Что-то мне везло вчера-сегодня на фильмы. Сначала попался американский "Глаз" по мотивам китайского. Скорее всего, если бы я сначала посмотрела китайский, то этот фильм мне бы не понравился (хотя как знать), но китайскую версию я не видела. В принципе, в фильме нет ничего особенного, но я люблю мистику с давлением на психику, даже если давление не сильное. Это намного лучше ужастиков со слизистыми монстрами)))) Почему-то больше всего эмоций вызвал момент, когда призрак медленно-медленно приближался к героине, и показывали только его ноги, парящие над полом. Ощущения даже не смогу описать, но было неприятно. Кажется, мне это что-то просто напомнило.
Следующим был так сказать сериал "За гранью возможного". Там в каждой серии какая-то фантастическая история. Тематика разнообразная. В этот раз была машина времени и женщина, которая с помощью нее убивала маньяков до первого совершенного преступления, причем, после их казни в ее времени. Мне самой когда-то приходила такая идея. Думаю, имей я подобные возможности, поступала бы так же.
Ну и напоследок посмотрела фильм "Помни" (если ничего не путаю^^). Главный герой - мужчина, у которого убили жену. Он пытается найти убийцу. Правда, есть небольшая загвоздка: у этого героя проблемы с памятью. Он помнит общие сведения о себе, помнит, что было до убийства жены, но забывает все, что с ним происходит. Наверное звучит глуповато, но фильм интересный. К тому же идет можно сказать задом-наоборот: происходящее излагается последовательными кусками в обратном хронологическом порядке. Так что фильм лучше смотреть два раза - для составления цельной картины происходящего. Единственное, я бы предпочла другую развязку. Но и эта не плоха:)

Все-таки как люди падки на красивую "обертку". Не важно, что это - действительно обертка или одежда или что-то еще в этом роде. Достаточно одеть плащ и обувь на каблуках, чтобы тебя провожали взглядом и оборачивались вслед. Одеваешь куртку и кроссовки, и на тебя обращают внимания меньше людей. Правда, в зависимости от одежды, твой собственный настрой тоже меняется, и все же... Людям часто кажутся более красивыми те, кто лучше одет.

Настроение сейчас - "ночной бред"

Интересно, чего мне не хватает в этой жизни? Я не могу сказать, что у меня есть все (это звучало бы абсурдно), но у меня есть то, что необходимо, и то, без чего я могла бы и обойтись. По сути, этого достаточно. И все же, чего-то не хватает... Откуда берется эта беспричинная тоска? Это неприятие мира? Интересно, что заставило меня вырасти таким странным человеком и выпасть куда-то за грань?.. Вопросы без ответов притягательны... но безрезультативны.

Сегодня не пошла на первую пару, потому что смотрела фильм. Мда, никогда из меня не получится милой и доброй девушки... Фильм называется "Красный дракон" - один из 4-ех фильмов про Ганнибала Лектера. Великолепный персонаж! Ну люблю я умных, стебающихся над другими психов. В них есть свое черное обаяние. Теперь достану и посмотрю остальные фильмы про него. Правда, меня не прельщает вид вываливающихся внутренностей (видела я кусочек "Ганнибала"...), но ради такого персонажа, пожалуй, можно и потерпеть. В конце концов, всегда можно выключить телевизор, если совсем уж не понравится:)

Заметила за собой одну особенность. Я говорю о людях, с которыми уже не общаюсь, в прошедшем времени. Меня из-за этого часто неправильно понимают. Но странно другое... Я говорила об умершем во времени настоящем... Может, это нормально, может, нет - не знаю. Но мне это кажется немного... неадекватным, что ли? Хотя, быть может дело в том человеке, о котором я говорила? В этом году умерли двое моих знакомых. Одного я знала больше, другого меньше. Но почему-то, когда мне сказали о смерти первого, я рассмеялась. Дико, но у меня бывает и не такое. Потом я долго думала, почему была именно такая реакция. Решила, что я просто плохо знала человека. Но когда я узнала о смерти другого... У меня были совершенно иные чувства. Я впервые пошла на похороны. И я сознавала с необычайной для меня отчетливостью, что этого человека больше нет, осознавала, что больше нет очень хорошего человека.
Наверное вот так и открывается разница между людьми...

Странно. Когда я создавала этот дневник, я была уверена, что у него не будет ПЧ. Но, оказывается, я была не права. Теперь же не знаю, что делать))) Некоторая часть меня обожает нравиться людям, удерживать их интерес к себе... Так что я привыкла корректировать свои посты, учитывая людей, которые точно будут их читать. Но в этом дневе я хотела постараться говорить исключительно то, что я думаю, независимо от того, понравится это людям или нет. Поэтому приходится заталкивать лицемерную часть себя поглубже. А в моем случае это довольно сложно)))) Интересно, меня так воспитали? Или же это еще одна специально придуманная для удобства жизни часть моего характера? Не помню. Но скорее всего второе:)

Увидела ник своей первой ПЧелки (или первого ПЧела?0_о будем сохранять род "пчелы")))) и рассмеялась)))) Честно, не ожидала:) А я тогда еще расстроилась, что не записала твой ник и не смогу твой днев найти)))) Располагайся, если сможешь, я здесь сама не частый гость)))) Рада, что заглянул:)

Ненавижу людей, особенно живых! Можно я поматерюсь? Нет? Жаль. Мне бы помогло. Чтоб эта тварь сегодня сдохла раз 10, и чтобы хотя бы один раз ее убила я. Наглость - второе счастье. Воистину. У нее теперь счастье. А я теперь тормоз. Потому что не убила ее прям там. Гррр

Вчера обнаружила приглашение в дневник. Удивилась и пошла читать. Картина в общем мне понравилась. Особенно дебаты насчет Задорнова. Там были действительно интересные и развернутые ответы. Буду теперь иногда заглядывать в этот днев, может будет еще что-нибудь занимательное))) А вот ПЧ становиться не буду из принципа. Пожалуй, под этим ником я вообще не буду становиться ничьей ПЧ, если конечно, меня очень сильно что-то (или кто-то) не зацепит. Ну напрягает меня то, что "ПЧ" обозначаются как "друзья". Другом я буду называться только у тех, кого буду считать достаточно близкими для этого. Я ведь имею право на маленький каприз?;)

Оригинально. Сейчас долго жала на кнопку "Случайный дневник", чтобы найти что-нибудь интересное. Интересное долго не попадалось. Пока меня не выбросило на одну страничку. Сначала цепанула дата 10.10. Меня всегда интересовали люди, родившиеся в один день со мной. Потом цепанул город - Самара. Этот город всегда будет ассоциироваться с одним человеком. Потом цепануло название - первое слово - "Серебряный". Я не верю в случайности в этой жизни. Поэтому решила почитать днев. Оказалось, что он принадлежит гею или би. Меня это заинтересовало еще больше. Из-за ограниченности времени прочитала только одну страницу записей, но успела понять, что схожа с этим человеком. А еще в который раз утвердиться в том, что весы все-таки странные создания. Немножко не от мира сего (некоторые множко)))), немножко не признающие или даже не замечающие многих границ, немножко склонные к отношениям со своим полом, немножко...

Вспомнила, что этот днев еще существует, и решила зайти)))
Стало смешно, когда обнаружилось, что статистика удалена к чертям - никто не заходил более 30-ти дней! Я ожидала чего-то подобного)))))))
Я тоже не заходила. Это мой новый рекорд - не бывать в дневе 8 месяцев! Но он не был нужен мне. Да и сейчас без особой надобности))) Просто захотелось заглянуть сюда. Возможно, куда-нибудь сходить отсюда. В общем, немного расслабиться и морально отдохнуть от всяких грустных мыслей, что преследуют меня в других дневниках.

Все-таки я очень не люблю дневники, в которых тысяча и один ПЧ. Нет, меня не жаба давит. Просто я не понимаю, как можно находиться в такой толпе. И не понимаю, когда мне приходят приглашения в такие дневы. Они ведь даже в мой днев не удосуживаются заглянуть, а шлют эти приглашения, кому попало. Раздражает. Если уж приглашаешь, то сначала хотя бы для приличия поинтересуйся, что за человек. А нет, так сиди молча. Надо мне будет, я и сама приду.

Знаете, какая часть моего характера бесит меня больше всего? Лицемерие. Ну разве можно идти к человеку с четким намерением его чуть ли не убить, а потом чуть ли не поддакивать ему в разговоре? Я ужасна... Так подстраиваться под человека, с которым общаешься - это неправильно... С одной стороны это мне конечно помогает, когда я хочу кого-то понять, войти в его положение... Но когда человек сделал гадость, и за это с ним надо по меньшей мере поругаться, а я с ним мило общаюсь... Чувствую себя последней тварью... Хотя наверное так и есть. Я - последняя тварь. Я - змея.

Странно, не поняла юмора. К предыдущему посту есть комментарий. И это опять долбаная реклама! Она меня уже зае! Еще раз увижу, прибью тапком! Так вот, коммент есть, но я его почему-то не вижу. Его удалили или как? А если удалили, то почему он отображается в кол-вах комментариев? Ничего не поняла...

Новый год... Брррр! Ненавижу этот праздник! Я люблю только определенный период где-то с 9-10 часов вечера до 2-3 часов ночи. А все остальное... С утра эта гребаная уборка! Так еще нет, чтобы самим все убрать, так надо же еще и меня припахать! Достали! Сами занимайтесь своим праздником, а мне и так неплохо! Гррррр! Оставьте меня наконец в покое! И дайте заниматься тем, чем я хочу! А я сейчас хочу спокойно посидеть в инете и параллельно почитать мангу! Фух... Стало немного легче. Это как выйти куда-нибудь далеко от города и поорать. Пойду дальше лазать по инету.

Смешно. Только создала дневник и тут же его забросила. Видно, он все-таки был мне не так нужен, как показалось вначале. Просто в тот день меня реально все достало... Ну что ж, призываем на помощь мой пожизненный пофигизм и плюем на это дело)))))))))))) Этот днев мне по любому может еще пригодиться, так что я его удалять не буду. Просто полежит в пыли. А потом я всегда смогу сделать "генеральную уборку" и таки начать его вести по-нормальному. Что ж. На сём прощаюсь.
P.S. Такое чувство, что сама с собой разговариваю)))))))))) Хотя это действительно так и есть в данный момент. Я привыкла быть психом)))))))))))))))))))))

Мдя... Сюда никто даже не заходил. Ну и пох.

Наконец-то нашла себе аватарку, хотя когда наткнулась на эту картинку, я даже не подумала сделать из нее авку. Но через час меня осенило. Долго же до меня доходит...

Поразмыслила над своим поведением)) Даже здесь я не смогу быть сама собой... Я просто не знаю, как это. И в то же время, это все же буду я. У меня, как я уже говорила, несколько дневников. И в каждом я разная. Но ведь это все равно я. Просто это разные части меня. Может, это и маски. Но эти маски лепила я сама. Мне не кидали их чужие. А каждая маска, что коснулась моего лица хоть раз, может быть найдена потом внутри меня. В одном дневе я хожу с такой старой маской. Я уже успела измениться с тех пор, но эту маску вытащить обратно было так же легко, как переодеться. Может, я не права, и все это вовсе не маски, а просто разные грани личности. Я не знаю... Я знаю только, что мое настоящее лицо спрятано где-то на самом дне сундука. И это самая обычная маска.......

Никак не могу найти подходящую аватарку... Обычно я беспокоюсь об этом заранее, но в этот раз все как-то спонтанно получилось...)) Просто вдруг взбрело в голову: "А почему бы не создать новый днев, где все мне будет пофиг?" И таки создала. Правда я понития не имею, что я тут буду писать. Про жизнь свою я здесь рассказывать практически не буду. Если только наболит что-то, а так... Может картинки, стихи и т.п. сюда какие-нить красявые выкладывать буду))))) А в основном наверное все-таки буду шастать по чужим дневам и жизню людям портить)) Хотя может и не всем)))))))))

Это не первый мой дневник. И не второй...
"- И не четырнадцатый...
- Как не четырнадцатый?!" (КВН)
Нет, конечно, у меня не так много дневников. Просто вспомнилось))
Так вот, в этом дневе я хочу побыть сама собой. Не заботиться о том, как воспримут мои слова здесь и т.д. и т.п. Я буду говорить то, что хочу, тогда, когда захочу, и теми выражениями, которыми захочу. Так что если я вас пошлю прямым текстом, то не стоит этому удивляться. Но если радушно приму или похвалю, то значит я дейтвительно так думаю.
С этого ника я буду лазать по чужим дневам ли.ру (Буа-ха-ха!), чего обычно не делаю. И там я тоже буду говорить то, что думаю. Вот так. Спасибо тем, кто это прочитает))