Кто-нибудь знает, как и где можно научиться толком готовить? Я вообще-то это дело люблю, а у меня масса приборов даже есть. Так что надо браться за дело. Только вот мне все лень... Кого кормить-то? Даже А.С. ни разу еще не попробовал ни одного моего блюда. Но это я их на работу не носила. Самый прикол будет, если он когда-нибудь попробует. Все мечтаю его накормить чем-нибудь. А еще он любит сладкое. Потому что накидывается на шоколад, как только стоит его угостить. Может смять полплитки сразу. Мне-то не жалко - при этом у него такой смешной вид! И как же я люблю, когда он улыбается...

Кстати, об "ушах". Свой стетоскоп я посеяла неизвестно где. С работы я его точно приносила. А вот где он потерялся по дороге - не знаю. Дома нет, да и у отца тоже нет. Нужны новые "уши" к новому семестру. Это ладно, что отец дал мне на них денег. И на книжку "Клиническая физиология легких". А то мне по этой книжке еще работать и работать. А потом мне надо будет "Механическую вентиляцию" легких. Я одну книжку нагло сперла из библиотеки. Потому что она там в единственной экземпляре, а больше нигде нет. И все это он мне посоветовал. А вот "уши" надо. Мне еще экзамен с ними сдавать. Да и потом, какой врач без "ушей"? Да и А.С. меня не раз уже сгрызть готов был за то, что без "ушей" пришла. Так что пятого числа с работы я в "Медтехнику" - за "ушами".

Оказывается, мне надоело отдыхать. Я хочу снова учиться. Я хочу ходить на лекции, видеть Больку и обсуждать с ней подлое поведение А.С., который не желает заходить ко мне в палату, когда дежурит Кристина. Я хочу снова сцепляться с ним по поводу книжек, которые он говорит мне почитать, а мне тупо лень. Я хочу снова увидеть свою группу (а надо ли мне это?) Я хочу в академию!!! Хотя мне и на каникулах неплохо. Но потом все снова - лекции, практика, работа, "уши"... И как же здорово, что это все у меня есть!

А.С.
24 года
Ординатор второго года обучения
Анестезиолог-реаниматолог
Красивый
Высокий
Сильный
Мужчина до мозга костей - все бабы нашего отделения сходят около него с ума
Сколько можно бегать к нему в ординаторскую?!

Он ходил меня травил специально - а я уже соскучилась! Ну разве же так можно? Мне это не нравится. И что вот я должна делать? Позвонить ему я явно не могу, потому что он скажет, что я совсем охамела. Может, я буду работать с ним в понедельник? Хотя вряд ли... Он не может постоянно работать со мной в одну смену. Эх, если бы он знал! Но ое ведь не знает... И что теперь? как бы мне хотелось увидеть его НОРМАЛЬНУЮ улыбку, а не то, что было в среду! И чтобы не было Кристины. Потому что она бесится, когда он со мной разговаривает. А ей самой, можно подумать, не перепадает от него общения! Вот так! А я хочу, чтобы он со мной одной таким образом общался. Да и вообще, он так-то нормально себя ведет, а тут что-то... Почувствовал женское внимание, что ли? Странно как-то... Да, он красивый (даже если в 6 утра и спросонья). Да, он любит и умеет улыбаться. Да, он может поднять мне настроение одним только взглядом. Да, мне с ним не страшно. Да, от него по-страшному веет мужской силой. Да, рядом с ним любая почувствует себя женщиной. Но это все не знаичт, что он может вести себя так, будто он король!!! И я не желаю, чтобы он вел меня со мной так. Я же обещала, что не покажу ему, что он мне нравится. Но не получается ведь!!! Да и вообще, что это такое! Сколько можно скучать по нему аж до того, что он мне по ночам снится?! Все просто - я его ревную...

Вчера пришла опять на работу. Как всегда, в моей палате полная задница. И почему мне всегда достается такая поганая палата?! Оказалось, А.С. дежурит в неотложке. Никакой от него пользы, кроме как улыбки! Ходил, травил меня весь вечер. Счел нужным сообщить, что ту женщину, которую мы с ним спасали на последней моей смене с ним, экстубировали и перевели в отделение на следующий день. А я сказала, что знаю. Так что он остался недоволен. Загремел один больной на аппарат опять. Только в этот раз я не с ним, а с Кристиной ставила. Кристина была очень недовольная, что я улыбаюсь А.С. А он тоже мне ходил улыбался. Мне его убить захотелось. Потому что он с Кристиной все время мимо моей палаты в курилку бегал. Ходил еще, пульс у больного проверял. Зараза такая. Блин, чтоб ему икалось! Еще и ржет! Ничего, я ему сладкую жизнь устрою. Пусть только попробует меня не научить чему-то путнему. Гад! Опять был в красном костюме. В неотложке он дежурит! Уж лучше бы в палатах. Я бы его задолбала. А тут и не подойдешь даже. Кристина вопила, что меня первую оставили сидеть одну до полчетвертого ночи, как будто я ни разу не сидела. Потом она А.С. об этом сообщила. Он только и улыбался. Я ей сообщила, что уже сидела одна и не раз. У нас, видите ли, три палаты тяжелых больных, а то, что всего шесть человек и из них два на аппарате, ее не волновало! Вот А.С. никогда зря не паникует. Сказал ей - если больной хочет "уйти", тебе какая разница? А мне попадает за то, что я к больным отношусь не по его! Ох, как мне надоели его выкрутасы... Хоть бы сообщил, как он ко мне относится... И что за привычка сидеть в темноте в процедурке, сбросив шлепки и забравшись с ногами на кушетку, болтать по телефону? Как будто нельзя поговорить в коридоре. Чтобы я слышала, ага. Еще бы заходил в палату почаще - так нет же, он в неотложке! У, блин, пришибла бы и сказала, что так и было...

Оказывается, за 5 лет, прошедших с окончания школы, мы все так изменились... Кто знает, почему? Когда-то эти люди были мне совершенно безразличны. А теперь оказалось, что не совсем. Что я скучала. Что я хотела их видеть. Что я скучала по школе! Кто бы мог подумать? Вот по академии - да, я буду скучать. Но по школе? Странно... Первая учительница совсем не изменилась... А вот школа - другая. Уже не моя школа. Мне не нравится в ней. Ничего моего, родного, в ней не осталось. Даже кабинет физики, и тот уже не наш. А вот все остальное - может быть, и наше. Но не такое. Странно... А может, закономерно. Кто знает? Просто не то, и все. А может быть, я просто выросла. И немного скучала - потому что так надо. Ведь прошло 5 лет. Я 5 лет не была в школе. Я 2 года не видела одноклассников толком. Я не общалась с ними лет 5 на разные темы... Они спросили меня: сколько на мне спасенных жизней? Я не смогла посчитать - потому что они есть. А сколько их - какая разница? Многие почти закончили. И летом мы решили собраться с дипломами - для тех, у кого они будут. А для нас - отдельно. Кто-то вышел замуж, родил ребенка. Кто-то родил просто так, без мужа. Кто-то просто не пришел. Но все они - одноклассники. Кто бы мог подумать, что я буду так скучать по ним - по людям, которые в принципе не были мне дороги?

В колонках играет - "Наш танец", Звери "Тебе"
Настроение сейчас - Мне светло и легко... Потому что - УРА!!!

Вчера я пришла на работу. Ох, как же я не хотела! Но ведь пришла - как говорится, долг для медика прежде всего. Ну и в результате? Если б я не пошла, я б жалела об этом всю жизнь! Потому что со мной был А.С.!!! Ура!!! Хоть я и сдала травму на трояк, А.С. - единственная радость за весь этот поганый день. Хотя нет, не единственная. Еще и то, что он проторчал со мной полночи. Конечно, он спасал жизнь человеку (вместе со мной!), но мы ведь были вместе! И он мне дал свой ключик от домофона. И свой "пальчик". Ну ладно, обо всем по порядку. Пришла я с экзамена злая и нервная, голодная, голова раскалывается, плохо мне и вообще. Приняла Сашкину палату. Слышу - на весь коридор крик: "Здрасьте, А.С.!" Ну, думаю, слава Богу! А то сколько уже можно - месяц с ним не работали! Сижу. Он пришел, принял палату у палатного доктора. А у кого, кстати, я и не помню. Сижу. Он пошел по палатам. Еще светло. Я пришла к Ваньке в палату. А.С. там добавляет инфузии одному чудовищу (он достал меня за ночь!). Записала Ваньке в карту электролиты и КЩС. День вроде бы прошел спокойно за исключением того, что больной у меня отодрал себе от трахеостомы манжетку. Ничего, вроде поменяли, все нормально. Опять сижу. Голодная. Голова уже не болит - Саша, прежде чем уйти, сделал мне нервный блок на шее. Голодаю. Есть некогда. Пришел А.С. на обход. Я ему пожаловалась, что травму сдала, как и он, на тройбан и что это все из-за одного несданного теста. Он надо мной еще и поржал! Я обиделась. Маме по телефону сказала, что урою его. Видимо, он это слышал. Наверное. Решили, что я остаюсь первая сидеть (пять человек в отделении). Только решила набирать кровь - приходит А.С. Я ему говорю - оставьте "пальчик". Он сказал, что еще не уходит и хочет женщину экстубировать. Только он ее экстубировал, я маску прикрепила, чтобы ей дать кислород, она вся посинела. Он говорит - несите маску от интубационного столика. Я бегом принесла. Потом 2 сибазона ей в вену. Потом 2 дитилина. Потом дала ему трубку. Трубка большая - не лезет. Дала диаметром поменьше. Вроде влезала. Аппарат орет - низкая подача кислорода. А.С. ничего не понимает и нажимает на кнопки. Совсем забыл, что отключил аппарат от кислорода. Быстро включил снова - вроде все нормализовалось. Ходил вокруг. Сказал, чтобы я взяла гликемию. Я взяла и отнесла в лабораторию. Мне же еще и попало от него, что мы боимся к ним ночью ходить! А если нам пинками под зад выговоры за это - так это ничего! Сказал там передать, что у нас не домашний санаторий, где по ночам спать. Он пошел покурить, а я у него ключик от домофона забрала. Принесла ему в палату. Говорю - оставьте пальчик. Он опять пошел покурить. Разнервничался. Сказал мне, что чуть не угробили женщину. Я спрашиваю - почему так получилось? Он говорит - не знаю, просто дышать не смогла, но мы, мол, вовремя успели сибазон ей ввести - мозги запустили. Если бы еще пару минут - и все. Сердце мы бы ей завели, не привыкать, а вот мозги бы слетели. Но все обошлось, слава Богу. Он покурил, пришел снова. Ищет "пальчик". Я ему говорю - в кармане. А сама уже кровь набираю на анализы, сама залезть не могу. Он залез ко мне в карман, вытащил "пальчик". А чего вы, говорит, его тут носите? Все равно его никто не украдет, положите его на стол. Я ушла в свою палату кровь набирать, а он пошел спать. Сказал, если капнометр будет подниматься больше 50 или опускаться меньше 30, его будить. "Пальчик", конечно, забрал с собой. Я подумала, что ему тоже надо на лбу все писать, и пошла дальше кровь набирать. Потом слышу - дверь ординаторской щелкает. Выхожу из палаты - он идет ко мне вместе с "пальчиком", уже в штанах от костюма и в футболке. Боже, как он выглядит! Какой мускулистый! И туалетка у него обалденная! Офигеть можно! Я там чуть с ума не сошла! Он мне говорит - я же вам "пальчик" обещал... Я у него "пальчик" забрала, и он спать пошел. Больше эксцессов за ночь не было. А полчетвертого я спать ушла. Но он меня то на ты, то на вы зовет... По имени звал наконец-то! Я тоже на ты кое-где его звала. Типа так, чтобы он не заметил. Он все равно заметил. Он всегда все замечает. И это одно из самых важных его качеств. Если бы он знал, насколько я по нему скучала! И как же я счастлива, что я его видела. И что мы с ним работали. И что он полночи просидел со мной. И что Вернулся просто потому, чтобы оставить мне "пальчик". И что объяснял, что такое PPG (фотоплетизмограмма - для тех, кто понимает). И что не отогнал меня, когда тестировал "Пуритан" (а то он обычно говорит, что мне сначала надо книжки прочитать). И что вообще объяснял все, что только можно было объяснить. И что с великим удовольствием просто побыл со мной рядом. И я тоже была счастлива! И что говорил "Мы". Кто бы знал, что это так здорово - слышать от него - "Мы"! Мы с вами справились. Мы бы сердце завели. Мы с вами чуть не угробили женщину. Сам смысл слов не важен. Просто - "Мы". Если бы он еще со мной в воскресенье работал... Ох, мне бы даже не трудно было бы КЩС набрать! А.С., я вас обожаю! И это ваше "ты", такое типа незаметное и робкое, но тем не менее - "ты", и это "мы", и эти глаза, и эту улыбку, и просто все, что с ним связано! Причем "пальчик" я прошу только у него одного. Больше ни у кого я "пальчик" на ночь не просила. Да и он сам... Все, что с ним связано, почему то светлое и легкое. Мне с ним не страшно. Да, руки и в этот раз трясутся. Но тем не менее, с ним не страшно. Потому что от него исходит уверенность, что все будет хорошо. А как иначе еще может быть, если это все - ОН? Я уже думаю, как он. И что надо сделать так, а не так. И что надо думать о больных, а не о том, чтобы спать или еще что-то. Так что я уже привыкла к его мыслям. И пусть я буду думать, как он. Лишь бы все было хорошо. И пусть я не стану ему слишком явно показывать, что он мне нравится и что я без него скучаю, но он, я уверена, если об этом не знает, то хотя бы догадывается. Так что все в порядке. Я уверена - все будет хорошо. С ним по-другому быть не может. С ним всегда все хорошо. Потому что это - А.С.

Блин, меня бесит травма. И ВПХ. Меня уже все бесит. Просто потому, что уже сил нет. Три экзамена - еще куда ни шло, но 4... Нет, я не в силах. Опять буду сидеть до ночи, чтобы выучить как можно больше. Когда это кончится?! Как хочется сказать - в среду, но я что-то сильно не уверена... Надо сдать. Как угодно, но все равно сдать. А потом можно и работать хоть с утра до ночи. В принципе, так и будет. Сегодня звали на работу - а я что, с ума сошла, что ли? Мне три дня до травмы, я тут с ума схожу, а они мне - выйди на сутки! Даже если там сегодня А.С., я бы ни в жисть не вышла. Потому что учеба прежде всего. По крайней мере, прежде, чем А.С. А потом уж я разберусь, что и кто прежде, когда на каникулы выйду. Как говорится, травма форевер...

В колонках играет - Звери "Тебе"
Настроение сейчас - Ка кподумаю, что еще один экзамен...

Блин, все надоело. Сдам травму и упьюсь в ж... Чтоб все видели - что я могу. И я могу. Только бы вот эти долбаные тесты сдать. Мне еще и на работу 23-го! После травмы! И как я там буду, бедная? Зато отпихаться от всех экзаменов и быть свободной, как птица! И две недели каникул! Только до них еще и дожить надо...

В колонках играет - "Красавицы могут все"
Настроение сейчас - Боевое

Блин, это невозможно! Эта военка! Я никогда не думала, что будет ТАК ТРУДНО сдать то, что вроде бы уже сто раз учил! Потому что везде одно и то же! Вчера застопорилась со спецобработкой. И как хорошо, что она мне не попалась! Зато мед. эвакуация! О, за что мне такое счастье? Но сдала-то на 4! Теперь надо извернуться и сдать травму на 4 как угодно. Хоть, блин, с криками и слезами. Лишь бы сдать. У меня подруга сдала травму сегодня на 5!!! Это вообще нонсенс - тем более ЭТОМУ МОНСТРУ (без фамилии, а то мне еще сдавать). Но ничего, вроде бы обошлось сегодня. Но если бы не Хураманова со своей подсказкой про реабилитацию, мне не видать бы четверки как своих ушей! Спасибо Хурке, пока она не слышит, а то обидится - сама она не сдала. Но она, в принципе, ничего не знает. А я хоть немного, да знаю. Так что пока все ничего.Но еще целая травма! И почему эта сессия такая длинная? я уже не знаю, как за эту фигову травму браться. С какой стороны к ней подходить?! Блин, сдать бы на 4 и успокоиться! Или на 5... Интересно, получится ли? Надеюсь, что да. А то, черт возьми... Нет уж, пяти троек в дипломе с меня хватит. Надо уже за ум браться. Я ведь могу, просто мне лень. А тут никаких "лень" быть не может. Я себе не могу позволить лениться до среды! Завтра, может, и в инет не приду, надо учить. Как меня это бесит!!!

В колонках играет - "Мой рай", "Ярким пламенем", "Пять цветов"
Настроение сейчас - Вздыхаю...

Сессия выводит меня из себя! Видеть не могу и слышать не могу уже про травму и военку! Кто как сдает - кошмар! Я уже все, потихоньку умираю... Сколько можно??? Мне и так плохо, потому что я еще и работать успеваю! Вчера вот опять была с работы. И что ж вы думаете? Я ж опять не с ним работала! Он, такой подлец, работал в понедельник. А я - во вторник! Конечно, все как назло. Зачем я буду с ним работать? У, я его прибью точно, если увижу! Он такая зараза, если честно! Пришибла бы... Хотела сидеть первая. Саша заартачился - видите ли, ему работать до четырех вечера. Пришлось опять перевязки делать, потому что Настя, видите ли, не любит. А я что, люблю?! Так что пришлось делать. Не люблю с Сашей дежурить. Он почему-то считает, что умнее и опытнее всех. А я вот, например, так не думаю. Так что пусть засунет свою самоуверенность себе в ж... Терпеть не могу, когда он выделывается! Мне бы А.С.... Хотя он бы нас утром прибил. И не только утром. Вечером у нас возник отек легких. А у нас врачом на палатах была Надюша. Ужас! С ней дежурить невозможно! Заставлять мерить ЦВД в 8 вечера! Его всю жизнь в 9 меряют! Я ей так и сказала. А ей ведь не понравилось. Заявила мне, что надо его к ее обхожу мерить. А.С. никогда не ходит на обход раньше положенного времени. Полдесятого он точно идет, так что я к этому времени торчу в палате, чтобы опять сцепиться с ним языками. Как же я соскучилась! И почему мне нельзя никак под него свой график подстроить? Ничего, я еще ему покажу! Самый прикол будет, если он это читает и ржет. И поэтому и не хочет со мной работать. Тогда я его точно зарежу. И скажу, что так и было. Пусть знает... А утром, прямо под передачу смены, "ушел" больной. Два месяца с лишним лежал, а тут - на тебе! и почему в мою смену?! Главное, только его перестелили, как путние, все дела сделали, и успокоились. А тут раз - у него давление не измеряется (3 раза перемеряла!!!), сам он на глазах синеет - рванула к Игорю (наш еще один ординатор, правда, первого года). Он как раз в коридоре шел. Сказала ему - посмотри, пожалуйста. Он посмотрел и говорит - Надюшу зови. Я за ней. Она сидит в последней палате и что-то пишет. Я ей говрю - он умирает, да и не дышит. Она удивилась - как это не дышит, если он на аппарате? Я говорю - монитор орет, что дыхания нет. А монитор умный, к нему капнометр прицеплен. Вот этот капнометр и орет, что дыхания нет, апноэ. Я и схожу с ума. Надюша говорит - снимайте ЭКГ. Я сняла - а там все. Изолиния. Ну, Настя вышла из душа, мы его собрали, все в карте расписали и отправили в 13 палату (в подвал). Катюха пришла меня менять и чуть с ума не сошла. Этот пациент был отцом нашего рентгенолога. А сын, как приходит на работу, сразузаходит к нам. А тут Надюша ушла, а я не знаю, как Катя объясняла, что его отец умер. Но они уж сами ждали, что он вот-вот умрет. Сын даже сам предлагал отключить аппарат. Ну как такое можно представить - ОТКЛЮЧИТЬ АППАРАТ У СОБСТВЕННОГО ОТЦА?! Мой папочка хоть и сволочь порядочная, но я не позволила бы, пока сам не умрет. Вот и этот "ушел". Да и старшая медсестра сказала, что они ждали. Конечно, все замучились - одни сплошные пролежни, и нам, и им, и ему самому мука была. Но до чего же плохо, когда у тебя "уходят" больные... Блин, что ж делать? Ко всему привыкаешь. Как можно работать в реанимации и не быть циником? Только А.С., пожалуй, умеет относиться ко всему философски. И ведь я думаю, как он! Он на месте Надюши сделал бы все, чтобы восстановить ему сердечную деятельность. Хотя и смысла не было (никому не говорите, что мы сделали не все! Хотя почему не все - все, что могли...). Зато теперь я знаю, зачем вводят прозерин при действии миорелаксантов. Оказывается, это специфический антагонист. Только его в этом случае внутривенно вводить надо. Один раз я ввела внутривенно женщине с сигмостомой. А.С. ничего не сказала, но сигмостома так хорошо заработала! Аж приемник сорвался... Но мы в тот день ее быстро перевели, так что с приемником не я мучилась. А вот бы А.С. сейчас сюда - я бы посмотрела, как он отреагировал бы на то, что у нас было. Почему-то с ним мне спокойно и хорошо. Я с ним ничего не боюсь. Может быть, потому, что он - мужчина, и от него это чувствуется? Но с ним точно ничего не страшно. Потому что он внушает спокойствие. И сразу становится ясно, что все будет хорошо (даже если и не будет). Блин, так бы и дежурила с ним всегда... Но что сделать? Судьба такая - не всегда с ним дежурить... Скоро будет месяц, как я с ним не дежурила! Ничего, не последний раз. Думаю, мы еще увидимся. Конечно, я ни в коем случае не буду показывать ему, насколько сильно он мне нравится. Зачем ему знать об этом? Незачем. Даже если он и догадывается или читает этот дневник - я ничего ему не скажу. Если он сам захочет - выведет наши отношения за рамки рабочих. Хотя я надеюсь, что я ему хоть немного нравлюсь... Но это предмет отдельного разговора. Так что я ему своих настоящих чувств показывать не буду. Или совсем чуть-чуть - чтобы он все-таки помнил, что я девушка... Так что вот. Я бы прикрепила его фотку, но вдруг он тут читает? Не рискну. А фотка прикольная - такой лохматый, только что проснувшийся А.С.! Я бы его еще сфоткала, когда он спит в ординаторской, сложив руки под щеку, как младенец. Ничего, может быть, когда-нибудь... А это были мои глаза, когда я увидела, что сдала ОЗЗО на 5!!!

В колонках играет - Звери "Тебе"
Настроение сейчас - Я опять по нему скучаю... и схожу с ума...

Он мне снится уже вторую ночь подряд. Ну разве можно так? В первый мой сон я закатила ему такой скандал, как будто мы женаты по меньшей мере лет пять! При этом жили мы тоже вместе. И нам так было хорошо! Я улыбалась во сне. Почему-то я кричала на него, швыряла вилки и ложки, а он хлопнул дверью и ушел. Конечно0, он даже во сне не стал бы терпеть такое с собой обращение. У меня возник такой соблазн позвонить ему... Но я не стану этого делать. Потому что он не знает, что этот номер - мой. Да даже если бы и знал... Потом, во сне, я бегала по всему городу и искала его. Вроде бы мы поссорились. А потом я перевернулась на другой бок и поняла, что просто так его ищу. Потому что соскучилась. Не нашла - проснулась. Но точно знала, что он вернется. Потому что он тоже скучает. А от кого бегала - не знаю. Но от кого-то бегала. Если бы он и в самом деле соскучился... А на вторую ночь мы с ним сидели и разговаривали. Обо всем. О Зильбере (и опять сцепились!!!), о взаимоотношениях, о работе и обо всем на свете. Мне было так хорошо с ним! Причем я не помню, где же мы с ним разговаривали - на работе или дома, но сам факт того, что он говорил со мной и нам было хорошо! Как будто между нами есть что-то большее, чем просто рабочие отношения... По крайней мере, я думаю, что есть. Потому что ни с кем он не разговаривает столько, сколько со мной. Только я могу позволить себе нагло залезть в его карман и вытащить оттуда "пальчик", а он при этом ни слова не скажет. Только когда я на смене, он бегает по 200 раз в курилку, чтобы по дороге туда зайти в мою палату и по дороге оттуда - тоже. И улыбается, когда видит меня в коридоре. А сегодня утром опять пришлось просыпаться. Чтобы весь день переживать - а если у него что-то случилось?! А я тут ничего не знаю! И в таком шоке от того, что он мне снится... Да, я соскучилась. Надеюсь, что он тоже. Да, он говорит мне - не кричите, у нас больные спят (по вечерам), да, он может позволить себе высказать мнение, что ему не нравится в работе (когда олени работают), но моей работой он доволен. Я могу прийти к нему в ординаторскую и сказать, что кому-то из моих больтных плохо. Я могу якобы случайно назвать его на "ты". Я могу сказать ему - вы, А.С., почему решили, что у меня есть кто-то новенький, хотя у меня сто лет никого не привозили из операционной. Я могу сказать, что он несправедливо поступает, когда не хочет рассказать мне про "Пуритан". И он опять будет терпеливо объяснять, что мне надо читать книги, хотя я это и так знаю. И он знает. И будет знать. Так что я могу задать ему кучу глупых вопросов, и он на каждый терпеливо ответит. И будет просить меня сделать то и это. Меня, а не кого-то другого. Просто потому что это я. Но как же я по нему соскучилась! Я даже плакать готова! Я опять буду искренне надеяться, что он будет со мной работать пятнадцатого. Потому что мы давно с ним не совпадали. Как бы мне так скрыть свою радость, если он будет со мной работать, по поводу того, что наконец-то - он? И чтобы он не догадался, насколько сильно я по нему соскучилась... Утром подруга спросила меня - какой может быть Киров, если я по уши втюрилась в А.С.? А я ответила, что Киров - просто друг. А она спросила, на самом ли деле я влюбилась. А я не знаю, честно. Просто не представляю себе, что кто-то будет вместо него в нашей с ним реанимации. Я искренне надеюсь, что он сотанется. Ему ведь осталось всего ничего до окончания второго года ординатуры... Нет, он должен остаться. Потому что он уже знает, что я приду к нему со своими вопросами. К нему, а не к кому-то другому. Потому что я ему об этом говорила. И он не отказывается. Так что все равно он никуда не денется... Но если он уйдет... Я не представляю, что со мной будет без него. Я его обожаю! Как может самый лучший из докторов вот так просто уйти? Нет, он должен остаться. А влюбилась ли я... Время покажет. И мой доктор А.С. - единственный, кому я доверила бы свою жизнь в своей же реанимации. Время покажет...

В колонках играет - Максим "Мой рай"
Настроение сейчас - Я по тбе скучаю...

Он работал со мной последний раз 23 числа. И как всегда - возьмите кровь на газы, кровь на электролиты - а я на газы не могу в артерию! он все делал за меня. Да еще и Антон тут! То подержи ему трубочку, то еще что-нибудь! Он с листами назначений разобрался только к двум часам, когда десять раз надо было всех пролечить и начинать заново! Я его чуть не убила! Да еще и мне про ГЛПС почитать не давали - а мне в воскресенье сдавать надо было! Это ладно, что я сдала - мне эта долбаная ГЛПС не попалась. Антон пошел к нему попросить "пальчик" (пульсоксиметр то бишь), а А.С. дрыхнет в ординаторской! Ладошки сложил под щеку и спит - как младенец! Не стали его будить - пусть спит, сладкий. И я не стала его трогать. А потом он выдрыхся и завалился ко мне в палату. Еще и спрашивает - где новый пациент? Я шары на него свои вылупила - какой такой пациент? Никого не знаю, никого не было1 Плечами пожал и ушел. Я сижу, как путняя, инфекцию читаю - он пошел курить (каждый пять минут - потому что я сижу в палате, а курилка напротив нее!), подошел ко мне незаметно и как гаркнет в ухо: Карты подбиты?! Я чуть не подскочила! Посмотрел и пошел на обход. Ко мне последней завалился. А у меня пациент собрался "уходить", думала, мы его не дотащим. Он пришел и сел. Сидит, пишет. А что, спрашиват, по этому дренажу и в самом деле десять мл? Вы считали? Я говорю - примерно. Но ему же стыдно такие вещи в историю писать! Я и говорю - не пишите, напишите следы. Написал. Увидел книгу Зильбера. И опять мы с ним сцепились! Мы всегда с ним по поводу книг и всяих моих вопрососв сцепляемся. Сказал мне другую книгу - физиология легких. Только не академский наш учебник, потому что там фигня (а я это уже поняла), а клиническую. В ГУКе нашем есть. А потом книгу по режимам ИВЛ. И по аппаратам. И вот тогда он будет со мной на эту тему разговаривать! Можно, я его все-таки прибью, а? У Антона из палаты днем переводили парня с В20, он пришел, забирает карту подбитую и уносит с собой лист назначений. Я говорю на автомате - лист назначений ОСТАВЬ - и только потом ловлю себя на слове, что сказала ему ТЫ!!! А он посмотрел на меня и говорит - да-да, и протягивает мне лист назначений! А я себя за язык поймала и в шоке! Без палева так - на ты... А ему хоть бы что! Целый вечер сцепялись с ним. Мне же еще и попаало за то, что мониторы не изучаю! Он все равно показал, как что делается. А я ему сказала - вам не идет, когда вы ругаетесь, вы улыбайтесь лучше. Разулыбался и в ординаторскую ушел. "пальчик" нам на ночь оставил и спать отправился. Правда, бабулю перед этим экстубировал. А я потом всю ночь у нее давление сбивала нитратами и магнезией до нормального. Утром сдала палату - вроде все в порядке. И увидела его на своем следующем дежурстве - как же он выглядит без костюма и в свитере с джинсами! Какой он мускулистый! Я чуть с ума не сошла там! Поздоровался со мной. И опять стал в курилску бегать каждый пять минут - чтобы меня увидеть, что ли? Так я тоже соскучилась!!! Он работает сегодня - а я с ума схожу! Я с ним хочу работать! Больше ни с кем не хочу - только с ним!!! Мне не нравится работать с другими докторами, потому что я начинаю думать так же, как он! Он привил мне свой образ мышления! Это хорошо для меня, потому что он единтсвенный нормальный доктор, но плохо для других докторов - потому что я понимаю, что многое знаю лучше их! Книга Зильбера дает о себе знать... А.С., я соскучилась! Давайте в Новом году мы часто будем работать с вами? Почти всегда...

В колонках играет - Максим "Мой рай"
Настроение сейчас - грустно...

К сожалению, вчера А.С. со мной не дежурил. Но не всегда, я же понимаю... Может быть, в воскресенье? Но в воскресенье со мной и Антон дежурит, а тогда я его точно убью за медлительность! Но вот если бы А.С.! А то что-то я уже соскучилась. Как мне его вчера не хватало с его спокойной уверенностью, с какой-то внутренней силой, с мягким взглядом и улыбкой, обращенной только ко мне, с ответами на мои дурацеик вопросы, с недовольными взглядами в сторону кого-то другого... Да, в мою смену "ушли" двое. И если можно сказать про одного, что он отмучился, то второго человека мы просто отпустили, потому что не вытащить. А вот А.С. сделал бы все, что можно, чтобы вытащить. Даже если бы не получилось, мы бы все равно торчали в одной палате. Правда, он потом ушел бы в другую - но по необходимости. И сидел бы опять с нами всю ночь, и опять бы не выспался, и отсыпался потом два дня - но это того стоило бы! Блин, ну почему я вчера дежурила не с ним! Устала, как не знаю кто, но с ним это не страшно. С ним вообще ничего не страшно почему-то. Я с ним никогда ничего не боюсь. От него исходит внутрення сила, что понимаешь - вот это НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА. И кто, кроме него, научит меня всему толком? Правда, вчера Саша спрашивал, когда же я начну работать, а я сказала, что если на меня не орать, то я лучше работаю. Вот А.С. никогда не орет. И с ним у меня всегда все получается. А завтра надо писать историю, а мне лень, да и мне еще 3 смены работать, а когда я к экзамену учить буду? Не знаю... Да и как я могу учить, если та книга, которую мне посоветовал А.С., намного интереснее? Я от нее оторваться не могу! Так что я уже решила, что стану реаниматологом. Вот только бы А.С. не ушел никуда из этой больницы! А то где я его потом найду? По-моему, я уже с ума схожу... Привыкла к тому, что он всегда все объяснит. А вот вчера что это за доктор? Если и так ясно, что никаких мероприятий проводить не будем, зачем их в карте-то расписывать? Просто для того, чтобы не подкопались? С А.С. мы ничего не пишем. Хотя, может, он сам потом пишет, но лично мне он ничего не диктовал. А вот если опять надо будет кровь на КЩС брать в воскресенье, а у меня не получится, то он мне поможет (я надеюсь...). Просто потому, что он всегда помогает. Да и как он может не помочь, если это он - у него по определению не бывает так, чтобы кто-то оставался без его помощи. Как же все-таки я его обожаю!

Ух, как же я рада, что А.С. сро мной вчера дежурил! Я увидела его еще в трамвае. Я ехала с жуткими пересадками, а в последнем трамвае он ехал со мной! И по-любому меня видел! Мы вышли вместе, только он в последнюю дверь, а я - в среднюю. Смотрю - он отправился куда-то в другую сторону. Я была в шоке - неужели не на работу?! Потом смотрю - нет, в киоск за сигаретами. Я пошла быстрее на работу, а он потом пришел. Я специально взяла с собой стетоскоп - чтобы он не смотрел на меня искоса и не думал, что же это я творю! Но какой случай - посмотреть на А.С. в обычной одежде, а не во врачебном костюме! Как он прикольно выглядит! Я на работу пришла - у меня в палате все нормально, троих человек - в отделение (правильно, а чего им у нас в реанимации делать, если все в порядке?). Во второй палате тоже все ничего. Но в первой! Опять эта несчастная женщина, с которой мы замучились в воскресенье, дала нам кровотечение. А.С. даже лично свозил ее на ФГС. А потом приходит и говорит: "Накрывайтесь на тампонаду носа, будем переднюю и заднюю делать". А я не знаю, как на нее накрыться, и тот мальчишка, который в этой палате дежурил, тоже не знает. Принесли перевязочный столик - оказалось, правильно. Конечно, я тут же была рядом! И помогала ему тащить зонд через нос, ставить сам тампон сзади и спереди, ставить назогастралку и промывать ее! Какой же он сильный! У меня не получалось вытащить сгусток из зонда - я его позвала. Он пришел и пять минут его дергал туда-сюда, залил в зонд кучу воды, но вытащил! И кровь на совмещение набирала я, и на подтверждение - я, и на ТЭГ - я, а то кто же? Я рядом с ним стояла, когда он пробу на совмещение проводил. он мне все-все показал - и агглютинацию, и кольца, которые есть всегда - а в академии совсем не так учат! И я ему сказала, что нашла книжку, которую он мне посоветовал, и что отрваться от нее не могу, и что мне экзамен в цикле надо сдавать (наверное), а книжка-то интереснее! Вот тут-то и выяснилось, что инфекцию у него вела Зверева, что он сдал ее на трояк, травму на трояк (из-за конфликта с преподом) и военку на трояк - из-за рыжей куры. Но ведь это же А.С. - ему можно! Я сказала - у меня пять троек, а он - всего пять! А у него их много, но ведь никто не скажет, что он - плохой врач! А я и рада стараться - помогаю ему во всем, раздыхиваю больных, бегаю вокруг этой женщины, пробирки подписываю, ношу - и все рядом! А потом эту женщину в операционную потащили - надо было новый зонд поставить. Мы и ставили. А как проверить? Он свой стетоскоп в ординаторской забыл. А чей еще? Мой, конечно! И я ему его и в уши вставляла, и воздух в зонд загоняла, а он только и рад! Вроде ее увезли в операционную, а у нас там другой дед забуянил. Кто ему уколы делал? Я! Как без меня-то? Потом в моей палате девочку экстубировать надо было. Он вообще всех моих больных сам экстубировал, начиная с того, кого первым переводили, и заканчивая теми, которых без меня, когда я спать ушла. А утром я его только мельком видела - но все равно, и он тоже был рад меня увидеть! Так что я была бы рада снова с ним дежурить - только дайте возможность! Нет, А.С. остался очень доволен моей работой - и тогда, в воскресенье (что стоит только одно то, что он не назвал меня оленем - в отличие от тех двоих), и вчера - как же я рада! Так что вроде бы все... тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! Как бы я хотела дежурить с ним всегда! Интересно, а когда он еще дежурит? Я и сутки рядом с ним выдержу. Мне, оказывается, 23 на работу, а там будет со мной дежурить один из двух оленей, что и 9 числа. Так что мне опять делать за них половину. Вот если бы с А.С. - я согласна, тем более, что он бы, возможно, опять остался мной доволен...

В колонках играет - Марк Тишман "Ярким пламенем"
Настроение сейчас - Грустно...

Сейчас вспоминала, как А.С. улыбается... И как он забавно кривлялся, когда пародировал одного мальчишку, который со мной в воскресенье дежурил... Да уж, кто бы знал, что это так западет мне в голову... Мне бы знать точно, что завтра он со мной дежурит, я бы со всех ног на работу кинулась. Блин, почему я так испугалась спросить у него, когда же он работает? Вот если бы с ним в Новый год дежурить... Нет, это неправильно - все время думать только о нем... Хотя А.С. - единственный из всех докторов, который лотносится к студентам как к людям и все толком объясняет. Меня он хотя бы не обозвал оленем в понедельник... Дело было так. Я уже сдала смену и ушла на занятия. А он пришел на обход со всеми профессорами. Саша спросил его, как мы отдежурили. А.С. честно ему признался, что "одна бегает с глазами по пять рублей (это я), а рядом - два оленя" (это два парня, которые в тот день со мной дежурили - Антон и Коля). То есть ко мне у него претензий не было... А ночью он ни минтуы не спал - мы его то и дело к больным дергали, он потом и уходить перестал. Но он разговаривал только со МНОЙ, как будто Антона и рядом не было. Мы обсудили все мониторы, какие есть в какой реанимации из всех больниц нашего города, книгу, которую мне обязательно надо прочитать... И то, что неправильно так ставить дежурантов. Если я хоть что-то могу, то эти двое - они меня убили, а его - тем более! И что я тут могла ему сказать - что мне нравится дежурить с ним одним? А то он этого не понимает... По крайней мере, без всяких чувств, без чего-то такого он не стал бы мне помогать закрывать окно и ходить вокруг меня! Я права или нет? Интересно, а как бы он отреагировал, если бы я с ним на Новый год дежурила? Как бы я этого хотела...

В четверг узнала, что А.С. дежурит в Новый год - а я первого! Грустно... Уж лучше бы я с ним бегала и раздыхивала всякие язвы и панкреонекрозы, чем с кем-то другим... Но посмотреть на пьяного А.С. - это тоже мечта... Хотя вряд ли он так уж сильно напьется - хотя кто его знает? Новый год ведь и в больнице - праздник, пусть даже и в реанимации. А может, А.С. дежурит со мной в понедельник? Я была бы рада - и опять прицепилась бы к нему с вопросами, только уже по книге, которую он мне посоветовал. Пусть знает - ему меня и учить быть реаниматологом!

Кто б знал, что у нас опять творится, просто сил нет! Опять всю ночь бегали - интересно, когда у нас в отделении будет хотя бы всего пять человек? И что за мода - как я на работе, так вечная головная боль? Хотя с воскресеньем ничего не сравнится, по-моему... Никогда так не бегала... Да, но это все уравновесилось тем, что А.С. со мной дежурил! Вот с ним я ничего не боюсь, да и он все всегда объясняет очень понятно... До чего же я все-таки обожаю с ним дежурить!

Я такая, какая я есть