все новые и новые обмороки...на этих выходных пока была одна еле доползла до кровати...долбила температура...трясло...я выходила из ванной казалось что пол проваливается подо мной или мои ноги просто таят...опять страшно ..опять воспоминания и боль...так не приятно вспоминать о нем..так больно снова видеть сны..почему ну почему опять? ну зачем все это...как бы хотелось знать кто причиняет эту внутреннюю боль...вижу его лицо каждую ночь...такие глубокие карие глаза...такие родные и нужные губы...черт..как же больно так давно не было...а ведь черт возьми прошло так много времени пора бы и забыть...хотя..когда нибудь если верить в ваш рай..хотя нет... он будет в вашем раю а я отправлюсь в ваш ад...если все это существует...
слишком печально...меня раздирает все это...
нервы нервы нервы..смерть истерики..только один человек меня сейчас может понять...только с ним мне сейчас действительно хорошо...
но самое обидное что я не хочу чтобы он стал заменой..нет я хочу чтобы он просто был...а я буду стараться держать себя...свои эмоции и так же тихо и громко ненавидеть людей ...

ах как же я не навижу людей в метро я просто не навижу людей даже себя за то что являюсь частью этой массы...НО
воскресение было просто чудесным...
ах ну неужели есть такой человечек с которым просто хорошо с которым не хочется расстоваться...так приятно когда он смотрит на тебя мы гуляли просто шли по моим любимым местам Москвы и говорили встретились в 16.00 в общаге я была только в 23.40...и все это время на ногах и никакой усталости...
шоколадница... общению даже не мешала совсем не вписывающаяся музычка...ауч как же хорошо...все хватит ..надело ненавидеть людей одной))) теперь будем вдвоем))0
воообщем идите вы все молодые надоевшие своими домогательствами и притязаниями ко мне люди...гулять))) я нашла то что мне нужно...надеюсь...я просто улыбаюсь радуюсь и ни на кого не срываюсь уже сутки....воть так.. вот..

"Я - почитаема и презираема,
Я - блудница и святая
Поклоняйтесь мне вечно,
Ибо я - злонравна и великодушна"

Утопии бессмысленные глупые вечные жизненные...
знаете все что вы любите когда нибудь умрет...грусно..но факт...


задыхаясь ползти к выходу
забываясь метаться по комнате
как в немом кино титрами
бесконечные приступы похоти
бесконечные взгляды сомнения
незаконченность фраз
уединение
пистолет нож веревка
что тебе по душе
нет не мне а тебе
веселее вдвойне
кровь признания откровения
непонятные новые рвения
не убитые зайцы
забытые фразы
уходили конечно
только не все и не сразу...

а вообще в моей жизни появился лучик пазитива только тусклый немного и светит почему то немного в сторону и я пока остаюсь в долбанной тени...ну что поделаешь...
это не столь важно вообще сейчас ничего не важно...
к черту параною..
....все будет хорошо....
да у вас все будет хорошо только помните что все что вы любите умрет...как бы ни было обидно...

ну вот я дома..друзья подруги...выпивка..так тепло и уютно...немного пьяная немного злая как всегнда но в тоже время таак хорошо....

дышать...дышать...кругом тьма воздух сперт...куда бежать..я постоянно бегу ищу что то...ищу ищу ищу ..а найти не могу..делаю наверное больно а так не хочется так страшно заглянуть кому либо в глаза так страшно поверить... да мне было хорошо мне было сладко мне было хорошо...но черт возьмми все когда то кончается и ему придется привыкать без меня...слова слова ранят слова убивают но что поделаешь что??...я иду..снова иду куда то улыцы города практически пусты..тени холодно...и как ни странно мне совсем наплевать уже..я так решила и так будет...
как я хочу..и что поделаешь?хочется жить ..пазитифф хватит грусти депрессия..теперь только в этом дневе...эмоции просто глупые эмоции...
и тут паренек ухмылка...потрясающая ухмылка наглое хамно дерзкий своенравный самовлюбленный..он сводит меня сума...но это так...его нет и мне плевать...или может забавный наглый парнишка с кошачьим голоском? неопределенными планами и интересной улыбкой добрыми глазами...ничего серьезного...хватит...все жизнь продолжается я никому ничего не должна и никому ничего теперь не нужно...я одна и мнее заебись как хорошо...ненавижу этих мелких людишек...пустые слова....
без смысла и без души...ха...ебись оно все....

В колонках играет - херня всякая
Настроение сейчас - норм

Когда ты грустишь мне хочеться выть
как волки с луной в полнолуние быть
когда ты грустишь мне хочется жить
не так как обычно а так словно быть
не той что кричала ни той что звала
не той что в безумстве любила тебя
а той что забыла
простить не смогла
и больше не выла а просто ушла...
опять начинаю писать стихи так странно какая то волна ...не люблю писать о любви чувствах а если и пишу то стихи выходят какие то печальные обиженные...
каждому свое так сказать...сегодня суббота день встречи выпускников с самого утра точнее где то около 12 мне позвонил Панда...было приятно слышать его голос слушать рассказ о вчерашнем походе в клуб и просто говорить о всяких глупостях...так прошли первые 20 минут моего утра...
потом опять серая масса будней даже не смотря на то что сегодня суббота навалилась на меня сейчас вот 14.05 ....еще 2 часа и мне нуждно встретиццо со своим классом...эх...блин а это опять возможно пить дуть курить загоняться...
жесть..мне иногда кажиться что с таким образом жизни я упаду где нибудь на улице переходя дорогу или покупая билетик на трамвай а может просто выходя из дома...хз...
с Сашкой вот пытаюсь наладить отношения..ну сложно мне..не было у меня подруг а если и были то предавали меня а потом с землей начинали мешать а то и с грязью..да с грязью в землю они втаптывали меня...и я поняла ..ненавижу телок...
стебать стала девушек ну или просто ценить на расстоянии..я и слов то друзья дружба..произнести не могла..а потом общага Сашка Катюшка...и вот именно Сашка заставила в ковычках произнести меня это сло подруга..она мне очень дорога но только что то не то стало происходить не хочу ее терять...я за эту девушку любого наизнанку выверну...но при этом не обижаться иногда сама не могу...да и ее от части понимаю...эх..надеюсь все будет славно...
у меня же с телефоном случилась задница...потух экран ..и все...не берут чинить...долбанная царапина...агггр..купила другой только вот все номера все фотки мууузыкаааа....все на том...ппц...вот на угад пытаюсь передать что либо в слепую так сказать..смотриться ооочень мило)))

Вы знаете, как может быть прекрасно небо ночью, даже если на нем нет звезд, просто фонари светят прямо в окно, и ты сидишь, а оранжевое свечение обволакивает тебя
С ног до головы…становиться тепло от мыслей.. ты не можешь заснуть…прошло только пол часа как ты легла а ты думаешь рассуждаешь …все темы изъедены все обдумано передумано..решено…
Что для вас этот свет? Отголоски обид или радости? Вашей чужой? Просто жизнь частиц света…капельки надежды счастья…наркотик для души…да именно такой наркотик я бы хотела попробовать .. для души.. и пробую в виде этого теплого чуть приглушенного оранжевого света…наркотики дают нам право чувствовать себя живыми зная что мы давно мертвы..мертвы наши души…мы растеряли все то что нам было дано при рождении теперь это правила..нужно быть добрым ответственным лбящим изображать из себя живого….у кого то получается хорошо у кого то плохо…а как у вас? Глупый вопрос наверное хорошо..а вот я боюсь разучиться и у мереть…опять не пазитивная запись..бесит… зима птицы небо все хорошо я счастлива….
-Я не красива - я чертовски мила
- Я не феминистка - я просто умнее
- Я Вас не умнее - просто Вы тупее
- Я не стерва - я просто нетолерантна
- Я не знаю себе цену - я ни разу ее не называла
- Я не принцесса - но для некоторых просто подарок.
- Я не трусиха - я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда - я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не высокомерна - просто я лучше многих
- Я не язвительна - просто, говорю, что думаю
- У меня не всегда бардак - я иногда убираюсь
- Я не девка - я девушка, которая дает... в лоб
- Я не разгильдяйка - я просто люблю поспать
- Я не неряха - мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля - я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля - просто носки легче купить, чем постирать.
- Я не грязнуля - кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не вру - я сочиняю
- Я не вру - я просто хорошо сочиняю
- Я Вам не хамлю - я просто использую длинные слова
- Я не серьезная - мне скучно
- Я не туплю - я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь - я Вас изучаю
- Я не использую дрянные аргументы - просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую - просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу - всех я люблю, но некоторых меньше

красота спасет мир она же его и убьет...смешно звучит хотя это достоверные факты...вы считаете себя красивым? возможно вы просто заурядны вот и все...а если вы не красивы..по мне так это значит что вы прекрасны своим уродством...
это не мои слова но эти слова заставляют меня задуматься...
что есть красота а что есть мир?
смешно аж плакать хочется... хочется да не могу зачем...
хотя это красиво когда девушки плачут...истерят...можно сделать красивое фото набрелдя на плачущую девушку такое урбан-реалити...хех глупости...ну что за глупости приходят мне в голову...ха...нуууу...о чем рассказать тебе мой дневничек?
я прибываю дома маюсь со скуки...ничего нового ничего странно все обычно обычная красота...и уют которые складываясь в системы убивют мир...
я знаю что сейчас помню что было и никогда не забуду то что будет...
как все просто..слишком просто для меня.хотя...если подумать может наоборот когда мы говорим просто это значит что сложно и мы требуем другой вариант...странно....

В колонках играет - .......
Настроение сейчас - ........

сессия...начнем с нее..родимая моя сессия..осталось 2 экзамена и 10 дней ничего неделания..просто тупого зависания зависания на любимыми книгами над компом...а сейчас пока что остается париться над тем что 22 янворя самый аццкий экзамен 12 топиков....12 глупейших тем...больших глупых ..вообщем они мне не нравятся но выучить их надо...я пошла на лингвистику потаму что хочу изучать немецкий...английский мне давно наскучил..но исключить его присутствие нельзя....тогда было бы немного грусненько..мда..словечки у меня пошли.... я вот обнаружила что у меня появился паренек...миленький такой как ребенок ... забавный смешной ребенок который пытается казаться взрослым и впервые мне такая пассивность нравится...ведь в нем и вправду ни капли агрессии...нет того что мне действительно нравится...хааа....сама в шоке...даже секс у нас такой каким я его устрою...но это не плохо меня пока все устраивает ...пока что...и иногда я замечаю что даже скучаю когда его нет...и вправду очень привязалась..только на подсознательном уровне я милого мадведа точнее панду ревную к подруге своей хорошей..проблема..подругу люблю и Пандочку обожаю но иногда возникает чувство что я ему..для того чтобы подругу мою забыть...что то вроде подмены..и хоть сама понимаю что нужно мальчику верить...что не должен он мне вроде как врать...внутри рвусь на части...больно...хм..я параноик...никакие тарапии уже не помогают....
да терапии..почему смерть и вс самое плохое люди оставляют на последок...было бы мило снчало о плохом а потом раз и все счастливы...фильмы для домохозяек вообщем...хех...
11 января...22 августа...два дня когда Оскар звоник как часы...он обязательно звонит и за это я его ненавижу.... 22 августа Саша умер а 11 января у него день рождения...да..ему могло быть 19 ..а чуть не забыла..меня так долго учили забывать...но каждый годя с самого утра писала письма...да это моя терапия раньше их заставляли писать а теперь сама как идеотка пишу кажды раз когда мен плохо..пишу и рву выкидываю сжигаю избавляюсь как могу..... а в этот раз не вспомнила пока он не позвонил...но восприняла я все очень просто..сказала что ...да...помню.... и не надо мне больше звонить....он что то еще говорил я уже не слышала положила трубку и стала жить дальше..но потом вечером мне стало плохо...просто плохо слезы текли сами собой я пыталась крепче обнять своего мальчика а перед глазами опять Саша...не хочу его помнить...я уже не люблю его...воспоминания приносят слишком много боли ...больница психеаторы невропотологи анарексия нервыне срывы 2 недели молчком...я не виновата...или виновата.... я не убивала его... я его любила...но сейчас хочу забыть мне сейчас хорошо...хочу чтобы он оставил меня.....

В колонках играет - vepsrf
Настроение сейчас - yjhv

да сегодня один из тех дней когда мне почему то все равно...правда все равно... нет ни ненависти ни радости ничего...просто все равно....дадада..так бывает..остался один зачет и все я рада....но черт что то все равно не так.... бесконечное уныние заставляет меня грузиться ...
не хотеть ничего...пусть от меня все просто отстанут..с глупыми вопросами и словами поддержки слова эти все равно ничего не меняют...воть так...воть....жестка жизнь... нет мы к ней жестоки мы делаем ее таковой..как бы это обидно не звучало....чтож продолжаем в том же духе...

если ты нашел за что жить...найди за что умереть....

Фотографии Печальная_Чарли :

djn ghjikf ytcrjkmrj ntcnjd//'nj gjcktlyzz cnflbz////vyt gj[jle ltqcndbntkmyj pfyznmcz ytxtvc//[fff

В колонках играет - Мельница
Настроение сейчас - страшное слово похмелье

никогда больше не буду напиваться....нет ну как все хорошо начиналось всего лишь бутылка шампанского а потом какого то черта нас понесло в дк....
и тут то Чарли напилась просто до выноса мозга....было жутко..теперь я понимаю смысл слова зацепиться языками...блять я забыла его имя сразу же как узнала...депресс ушел на второй план учеба просто словно и не существовала было на столько плевать сложно представить на сколько..но твоюж мать самое обидное что он был там и все видел...и как только я избавилась от нового знакомого депресс вернулся...
ОН танцевал с девушкой мне хотелось просто взять его за руку и увести куда угодно и не важно хотел ли он этого или нет...я думала сойду сума ... ппц...
проснулась утром точнее уже днем..голова болит тяжко..на телефоне 16 смс...странного характера...все чего то от меня именно этой ночью хотели...схожу сума..
маллюски маллюски....да да да .......маллюсковый рай....
глаза такие милые такие славные...все хватить
где то была еще одна бутылка шампанского....все никогда не напиваться....

пятница голова раскалывается ну почему именно в пятницу так хочется целоваться ..при том до такого состояния чтобы уснуть с поцелуем на губах....
черт...романтика проснуться утром и смотреть на то как он спит смотреть и улыбаться он такой забавный кода спит слегка посапывает словно ребенок таакой милый....каждая девушка хоть раз но замечала какой ее парень милый когда спит))))
а я так давно не видела его спящим я вообще не видела его...того самого...
ну да ладно зачем все это ... как бы не прекрасны были отношения оканчиваются они всегда плачебно никакого пазитива...надо что то менять...кровать чтоли в комнате передвинуть или тумбочку????

В колонках играет - музыка мать ее
Настроение сейчас - заебись

на чем я остановилась детки???давайте про любовь ведь все девушки пишут про любовь...хотя даже незнают что она умерла вместе с Исусом которго не было ха ха..наебка блин радует....хочу хочу...что я хочу правды хочу а вы? не хотите?
я хочу а вы?
бла бла бла.....
пиздите дальше ненавижу вас!!!!!!!!!!каждого ну вы меня тоже я знаю но это не существенно стучитесь в дверь я вам открою или идите к черту
да впринципе идите к черту....пусть хоть одна сцука скажет что то против...
люблю отдельно взятых личностей а вас не навижу нет ну правда а почему я должна любить того кто никто для меня...того кто меня не считает человеко на добро-добром на зло -злом.....
с любовью ваша Чарли.....

В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - так так так

Жизнь...смерть ..жизнь...смерть....жизнь..смертььььь....боль страх....ах....
меня спросили кто убил Исуса и я ответила люди...точнее слабость его к людям....
ха...нет Исус был человеком и сам..не верю нет бога нет и сын его был наверное очередным сумасшедшим выдавашим себя за мессию...забавно))))
тебе интересно читать эти глупости?
чувствуешь одолевает злость или непонимание? ну да так и должно быть а кто ты?
ты не считаешь себя миссией?нет?странно...
ведь каждый думает что он бог и способен решать что да как...дааа планета крутиццо вокруг каждого из нас вот это уже теория хм..философия черт возьми...
тынц тынц тынц..фило фило фило софия...можно песню написать...
Жизнь и смерть
бесконечность фраз
мы грешили
он умер за нас
он умер и тут же за
грехи наши воскрес
так называемы хиппи-протест
ну а дальше попсовинький припев типа ИИИИИИисус мы любим тееееееебя...
мда...вот и отразился весь мой атэжизм в паре строчек чтож детки хватит пока...
нет не хватит давайте ка продолжим вынос вашего несчастного мозга....
вы любите фильмы? ужасы или мелодрамммммы или может кАмедии? ха ха...смеетесь плачете просто заливаетесь слезами от того что она умерла сказав только лишь то что любит его????
как все печально да да да....ц ц ц..ну не расстраивайтесь маллюски вы были или нет?
вы любите секс так как люблю его я? а кто вам сказал что я его люблю ? ну да люблю...ха ха опять ерунда...но у меня возникает отвращение к сексу когда полупьяный с виду милый парень пытается тебя оттрахать...у вас такого не было???? псих псих псих...было было было...или будет я вам обещаю...эта жизноь еще заставит вас почувствавать себя дерьмом...слышите?????вы все! вы все просто кучка никому не нужного дерьма..но не расстраивайтесь я ведь рядом я с вами и ничем не отличаюсь..хотя нетя..я осознаю...
так вы знаете кто убил Исуса? не трогайте старика Понтия Пилата он был милый..правда..вот теперь все мои дорогие люблю вас деточки ваша Чарли....

В колонках играет - хорошая красивая песня
Настроение сейчас - ХЗ

иногда хочется сказать как же все плохо вашу мать....но в итоге понимаешь что все не так ужастно...учишся забивать забывать и не верить....
опять таки не верить ха ха ха да хз что мне делать куча советов...куча предположений вы пробывали жить без денег?я воть живу ни копейки в кармане и так стыдно позвонить маме и сказать что это так...ха....
что делать что делать...
от куда взялась жизнь? мне кажиться что когда то все люди были сраными малюсками и убивались по дщругим малюскам ....что за хрень....муть какая то...
ну правда...ты представляешь себя маллюском?а ты? а он? да из него бы вышел просто ахриненный маллюск....черт...я боюсь боюсь сказать правду а правда в том что моя жизнь подходит к концу и скоро я отправлюсь в маллюсковый сраный рай)))
АМИНЬ НАХ...

В колонках играет - The Used - on my own
Настроение сейчас - nice

почему мы делаем людям больно...и дело не в том на сколько они нам близки...просто причиняем боль не спросив себя хотим ли этого...
я слишком часто обижаю людей делаю им больно слишком часто они хранят злость на меня...так много негатива и отрешенности...мне страшно меня обманут обманут в очередной раз и я не успев разобраться чего человек хочет причиняю ему боль ..
боль как самозащита звучит не очень пазитивно не так ли? а самое обидное что мне иногда нравиться это...доставляет удовольствие унижать обижать людей что окружают меня...сначало это как развлечение но приходи тот вечер когда не хочеться уже ничего и чувствуешь себя одиноко....в голове прокручиваються сцены смерти или сцены из сумасшедшего дома....да иногда я действительно схожу сума.....
сойти сума нормальный человек никогда не поймет этого...нет это вовсе не когда кружиться голова или творишь безумные вещи.. наверное не то ..да...
ну не важно все равно я сама себя не понимаю...
Параноя ...она окружает и душит..смотришь в глаза другу так будто он враг...каждая фраза подвергается сомнению..я разучилась доверять людям...просто разучилась...забыла что такое доверие и понимание...боль..боль..они думают мне не больно...мне больно...очень...страх...впервые страх убивает мысли и рвет на части мозг...хочу жить но нет того кто скажет ЖИВИ! а если и есть я ему ей не поверю...высокие потолки ...там где то там звезды...бред....какой же вы несете бред...
а как вы справляетесь с деперессией? кто то напивается кто то давится сладким а я молчу...лишаю себя общения всего....ухожу в сторону от мира и становлюсь просто Чарли...чесами смотреть на дверной замок...ощущение что все это маленький мир маленький беззащитный мирок и когда ты делаешь шаг замок то закрывается то открывается...вот так вот интересно..даже забавно наверное....

Бред и Параноя