В колонках играет - Merry me? Love me? Like me? Ignore me? Hate me? Kill me...
Настроение сейчас - Я снова болен. Но завтра никто не отменит. Как никто не отнимет боль.

[Берд. Читать не обязательно. Совсем не обязательно. А лучше ПРОСТО не читать.]

Три точки. Вспомни как тебя по ним узнавал тот, кто тебя сломал.
Теперь это со мной везде. И только потому, что привязалось. И дело не в том, что я чего-то не догавариваю. Просто.
Просто теперь мне нечем заполнить пустоту. Я заполняю её таким странным образом.
И не получается.
Я необычный человек. Необычные способы мне помогают. Но, похоже, не этот.
Что сказать? [Вспомни как приятно улыбаться солнцу. Тому естественному светилу. Тому солнцу ты, возможно, никогда не улыбнешься. Точнее то солнце не увидит твое улыбки здесь и сейчас.] Просто молчи.
Что сделать чтобы снова стало легко? Как вернуть времена счастливой беззабтности?
Я могла сказать, что мне никто даже не нравится. А сейчас. Что сейчас?
Я могу лишь грустно улыбнутся. Уже даже и говорить не хочется, что мне больно. пустота разрывает на части.
[Вспомни как развивались волосы на ветру. Как краснели щеки от холодного ветра. - Не могу. Все забыто.]
Как сказать, что мне больно? что с каждым днем мне все больнее? что я не хочу, чтобы подруги расставались? что я хочу чтобы у них все было хорошо? а мне больно...
Я больше не хочу терять маленькие крупинки счастья. Мне оно так же нужно. Хоть немного.
Все в тумане.
Никто не сможет заставить меня жить будущим, которого для меня больше нет.
Кто-то говорит, что надо жить не прошлым, не настоящим, а будущим. А я так не могу. Я хочу жить тем, что у меня есть сейчас.
Каждый день кто-то умирает. А я каждый день умираю по кусочкам. Души. Потому что пустота сжигает.
Но никто не хочет признавать, что скоро я умру. Это неизбежно.
Сегодня меня снова чуть не сбила машина. Ещё чуть-чуть. Просто я отошла. Я немогу со стеклянными глазами смотреть на неё. Не могу. Я сразу вспоминаю папу. Ему нужно 10 лет.
Я дам эти 10 лет. Я постараюсь дать. Хоть что-то сделаю, но я отдам ему эти десять лет. [Ему просто нужно увидеть меня взрослой. Поставить меня на ноги, отдать учится. Увидеть меня обеспеченной. Он сказал, что тогда он сможет умереть. Но что за мука. Жить не хотя, но зная, что должен. Папа сказал, что если я умру, то он потеряет свою цель. Я этого не хочу. И неокму сказать. Никто не услышит.]
Мне теперь нельзя резать вены. Ни на руке, ни на ноге. И прожить мне придется ещё 10 лет.
Теперь никто не услышит мольбы о пощаде. ненужны мне ваши подачки. Ведь если вы не осознали этого сразу, то вам это тем более не надо. И никакиевы не "пни". Просто так видно людей, которым я безразлична.
Оболочка. Для кого-то нет ничего важнее этой гадкой липкой грязи.
Смерть - для меня это высвобождение из этой оболочки. Я забуду всю боль, страдания, муки и главное - пустоту. [Просто надо уйти. Но куда? Куда идти после смерти? Я не знаю где я буду жить после смерти. Хотя нет. Знаю. Я найду того человека, у которого буду жить на чердаке каждое утро любуясь закатом. А его миленькая маленькая дочь каждое утро будет прибегать ко мне с гарячей кружкой шоколада и шоколадным печеньем. Это и есть МОЯ маленькая мечта. За эту девочку я отдам все. И она будет моей душой. Со временем я растворюсь в лучах зимнего солнца. В тот момент когда она забудет про меня. И тогда от меня не останется ничего. И тогда все забудут тот маленький комочек, что спал в моем сердце. Он был светло салатового цвета. Цвета весенней свежей травы. Он всегда спал во мне. Потому что я никогда не осмелюсь его разбудить.]
Моя пустота. Если сосредоточить на неё свое зрение то она как-бы затягивается черным полотном. А вообще она местами насыщенно фиолетовая и темная, а местами цвета очень красного и кровавого, но опять же почти черного. Такого, что слепит. Она разрисована небесно голубо-белыми светящимися узорами в которых читается лишь необыкновенность. Моя пустота совсем не черная.
А я просто не хочу быть совсем черной.
Мне нравится насыщенный кроваво-красный почти черный.
А так же нежный жёлто-салатовый.
И яркий жёлто-салатовый.
Мне вообще нравится салатовый.
Но не зелено-салатовый и слишком кислотный.
Если приглядется и узнать, то увидишь и то, что спит во мне. Но и ты его не буди. Я хочу, чтобы он так же мило спал и мило сопел.
Просто он то, что я храню.
Это возможно моя самая лучшая черта.
А возможна и самая худшая. Кто знает?

Не хочу больше быть здесь и сейчас. Ухожу. Снова. Что приходит, что-то уходит.
Буд-то бы мы меняем свойство почвы и все что раньше на ней росло и жило меняется. Уходит. Погибает. Приходит. Рождается.
А мне нужно понять и принять. Но как мне принять и тем более понять то, что я хочу умереть и в то же время ради кого-то не хочу? Бред.
Снова мои противоречия.
Я не хочу что-то доказывать. Но я это делаю.
И так много всего и чего.
Ненавижу.