Что-то все детское рисуется. Кстати, рисунки, которые получаются с первого раза, как эти и предыдущие, которые нарисованы без карндаша и ластика - сразу набело гелевой ручкой приносят большее удовлетворение, чем те, которые затираешь до дыр в поисках верной линии.

Нашла тут свои рисунки многолетней давности )))

А если вот так? Он просто любовник. Не более. Ничего не должен. Но и не связывает ничего более, чем постель? Несколько дней заставляю себя так думать. Даже как-то полегчало. Зато сегодня утром я дождалась: "Мне кажется, ты что-то..." - "Затаила", - заканчиваю я. - "Да". - "Не боись!"

Достали эти метания собственные! Чего не живется спокойно? Столько дел, а при такой раздерганности ни на что не хватает. Решила представить себя свободной женщиной )))

Почему-то когда у нас "все хорошо", это даже еще хуже чем когда все плохо. Такое тошнотное состояние. Повеситься хочется или выкинуться в окошко.

Я поняла, что вообще не могу уже ему верить, я постоянно думаю, что он меня обманывает, мне кажется подозрительным все... Блять! Как с этим жить? Если забить на это и не парится по этому поводу, то просто станет скоро все по барабану. Чтож меня это не отпускает никак, прямо потивно самой от себя... Сказать ему об этом? Он только разозлится... Ну и пусть! На хуй! Сам виноват! Дерьмо! Как же выбраться-то из этого? Пойду курить.

Иногда меня это пугает: мы столько лет вместе, но когда он прикасется ко мне - у меня просто срывает башку, иногда от одного поцелуя чуть ли не до оргазма добегаешь. Дело в нем? или во мне? или мы просто подходим друг другу в этом плане очень... Интересно было бы узнать, что он думает по этому поводу... Может быть снова начать говорить о сексе? Мы так давно об этом не говорили, да и вообще все реже получается поговорить по душам - слишком много обид накоплено обоими. Вот что меня напрягает: в постели все просто прекрасно (для меня, возможно и для него, но точно я не уверена), а во всем остальном - с переменным успехом. Что с этим делать?

Недавно я шла на работу. Было солнечное утро. И я вспомнила солнечное зимнее утро в детстве. Запах мандариновых корочек. Большой набор новых фломастеров. Чистый альбом. И я начинаю рисовать сказку про то, как цветочный ветер унес принцессу... А еще была ужасная сказка про девочку иду, которая попала в глубокое подземелье и там повстречалась с хищным цветком... Я вспоминла это и думала: какое это было счастье!!! И оно осталось в детстве навсегда. Разве что-то в силах вернуть ео оттуда?
Мне кажется сегодня, что как только человек попадает в зависимость от чего-то, он перестает быть счастливым. Это может быть что угодно: количество денег, наличие/отсутсвие "вдохновения", отношение к тебе другого человека, работа...
Счастье надо искать в самом себе - так кажется мне сегодня. И не в своих зависимостях а в том, что им неподвластно...
А может оно существует только в прошломкогда смотришь на то, что былос ностальгией и говоришь: вот это было счастье! А на тот момент может быть ты так и не думал, просто тебе было хорошо... И ты вообще был не склонен думать в тот момент о филосовских вещах.
Я поняла, что столько времени искала это окрыляющее ощущение не там, где следовало бы. Может быть мне это поможет?

Вчера ночью, пока я засыпала, я чувствовала себя такой несчастной, чувствовала, что в моей жизни так все неправильно, что не заплакать было не возможно. Он меня попытался выспросить, в чем дело, но как ответить на этот вопрос?
ДА ВО ВСЕМ!!!
Иногда просто раскисаешь и плачешь, и чувствуешь себя несчастной, но вчера это было больно в общем-то физически даже...
Человек, который обнимает тебя, который спит с тобой в одной постели уже так долго, кто он?
"Кто ты, жена моя? Создание ли ты света или исчадие ада?"
Он держал мою голову в своих ладонях - для меня это очень значащий жест, очень сильный, как он почувствовал? или это совпадение? я успокоилась и уснула...

Последнее время меня несколько раз посещала мечта об умении перевоплощаться, менять пол и внешность по своему желанию. Так и представляешь, что с утра стоишь перед зеркалом голой и не красишься, а настраиваешь свою внешность мысленными командами )) А потом идешь искать приключений!!! Так иногда хочется морду разбить кому-нибудь, или суку какую-нибудь связать и трахнуть каким-нибудь жестоким способом...

Бывает, короче, деструктивное настроение, правда, весьма нечасто.

Сообщила о этом ему, он удивился моим фантазиям, тогда я злобно сказала, вот будешь себя плохо вести, я ночью перевоплощусь в мускулистого мужчину и трахну тебя, пока ты спишь, в жопу.

Мы все-таки с ним ебанутые на всю голову! Сегодня ночью занимались любовью на лестничной площадке, как ненормальные!!! Вышли покурить, называется. Стыдно... с другой стороны... немножко острых ощущений никогда не помешает))) Он посмотрел мои неприличные снимки, да еще выпили по бутылке пива, и дошли до кондиции. Взрослые люди!!! Давно такого не вытворяли. Да-с. Я в шоке. Сижу зачем-то пишу все это здесь. Ну и ладно. Тут будет все неприличное, что есть в моей жизни, а то другой дневничок - слишком культурный)) А здесь меня никто не знает - только ты и ты )
Все-таки я люблю только его и хочу только его, и мне с ним так хорошо, что возможно стоит и забить на все, что произошло... в конце концов, жизнь не бесконечна и счастливых часов в ней не так уж много, чтобы придавать такое значение всему этому, ведь все-таки мы остались вместе...
Кстати отношения заметно улучшились с той ночи разборок, правда, неизвестно, надолго ли? Ну, посмотрим, как все будет - интересно даже.

Такое состояние: сидишь в задумчивости над своим прошлым как над мешком с фасолью, который надо теперь разобрать - белую фасоль в один мешок, черную - в другой. Вот берешь белую, хочешь в мешок положить, где белые, а она, сука, чернеет прямо в твоих пальцах...

Сижу вот за компом в чем мать родила и пишу в этом дневнике. Он будет для наблюдений за жизнью, какая она теперь. Никто не знает, кроме тебя))) и тебя)))

Верить или нет? Доверять или нет? А если нет, то проверять или просто не доверять? На всякий случай? И думать с кем и что о тебе может говориться и в каком контексте. Или просто забить на все это? Ведь если бы этого не знать, то все было бы хорошо? А вот это вопросец! Я не знаю на него ответа... Опять и опять, тот же круг... "Я бегу, чтобы жить, а вокруг бушует паранойя"... Мои мысли по этому поводу меняются в день по нескольку раз. Что мне делать?

http://images.google.ru/imgres?imgurl=http://basik...rlz%3D1G1_____RURU246%26sa%3DN

Когда Алисины глаза срывают тайные покровы
Алиса в страхе и слезах ища опоры и основы
Идёт к заветному ручью, что в юном сердце протекает
И оказавшись на краю Алиса грустно понимает


Что нет на свете ничего, что можно выбрать за основу
Что в мире нет пути иного чем обретенье своего
Что в этом мире где сердца всегда осмеяны разлукой
Ничто не может быть порукой любови вечной, без конца


Когда Алисины глаза окинут мир прощальным взглядом
Ей вдруг захочется сказать, но никого не будет рядом
Что нет на свете ничего, что можно взять с собой в дорогу
Алиса хочет одного, спросить невидимого Бога


Зачем же в мир где кровь за кровь, где столько смерти и страданья
Предметом злого поруганья была придумана любовь
Зачем в сердцах способных знать высоких чувств переживанья
Так мало силы выживанья, так много страсти умирать

Павел Кашин