В колонках играет - Hitomi - Over the Sky
Настроение сейчас - Снова болезнь. Ну просто задрало.

Меня могила не страшит:
Там, говорят, страданье спит
В холодной вечной тишине;
Но с жизнью жаль расстаться мне.
Я молод, молод... Знал ли ты
Разгульной юности мечты?
Или не знал, или забыл,
Как ненавидел и любил;
Как сердце билося живей
При виде солнца и полей
С высотной башни угловой,
Там воздух свеж и где порой
В глубокой скважине стены,
Дитя неведомой страны,
Прижавшись, голубь молодой
Сидит, напуганный грозой?
Пускай теперь прекрасный свет
Тебе постыл: ты стар, ты сед,
И от желаний ты отвык.
Что за нужда? Ты жил старик!
Тебе есть в мире что забыть,
Ты жил - Я тоже мог бы жить!
(с)Мцыри. Лермонтов.

Мне снова становится все-равно что происходит со мной и что происходит вокруг. Наверное мне надоело, что многие меня не понимают, что многие не замечают многих изменений во мне.
И что мне уже не нужно внимание. И что я просто хочу спокойствия. Хочу нормального самочувствия.
Но...
Нормальное самочувствие это невозможно.
Та пустота что сжирала меня изнутри - она осталась. Только теперь я на неё просто забила. Пускай сжирает дальше все что не жалко. Хуже может и будет, но это мне так же по барабану.
Снова наступает сезон полного пофигизма. И снова мне пофигу все и вся на этой планете. Даже самые близкие и дорогие люди.
На обидные необоснованные слова я могу просто улыбнутся и послать по пеллингу.
А ещё я давно поняла, что смерть это лучшее счастье для меня. Потому что смерть - это своего рода освобождение от всех проблем.
Только кто-то никогда не хотел слушать меня на эту тему. По этому я молчу. И я не говорю, что мне ужасно плохо, что мне очень грустно, что мне очень больно. Что мое здоровье оставляет желать лучшего, что я общаюсь с кем-то, а мне фигово до крайностей, что мне в последнее время плохо даются загадки.
Никто никогда не хотел видить меня такой, какая есть. Все хотели видеть дружелюбную милую Дашу, которая бы всем помогала и ничего не просила взамен. Которая бы просто мило улыбалась и была весела.
Но есть та я, которая смеется над шутками, шутит сама и при этом ей действительно весело. Может вполне серьезно говорить. Может трезво думать, но говорить то, что думает, прямо в лицо. Что та я четко понимаю свою незначимость для одних и значимость для других. Да та я, настоящая, вредная и с привкусом черного юмора. Но все же та я так же могу выслушать и помочь. Но мне так же нужно чтобы кто-нибудь выслушал и помог мне. Я тоже есть. Я у себя тоже есть. И если у меня есть несколько друзей, любимый человек, папа и бабушка(его мама), то без меня у себя уже не будет ничего этого.
Кто-то однажды сказал, что если не будешь любить себя, то не сможешь полюбить других. Хотя сам этому не следовал.
Я всегда чуточку любила себя и крепко любила друзей, близких, родителей, родственников. Всех. Я по настоящему никого не ненавидела. И я до некоторых пор никого не любила. Для меня трудно любить и не видеть, но это наверное самый надежный способ.
И все же есть чувство, что никто никогда меня не услышит. А ведь если я кому-то важна, то услышат даже самый тихий шопот, т.к. я не могу говорить громко.
Настоящую я всегда смущали разговоры про любовь по телефону/аське... а так. Если вживую - глаза в глаза - то я к этому привычна. Я часто слушаю своих одноклассниц/подруг на любовную тему. И подсказываю им что делать, даю советы. Они упираются, но понимают, что это поможет и пытаются выполнить. И помогает. Конкретно друзей и близких людей я так же слушаю, но они совсем не слушают моих советов и даже если говорят, что они слушают, то только делают вид. Изменения на фэйс. Да и в поведении изменения хорошо заметны. Я это четко вижу, но мне говорят иное.
Я всегда хотела "дружить со всеми", не хотела ссор, но всегда получалось наоборот. Я хорошо понимала, что если я говорю "у меня скоро будет счастье", то этого не было ещё очень-очень долго, поэтому я наложила сама для себя табу на слово "будет/буду".
Я хорошо понимала, что если я чего-нибудь хочу, то все будет "с точностью да наоборот".
Я понимала, что сколько бы друзей не было, каким бы ни был любимый человек, но никто из них никогда не сможет обнять меня в моменты, когда мне плохо и хочется плакать.
Настоящая я с этим смирилась и забила, та что милая и дружелюбная до сих пор надеется на обратное.
Я - Близнецы и во мне всегда жило как минимум 2 сущности. Хотя - кто знает, может и больше.
Я многогранный человек, непредсказуемый. И следующим постом, последующим через несколько минут, может быть известие о моей посвседневке.