А зебра то еще и не кончилась...изнутри, по крайней мере. Становлюсь похожа на редкое животное, занесенное в книгу. Только не в Красную книгу, а в книгу жалоб. Только и делаю, что жалуюсь на жизнь, кажется. С понедельника я безработная. Странно то, что в том году я потеряла работу практически в это же время. Да, год неудачный, что поделать.
В конце той недели, на волне переживаний по поводу потери работы и всякой другой шняги я совсем разболелась. И, как водиться, героически продолжала ходить на работу, что бы перед уходом успеть доделать все по своим клиентам, что бы ввести в курс дела новую сотрудницу, которая, кстати, пришла мне на замену. Блин, с ней я вообще вела себя слишком мягко, надо было оторваться на ней по полной перед расставанием, ну да что сейчас об этом говорить. Короче, в пятницу я подписала обходной лиц, получила причитающеюся мне по договору компенсацию, и даже успела сгонцать на довольно важное собеседование, так сказать с одной работы на другую... Вот и рассталась я с банком, на который возлагала такие большие надежды. Грустно, однако. А еще грустнее то, что и другую работу найти пока не удается. Хотя не больно то и ищу. Но, с другой стороны, я понаводила справки, поспрашивала…в моей профессиональной среде безработица жуткая. Люди и поопытней меня уже по три-четыре месяца мыкаются. Да, я попала… Сейчас надо все силы бросить на поиски и часами сидеть в интернете и на телефоне, но сил нет. Воспалился зуб мудрости, пришлось удалить в понедельник, да как-то вот неудачно прошло это дело. Морда лица у меня сейчас просто потрясающая. Где-то читала, что правая и левая половинки человеческого лица не идентичны, и сейчас, глядя на себя в зеркало, понимаю, что да, это правда. Левая такая худая и серенькая, потому что есть не получается (рот не открывается) и из еды удается проглотить только кофе, таблетки и мартини. Зато правая - круглая и красная, как у Евдокимова в лучшие годы. Сижу дома и думаю – убийство стоматолога после это прокатит на «при смягчающих обстоятельствах»? И вот почему бы не заболеть этому зубу месяцем раньше, когда мне еще на работе оплачивали бы больничный? Но сидеть дома за свой счет…Хм, глупо все получается. И, пожалуй, еще более глупо думать «почему так», или «а вот если было по другому». Хотя и думать начало получаться только сегодня. Видимо, сказывается привыкание к болеутоляющим, хоть голова начала работать. Масса свободного времени, пыталась смотреть телевизор. Это какой то ужас, блин. Точнее даже УЖАС-УЖАС! На кого рассчитана дневная программа? Единственные три канала из 68 на кабельном, которые можно смотреть, это «Евроньюс» и «Дискавери» и «Географик». Но на них слишком много повторов. Подкачала кое-какие сериальчики из новых, решила освежить коллекцию. «Уилл и Грейс», этакий вариант «Друзей», вызвали недоумение. Большие надежды возлагала на «Торчвуд», но впечатления и того хуже. И то, и другое – халтура «по мотивам». Даже трафик жалко. Пока остановилась на «Ясновидце», хоть смешной. Но хочется какой-нибудь добротной, качественной мистики, или фантастики. Пороюсь еще в сети, может найду.

Если говорить о маленьких радостях, то как то это все несерьезно, получается. Ну вот посмотрела первую серию пятого сезона «Сверхъестественного», читаю интересную книгу про Марокко, читаю дневники Кафки, орхидея в горшочке, подаренная на днюху, зацвела, рыбу вчера очень вкусную купила…Нет, не эстет я. Никаких возвышенных страстей и размышлений о вечном. А с другой стороны, а надо?!
Может быть, мой мозг просто пытается за маленькими штучками закамуфлировать надвигающуюся безработицу, что бы так не думалось, не переживалось? Здоровье сдает, нервы, однако. Когда последний раз была в Самаре ходила на прием к своему кардиологу, у которого наблюдаюсь. Есть у меня небольшое сердечное «отклонение» (рука так и просит написать «от которого я страдаю») с которым приходиться считаться. Иногда пью таблетки, иногда, вот как сейчас, во время обострения и кризиса, приходится делать самой себе уколы, курсами. Так вот эти уколы, направленные на успокоение сердечной деятельности, и энергетики, цель которых совершенно противоположная, дают в сочетании «потрясающий» эффект, делается удивительно плохо и хорошо одновременно. Говорят, что бывает состояние, когда постоянно беспокоят плохие сны. А меня беспокоит плохая действительность. Стараюсь не пить алкоголь, не покупать энергетических напитков, но без них получается еще хуже. Состояние полной заторможенности, чувствую, что в ситуации, подобной моей, реагировать надо как-то острее, что-то делать надо, пытаться как-то все наладить и исправить… А вместо этого я шатаюсь с сыном по Москве, смотрю телевизор и играю на компе. Уход от реальности, синдром страуса, однако.

Та-да-та-да-да…Та!!!!
Вот на этой оптимистичной ноте мы и начинаем сегодняшний репортаж…. Да… Жизнь идет, и в ней есть масса всего хорошего. Если глобально не заворачиваться мировыми экологическими проблемами, кризисом и прочей хней, то в сиюминутных мелочах можно почерпнуть массу положительных моментов.
Удачно прошли выходные. В субботу мы сходили в музей минералогии, очень, я вам скажу, впечатляет. Взрослого, по крайней мере. Ребенку, что бы восхититься минералами, необходимо понимать, что каждый маленький блестящий камушек – это отдельная мировая история, в которой сотни лет извержений вулканов, колоссальных давлений, запредельных температур… Дети редко способны это понять. Само здание музея, расположено около Нескучного сада, очень колоритное, в нем совсем не чувствуется, что это центр Москвы, что рядом набережная и шумный проспект, очень тихо и красиво.
После музея гуляли по Нескучному саду, были там впервые. Мило, пустынно, но шумновато из-за близости дорог. Потом гуляли по набережной, зашли в парк культуры, покатались там на всяких качелях-каруселях, потратились до неприличия. Потом пешком дошли до Красной площади, прошлись там, дошли до книжного магазина «Москва» (так, кажется). Блин, жуткий магазин. Площадь маленькая, народищу очень много, выбор не очень…Про цены я уж вообще молчу, запредельные какие-то. Впрочем, у меня была подарочная карточка, в рамках которой я и выбрала три книги, плюс Темыч что-то там присмотрел себе…А, игру компьютерную, про книги что-то. Если обобщить, то ушли мы из дома в девять утра, пришли ближе к ночи, устали практически до обморока.
В воскресенье был очень ответственный день, я знакомила Артема с моим другом. Он первый, кто «дожил» до этого момента, так что для нас для всех это было достаточно волнительно. Александр был мил и щедр, ребенок на волне ситуации «огреб» катание на роликах, всякие детские аттракционы, и прочую лабуду. Ходили в «Ролл Холл», отличное место для «семейного отдыха». Удобно, масса вариантов, не далеко от метро. Потом мы с Артемом еще погуляли маленько, и вторая половина воскресенья была посвящена домашним делам типа уборки-стирки-и т.д.

Итак, теперь я похожа на своих бывших сотрудников, над которыми внутренне посмеивалась и сокрушалась об их бездеятельности. Я хожу на работу, и добросовестно сижу за столом с 9 до 18 часов. При этом я ничего полезного не делаю, или читаю книги, или шарюсь в интернете, или звоню кому-нибудь. Чертовски жалко затрачиваемого на это времени, зато хоть мне за эти две недели безделья заплатят. Никак не могу заставить себя зайти на «НН» и начать искать работу. Кто-то из знакомых советует податься в «Промсвязьбанк», кто-то сватает «Зенит», кто-то еще что…На самом деле мне самой уже ничего не хочется. И если бы не кредит, который я так неудачно взяла в том году на покупку жилья в Самаре (а теперь даже сама не могу туда вернуться, что бы жить, потому что мама сдала на длительный срок)…Так вот, если бы не обязательства по кредиту я бы точно уехала в Камбоджи. А что?! Ребенок пока маленький, ходить в школу ему совершенно не обязательно, программу второго класса я могу ему и сама «начитать», а жить и работать там есть где. Годик другой потусили бы там, потом вернулись. Блин, нужно будет через год, если знакомые там так и будут жить, так и сделать. Закрою этот чертов кредит, и буду свободна, как ветер.
Из всего произошедшего со мной я делаю вывод, что где-то в августе того года я сильно прогневала небеса, и все покатилось…покатилось…и, блин, все по нарастающей…. Потеря работы, покупка квартиры буквально за «чуть-чуть» до того, как жилье сильно подешевело, кредит этот чертов, новый банк, в котором все сложилось так неудачно… Блин, а все ведь от собственной дури. И даже обвинить особо некого.
Для того, что бы «переломить» судьбу нужно сделать что-то такое, чего никогда не делала. Что бы учудить? Нужно придумать что-нибудь такое экстра-супер, что «небеса» просто афигели и сказал: это точно не она, это совсем другой человек… Что бы придумать?

Итак, на работу я пожаловалась, что теперь? Есть и некоторые положительные моменты. Во первых я привезла Артема (правда в свете приближающейся безработицы это уже нельзя назвать хорошей новостью…блин!)…
Ладно. Мы сходили в воскресенье в кино, смотрели на «3Д» «Миссия Дарвина». Прикольный фильм. В некоторых местах даже посмеялась. Фильм детский, прекрасно рассчитанный для семейного отдыха именно с такими вот «киндерами» лет до 12-ти. А еще сегодня мы с ним пойдем на «Девять». Был соблазн взять на утро в субботу, билеты были бы подешевле, но очень увлекла меня мысль сходить на этот фильм именно 09.09.09., на сеанс в девять часов (правда на девять вечера, что, по честному, 21.00). Есть в людях некая подсознательная тяга к мистицизму. Потом пойдем куда-нибудь поедим, погуляем…Бог с ним, с режимом. Думаю, что от одного дня особого вреда не будет.
На прошедших выходных мы просто катались по городу. Я напоминала Артему улицы, транспортные развязки и пути «отхода» в нашем райончике. Взяли шоколад и лимонад, садились в автобусы (благо у нас на окраине народу было не много на улицах, все были, видимо, либо в центре, либо на дачах), и по пути Артем мне рассказывал, куда мы едем, куда приедем, где дом и что «вот там» находится. Мало ли вот так, отобьется от группы на экскурсии, так хоть домой сможет вернуться. Спустились в метро и он не глядя сказал «по кольцевой до «Таганской», переход на желтую ветку, до конечной пять станций без пересадки». Прошли основные станции и переходы.
Докупили несколько рабочих тетрадей и учебников для школы. То да се, как говорится. Зашли в книжный. Блин, как дорого все! Сто лет не была в книжном магазине, просто в шоке. Кстати, вспомнила, что у меня есть подарочная карта магазина «Москва», даже не знаю, на какую сумму, нужно будет в пятницу туда съездить, прикупить что-нибудь. Что сейчас продают интересного? В субботу пойдем с Артемом в музей космонавтики, не разу еще здесь, в Москве, в нем не были. Где-то на потом отложены планы по посещению музея минералогии, ребенок увлекся «Землей», то бишь геологией-географией-минералами и т.д. Будем развивать интерес.
Все планы «свободного времени» сместились в сферу Артема. Ужасно по нему соскучилась. Рада, что он вернулся. Ночные сеансы с друзьями, вечеринки и «не ночевать дома по несколько дней» отменяются. До конца сентября буду все время проводить с ним, что бы выработать новый режим, наладить школу, подготовку уроков, так сказать адаптировать после летних каникул в деревне к суровым ритмам Москвы.

Итак, черно-белая зебра последних событий моей жизни закончилась просто и бесхитростно – жопой. Меня сокращают на работе. Через две недели я безработная. Пипец просто таки полный. Сокращают при том, что по результатам последних трех месяцев у нас самый результативный отдел по кредитованию малого бизнеса по Москве и области, а по результатам года мы на втором месте. И, тем не менее, догнавший наконец-то наш банк кризис было решено переждать путем сокращения именно моего отдела полностью. И как-то так оказалась я совершенно не готова к такому повороту событий. Даже растерялась немного. Меня еще ни разу не сокращали.
Найти работу в банковской сфере сейчас будет очень трудно. Все-таки борьба Сбера с мелкими банками (а по слухам, за сентябрь еще около 50 банков мелкого значения покинут этот мир) уже давно перенасытила рынок прекрасными специалистами.
У меня сейчас есть несколько вариантов:
1. Искать работу здесь, в Москве
2. Вернуться в Самару
3. Поехать на год в Камбоджи.
Буду думать. Сейчас, по крайней мере, я уже пришла в себя. Несколько дней после того, как все это стало известно, я была словно замороженная. Но, с другой стороны, особого удивления не было. Я давно перестала остро реагировать на выкрутасы моей жизни. Ни что так не облегчает существование, как понимание мимолетности жизни. То, что случиться – случиться. А нам остается только радоваться моментам.

Сказать, что неделя у меня слегка незадалась, будет так же неверно, как сказать, что под Перл-Харбром американцы немного уступили японцам. А началось все давно, и, стыдно признаться, по моей вине...
Пришел к нам клиент. При первой беседе уже стало понятно, что клиент "не проходноЙ", то есть выдать его не удастся и заниматься не стоит. Так я начальству и озвучила. Да и клиенту то же самое сразу сказала. Поскольку клиент не хотел униматься, а все требовал и жаловался, стало понятно, что нужно проводить еще одну встречу. И тут, видимо, мне в голову и ударила "звездная болезнь", и я решила сама больше время на фигню всякую не тратить, типа и так дел много, а свести вместе клиента и начальство (а начальства у меня два, по функционалу (кредитованию) и территориальное, в офисе). Вернулась, значит, два моих начальства и хором говорят: классный клиент, срочно в работу, статус приоритетный, бла-бла-бла... А клиентов и так полно, дел невпроворот, каждый день переговоры... Пока у меня руки до него дошли...И как-то вот не учла я, что один начальник дебил и другой начальник дебил в сумме не дают одного вменяемого специалиста, а дают в сумме двух дебилов...
В начале недели мне отзывают подписанный за неделю до этого отпуск, мотивируя это тем, что много клиентов и этого самого "приоритетного" я не доделала. В работе шесть клиентов, еще трое в разработке. А еще ко мне в гости, в однокомнатную квартиру, приезжает на неделю тетя с двумя племянниками 12 лет. Не знаю уж почему, но почему то они все не моются, а еще тетя храпит. Жуткий разгром и бардак, находиться в доме просто невозможно, не говоря уже о том, что спать негде. А дальше понеслось: от злости и нервов я заболеваю, ломается дверь в ванну, срывается важная сделка, я умудряюсь заблудиться и опоздать на собеседование на новую работу, я забываю сдать билет на поезд и теряю деньги, счет на сотовом с +200 меняется на -800 сам по себе, и найти "хвост" не удается, ломается в замке ключ и приходиться вызывать мастера по "вылому двери", пока жду мастера на лестнице замерзла как тузик и заболеваю еще сильнее. С температурой 38,5 до двух ночи работаю с документами по "тому" клиенту и вот вижу один документ, из которого сразу видно, что кредитовать мы его все-таки не сможем. А обидно то, что у меня этот документ уже неделю, и если бы я сразу взялась за этого клиента всерьез, то вся эта чертова неделя сложилась бы по другому...
Пристрелите меня, плиз...

Каин: А вы?

Люцифер: Мы вечны.

Каин: Счастливы?

Люцифер: Могучи.

Каин: Я говорю, вы счастливы?

Люцифер: Мы - нет. А ты?

дальше

Что-то у меня клиент пошел "типовой". Что ни встреча - то "международник". Уже четвертый, и все в августе. Сезон перелетный что ли? Не люблю такие сложные схемы. Фирма из Англии является учредителям фирмы на Кипре, а та в свою очередь учредитель фирмы в Иркутске, а иркутская фирма...Кабздец полный. А другой еще интереснее: часть производства в Германии, часть в Израиле, голова в Гонконге, еще часть производства в Китае (блин, по привычке их разделяю). И во всей этой схеме два раза в цепочке проходит Россия. Ну что за люди, я просто восхищаюсь! Это же сколько всего нужно помнить! В одной схеме у меня сейчас 16 компаний.
Наши люди неистощимы.

Ощущение опустошенности. Вроде бы так много всего происходит, но ни писать ни о чем не хочется, ни думать. Странное ощущение, словно я стою на краю не то, что бы пропасти...Словно я стою на краю трамплина, а внизу батут. А что такого в прыжках на батуте? О!!!
Чувствую я, что скоро что-то должно случиться. Совсем рядом...близко...вот оно...
Ладно, как говорится, все это хня. Поживем увидим. И то, что случится - случится.

Субботний вечер. Я сижу дома, пью шампанское и работаю. Пью как раз потому, что работаю. Устала. Вот и приходиться пить. Наркотики по понятным причинам отпадают, сигареты и энергетики уже не помогают, вот и пью. Пью и работаю, да что же такое!!!
Всю предыдущею неделю, и всю эту приходилось задерживаться допоздна на работе, много клиентов. Сама виновата. Потеряла финрез, неделя отпуска в самый разгар "клиентопотока", еще один хочу взять в конце августе. Начальство поставило весьма жесткие условия, и за август (а остались еще следующие две недели) мне нужно будет сделать квартальный план.... Определенные успехи есть, так что... Все силы на выполнение поставленных задач!
Зато меня ждет еще неделя отпуска, ориентировочно с 24 августа. Поеду за Артемом, еще со своими побуду. Ужасно соскучилась по нему, жду не дождусь, когда закончиться лето и он вернется.
Ну а в остальном...работа, дом, друзья... работа...работа...ролики вот еще иногда. Понемногу, конечно, много по вечерам не наездишь, но все же... Вот завтра опять поедем...