Настроение сейчас - положительное,хотя немного грустное

только что нашла кипу открыток! нахлынули воспоминания! бывшие парни,подруги,родственники!взяла в руки открытку Юли. поздравляет с днём рождения и говорит что любит! как жаль что она так изменилась,мне не хватает той Юли которую я любила! хочется что бы она снова была с нами, не врала нам и не увиливала и т.д. я по ней скучаю,только вот не одобряю её поступков и не понимаю последнее время. а ещё рядом лежала открытка Лёши. пишит что любит! как глупо мы расстались! теряю я людей!!! а почему,вопрос остаётся открытым... уже 31 каких то 24 часа и буде уже 2008! так хочется загодать желание что бы он был со мной,но я прекрасно понимаю что нам не быть вдвоём,что жизнь идёт дальше и нужно с этим смирится!!! хочется его увидеть,но не буду себя тиранить!!! хочу что бы он был счастлив и все мои бывшие тоже были счастливы!!! мне так жаль что я принесла страдания некоторым парням,но мне это слихвой вернулось! я не смогла быть с мои любимым человеком! а теперь я живу новой жизнью и надеюсь,что больше не испытаю этой боли и хоть я и стервочка,но всё таки я люблю людей и постараюсь сделать так,что бы люди не находили реального повода меня ненавидеть!!! новый год! моё желание что бы у всех всё наладилось и каждый осознал свои ошибки и попробовал их исправить!!! а для себя маленькая просьба: пусть меня не выгонят из колледжа,хотя бы на 2008 год!!! а я в свою очередь буду тянутся к лучшему!!!

всех с новым годом!!! с новым счастьем надеюсь!!! пусть все будут счастливы! так хочется что бы новый год прошёл хорошо!!! надеюсь так и будет...ня... жду не дождусь... :)

привет дневничок! я очень соскучилась!!! у меня всё нормально! из колледжа пока не выгнали!только вот всё больше и больше разочаровываюсь в людях! почему многие такие двуличные!!! почему предают,зачем говорят за спиной,почему не уважают друг друга! может дело во мне!так хочется преданных друзей и лучика солнца в жизни! хочется сказки на недельку,ведь если всегда всё будет хорошо,будет не интересно жить! почему я теряю подруг,парней и вообще ощущение что теряю жизнь! почему не могу удержать то что мне дорого? может не хочу! нет,хочу,но теряю!жизнь игра! а мне надоело играть,строить планы,мстить,страдать,терять,врать... хочу спокойствия.... говорят что после чёрной полосы идёт белая,где же она?хочу чуда!хочу любви!но сказки все прочитаны и чудес не бывает!!!
любовь-это миф для безумных поэтов,
любви не бывает и хватит об этом.
сердце поверило грустным речам,
любовь-это сказка и только печаль!
оставила в сердце глубокую рану,
любви не бывает без лжи и обмана!

мама сегодня прям с утрв взьелась!!! ппц... меня из колледжа хотят выгнать вот дома и скандал... мама в диканат сьездила и теперь меня из дома не выпускают(единственное что хорошо,что я болею и так бы не выходила),а ещё если через неделю не будет продвижений то мама забирает мои документы... как меня раздрожает,что она всё решает за меня... чё за х... не вовремя я заболела... а я ещё плюсы нашла:смогу посмотреть фильмы которые хотела посмотреть,допишу свой рассказ,дочитаю книги! короче не всё так плохо,но она меня бесит...

Настроение сейчас - ..................

я заболела!!!хнык...хнык... сейчас мне грустно и одиноко!!! так хочется любви,ласки,внимания и хотя бы кусочек счастья!!!почему мне так плохо? вроде бы ничего не случилось такого...ппц... как то вспоминается всё плохое что случилось...хотя чего мне жаловаться у меня только моральные проблемы!!!мне так хочется что бы просто кто то сидел и держал меня за руку и всё...

бля... как я нажралась... проплакалась,а ведь не хотела плакать!!! благодарна Диме(новенькому из колледжа) за потдержку!!! как у меня всё кружется... мама опять орёт ,что я курю... как меня всё в данный момент раздрожает... ну,курю я ичто? брошу когда-нибудь!!! впредь буду осторожней!!! сегодня вспоминала постоянно Димку,мне было неприятно что все видят как я плачу и я всем портила настроение!!! жизнь не спроведлива и надо к этому привыкаать!!! а ущё сегодня вспомнила о нём! и даже не плакала из-за него,видимо боль из-з утраты Димы приглушает ту глухую боль из-за него!!! почему всё так плохо? почему я постоянно проигрываю,почему больно,зачем любовь?зачем страдать,легче вообще никого из противоположнего пола не любить!!! все мысли смешались и в голове какаято белеберда!!! ой...смэга...как бы хотелось..но это не возможно... у меня деньги на инете кончилист... теперь не зная когда сюда зайду...я не понимая кто я и что делаю в этом мире... зачем я сдесь,если никому не нужна... что со мной происходит... перед глазами клава расплывается,но я соображаю... может мне от всего отстранится и уйти в себя?нет,это не выход с друзьями всёиаки лучше!!! а.... что мне делать,как понять,что для меня лучше! я не могу разобраться в себе.. я вот решила не думть о нём,о несчасной любви к нему,и всё равно думаю,не могу себя заставить не думать!!!хотя я соврала,любовь не может быть несчастной,она просто не взаимная... всё... иду спать... буквы совсем поплылиююю

скоро пойдём гулять!!! за мной заедут... что мне там делать! они все хотят веселится,а я грущу,мне плохо,но им меня не понять!!! когда у Юльки умер отец мне её было жалко,но я не могла скорбить т.к. не знала как это больно...
я старалась её поддержать... а потом умерла моя подруга,а теперь вот Дима! теперь остаётся лишь их вспоминать! так хочется...

Настроение сейчас - подавленное

сегодня уже 3 месяца как умер Дима!!!почему в этом мире всё так происходит? вот ходят люди по земле,а потом раз и их нет... почему он ушёл... я так хочу увидеть его хотя бы во сне!!! как больно терять близких!!! почему??? не представляю как сейчас плохо моей крёстной! острая боль уже ушла и слёз осталось уже мало! мне его так не хватает!!! всё время вспоминаю нашу последнюю встречу,когда я уезжала на поезде я даже не заплакала(обычно плачу,но тут я знала что мы скоро встретимся)и только глаза наполнились слезами,как я напомнила себе,что скоро,скоро его вижу...помню бросила фразу:"как будто в последний раз!"а оказалось что тот раз я его видела в последний раз!!! а до этого он бегал за мной по дому и брызгался водой,играли в карты,смотрели фильм! вроде бы это было недавно,а теперь его нет... с кем же я теперь буду ребячится!!!у меня даже его фотки нет,только стеклянный глобус и большой плюшевый медведь,это его подарки!!! я даже не знаю как у крёстной спросить где он похоронен... он был младше меня всего на несколько лет,ну почему... вот интересно есть ли всё таки загробный мир! очень бы хотелось,что бы был,что бы потом с ним когда-нибудь встретится! а ещё мучает куча вопросов: что он делал на крыше?,сам спрыгнул,упал или помогли? у меня возникали мысли может мне тоже полетать как он,но меня останавливает то что есть люди которым будет очень больно если я полетаю и не вернусь! мамочка моя любимая,мой родной брат,папа,бабушки и дедушки,друзья в конце концов...Дима мы ещё встретимся с тобою,я тебя люблю и помню!!! слез,ещё слеза,хватит!!! не нужно плакать!!! нужно отпустить его,но как он ведь жевёт во мне, он там навечно,ведь я о нём не забываю!!!!

В колонках играет - Avril Lavigne(the best damn thing)
Настроение сейчас - грусно...

как мне надоело учиться в этом колледже долбанутом! я вообще не понимая зачем я там учусь. в программирование ничего не понимаю и учится мне там не очень нравится! в прошлом году всё так было хорошо:и училась хорошо и нравилось,а теперь... но уходить пока не хочется,всё таки считая раз начала нужно закончить! вот только выгнать могут,долгов куча и сдать всё не успею,да и не понимаю многого... короче ужас...блин,если выгонят мама очень расстроится!гемор...

мы любим тех,кто нас не любит
мы губим тех,кто в нас влюблён.мы ненавидим,но целуем.мы не стремимся,но живём.мы позволяем,не желая. мы проклинаем,но берём.мы говорим и забываем,о том,что любим вечно лжем.мы безразлично созерцаем,на искры глаз не отвечаем.мы грубо чувствами играем и не желеем не о чём. мечтаем быть с любимым рядом,но забываем лишь о том,что любим тех,кто нас не любит,что губим тех,кто в нас влюблён...
этот стих про меня и мою жизнь на данный момент...