Жизнь, нынче, началась странная. Нет, она не черная. Она даже не белая. Она просто смутная и мрачная, с некоторыми яркими фотовспышками, точно камера что-то запечатлила, и засунула глубоко в память. И эти яркие картинки, в деталях, в красках, в эмоциях... хранятся на этой скромной фотографии... но только фотографию эту видишь только ты. Не включая ее в общий резерв фотоальбома. И этими прекрастными красками и эмоциями наслаждаешься или ужасаешься только ты, смакуя каждый момент вечности.
Сарказм, я заметила, в жизни очень помогает. Оптимизм - еще больше. Действительно, чем отличается оптимист от пессимиста? Тем, что оптимист смотрит в небо, и видит радугу... а пессимист смотрит только на землю, и видит слякоть. Оптимистом быть трудновато, особенно когда вид неба пытаются загородить всякие неясные субъекты, по 3 метра ростом, которые искренне не понимают, когда ты орешь на них, и пытаешься отодвинуть их с экрана, чтобы не загромождали телевизор. В такие моменты хочется перестать быть светлой и доброй, а хорошенько двинуть по шее, не забыв услужливо поправить у противника грыжу, словно пытаясь хоть как-то загладить свой садизм. И когда наконец-то ты увидишь небо, и не увидишь на ней радуги... Тебе хочется проклянуть весь мир, всех существ, которые загромождают тебе это прекрастное явление... Но... вскоре ты понимаешь, но кроме радуги, можно глазеть на солнышко... оно хоть и коварное, после него хоть и двоится с твоих голубых очах, но... что не сделаешь ради искусства? А искусство нынче стоит дорого... вот и приходится зарабатывать деньги на чем попало... ибо кризис... и денеги в адском диффиците *судорожно вспоминает, когда автор последний раз обедал за свой счет*. 
А вообще...  на самом деле все просто, сонно и глухо... так что не будем загромождать свои извилины мозга излишней информацией и лишними переживаниями... *тем более и с тем, и с другим оченно глухо...*

Ах.. как интересно. Любовь. Лямур. И, вдобавок, дружба на века. Ты не находишь, что это чушь?
Что этого не бывает? Может быть лет через десять я пойму, на сколько была не права. Или не пойму. Но сейчас... сейчас это чушь. Сейчас отношения с любым человеком я могу предсказать на 5 лет вперед. *с тобой отношения я тоже предсказывала, и оказалась права. Ты ушел первый. Ты испугался* Но обычно люди не выдерживают даже 5 лет. И через год я понимаю, что или я больше не могу, или ты больше не можешь так... жить. Но чаще уходила я. Чаще я была яблоком раздора. Потому что слишком не люблю однообразие.
..Я чувствую, как все уходит... © Fleur
Как же все меняется. Люди с такими скоростями исчезают из моей жизни, что я даже не успеваю осознать, кто был рядом. И сейчас... я смотрю на них, и не верю что когда-то... они были частью меня. *слишком быстро привыкаю, слишком трудно расстаюсь. Так не лучше ли не привыкать вообще?*
Мне хочется много чего изменить. Наверное дело во мне, раз так все происходит... но почему-то я не знаю какая часть моего Я тебя не устраивает. А говорить... говорить ты не умеешь. Значит оставим все как есть. Значит... Прощай

Перечитывая все что тут написано, ты улыбаешься. Это странно. Странно быть привязаным к кому-то. Странно ждать с этим человеком встречи. Странно... Пытаешься вспомнить то, что было... но не можешь. А раз не помнишь... значит не было? Но откуда эти записи, которые насыщены эмоциями и чувствами? Вроде бы столько всего произошло... А где-то там... так пусто. Будто.. Будто чего-то лишили.
Все верно. Просто ты не испытала действительной привязанности к человеку. Все верно. Просто ты не полюбила еще... по-настоящему. Именно поэтому ты искренне радуешься когда тебе говорят: "Я влюбилась!". Ты улыбаешься, и примеряешь этот образ на себя... Образ влюбленности. Но как-то не состыковывается этот образ с твоей бронью/одиночеством.
Вообще, прочитав многие записи людей о Итогах года.. Ты понимаешь что у тебя он не прошел плохо. Но и хорошо год не прошел. Он был слишком долгим, чтобы понять какой он. Год за два. Даже когда меня просят рассказать события произошедшие весной.. я начинаю путаться во времени. И люди... люди тоже остались в том времени. Оказывается я многих успела потерять... И многое успела упустить... Но, по крайней мере, у меня есть теперь силы найти что-то новое. Осталось только найти время.

Хетфилд в наушниках поет новую песню, Кирк тянет свое традиционное высокое и лирическое соло, а я думаю о словах Далай Ламы XIV..

Настоящего нет, мы не можем его выделить. Время можно разделить лишь на "было" и "будет". Половина относится к первой части - это прошлое, а вторая половина - ко второй, будущему. Однако если нет настоящего, как можно говорить о прошлом и будущем? Значит их тоже нет. В этот день улыбчивый Лама смеется очень много, видя замешательство слушателей.

Прошлого действительно нет, как нет и настоящего. Проходит секунда, и ты уже совсем другой человек - лузер и неудачник, ибо только такой человек может услышать "я тебя больше не люблю". И уже нет тебя прошлого, счастливого, и с каждой секундой становится все меньше тебя несчастливого.

Будущего тоже нет, ты можешь, как настоящий лузер шагнуть с крыши. Можешь вернуть любовь, можешь найти ей замену, можешь заменять ее еженочно новой. Слишком много вариантов на этом дереве жизни, конкретного будущего нет.

Есть только ты и я. Ты и я, и наши отношения к этому факту. Я бы хотел что бы мы однажды встали ДРУГ напротив ДРУГА, улыбнулись и...

Будущего у нас нет, и прошлого так же нет - мы знакомы лишь миг. У нас нет и настоящего: я читаю это в твоих словах, а ты видишь это в моем холодном взгляде... Но все-таки мы вместе. И этого хватает, чтобы очистить регуляторы яркости и контрастнасти моей жизни от засохшей ржавки и выкрутить на максимум.

© dm9
 

Выжгло-выгорело, от ожидания новостей, я бы лучше не знала выбора, стелила постель и ждала детей, я бы лучше от этого выстрела, что бьет влет, превратилась в такую, кто верит истово в то, что написано, что пройдет, где гравировкою без конца, по внутреннему ободку кольца, чтобы не пробивало от макушки и до крестца то изморозью, то игольчатым кровяным дождем, мы ведь только и делаем то, что ждем, пьем дни залпом, занюхиваем рукавом, а потом внезапно - такой облом, а потом время обращается будто вспять, я устала оглядываться и ждать, я устала от осени, от зимы, я устала говорить я вместо того, чтобы сказать мы, я стою с протянутым сердцем, милостынею, поданною взаймы.
А когда-нибудь растает, лопнет, задребезжит, а когда-нибудь я время возьму в пажи, что тогда ты сможешь мне предложить, будучи глух и слеп? Это когда-нибудь, а пока, я считаю монетки, которые держала твоя рука, чтобы купить что-то вроде хлеба и молока, я все продолжаю тебя искать, твердо зная, что тебя здесь нет.

© blacksnaky
 

В колонках играет - Lodger - I love Death

Однажды я вырасту и забуду свои логины и пароли,
наткнусь на свои дневники через много лет,
включу какую-нибудь песню из графы "музыка:"
сяду на пол и горько заплачу.

(с) автор неизвестен