Вчера позвонила ему сама.
Спросила как ему без меня. Он сказал: «нормально…а тебе как?»
Я сказала, что тоже нормально.
Он: «Зачем звонишь?»
Я: «Просто…»
Он понимал, что мне тяжело говорить и что для меня страшно было услышать, что ему без меня хорошо.
Он: «А ты думаешь мне приятно было, когда ты мне сто раз говорила, что не любишь меня больше, что хочешь чтоб мы расстались? а? ты думаешь мне не больно было?...»
Вообщем мы решили что с неделю не будем общаться и не звонить. Что хорошенько подумаем обо всём. Потому что мы оба просто с ума сходим от всей этой ситуации. От этих ужасных отношений(точнее от того, во что превратились наши отношения за последнее время).Если за неделю не поймём-продлим срок. В итоге должны понять-как нам друг без друга; чего мы хотим от друг друга и отношений; на что готовы пойти ради них; и вообще может мы поймём, что просто привыкли…поймём это и отпустим друг друга с лёгкостью(на этой фразе рука дрогнула).

Сейчас чувствую себя лучше чем последние 2 дня. Очень хочу чтоб всё правда понялось. И самое главное, чтоб не важно каким будет это решение,-чтобы оно было обоюдным и взаимным. Чтобы если мы что-то поняли-то одинаково, чтобы кто-то один потом не мучался.

Надеюсь, что такое моё трезвое понимание и достаточно спокойное состоянии не пройдёт до того момента, как я что-то решу для себя. А то жить в истериках и страдании я просто уже не могу.

Вчера рассталась с ним. Точнее не я рассталась, а мы. Оказывается не только у меня были мысли о том, что мы не те люди, которым надо быть вместе(но почему же раньше было так хорошо, зачем он открылся мне, а я ему?). Он первый начал говорить на эту тему, а я не могла всё это слушать, сказала за него всё остальное. Вот так и расстались. Сначала ничё не понимала и даже плакать не могла, боялась в обморок упасть-никакие жизненные рецепторы вообще не работали. От усталости уснула быстро и спокойно. Потом ночью проснулась, вспомнила, что теперь без него....и так всё сжалось внутри, так страшно стало. Умаляла господа помочь мне забыть всё это и пережить-избавится от этой дурацкой превычки, зависимости. Потом умоляла, чтоб не забывала-чтоб просто всё стало хорошо.
Не могла решить-буду ли брать трубку если он будет звонить.(я почему-то была уверена, что он позвонит) Решила-возьму, скажу как люблю и всё будет хорошо.
Всю ночь меня тресло в каматозе. Слезла с кровати и забилась в угол комнаты(зачем не знаю).
Пошла на кухню-выпила 3 рюмки водки залпом, выкурила 2 сигареты.как-то дошла до кровати и отключилась.
Всё утро ждала его звонка-хотелась скорей прокричать: "Я тоже соскучилась, тоже люблю и никуда не отпущу...".
Прошёл весь день-он не звонит. Наверное это к лучшему. Наверное только так я смогу его забыть.
У кого-то из нас должно было хватить силы прекратить это. Я не смогла. И вот это сделал он.
Спасибо...
Сука....не хочу говорить спасибо...ненавижу...
Приблежается ночь. Я боюсь её. на тумбочку рядом с кроватью поставила водку-это единственный выход не сойти с ума.(хотя это решение очень слабого человека-а я не такая....)

Дерзайте. Ток честно.

ну какого хрена так больно. Самое дибильное, что я не понимаю от чего. От того что умирает любовь? или оттого, что я люблю того человека которого не хочу любить, который не подходит мне по жизни и не сделает меня счастливой?
Заебалась постоянно очём-то думать...затыкать слёзы, бороться со слезами, которые возникают постоянно..почти после каждого общения с НИМ, потому что я постоянно вижу в нём и в наших отношениях то, чего я не хочу, чего не могу больше терпеть..
Менять его бесполезно, он уже такой...он не станет тем когоя хочу из него вылипить...да и вообще может мне не нужет идеал слепленный из него? нужен просто другой? тогда зачем я с ним? почему в каждой своей мысли обращаюсь к нему?почему всё у меня в жизни связано только с ним?
превычка? да чтоб она сдохла!любовь?да лучше сдохнуть, чтоб любить так!
Устала....................ну ёбаный в рот, ну что мне делать?

Здесь я прячусь. Никогда бы не подумала, что буду прятаться от любимого и самого родного человека. У меня здесь есть днев, но он про него знает. А у меня появились такие мысли, которыми очень хочется поделиться, но он об этом не должен знать.
Я не знаю-люблю его или нет. Последнее время слишком часто об этом думаю. Где-то прочитала, что если такие мысли вообще приходят «люблю или нет», значит никакой любви уже нет. Я не уверена в том, что он будет мне хорошим спутником по жизни, у нас разные интересы, разное понимание любви(для меня это всё, а для него просто уверенность и стабильность)+мы слишком испортили наши отношения какими-то ссорами, которые хоть и проходят, но оставляют большой осадок. Он перестал быть для меня тем маленьким, самым родным и близким человечком, которого мне хотелось постоянно оберегать и дарить счастье. Теперь я его вижу как холодного, самодостаточного и самолюбивого, слишком поглощенного только своей жизнью мужчину.
Кто-то говорит, что со временем вся самая трепетная любовь перерастает в это-что вся трепетность, нежность, новизна проходит и сменяется уверенность, стабильностью и т.д. Но это не то. Мне постоянно чего-то не хватает. Я не чувствую себя счастливой, постоянно ругаюсь с ним…
А вчера встретилась со своим знакомым парнем и вдруг поймала себя на мысли, что примеряю его как своего любимого мужчину, который будет заботится обо мне и т.д. И почему-то мне показалось, что то с кем я сейчас, кого Люблю совсем далёкий от меня человек. Стало страшно. Я постоянно гоню от себя эти мысли т.к. не могу всё же представить, что тот человек, с которым я точно решила провести всю свою оставшуюся жизнь…больше не будет мне самым родным…
Что это? Привычка? Кризис отношений? Или конец любви?
П,С:Интересно, кто-нить прочитает такой длинный первый пост?

Скрываюсь, как преступница-хотя ни в чём не виновата.