Правда жизнь скучная какая то: работа, работа, работа...
Целыми днями или сплю или работаю. времени даже на друзей не остается. а новый год все ближе, до сих пор не знаю куда себя деть... Так хочется чего то необычного, а получиться как всегда...
причем у меня нет времени даже на очень милого мальчика с Украины, который тоже рад бы был меня увидеть на зимних каникулах, на которых я буду работать...
В общем я опять в депрессии, и к тому я начальника ни за что обидела, теперь совесть мучает (да я даже знаю такое слово)...

Что-то я так устала за эти выходные. Вчера я вместо работы весь день спала, а потом когда решила все же поработать, ко мне зашла подруга со своими проблемами, затем к нам присоединилась третья подруга с которой я до 8 часов сидела. Поговорили обо всем, посмотрели Ромео и Джульету, именно 67г. А сегодня в результате я не смогла встать на танцы, что меня очень расстроило... И я села с горя работать и вот до сих пор занимаюсь этим не пристойным занятием, вместо того чтоб как все нормальные люди в воскресенье отдыхать...
Причем я смотрю, я так погрузилась в работу, что даже вчера отдыхая и общаясь с подругами я все равно думала о работе и чувствовала какое то угрызение совести что я отдыхаю а не работаю... Хоть это и выходной...
И самое интересное я до сих пор не знаю что делать с НГ и как его праздновать, на самом деле я вообще не хочу его праздновать

реально я ради прикола проходила тест о том с каким именем парень мне подходит, но имя михаил меня преследует, может это и правда судьба?

Настроение сейчас - Депрессияяя

Как меня все достали, я не думала что можно так ненавидеть себя и весь окружающий меня мир... Я хотела просто человеческого счастья, а получила как всегда очередную головную боль...
Сейчас меня все раздрожает я понимаю что если ты думаешь что весь мир отвернулся от тебя, посмотри это ты отвернулся от всего мира. Я это не отрецаю.
Меня начала мучить бессоница, я сплю по 3-4 часа в сутки. Вот сегодня опять я легла в 4 всталав 7 и поперлась работать. А счас время почти 2 и я спать совсем не хочу. За весь день была всего одна радость я купила себе басаножки для танцев (я ведь искренне пытаюсь выйти из депресси). Еще и сподругой встретилась, поглумились над ее благоверным, интересно он ей после всего этого скандал закотил. И снова весь день работала, также как и всю неделю. и самое страшное еще и завтра в субботу тоже надо работать...
Следующий момент который выбил мне почву из под ног, это встреча с бывшим мужем, забавно он со мной здароваеться только если с друзьями все остальное время меня делают вид что не видят... Забавно... Вроде и все...

Этот дневник человека впавшего в депрессию и не знающего способа из нее выйти