вы вроде бы и прожили немалый промежуток времени
говорили о любви,верили и мечтали вместе
а однажды кто-то предал
просто в голове другие мысли,на языке другие слова.

а я тем временем буду пить чай,курить или рассказывать о своём прошлом
она будет стонать под тобой.

так хуёво,что аж скручивает-выворачивает
расскажи о том,что думаешь.что чувствуешь.
знаю,что не я в твоей голове
просто я люблю...а ты?
просто рядом,но не вместе

Всё это началось холодной осенью,когда я пыталась спастись от одиночества.Встретила человека,которого давно нарисовала себе.Мимолётные улыбки и взгляды пронзали меня,заставляли моё сердце нервно биться,а коленки подкашивались,когда пересекались в шумных коридорах.Мы познакомились так быстро,что вскоре я поняла-никакой игры.всё было серьёзно.Наше совсем не длительное общение переросло во что-то большое.Потом были многообещающие сообщения,прогулки.И вот мы уже держимся за руки.С первой минуты пребывания вместе он зацепил меня так,что некуда было деться.
Мы были вместе 285 дней.Мы любили друг друга так,что,наверно,на свете не было больше такой "чумовой парочки".
Осенью мы грели ладони своим тёплым дыханием,улыбками и разговорами.Мечтали,хотели видеть себя в будущем счастливыми и боялись расстаться даже на день.С наступлением декабря я всё больше стала ощущать,что этот человек внутри меня,что я -это он и наоборот.Ни за кого так не беспокоилась,не дорожила и не берегла,как его.Ужасную нехватку стала ощущать,как только он попал в больницу.Приходилось ехать в другой конец города,чтобы только услышать,почувствовать,рассмотреть.Даже там мы умудрялись проводить парочку часов вместе,не наблюдая за временем.А оно летело.Новы год.Семейный праздник.И отмечали по семейному.Самый тёплый вечер,самая лучшая ночь.Я,он и его родители.Свечи,фужеры,темнота,музыка,уютная комната и мы вдвоём.Я тогда плакала от счастья(в очередной раз),ведь он говорил что мы с ним навсегда,что впервые такие чувства и я -весь его мир.
А зимой мы кувыркались в сугробах,он носил меня на руках,отогревались дома чаем и проводили каждый день вместе.Да,мы ссорились,но сразу же все обиды проходили,потому что мы просто не могли и дня прожить друг без друга.Мы всё так же как и раньше сводили друг друга с ума,не вылезали из пастели,засыпали на плечах и радовались каждому дню.Целовались так,что прокусывали губы до крови.И страсть,и нежность нам не переставала нравиться,а мы не переставали удивлять друг друга.
А на мой день рождения он заявился в 6 утра и будил поцелуем.Я не знала куда деть своё счастье,я не знала как рассказать ему о своей любви.Ведь всё то,что я чувствовала я не могла передать ничем.Мой мужчина не переставал заботиться обо мне,делать немыслимые вещи.Одним словом,я знала,что он любил меня.
С ним мы занимались самыми необыкновенными,но в то же время простыми вещами.Разговаривали на глупые и весьма глубокие темы.Вообщем позволили делать друг с другом всё.На всём белом свете не было ближе людей.Были мечты о совместной жизни,о свадьбе,о вечной любви и,конечно же,о детях.Он так хотел жить на берегу моря,имея свой дом,а я мечтала родить детишек от любимого и всю жизнь беречь домашний очаг.Одним словом мы стали считать себя семьёй.
А потом наступил тот переломный момент,который могут пережить не все пары.Мы оказались не из их числа.Мы переживали и боль,и обиды,и обманы.А мне приходилось прощать.Все его поступки были прощены.И оправдание этому одно:я безумно любила его.
Мы стали больше ссориться,просто потому что он стал меняться,больше в худшую сторону.Появились "другие девушки",прогулки с друзьями,а мне приходилось с этим мериться.Каждый прощёный поступок давал осложнение,я знала-ничего не измениться,всё обязательно повторилось.И я была права.Всё повторялось и не один раз.К сожалению с его стороны пошла переоценка отношений.Тогда я лезла на стены от боли или просто уходила в себя.Бесконечные ссоры и крики ни к чему не приводили.Всё шло к критическому концу.
Спали вместе и мечтали о лете.Мы ждали его,потому что это были бы наши бессонные ночи,наши прогулки и вместе встреченный рассвет.К сожалению,мечты так же легко разбить как и сердце.Планы на будущее стали совсем разные,а мечты совсем потеряли смысл.

Сейчас я залечиваю свои нервные клетки совсем не алкоголем.Я просто выпиваю мятный чай и употребляю таблетки.Ну и что,что я корчусь от боли,не знаю куда деть себя.Главное,что у нашей любви произошла уценка.Любишь,любишь а потом и деться некуда.Тебя всё равно оставят.И неважно будет,как ты себя чувствуешь-справляйся сама.Ты можешь лезть в окно,пытаться повеситься,захочется быть может исчезнуть навсегда,но он всё равно останется в твоём сердце.Больно,что эти 9 месяцев он не сохранил внутри себя,а просто ушёл.Без каких-либо переживаний за будущее.Просто он считает,что будущего больше нет.Ты не представляешь как жить в разрушенном мире.Просто его больше нет...Просто меня в нём больше нет...

и я понимаю,что начала существовать.
как будто вот я-есть,со всеми,а внутри меня нет.нет ничего,кроме него.остальное всё выжжено,разбито,разрушено.
я корчусь от невыносимой боли в паху,внутри как будто что-то гниёт.
моя голова раскалывается,как орех.а сердце стало ещё хуже работать.
вообщем здоровье ни к чёрту.
я очень боюсь просыпаться,очень боюсь не проснуться.
и все они меня не понимают,не знают как мой мир ушёл под ноги.
хочется засыпать в его объятиях,а не с мокрой подушкой.
хочется знать,что в его голове.

просто безысходность.
нет места.нет воздуха.
на столе таблетки,немой телефон,а в голове мысли о смерти.

мой любимый абонент не хочет со мной разговаривать
приходится лежать с ломающимся телом и болью
страшно делать шаг

у меня на эту жизнь слёз уже не осталось
у меня боль в груди проживает
а ты где-то слева,под рёбрами
не хочется просыпаться
чёрт,ну никак не выходит.
наверно,ты даришь ей счастье

и это так чертовски неприятно,когда твои фотографии собраны в кучу с глаз долой.
он и так всё давно решил.
решил что важно и нужно.за меня.за себя.
а я не хочу уходить,отпускать.
ни капли слёз.только бы не раскололи.

сегодня нереальный день истерик,крика,боли.
на моей щеке от ударов выступают вены,больное сердце и даже не один грамм одиночества.
я погрязла в нём полностью.
очень хочется исчезнуть,зарыться.просто чтобы отбило память.
слышишь,ты,наверху,хватит издеваться.

все давно поняли,что даверие трудно вернуть.
ты четыре раза в ту воду входила.сама понимаешь.
это как будто приговор.
ты, наивная,пойми что любви уже нет никакой.
поэтому либо так,либо никак.

сегодня я думала,что разучилась плакать.ну или совсем слёз не осталось.
оказывается,за считанные секунды можно начать блевать болью.

и хочется как раньше-целовать до упада,щекотать до бешеного пульса и любить,теряя голову.
он кричит-я плачу.берёт за кости-я плачу.
хочу плакать от счастья,слышишь?
хочу просыпаться с тобой,хочу поцелуев самых нежных,
чтоб скучал,чтоб вопил без меня.
адреналина в его крови,приятностей,единственной быть без фальши.
устала от этой псевдоромантики,жёсткости.
чёрт побери,хочу быть любимой.


Нет,объясни мне,зачем с тобой мы спим блять?
Нахуй все эти снимки зависли на стене?
Откуда там улыбки,милая,если счастья нет?
Я почитал тебя как идол,что получил взамен?!(с)

самое хуёвое,ничтожное и ненужное существо,которое мне знакомо-это я.
скрепя зубами,тихонько плачу.
чего бы я не просила,чего бы не делала всё приравнивается к пустому месту.
так и живи,сука.

и ты вот такая красивая,а может не очень бежишь к подруге на горячий чай
а прибегаешь с током в груди,с ломкой в ногах и слезами
она целый день рядом.она всегда рядом.плохо ли или хорошо тебе.
она теперь единственная рядом.в самый тяжёлый момент.
когда вот-вот рассыпешься по частям,потому что нервы ни к чёрту
потому что здоровье очень подводит.и ты справляешься с ним сама
ведь больше нет поддержки.выблёвывай всё из себя сама.никому больше нет дела до тебя
ты лишняя.ты хуёвая.и заруби себе на носу.
мама,так получилось.

и пока мой мужчина спит часа два,я читаю все сообщения и тихо рыдаю в ванной.
кажется, что любовь отыграла своё давно.
кажется,нужно было раньше искать другие дороги.
мы зарылись в полном непонимании.
я зарекаюсь больше не высказываться про девочек,просто хочу услышать "прости"
что бы он ни делал,как бы я не обижалась и не кричала,мне просто нужно это "прости"
и к чёрту эти обиды,крики и даже расставания.
ничего не вернуть.всё утеряно.мы потеряны.
утром я плачу от боли,вечером от счастья.
сука-любовь.