Настроение сейчас - Кому опустить пулю в лоб сегодня?

Народ, если врете мне в комменты, то либо сразу пишите правду, либо сразу вранье, ибо если напишете так, как сделал один [один мой знакомый], то я предупреждаю - мне на почту приходит изначальный вариант вашего комментария, а в дневнике я уже вижу окончательный. И если они сильно расходятся [как было у моего знакомого], то неждать вам ничего хорошего. ^___^

Я вас предупредил.

В колонках играет - Eguchi Takahito - TB No.40 requiem cho

Настроение сейчас - Ну... не знаю - должно быть радостное, но что-то мне [этого] на долго не хватило.

[Что-то я давно здесь ничего не писала... нужно что-нибудь да оставить, так - ради приличия]

Привет... с вами снова ваша любимая бездушная тварь.

Я недавно охарактеризовала себя несколькими словами - депрессия, хамство, наглость, улбыка. В последнее время это именно я. Ну есть ещё несколько грней, но мне трудно обозвать их одним словом. Так что вот вам мои пока не совсем полезные грани, да и добротой они не искрятся.

И ещё вопрос к двум ПЧ Элрик Эдвард и Winry Rocbell - как вы меня, мать вашу, нашли? [Я вам, конечно, рада, но как вы меня нашли?]

Вчера Данте ака маман проверила со своей системы мою на наличие вирусофф... нашла многа и все поудаляла... вообще предыстория такова, что позавчера с утра у меня перестал пахать нет на моей системе, но у меня Данте хорошая маман - проверила все, поудаляла и теперь он сноффа пашет ^___^

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Отличное

Я таки позвонила... минут 20 мы, верняк, проболтали... минута - 5 грн... 100 грн?! О_О все люди - мне кабздец... прощайте Т__Т

В колонках играет - Trinity Blood OST
Настроение сейчас - Ненавижу Новый Год XD

Поздравляю вас всех с Новым Годом!
Желаю всех благ и успехов в Новом Году!
Желаю не терять человеческих чувств и эмоций!
Желаю побольше верить в себя и не сдаваться/отчаиваться!

Стандартный набор поздравлений + побольше анимэ и яоя!

Искреснне ваша, Энви-сама.

В колонках играет - The Rasmus - The City Of Dead
Настроение сейчас - Позитиффное

Это я делал ^____^

В колонках играет - Что-то из маминых колонок... скорее-всего Chelentano
Настроение сейчас - Вдохновленное, значит - задумчивое

Эта глава моей жизни повествует о том, как маленькой девочке легко дали надежду на светлое будущее и так же легко отобрали.

Дали надежду,
Любить обещали...
Забрали надежду,
Оставили боль.
Как и что делать меня поучали
А было лишь нужно
Прочувствовать боль.
"Все люди - придурки!
И не понимают,
Что мне лишь нужна
Простая любовь.."
А где-то она о ней вспоминает
А девочка любит сквозь слезы и боль.

- \\ - \\ - \\ -

"Что мне лишь нужна
Что мне лишь нужна"
Она повторяла предчувствуя вновь
Что ей вновь подарят надежду
И знала,
Что сделают это НЕ для неё...
А просто из жалости
К детской душе
Что пишет романы в карандаше
Стирает их снова и представляет
В своем несравненном недетском уме.
Пишет стихи
И так же стирает,
Не оставляя памяти их.
А просто она...
Она умирает!
Сильно страдает
И все для других.

Настроение сейчас - Урокииии... не хочу делать урокиии

Эпиграф:
И все же я поняла - физические раны намного неприятней, чем моральные... моральные я потом забуду, может буду редко вспоминать, а вот физические... а вот физические не дают спать по ночам, болят, пекут, открываются и зарастают шрамами. И этого уже не исправить...


Случилось это 7 февраля 2007 года... да - тогда я впервые познакомилась с приятным в общении молодым человеком, Димой... все складывалось более чем удачно и уже 23 числа мы встретились и пошли к нему "на хату" ака домой смотреть кино... мы долго трепались, пили чай и под конец таки его посмотрели... кино было замечательным... хм... как же оно называлось... что-то про шоколад, про девушку-оборотня, которая влюбилась в писателя. "Кровь и Шоколад" или что-то вроде этого. Разница в возврасте между нами была 4 года... ну что же - мне это не помешало втюриться по самые уши, а вот ему... я прожужжала своей подруге про него все уши... а летом - что было летом! Когда он уехал на море, то каждый день мы с ним болтали по безлимиту часов до 3 ночи... а потом он мне приснился... я кусала губы, вспоминая, что это был за СОН... и в тот день (не помню числа, странно...) я ему сказала, что в общем-то он мне нравится... я всегда преуменьшаю, гвооря о чувствах... ну а он перевел разговор... я закрыла глаза и жила дальше... а потом, что было потом! Он начал доставать меня всякими моралями на тему "ты в сети убиваешь свою человечность, какая ты нехорошая"... и этим он меня в конец задолбал и я его тогда, помню, спросила насчет того, что он отморозок или притворяется и в ответ мне выплыло:

А что я могу поделать, Даша, у нас же разница в возврасте в 4 года!

Меня это не задело... просто я позврослела... а потом он стал более отчужденным и стал больше меня задалбывать своими моралями и сарказмом... и я его послала.
После этого я поняла, что его не любила... просто как - он был хорошим человеком..поначалу. Мне это не понравилось. Я поняла, что лучше я буду стебаться над теми, кто любит, чем сама буду любить... и что из этого вышло!

В мою жизнь совсем недавно ворвался человек. Хороший человек. Я дала себе понять, что я могу просто дружить и все. И что теперь... потом этот человек сделал мне больно, очень больно... а я все думала - что же я такого сделала, что делают так больно мне... Но я простила... точнее я поняла, что и прощать там нечего... я не знаю, почему я так сделала, просто не знаю... И теперь я пытаюсь понять, ищу ответ на мой вопрос... пытаюсь распутать клубок тех чувств, что свалялся за несчастную неделю.


P.S. Я всегда знала, что не умею писать красивые посты, но что поделать - придется вам читать пока что повседневность.

Почему ужасные догадки лезут в голову? Поясню какие:

Ну то, что у меня в последнее время плохо со здоровьем - физическим и эмоциональным - знают все, кто со мной общается. Так вот... у меня такое нехорошее подохрение, что один человек просто меня жалеет и поэтому не хочет говорить, что я его уже задрала всем (и наверно даже этим постом) до крайней степени... А ведь это, скорее-всего, правда... я просто... ну как - нутром чувствую это... и это трудно-объяснимо, особенно для меня... все мои чувства для меня же труднообъяснимы... скорее всего просто привязанность... сильная... не знаю.

Ничего не знаю и узнаю всегда последней. Это мой ЗВС*. А хочется знать. Обман. Предательство. Все прощу. Просто хочу знать. Знать правду. Знать истинное отношение ко мне же.

Настроение сейчас - подавленное


Я опять сделала это... я опять нагрубила дорогому для меня человеку... и почему я такая?! и почему я плохая?! И почему я не могу жить как все... а чтобы было если бы не было интернета... наверно я бы впервые влюбилась примерно в 16. А сейчас мне 13 и я люблю... но ТАК любить нельзя... я, наверно, ещё не умею любить... это трудно - я один раз уже обожглась, а все-равно не выстраиваю стену, как делают многие... хотя с тала более нерешительной в этом плане. "Прости... прости... прости..." - я готова прокричать это на весь мир, но Солнце этого не услышит... нет, я больше не нужна Солнцу - я изменилась, я стала другой...

---

Хоть я ине люблю некоторых своих одноклассников, но мне сегодня было за них реально обидно.

---

Я знаю, что Солнце этого не прочитает, хотя очень хочется, но я не могу позволить себе написать это в своем главном дневнике. Там много людей, которые будут путать
мне мысли, а я хочу услышать все лично от Солнца...

---

Я обещала, что никогда не отпущу свое Солнце, пока оно само этого не захочет.

Настроение сейчас - непонятное

Для меня счастье:
- Это дарить радость, тепло и любовь любимому человеку.
- Это изрезать себе ногу, но все-равно улыбаться.
- Это изрезать себе руку, но все-равно опираться на неё при рисовании или все-равно печатать ею.
- Это прощать все и желать добра.
- Это сидеть два часа на стуле и мечать, мечтать, мечтать.

Ну и пусть я никогда не увижу любимого человека, все-равно память о нем останется в моем сердце.

Impissible Is Nothing

Настроение сейчас - Ужастное >_

В этот период жизни для меня, такого себе суициидально-эгоистичного подростка, когда я везде и всюду мечаю о подушке и постели, было бы странным в почти 12 ночи по-киевскому времени сидеть на подушки и писать ЭТО, хотя лучше я-таки бы сделала на завтра адгебру [что потом обернулось для меня двойкой - красивой и красной] :))
Вот так вот! Я пишу потому, что мне отчасти плохо, а отчасти хорошо. Плохо потому, что я хочу любить [а сейчас и люблю, хоть прошла через большое колличество боли]. Хорошо потому, что я знаю, что хотя бы 2 людям в этом жестоком мире я-таки нужна [хотя было бы уместней здесь написать, что я "знаю, кого можно любить, но this is forbidden"]
"Да!" - хочется кричать вовесь голос - "Я нужен хоть кому-то!" - и при этом улыбаться сквозь слезы ~
Но все же кричать нельзя, ибо я как бы "сплю". ))
ХОЧУ ЛЮБИТЬ! Конкретно любить... и чтобы так же любили меня. А не так, что я кого-то люблю, а этот "кого-то" то ли отмораживается, то ли "боится разбать детское сердце", то ли просто меня не знает. И даже вроде как есть на примете [о! дошли до этого куска] хороший, понимающий и разделяющий мои вкусы человек, но "с таким раскладом я снова буду только страдать" [И страдала! Много страдала! И перестрадала!]@_@
Но все же приятно знать, что ты ТАКАЯ кому-то нужна! ^_~

ПОДСЧЕТ: исписано 6 листов, ибо только 5 из них я зарыдала и их пришлось удалить ^_^

ВЫВОД: я ещё немног поживу, а там посмотрим :))

:))

[Из всего этого станвится ясным, что в тот момент я хотела покнчить жизнь самоубийством. В общем-то и сейчас хочу, т.к. нагрубила дорогому мне человеку, что выводит меня из себя и ставит на точку кипения. Будем надеяться на лучшее.]

Ну... этот дневник я хотела завести давно, но как-то руки не доходили. Он будет для моих "записок сумашедшего", которые я обычно пишу от руки на ночь..в постели))